Как успокоится после конфликта

Вопрос:

Наверное, всем знакомо ощущение, когда "колбасит" после конфликта (элементарно - в транспорте бабка наорала). Как справиться с этим ощущением, которое отвлекает от работы, погружает в бесполезное проигрывание ситуации в голове? Можно ли относиться к таким вещам спокойнее?

Ответ.

Золотое правило психотерапии – на нас действуют не события, а наше отношение к ним. «Колбасит», когда мы к малозначительным событиям относимся серьезно. Бабка наорала – это очень серьезно. Как это она могла на меня такого важного наорать!

Соответственно, решение проблемы в том, чтобы снизить масштаб произошедшего. По-житейски, это называется учиться смирению. Есть некоторые приемы НЛП, которые помогают в таких случаях. Когда неприятная ситуация прокручивается в голове, то попробуйте, например, изменить тембр говорящего на тонкий и писклявый, сделайте его маленького роста, на нос прицепите красный шарик и т.д. Изменение внутренней картины сразу изменит ваше состояние.

Поиск работы

Вопрос.

Я не могу понять, что со мной происходит. Моя работа, по сути, мне нравится. Не устраивает оплата, да и расти на данном месте некуда, а хочется. Но заставить себя найти новую не могу. Делаю все: и покупаю газеты, и знакомых ставлю в известность, и кадровыми агентствами интересуюсь и т.п. Но, когда поступают предложения, то они отклоняются мною: отказываюсь, не совсем то, что нужно. И на этом все заканчивается… Или просто начинаю болеть. То ли работу начала искать уже во время заболевания, то ли (что скорее) разболелась, когда начала поиски.

Сейчас предложений хватает и с приличной зарплатой и на ту должность, которая меня интересует. Однако всегда «отмазываюсь» сама про себя от продолжения поисков. Даже если можно включить силу воли, то с простудой «не вовремя» ничего поделать не могу. А ходить на собеседование с красным носом и носовым платком несолидно. Абсолютно нет внутренней мотивации. Понимаю, что, скорее всего, сопротивление, как же его преодолеть...

Ответ.

«Золотое» правило психоанализа гласит – поведение человека связано с его актуальными желаниями, а не с тем, что он думает. Именно через поведение проявляется доминирующее желание человека, а не через слова. Судя по вашему письму – у вас есть конфликт, связанный с уходом со своей работы. Одна ваша часть хочет уйти, а другая – хочет остаться.

Поэтому, вместо самообманчивых поисков, подумайте, что в ней такого привлекательного, что вы на ней продолжаете работать. Только не торопитесь отвечать, что ничего. Если бы ничего, то вы бы давно оттуда ушли. Убежали бы, и с насморком и без. Попробуйте на такой абсурдный вопрос найти не менее абсурдный ответ. Возможно, вы поймете скрытый смысл того, чтобы остаться.

Выйти из депрессии
Вопрос:

Здравствуйте, Сергей! Пожалуйста, подскажите домашние пути выхода из депрессии! Знаю побочные эффекты антидепрессантов, не хочу подсаживаться. А как вернуть радость в жизнь? Как обрести простую человеческую радость, которую можно черпать изнутри, т.к внешние моменты есть: общение с детьми, например.

Поможет ли смена работы? Или это будет уход? В общем, меня как - будто выбросило за борт. Причём причины то вроде нет, жила себе и ни о чём не думала. Может кризис бытия - мне 36, а эта «котовасия» со мной года 3. Перелопатила гору литературы - как ходьба по кругу. В своём нынешнем состоянии сама бы написала - боюсь сойти с ума. Если это кризис, сколько он может максимально длиться? Что вредно делать в этом случае (я поняла, что читать серьёзные книги о смысле жизни - скорее вредно). Спасибо.

Ответ:

Кира, здравствуйте. Радикальный путь – прийти за помощью к специалисту-консультанту. Домашние пути – сложнее. Для начала надо все-таки вспомнить, что же произошло 3 года назад. Для депрессии была причина, возможно, вы ее вытеснили. Природа депрессии связана с пустотой, возможно, тогда случилась какая-то потеря. А на фоне потери возникает агрессия, которая находится в подавленном состоянии. Ее как-то надо разрядить. Хороший прием – полотенце в три раза сложите и 10-15 мин сильного крика в это полотенце, ежедневно в течении недели.

Что еще помогает – усиленные физические нагрузки (спорт, танцы, да и секс не помешал бы), вкусное питание, общение – пусть даже вынужденное (нельзя замыкаться дома). Поможет даже не смена работы – а смена образа жизни, имиджа. Замечательно снимает депрессию одна, две ночи без сна, посвятите их какому-нибудь ночному клубу, дружеской компании. Если уж после этого депрессия останется, то пишите снова, будем думать. Дефицит сна вызывает прибавку эндоморфинов, которые повышают настроение.

