double arrow

Мужская и женская работа в семье


Вопрос.

С огромным интересом читаю ваши консультации на сайте. Прорвался собственный вопрос, конечно, об отношениях мужчины-женщины. Часто ловлю себя на мысли - мой муж побуждает меня к тому, чтобы у меня была хорошо оплачиваемая, а не абы какая работа. Чтобы я "помогала" ему в зарабатывании денег для семьи, как бы часть этой ноши взяла на себя. Одновременно, вся хозяйственная часть домашней жизни тоже на мне, т.е. я ощущаю себя так, как будто мне приходится брать на себя мужскую роль тоже, кроме своей женской. А вот решения каких-то "мужских" вопросов, например, как-то решать ситуацию с жильем, которого у нас нет (при этом он очень востребованный и высокооплачиваемый специалист, к слову) он пытается избегать.

Наверное, у нас тоже смесь из "папиных-маминых дочек-сыновей"? Хотелось бы просто спросить у вас - разрешить эту ситуацию можно только полностью разобравшись с этим сценарием, только после подробных консультаций или можно как-то правильными действиями какими-то в жизни, каким-то поведением тоже? Буду благодарна за ответ.

Ответ.

Первое, что вы можете сделать сами – снять с себя роль «жертвы». Эта роль проявляется в ваших словах, типа – «муж побуждает», «приходится брать» и т.д. Желание мужа, чтобы вы брали на себя большую нагрузку, понятно. Но надо ли это вам?




Примите активную позицию. Все, что вы делаете, связано, прежде всего, с вашими желаниями. С этой точки зрения посмотрите, зачем это (не ему) вам нужна такая жизнь, что она дает? Какой ваш скрытый выигрыш? Может, таким образом, вы повышаете свою значимость, может это дает возможность иметь власть в доме (манипулируя его чувством вины), может быть еще что-то. Но что-то есть, раз у вас это все так и продолжается.

Правильный выбор
Вопрос.

Я сейчас живу и работаю в Москве. Уехала из своего города. Наверное, потому, что с работы ушла с конфликтом. Кругом зарплаты маленькие, я просто сбежала. Устроилась на работу в Московской области на Рублевке, в строительную фирму. У меня два высших образования. Работа уже не нравится, с начальницей скрытый конфликт (пока испытательный срок, который подходит к концу). Я спросила, есть ли какое-нибудь решение. Она ответила, что не знает пока. Выясняю нарекания по работе или я с чем-нибудь не справляюсь. Она говорит - нет.

Теперь просто жду ее решения, все равно какого. Состояние мое как у бешенного таракана. Я мечусь, мечусь. И всего мне хочется: и денег, и работу, и замуж. И в то же время не могу пойти по определенному пути. Боюсь чего-то упустить. Мой организм перевозбужден. Что мне делать?

Ответ.

Для того, чтобы выйти из такого состояния, надо вам определиться с приоритетами, что-то выбрать, как главное. И на этом сосредоточиться. Возможно, главное сейчас работа. Когда все устроится, то можно к следующей задаче переходить. Понимаю, что вы боитесь упустить возможности. Тут может помочь пословица « На чужом не уедешь, а свое никуда не денется».



Сложность в общении
Вопрос.

Я и Дима - мой молодой человек, встречаемся пять лет. Пытались жить вместе, но разъехались по моей инициативе. Не хочу жить вместе до свадьбы, хочу жить с мужем, а не парнем. Сейчас живем раздельно. Отношения отличные! Хотя, когда жили вместе, был ужас. Предложения руки и сердца он мне не делает, иногда даже говорит, что никогда не женится. Я от этих слов в шоке, так как встречаемся долго, и у нас очень хорошие отношения.

Задаюсь вопросом, может он именно на мне не хочет жениться? А может просто не готов к этому? Мне это неприятно как девушке. Как мне себя вести с ним?

Ответ.

Вы пишите, что когда вы жили вместе, то был ужас. А после женитьбы вы, наверное, захотите жить вместе. И ужас может повториться. Это может быть причиной отсрочки брака – сложность совместной жизни? Вот если б после брака вы договорились продолжать жить отдельно…Может он на это согласиться? Похоже, что у вас хорошие эмоциональные отношения, но совместная жизнь может оказаться испытанием на прочность. Всего доброго, Сергей

Сложность в общении
Вопрос.

Хотелось бы понять, почему лично мне тяжело как-то быть более непосредственной и легкой в общении. К примеру, у нас на работе многие девушки без всяких усилий могут обсуждать свои семейные, личные отношения. А я вот так просто не в состоянии это делать. Во-первых, мне кажется, что мне нечего им сказать, во-вторых, мне кажется, что я им не интересна со своей жизнью. И еще, мне нелегко говорить с посторонними на такие темы. Поэтому, я больше молчу и люблю слушать других. Хотя, мне доподлинно известно, что меня считают из-за этого немного странноватой. Как быть?



