Гнев помогает в следующих обстоятельствах

1. Когда он ведет к соглашению. Когда вы сердитесь на супруга (супругу), то

Идеальная реакция в этом случае - лучше обсудить причины случившегося и выяснить, что можно сделать по этому поводу. Не тратьте время, доказывая друг другу, кто виновен. Не тратьте силы, сфокусировавшись на проблеме. Сохраните ваше время и силы для поисков решения проблемы.

Семья построила дом, о котором они мечтали. Супруге очень нравились прекрасные полы. Он любил свой сад за домом. Вдруг она начала замечать, что из сада переносится грязь на ее чудные полы. Она рассердилась, но грамотно, по-христиански справилась с этой проблемой.

Сидя рядом со своим мужем она сказала: "У нас появилась проблема. Наш новый пол пачкается грязью. Как ты думаешь, что бы мы могли сделать в данном случае?" Она не обвиняла, не кричала и не придиралась. Она договаривалась и обсуждала условия. Вместе они составили план. Они приготовили обувь за дверью для мужа, чтобы он мог одевать ее, отправляясь в сад и снимать, входя в дом. Проблема была решена к их обоюдному согласию, минуя стадию гнева.

2. Когда он рассматривается, как средство роста. Когда два человека женятся/выходят замуж, и начинают привносить все свои идеи, понятия, идеалы и личные привычки в одну совместную жизнь, то это может быть подобно соединению бензина с огнем, что безусловно взрывоопасно. Супруг склонен чувствовать, что все в его семье делалось правильно, поэтому и сейчас необходимо все делать таким же образом. Супруга же уверенна, что все необходимо делать так, как решалось в ее родительской семье.

Обычно случается одно из двух. Разногласия вызывают гнев и отчуждение или двое соглашаются уважать точку зрения друг друга, постепенно устраняя всё нехорошее, и созидают семью и отношения на самом лучшем, взятом из прошлого каждого из них. 1 Кор. 13 ободряет нас: "Любовь всё переносит, не раздражается, не бесчинствует..." Гнев может быть сырым материалом для возрастания христианских взаимоотношений.

2. Когда гнев способствует обнаружению его причины. Понимание нашего гнева может совершать чудеса, помогая нам понять самих себя. Нам необходимо понять, что причиной гнева является наше внутреннее содержание или состояние, а не тот или другой поступок человека. По существу никто не делает нас сердитыми. Мы сердимся, потому что позволяем себе это, не задумываясь о последствиях.

Мы должны спросить у себя, почему мы сердимся? Было ли это унижение нашего достоинства? Почувствовали ли мы себя отверженными? Или мы нуждались в том, чтобы нам уделили внимание, но мы его не получили?

Однажды Елена консультировала семью, в которой муж пренебрежительно относился к своей жене. Она сердилась, когда он не обращал на нее внимания. Она намерено начинала ссору, чтобы обратить этим его внимание на себя. Она считала такое поведение необходимым, чтобы не чувствовать себя отверженной. Если же он продолжал игнорировать ее и отказывался вступать с нею в споры, она продолжала вечерами пилить его до тех пор, пока он выходил из себя и начинал кричать на нее. Его крик устраивал ее лучше, чем игнорирование и безразличие.

Эта консультация помогла им принять правильное и простое решение. Он обещал выслушивать ее и уделять ей внимание, а она - давать ему возможность спокойно отдыхать вечером. Очень легко было принять решение, как справиться с проблемой после того, как была обнаружена причина гнева.

4. Когда гнев побуждает нас поделиться своими чувствами. Если мы заботимся о ближнем, то стараемся поделиться своими чувствами и переживаниями. Апостол Павел (Еф. 4:15) советует: "Говоря в любви истину". Истина и любовь... Истина без любви, что буква без духа. Она может убить. Любовь без истины может быть безрассудной, бессердечной любовью. Если супруг не скажет своей жене правду о том, как он себя чувствует, она, возможно, об этом никогда не узнает, но их взаимоотношения никогда не станут близкими. Это безрассудство и бессердечие.

5. Когда гнев учит нас, что мы должны прощать. Апостол Павел советует: "Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас" (Еф.4,32). Многие вынашивают горькое чувство воспоминаний о том, что случилось в далеком прошлом, о том, что нужно было давно простить и отдать Господу.

Елена однажды консультировала женщину средних лет, у которой был вопрос: "Как мне преодолеть чувство негодования к моему мужу, который отвергал меня в прошлом в течение нескольких лет, хотя сейчас он меня любит и проявляет ко мне внимание. Он ожидает от меня, чтобы я простила ему и забыла все прошлое, а я не могу". Это может быть общей семейной проблемой. Во время ранних периодов супружеской жизни, жены склонны к проявлению родственных и заботливых чувств более, чем мужья. Мужчины могут больше заботиться о работе и заработке, отдавая своим семьям меньше внимания, чем их жены и дети этого желают и заслуживают. Добрая весть заключается в том, что с возрастом мужчины склонны к изменению и становятся более чуткими и осознают, что Бог и семья - это то, что является самым главным для них.

К сожалению, пока он придет к такому заключению и, наконец, будет готов оказать своей жене заботу и понимание, она, возможно, уже приняла решение все это искать где-то. В то время, когда он готов начать эту попытку, она уже не чувствует в этом нужды.

Христианство должно быть могущественной объединяющей силой в таких обстоятельствах. Е. Уайт в книге "Христианский дом" (179) настаивает на том, что "секретом истинного единства семьи является не дипломатия, не управление, не сверхчеловеческие усилия, направленные на преодоление трудностей, как бы велики они ни были, но единство со Христом".

Когда преобладают чувства непрощения, то супруги в христианских семьях должны взять друг друга за руки, преклонить колени и вместе молиться. Семья, которая молится вместе, никогда не развалится. Мы должны просить, чтобы Господь удалил гнев и помог нам простить друг друга, как Он прощает нас. Если же мы встанем с колен все еще сердитыми, то это будет довольно лицемерная ситуация.