Сейчас я пробую войти в резонанс с вами – впечатление, что у вас есть военная жилка. В том смысле, что в жизни должен соблюдаться определенный порядок, вы хорошо знаете, что правильно, что нет, что вам можно, а что уже нет, поздно. Жизнь, как поезд, который едет к цели. А что цель – смерть? А если попробовать пожить по-другому – не по принципу «правильно», а по принципу – делать то, что приносит радость?
Нахожусь в контакте, Сергей

Отношение к маме
Вопрос.

Подскажите, как проработать материнский комплекс в себе? С чего начать, чтобы произошло не только физическое, но и эмоциональное отделение от матери. Мне 35 лет, двое детей, живу отдельно. По профессии я психолог, работаю с созависимостями, алкоголиками.

Недавно, благодаря своим детям осознала, что испытываю страх потерять мать. Ситуацию из детства вспомнить не удалось. Хочется отделиться, стать самостоятельной личностью не только на словах, но с чувством, любить маму, а не бояться ее потерять. Она авторитарная, давящая. С ней я чувствую себя как в мягкой перине, только скоро начинаю задыхаться. Отец умер, когда мне было пять лет.

Теперь я чувствую постоянно свою вину, что маме одиноко, что она несчастна и не могу построить сама свое счастье. Я разведена, у меня дети. С мужчинами отношения рушаться, как только я о них поговорю с мамой. Детский лепет - ей богу. Но с чего начать - не знаю. Спасибо за ваши консультации на сайте - половину проблемы решила, только прочитав их. Осталось принять в сердце.

Ответ.

Скорее всего, в связи со смертью папы, вы взяли нагрузку на себя и стали «психологическим мужем» своей мамы. Отсюда вся проблематика – ответственность перед ней, сложность с мужчинами и т.д. Выход – развестись с мамой, отдать ее папе, то есть мужу. То, что он так рано ушел – это не ваша вина, это их дела. Вы дочь, а она ваш родитель. Вернитесь в детскую роль по отношению к маме. Не дело детей заниматься личной жизнью родителей, устроением им счастья. Дети – это берущая сторона, а не дающая. Скажите ей спасибо за то, что она дала – и верните с благодарностью (но не маме), а своим детям и своему будущему мужчине. С уважением, Сергей.

Проблема с «шефом»
Вопрос.

Периодически просматривала Ваши консультации на этом сайте. Искала пути выхода из трудных ситуаций с помощью Ваших консультаций другим людям. А сейчас возникла потребность обратиться к Вам за советом.

Я работаю в частном предприятии в сфере обслуживания около пяти лет. Занимаю должность администратора-кассира. Моя работа заключается в том, чтобы произвести запись, ответить на звонки по телефону, раздать задачи работникам, произвести расчёт с клиентом, урегулировать вопросы отрицательного характера и т. д. Ко всему прочему отчитаться перед шефом, "как мы выступаем". Есть ещё моя сменщица, благодаря которой я имею эту работу, которая так же выполняет те же задачи. Я бы назвала наши отношения " в одной связке".

До этой работы мы дружили семьями, но плюс ко всему у неё до этой работы были приятельские отношения с семьёй шефа, которая так же работает на предприятии. Он открыл это предприятие, нанял нас на работу, раздал указания. Теперь у нас всё перемешано, я имею ввиду личные отношения и рабочие. У меня не вызывают уважения люди, которые сначала требуют соблюдать субординацию, а ведут себя с подчинёнными как быдло. Хотя мне интересна работа с клиентами, чувствую себя на своём месте, взаимоотношения с шефом меня доводят до истерик. Понимаю, что нужно искать альтернативу. Но мне 37, образование среднее, страшно. Как быть?

Ответ.

Да, действительно, есть некоторая путаница в ваших отношениях с шефом. Хотя вы подробно не пишете, вскользь касаетесь этой темы. В отношениях с ним желательно психологически «разделить» его как человека и его как шефа, то есть на личные и рабочие отношения. Регулятор рабочих отношений – это деньги, на этом языке попробуйте с ним поговорить. Строить рабочие отношения с точки зрения выгоды – и для вас и для него. А кто быдло, кто не уважает – это все личное, это надо вывести за скобки. Требуйте не уважения, а прибавки к зарплате. Хороший начальник – не тот, кто любит, а кто хорошо платит (вы же на работу ходите из-за зарплаты все-таки?).

Также желательно разделить место работы и саму работу. Если вам интересна работа, а место тяготит, то можно поискать другое место. Вам надо попробовать хотя бы поинтересоваться. В нашей стране хорошие специалисты на вес золота в любом возрасте.