Ответ.

Общение – это не только говорение, но и слушание. Тех, кто может, слушать очень мало. Они в компании на вес золота, так как все хотят что-то про себя рассказать. Если все будут болтать, то кто будет слушать? Это, кстати, важное качество психолога – он больше слушает. А те, кто считает странноватой – это их проблема. Стоит только сказать «Я готова вас с удовольствием выслушать», тут же очередь набежит.

Чувство вины
Вопрос.

Меня уже много лет мучает чувство вины - когда болею и не хожу на работу, когда отменяю занятие с инструктором по вождению, или отказываю кому-то в чем-то. Очень-очень неприятное состояние, много времени и сил тратится на это. Я понимаю, что можно позволить другим обижаться. Но, на словах, - это легко, а в жизни я беру на себя какую-то большую ответственность, чем положено. Как избавиться от этого раз и навсегда?

Чтобы мне что-то получить от человека - какие аргументы приводить? Те, которые о собеседнике? Или о последствиях, если не выполнит мою просьбу? Я, обычно, просто прошу, рассказывая саму суть вопроса. Как скорректировать такое общение? Спасибо заранее!

Ответ.

Для того, чтобы что-то получить, надо что-то отдать взамен. Человек должен знать, что он будет иметь с того, что вам дал? Это должно быть ценно для него, отвечать его актуальным потребностям. Ему должно быть понятно, что его помощь в достижении вашей цели поможет ему в достижении своей.

Чувство вины. Важно помнить, что причина этого чувства лежит не в настоящем, а в прошлом. Это всегда регресс, связанный с какой-то древней первичной ситуацией, из-за которой возникло чувство вины. А остальное (отказ, отмена занятий и т.д.) просто поводы для того, чтобы вновь испытать это старое «доброе» чувство. Для избавления от лишнего чувства вины проводится глубокая психологическая работа. В отсутствии таковой можно хотя бы понимать природу этого чувства и не связывать его с настоящей реальностью.

Страх перед преподавателем
Вопрос.

Посоветуйте, пожалуйста, как преодолеть психологический барьер с преподавателем. Я учусь в университете на втором курсе, но ужасно теряюсь при виде моей преподавательницы по немецкому языку. В школе все было в полном порядке, но здесь...У меня язык в горле застревает, когда она идет по коридору, а что говорить о занятиях с ней и тем более о зачете и экзамене.

Помогите!!! Насколько знаю, Вы сами преподаете, поэтому, думаю, Ваш совет будет самым лучшим!

Ответ.

Чем же она вам так не нравится? Может, она кого-то вам напоминает? Вспомните. Проблема в том, что вы вступили с ней в человеческие отношения, а желательно оставить рабочие. Вы студент, она преподаватель, вы учитесь, она оценивает. Если оценивает несправедливо, вы вправе прийти к заведующему ее кафедры и обсудить ее поведение. Кроме этого, хорошо помогает контакт, общение с тем человеком, который пугает. Найдите повод, чтобы пообщаться с ней.

«Папина» дочка
Вопрос.

С моим молодым человеком мы постоянно ругаемся, каждый день выясняем отношения, каждый божий день. У него накопилась ко мне куча упреков, и он постоянно вспоминает то об одном, то о другом, даже о том, что было год назад. Такое ощущение, что он хочет делать из меня «козла отпущения». Перекинуть ответственность на меня. Тем самым, перевести внимание с того, что в данный момент и да и всегда он находится в проблемных ситуациях. То у него жить негде, то он руку сломал, то позвоночник, то денег нет, то с работы уволили. В общем, он сплошная ходячая проблема. А мне стабильности хочется, надежности, заботы.

Вот только финансами мне помогает мой отец, а не этот человек. Хотя, между прочим, отец сам предлагал отчаянно и серьезно нам пожениться пару месяцев назад. А у молодого человека постоянно находятся обстоятельства, чтобы не платить, не брать на себя ответственность. Я свыклась с тем, что он не денежный мешок. Большинство своих проблем я решаю сама. Слава Богу, папа помогает, есть у него такая возможность. Но терпеть от него эти сцены каждый день мне порядком надоело.

Что я делаю не так и как исправить мое поведение, чтобы отношения развивались спокойно? Основное его обвинение в том, что, якобы, в постели он так передо мной унижается, как ни один мужчина никогда и ни перед кем не будет себя вести. Что он всячески пытается мне угодить, но у него не всегда получается в силу разных причин. То есть, он как бы требует компенсацию, уверяя меня в том, что если мы расстанемся, то никто меня не сможет удовлетворить в постели, потому что я капризная. Мне все осточертело и я думаю, как можно что-то исправить. Еще он постоянно говорит о том, что он во мне не уверен, т.к. я молода и красива, а он уже не так молод. Что я уйду к кому-то помоложе и побогаче. Его нытье мне просто надоело. Хотя как друг, любовник он весьма хорош. Как поступить?

