2015-07-14
328
1. Как лучше всего спрашивать разрешения? Начните так: "Могу я назначить время, чтобы откровенно поговорить с тобой?" Такая простая просьба гораздо эффективнее, чем проявление раздражения, гнева или ярости. После того как вы спросили разрешения, ваш партнер, почувствует себя в безопасности, и вы оба получите возможность подготовиться. Если кто-то из вас забыл спросить разрешения, напомните ему об этом.
2. Почему так важно установить лимит времени? Ограничение времени даст вам обоим ощущение комфорта. Это особенно полезно для мужчин, поскольку их раздражает женская эмоциональность. Они физиологически способны выдерживать конфликт только в ограниченных дозах.
3. Когда лучше всего вести честную борьбу? Когда вы и ваш партнер эмоционально и физически к ней готовы. Если вы только что пережили измену или кризис, честную борьбу следует назначить как можно быстрее – немедленно, если позволяет время! Если это невозможно, то постарайтесь сделать это в течение ближайших суток. Мужчин следует подтолкнуть к честной борьбе, поскольку они о ней часто забывают. (Не вступайте в разговор, если один из вас или вы оба выпили!)
4. Почему я должен блокировать собственные мысли и эмоции, когда говорит мой партнер? Так вам будет легче понять содержание его слов. Вы не станете их интерпретировать и не займете оборонительную позицию. В противном случае решения вам не найти, вы перейдете к борьбе самолюбий и не достигнете подлинной и долгой любви.
5. Почему я должен входить в положение партнера? Чтобы построить отношения, а не разрушить уже существующие, партнеры должны ценить друг друга. Вы можете не соглашаться, но должны уважать мнение друг друга. Сочувствие – обязательная часть близости. Большинству мужчин очень трудно этому научиться, поскольку они предпочитают все анализировать с логической точки зрения.
Порой мой муж бывает нетерпеливым. Он считает, что я должна быть такой же логичной, как и он. Его раздражает то, что я расстроена, хотя никаких причин для этого он не видит (это его сценарий). Я же говорю ему: "Просто цени меня и войди в мое положение" (это мой сценарий), а потом разъясняю свое настроение.
6. Как мне удержаться от оборонительной позиции и отстраненности? Заключите себя в "защитный" купол и наденьте пуленепробиваемый жилет, способный защитить вас от словесных уколов. Напомните себе, что слова партнера не могут уязвить вас, пока вы сами не позволите этому случиться. Забудьте об обороне, думайте о решении вашей проблемы. Оборонительная позиция мешает вам решиться на перемены, необходимые для роста. Вам захочется порвать, а не построить. Отношения должны меняться по мере того, как меняются их участники.
7. Почему я должен соглашаться на три нелегкие для себя перемены? Помните, что вы сами создаете для себя большинство проблем. Мать природа хочет, чтобы вы изменились к лучшему. Это подарок для вашего партнера и для вас самих. Представьте себе, как порадуется ваш партнер, заметив перемену в вас. Вы наверняка услышите слова уважения и любви. Перемены, самостоятельные или по просьбе партнера, изменяют климат отношений. (Очень часто перемены, произошедшие в нашем партнере стимулируют нас измениться самим!)
8. Как я пойму, какие перемены необходимо произвести? Попросите партнера написать три критических замечания в ваш адрес. А затем попытайтесь понять, какие черты вашего характера стали причиной конфликта. В идеале это двусторонний процесс. Если каждый из вас составит свой список и изменится в соответствии с пожеланиями партнера, ваши отношения станут гораздо лучше.
Вот два примера: мой партнер пишет, что я не сообщаю ему, когда задерживаюсь.
Его может удовлетворить только одно изменение: я буду сообщать о том, когда задерживаюсь.
Мой партнер пишет, что я перебиваю и заканчиваю фразы за него.
Его может удовлетворить следующее изменение: я должна позволять ему заканчивать свою мысль и лишь потом реагировать. Если я забуду об этом, он направит меня, а я соглашусь с его словами.
Все конфликты можно разрешить разумно, если знать о том, что тревожит обоих партнеров, попытаться пойти друг другу навстречу.