Ответ.

Как поступить – это вы сами только можете решить. Я могу только отразить свое восприятие вашего письма. Бросается в глаза, что у вас неравновесные отношения. Вы занимаете верхнюю позицию, а он – снизу. Это усугубляется невольным сравнением его с папой. Возможно, вас удерживает от разрыва только то, что он «как друг, любовник весьма хорош». Получается, что многое держится в основном на сексуальном уровне. Он вам доставляет удовольствие.

Такая позиция по отношению к мужчинам характерна для «папиных дочек», которые в партнеры часто выбирают «маменькиных сынков». При этом, даже невольно, происходит частое сравнение партнера с папой. Как и следует ожидать, папа всегда выигрывает. Из мужчины более лучшего папы не получится.

Проблема «папиных дочек» (то есть воспитанных под влиянием папы) в том, что они самодостаточны, в них самих много мужского. Поэтому мужчин они просто используют. А свое женское у них так и остается во многом нереализованным. Решение проблемы – перестать воспитывать мужчину, сблизиться и принять маму, то есть жить в женском мире. Тогда может начать раскрываться женское и тогда может появиться потребность в мужском.

Дружба мужчины и женщины
Вопрос.

Очень порадовалась, когда получила ответ от Вас, спасибо! Хочу сказать, что с женщинами у меня как раз открытые доверительные отношения, подруги даже разного возраста. Есть моложе меня, а есть и постарше лет на десять. Да и вообще с женщинами любого возраста я очень быстро нахожу общий язык и полное взаимопонимание, где бы я ни была.

Из ответа я поняла, что нельзя с мужчинами быть друзьями, "…с ними нужны другие отношения". В этом-то всё и дело, что мне легко "быть друзьями" с мужчинами, но никак не получаются "другие отношения"? Я не понимаю, почему так происходит, но какие-то внешние знаки мне всегда бывают, как говорится, "по больному месту": то мужчина подойдет на улице, денег попросит, то упадет передо мной и приходится ему помогать подняться, то место в транспорте уступить. Даже смешно мне в такие моменты: ведь вокруг столько людей, а они именно ко мне подходят. Вот я и хотела узнать, в каком направлении двигаться мне, ведь настоящие мужчины есть и их очень много.

Ответ.

Про друзей и про мужчин. На мой взгляд, мужчины и женщины – это два вида людей, очень разных по своей природе. Дружить можно со своим полом, там можно найти понимание. А с другим полом понимания не найдете, мы по разному устроены. Но можно обмениваться – вы им женское, а они вам мужское, взаимно обогащаться.

Хочу создать отношения с мужчинами
Вопрос.

Хотела бы услышать ваше мнение в моем случае. Полтора года назад я развелась с мужем, потому что не могла больше быть в роли жертвы и любить его самозабвенно, ожидая такой же любви в ответ. Став свободной, занялась собой, своим развитием, перечитала массу литературы по психологии и т.д.

Сейчас у меня ощущается незаполненность и какая то пустота. Хочется создать отношения с мужчиной, но его нет. Я до сих пор не могу представить рядом с собой никого другого, кроме своего бывшего мужа. И с ним быть тоже не могу. У меня нет страха остаться одной, но мужчин вокруг себя не воспринимаю как настоящих мужчин. Большинство из них, почему-то, просит у меня помощи, оказывается слабее и беззащитнее меня самой, боится любой ответственности. Хочу открытых взаимных отношений, но что-то мешает. Подскажите, пожалуйста, в каком направлении двигаться???
Заранее благодарю за ответ.

Ответ.

Похоже, что у вас есть какая-то версия по поводу того, какими должны быть мужчины (сильные, ответственные и т.д.). Интересно, откуда вы это знаете? (Не знаю вашей ситуации, но обычно такая версия бывает у «папенькиных» дочек). А двигаться желательно в сторону…женщин. Только там вы найдете те открытые отношения, о которых мечтаете. Друзьями могут быть только люди своего пола. А с мужчинами нужны другие отношения, они из другого измерения. Но это уже произойдет после вашего сближения с женским миром.

Сильное материнское влияние
Вопрос.

Я совершенно запуталась. Работа, люди, их планы, мои мечты, - какой-то кошмар. Сижу и реву от того, что мама моего молодого человека накрутила меня. Она пытается меня взять к себе в союзники по влиянию на своего сына (вопрос связан с разменом их общей квартиры, продажей земельного участка), чтобы у нас было свое жилье. Мы сейчас снимаем квартиру, его мама живет с мужчиной, их общая квартира сдается.

Я запуталась. С одной стороны, я вижу Его, и его желание создать условия для нашей совместной жизни. Здесь я вправе согласиться или нет, вообще на сам факт дальнейшей жизни в предоставленных условиях. С другой стороны, конкретные вопросы в лоб от его мамы: «А как я считаю?», «Как лучше?» ставят меня в тупик. Как будто, я уже жена. Хотя, я не жена еще совсем. И вообще, может, не соглашусь пойти замуж. Я собираюсь принимать такое решение где-то через год. В итоге я рассказала молодому человеку об этом разговоре. Он решил, что я лишаю его возможности иметь квартиру, куда он может привести свою семью - меня или другую женщину.

В это еще примешивается тот факт, что недавно я познакомилась с другим молодым человеком, с которым мне интересно. Это подтверждает то, что мне могут продолжать нравиться разные мужчины. Вообще, непонятно, за кого и когда я пойду замуж. А свое влияние я уже в любом случае оказываю на судьбу молодого человека и его мамы - их квартирного вопроса.

От чего оттолкнуться, чтобы разобраться в ситуации? Я умом понимаю, что нет - "ты еще не жена". Но голова в каких-то ситуациях отказывается подчиняться. Выходит, когда мне удобно, я уже "жена", а когда неудобно, "не жена"? Спасибо, очень надеюсь на развязку.

Ответ.

Похоже, что в мамином поведении есть элемент давления на вас, подтолкнуть вас к свадьбе. Но обычно давление дает противоположный эффект – так у вас и получилось. Поэтому у вас возникла сложность в принятии решения. Смотрите так, как будто нет мамы, квартиры и т.д. Решите по поводу жены – но не жены вообще, не в принципе (типа, когда-нибудь). А конкретно – хотите ли вы быть женой именно этого человека? А по поводу отношений с другими мужчинами – брак не запрещает любить других. (Вообще, в идеале, желательно любить всех, а не только мужчин).

Трудно общаться открыто
Вопрос.

Очень трудно общаться с людьми и все меньше хочется. Стоит откровенно, искренне поговорить с кем-нибудь (не просто с кем-нибудь, а именно потому, что этот человек расположен ко мне, сам тянется), как тут же получаешь плевок в душу. Что же делать? Ни с кем не делиться, все делать с оглядкой "как бы чего не вышло". Почему я получаю такую неадекватную реакцию?

Ответ.

А что такое – «плевок в душу»? Возможно, открываясь кому-то, вы ожидаете какой-то отдачи, хорошего отношения к себе и т.д.

Открытость имеет свои границы. Если один открывается намного больше, чем другой, то их равновесие в общении нарушается. У другого человека может не оказаться столько сил, чтобы тоже настолько раскрыться, как и вы. Поэтому, чтобы выровнять отношения, реагирует «плевком», чтобы обесценить то, что вы сделали. Возможно, иногда полезно дозировать степень открытости. Или, если хотите открываться, то примите такие реакции людей как плату.

Как назвать наши отношения?
Вопрос.

Я понимаю, что мы друг для друга единственны в отношениях. Я бы хотела связать с ним жизнь. Но...Совсем недавно наши отношения перешли несколько на другую ступень. У нас был разговор, в течение которого он расплакался у меня на плече. У меня был шок. Настолько искренне и честно мы никогда не разговаривали. После этого во мне что-то изменилось. Теперь мы рассказываем друг другу всё и во всех подробностях.

Недавно он сказал, что никто никогда не видел его слёз, и что он не плакал с десяти лет. Я удостоилась этой чести, после чего он просил прощения. Теперь мы вообще друг без друга дня не мыслим.Что случилось? Это всё-таки любовь? А может влюблённость, привычка или даже ЖАЛОСТЬ? Не хотелось бы так думать. Мне почему-то кажется, что это больше похоже на отношения лучших друзей. Но говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Так что же это? Огромное спасибо.

Ответ.

Рад, что у вас улучшились отношения, возник глубокий эмоциональный контакт. Хорошие отношения – это огромная ценность, цените их и не надо думать о их названии.

Поиск работы
Вопрос.

После увольнения с последнего места работы никак не возьму себя в руки и не устроюсь на новую работу. Сначала было на что жить, сейчас уже я на нулях. Уходила я не очень хорошо: был конфликт скрытый, и большая часть его все еще во мне. Боюсь, что на другой работе все повторится. А сейчас находится много причин, почему не надо работать: нет подходящей работы, со здоровьем мнимые проблемы, то одно, то другое. АПАТИЯ. Пропал смысл жизни. Нет интереса. Пытаюсь себя вытаскивать, но пока все на прежнем уровне. Подскажите, что делать, мудрым словом. Спасибо.

Ответ.

Похоже, что скрытый конфликт действительно остался, и он является причиной вашей сложности устройства на работу. Пока это место в душе занято, конфликт не проработан, то новое туда не входит. Возможно, обида и злость на коллег осталась, которую желательно как-то растопить. Сходите к психологу, профессиональная помощь более эффективна, чем самолечение.

Где брать энергию?
Вопрос.

Давно столкнулся с такой проблемой в своей жизни. Часто нет желания вставать утром с постели, выходить из дома и что-либо делать. Хочется отключить телефон, что часто делаю, и тупо смотреть ТВ. С людьми встречаться страшно и неинтересно. Полнейшая апатия, выйти из нее сложно. Когда получается, развожу бурную деятельность на полдня, затем снова апатия. Мне далеко за 30,а чего хочу в жизни, куда идти, не знаю.

Вообще, как идти самостоятельно по жизни, не знаю. Когда занимаюсь спортом – главное, чтобы был тренер. Тогда достигаю многого, иначе теряю интерес. Было много всяких тренингов, которые дали лишь временное улучшение. Что порекомендуете прочитать? Какой тренинг в моем случае лучше? Реально сил больше нет. Где искать выход?

Ответ.

По поводу вашего вопроса могу ответить следующее. В человеке условно можно выделить две составляющие – его личность (социальная часть, которая все время стремиться к достижениям) и сущность (психоэмоциональная часть, которая еще называется душой). Похоже, что ваша личность не в ладу с вашей сущностью. Вернее, личность заняла главенствующее положение и не считается с сущностью. После 30 лет источник личностной энергии начитает ослабевать. А если к этому времени сущностный источник слабо развит, то у человека происходит спад жизненных сил и энергетическое истощение.

Выход – начать заниматься своей сущностью, отыскать ее под социальными завалами и поставить во главе. Ориентир движения по жизни, в таком случае, не целесообразность, не другой человек, а избыток энергии. То есть начните делать то, что дает прибавку энергии. Вспомните свои забытые желания, может, со стороны это будет нелепо, но это для вас - спасение: делать то, что хочется, вспомнить и начать реализовывать свою мечту (когда-то же она у вас была!)
Удачи, всего вам доброго.

Игромания
Вопрос.

Подскажите, что делать с игроманией мужа (компьютерные игры)? Правильно ли считать, что у всех свои интересы и не беспокоиться? Играет днями, иногда ночью, страдают другие сферы жизни. Я беременна, из-за этих игр стали ухудшаться отношения... Помогите советом. И ещё, посоветуйте хорошего семейного психолога, психотерапевта (не знаю Ваша ли это специализация) в Казани. Заранее спасибо.

Ответ.

Игромания говорит о том, что у него трудности контакта с внешним, реальным миром (включая вас). Компьютерные игры для него как замена реального мира. Там он чувствует себя свободным, успешным, имеющим власть и т.д. Вот такая пассивная защита от внешних конфликтов.

Возможно, здесь нужна серьезная психологическая работа по выяснению и устранению причины его избегания реальности. Но только в том случае, если он сам этого захочет.

Воспитание чувств
Вопрос.

Как научиться управлять своими чувствами?

Ответ.

Да, эта сфера часто выходит из под нашего контроля. Как я в шутку иногда говорю «Наши чувства принадлежат народу». То есть практически любой человек может повлиять на наше настроение. Интеллектуальным путем мало что можно сделать, для этого существует много различных методик саморегуляции. Мне очень помогли методики аутотренинга, методика Х.Алиева «Ключ», методика И.Н.Калинаускас «ДФС», занятия по иоге. Сегодня набор методик большой, можно выбрать то, что вам по душе.

Расставиться или терпеть
Вопрос.

Мне 24 года, ему 23, встречались два года. За это время он женился (гражданский брак) из-за ребёнка, развелся, у него есть сын. Все время просил меня подождать, говорил, что мы все равно будем вместе, я ему нужна, ему со мной хорошо. Со своей бывшей женой много раз расходились, сходились. Он продолжал встречаться ней и в то же время не отпускал меня. Говорил, что бывает с ней только потому, что очень любит сына!!! Она знала про меня.

Я всегда его поддерживала, была ему другом, прощала его. Пыталась расстаться с ним, не мешать их семейной жизни. Но они не жили вместе, а он продолжал мне звонить. Я не могла или не хотела с ним расставаться, т.к. очень сильно его ЛЮБИЛА. А может, это была не любовь, а безумная страсть!

Нас очень сильно тянет друг к другу. Но я не хочу с ним общаться, т.к. он стал грубым по отношению ко мне. Я думаю, всё из-за неё. У меня такое ощущение после встреч с ним, как будто он забирает мою энергию. Мне становится плохо и с ним и без него! Я не знаю, почему он не отпускает меня до сих пор. Когда я предлагаю расстаться, он соглашается, но через неделю снова звонит, и я опять срываюсь!!!

Не могу больше так! Я уже не понимаю, чего он хочет. Пыталась поговорить, но он уходит от разговора, нервничает, грубит. Он просто не слышит меня. Почему так происходит? Как мне постараться забыть этого человека? Сейчас мы расстались в очередной раз. Я постараюсь не брать трубку, если он позвонит. А если снова не смогу!!!! Я понимаю, у меня к нему зависимость, хочу избавиться от этого. Прошу ВАС дать мне рекомендацию, как мне поступить. СПАСИБО.

Ответ.

Отчаянное письмо. Хочу сразу сказать, что психолог рекомендаций не дает. Тем более их никто и не слушает. Каждый поступает все равно так, как хочет. Но дать обратную связь, дополнительную информацию может.

Думаю, что, прежде всего, вам самой надо разобраться, что вы от него хотите. Проблема в том, что у вас двойственность в отношении к нему. Вам надо решить: хотите быть вместе с ним или расстаться. Если вместе, то терпите. Если расстаться, то сделайте это. Примите одно решение, послушайте свое сердце. Иначе вы и дальше будете метаться, находиться в роли жертвы этого «грубияна», и надеяться на то, что он за вас все решит. Может, то, что вы от него получаете, можно получить и от других мужчин? Или у него какая-то монополия? В таком случае, возможно, вы его с кем-то спутали. В любом случае, в отношениях нужна четкость и внятность. Если да, то да, если нет, то нет! Удачи!

Поиск идеального мужа
Вопрос.

У меня такая ситуация. Мне 24 года, симпатичная (так считают очень многие), образованная, воспитанная девушка. Но проблема в том, что мне очень тяжело найти себе молодого человека для серьезных отношений. Ранее я встречалась с молодым человеком три года. Все это время мы понимали, что у нас цели и ценности разные, но нас всё-таки держали чувства. Сейчас я рассматриваю предполагаемую кандидатуру очень критично, опираясь на идеальную модель мужа: богатый, симпатичный, умный, заботливый и т.п. - список, который, наверняка, составляет большинство девушек.

Я понимаю, что у каждого человека есть свои недостатки, но все же вопреки этому пытаюсь слепо двигаться в поисках своего «идеала», т.к. если вижу молодого человека, которому я нравлюсь, то обнаруженные в нем «недостатки»(т.е. какое-либо качество ,не соответствующее идеальному образу) вызывают во мне раздражение и я отказываюсь с ним общаться. В то же время у меня есть женатые приятели, которые совершенно не совпадают с этим идеальным образом. Я к ним привыкла. Мы благополучно общаемся в течение длительного периода времени. Мне легко с ними, возможно, потому что они женаты, у нас не будет отношений муж-жена, т.е. нет обязательств друг перед другом.

В то же время, несмотря на мои данные, я не могу ни с кем познакомиться, кроме как с совсем непривлекательными кандидатурами на сайте знакомств (а хотелось бы познакомиться не по интернету, а вживую, волей случая). Боюсь, что скажу что-нибудь не так понравившемуся мне человеку, разочарую его при дальнейшем общении. Часто бывает, что приятный мне молодой человек оказывает мне знаки внимания, заговаривает со мной. А я просто теряюсь, молчу или говорю что-либо невпопад, отчего он, как мне кажется, теряет ко мне свой интерес. А еще, по словам окружающих, у меня очень неприступный и немного высокомерный вид. Это тоже «отпугивает» от меня потенциальных ухажеров. Зная эти свои ошибки, я не могу ничего с собой поделать.

А мне уже 24 и с каждым годом, как говорят, тяжелее найти подходящего мужчин. Сергей Владимирович! Помогите мне разобраться в себе. Что мне делать? Как «перестроить» себя? Заранее спасибо Вам.

Ответ.

Вы ориентированы на поиск мужа. Значит, вы уже замужем! Но ваш муж потерялся, вот вы его ищете. А как жена вы очень верная, поэтому на другие варианты размениваться не хотите. Отсюда неприступный взгляд, отпугивающий ухажеров с их «неприличными» предложениями. Так можно всю жизнь его искать, одного - единственного. Муж у вас есть – вы замужем за идеалом. Поэтому всех мужчин вы с ним сравниваете. С возрастом идеал становится все более «идеальным», поэтому шансы его найти в реальности стремительно падают.

Если вы хотите отношений с реальными мужчинами, то вам надо тогда «развестись» с идеалом. Перестать искать, а начать строить отношения с мужчинами. Разницу улавливаете между «искать» и «создавать»? А если вы научитесь и сумеете строить, создавать супружеские отношения, то тогда вашим мужем, в принципе, может быть любой мужчина.

Быстрая привязчивость
Вопрос. Я очень быстро привязываюсь к людям и не умею их потом отпускать... Как с этим бороться???

Ответ.

Тот способ построения отношений, который у вас, называется «слияние». В основе слияния лежит детское желание убрать границы и соединиться с партнером в одно целое. Вновь испытать радость, истоки которой лежат в слиянии беременной матери и плода. То есть слияние – это регресс в отношениях, уход в детский уровень. Индикаторы (проверьте у себя) – частое использование слова «МЫ», наличие обиды и вины, желание соответствовать ожиданиям друг друга, устойчивая близкая дистанция, сложность в отдалении. Все есть?

В слиянии люди быстро входят в близкие отношения и как-бы «прирастают» друг к другу. Поэтому расставаться сложно и больно, но если это происходит – то через разрыв и страдания. Альтернатива – научиться «любить по-взрослому». Это предполагает наличие границ ваших и вашего партнера, уважение этих границ. Вместо «Мы» – «Я» и «Он». В таком случае можно говорить о наличии дистанции, которая может (в отличии от слияния) меняться от близкого расстояния до далекой. При этом увеличение дистанции не приводит к разрыву. Есть прекрасное выражение – «Чем сильнее любите, тем на большее расстояние можете отпустить своего партнера».

Для того, чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества, то есть негативного взгляда на него. Взрослый понимает, что каждый по-своему одинок, так уникален и неповторим. Взрослый принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему. Но два одиночества могут помогать, заботиться и поддерживать друг друга. Вот такие пироги.

Хочу быть единственной
Вопрос.

Прочитала несколько ваших книг, в которых увидела кучу тех проблем, которые мешают нормальному общению в человеческих кругах. Особенно понравились "Секреты открытого общения". Хотела бы попросить у вас совета.

Почти год назад я случайно познакомилась с молодым человеком. Он приехал в гости к нам в город с моим братом, которого я встречала на вокзале. Тогда мы пообщались минут 15, не более. Я забыла об этой встрече, однажды я получила от него письмо, в котором он просил дальнейшего общения. Я согласилась. Через некоторое время мы поняли, что друг без друга не можем.

Вот в чем проблема. У него есть девушка, с которой он собирался связать свою жизнь и встречался уже три года. Срок немалый. Но после нашей встречи многое изменилось. Сейчас мы часто созваниваемся и видимся. Как я поняла, со своей девушкой он расставаться не собирается. А я устала его делить с кем-то. Стоит ли мне предпринимать какие-то меры или же оставить их в покое? Я сильный человек и думаю, что смогу это сделать. Как бы больно это не было. Пока это единственный человек, которому я готова посвятить всю себя...

Ответ.

В свое время я много размышлял над этим вопросом – «Почему, когда я люблю кого-то, который, кроме меня, любит еще другого - это плохо? В принципе, любовь – это же хорошо. Откуда тогда берутся страдания в любви?». Мой ответ на сегодня заключается в следующем – все зло идет от сравнения. Мы хотим быть наверху, единственными! А если на горизонте возникает другой – то возникает сомнение в своей единственности. Оно неприятно и уязвляет наше самолюбие.

Чтобы выбраться из этой мороки, думаю, что надо принять и осознать факт, что каждый из нас единственный. То есть нас много, но при этом мы все единственные. Поэтому снимается проблема «делить» человека. И он для вас, и вы для него – единственные. Ваши отношения – тоже уникальные и единственные. С другими людьми у него другие отношения.

Конечно, если вы хотите стать его женой – тогда другой вопрос. Жена может быть только одна. Может быть и другая, но для этого надо развестись с предыдущей.
Евгения, вы уж определитесь – если вам нужна любовь, то вы единственная всегда и для всех (как и он для вас). А если ищите мужа – тогда поставьте ему вопрос ребром: «Согласен ли он взять вас в жены?». Если нет, то можете продолжать его любить (или перестать), а в мужья поискать другую кандидатуру.

Можно ли верить мужчинам
Вопрос.

У меня сложилась такая ситуация: недавно (примерно полмесяца назад) произошло мое знакомство с мужчиной К., с которым я встречаюсь сейчас. Ему 32. У него за спиной брак, расхождение с женой и четырехлетняя дочка от этого брака. Насколько я знаю, с бывшей супругой он не общается.

В начале нашего знакомства К. говорил мне, что ему нравится нынешнее состояние "одиночества". В будущем он все же хочет создать семью, но лишь найдя именно «ту» женщину. Говорил, что просто так не будет встречаться с девушкой, если его отношение к ней не будет серьезным. А также откровенно сообщил мне, что желает меня в сексуальном плане. В то же время сказал, что ему есть с кем заняться сексом и что я привлекаю его не только в этом плане.

У нас был секс. Я познакомилась с его матерью на их даче и очень ей понравилась. Сейчас он говорит, что ему со мной очень хорошо, что я ему очень нравлюсь, что, видимо, нашел ту женщину, которую искал, что сам никуда не уйдет, если это не будет моим решением. Уверяет, что держит свое слово. Щедр и заботлив.

У меня к Вам несколько вопросов:

1.Как Вы считаете, может ли он быть искренен в своих словах? Просто со множеством разных разочарований в моей жизни я стала недоверчивой.

2.Дело в том, что мама всегда предупреждала меня, чтобы я не связывалась с разведенными, а особенно с имеющими детей мужчинами. Лично для меня единственным отталкивающим фактором является наличие ребенка. Но это, скорее всего, от того, что моя мать может не принять его. У нас с ней может начаться сильный конфликт, если я продолжу встречаться с ним. Как лучше всего поговорить с мамой на эту тему, успокоить ее? И следует ли при первом же разговоре о К. упоминать наличие у него ребенка или протянуть немного времени, рассказывая, какой К.хороший и заботливый и лишь этим, подготовив ее, открыться?

Заранее благодарна Вам за ответ. Он для меня очень важен. Спасибо.

Ответ.

Меня настораживает упоминание о «той» женщине. Если это его основной критерий – то у вас мало шансов для успешных длительных отношений. «Той» вы никогда не станете, потому что вы – это вы. А так вы будете жить с призраком – он, вы и еще «та», которой надо соответствовать. А если вы в какой-то момент перестанете соответствовать «той», то кого он тогда выберет? Попросите его определиться сейчас: либо он выбирает «ту» (и отправляется на ее дальнейшие поиски), либо вас (тогда его можете поздравить с прекращением этих поисков).

По вашим вопросам: Человек – существо множественное. Одна часть может искренне что-то обещать, а другая, через какое-то время, также искренне отказаться. Верить можно только Богу. Людям верить нельзя, можно только доверять. Доверять – это значит понимать, что другой человек всего лишь думает, что он это сделает. Но гарантий никаких.

Второй вопрос интересен и показывает, что у вас с ним много общего, и, прежде всего, присутствует неполная «отделенность» от родителей. Ваши опасения показывают, что вы еще зависите от мамы, от ее мнения. Вы ищите мужчину для себя или для мамы? Как у него неполный выбор вас (примешивается «та»), так и у вас: вы хотите пойти на компромисс с мамой. Почему это маме надо про него все рассказывать? У вас что, не может быть личной (отличной от мамы) жизни? (Кстати, вам сколько лет? Вы это не указали. Может я несовершеннолетнюю подбиваю на такие подвиги?).

Вам тоже надо определиться в приоритетах: либо вы все еще «мамина» дочка, либо выбираете его со всеми возможными рисками. Вот такие необходимо принять непростые решения.

Как работать с агрессией?
Вопрос.

Наблюдая за собой, я обнаружил в себе очень много агрессии. Она образовалась вследствие того, что в детстве я был очень сильно ограничен в принятии решений и практически не имел никакого права голоса. Сейчас, конечно, все изменилось, но очень часто наваливает чувство бессилия и затем агрессия на внешние источники. Как работать с этой агрессией?

Ответ.

В принципе, агрессия – это нормальная реакция любого живого существа, когда затрагивается его безопасность. Понаблюдайте, в ответ на что у вас возникает агрессия? Может, вы сейчас уже другой человек, не ребенок, и у вас есть право голоса и нет особых ограничений в принятии решений? Может, вместо агрессии воспользоваться этими преимуществами взрослого человека?

Муж мало зарабатывает
Вопрос.

Не знаю, как жить вместе с мужем, у которого нет никаких обязательств перед семьей, а одни только права. Прочитала вопрос на вашем сайте и поняла, что у меня очень похоже, только муж зарабатывает в два раза меньше меня, а вся домашняя работа на мне. При этом он говорит, что это не мужская работа. Я отвечаю, что если так рассуждать, то мужская работа - зарабатывать. Он же обвиняет меня за этот упрек.

Ссоримся каждый день, через день, а в промежутках – замечательные отношения. Ощущение, что рядом со мной – паразит. Нашему браку четыре года, а знаем друг друга уже десять лет. Детей нет, сейчас готовлюсь к беременности, но мы каждый день ссоримся. Может быть лучше вовремя развестись? Он постоянно меня пугает тем, что от меня уйдет, если я не изменюсь. Внушает мне, что проблема во мне. Может быть, так оно и есть? Тогда я никогда не буду счастлива в браке? Пишу сбивчиво, вся на эмоциях. Спасибо, за ответ.

Ответ.

Такое впечатление, что вы не уважаете своего мужа. Эмоционально привязаны, но уважения не испытываете. Хорошие семейные отношения больше зависят не от любви, а от уважения между женой и мужем. В вашем случае, если вы так много берет на себя, возникает вопрос – а зачем вам муж? Вы больше похожи на мать по отношению к нему, чем на жену. Он, «паразит», ведет детский образ жизни. Сейчас может появиться другой ребенок, настоящий. Двое детей – наверное, будет многовато для вас. Отсюда мысли о разводе. Решение может быть в том, чтобы перестроиться по отношению к нему из материнской роли в супружескую.







Сейчас читают про: