С родителями

Профессор Тим Бригхаус на конференции, посвященной проблемам образования, проходящей в Германии (Loccum) 25 октября 2000 года, назвал несколько основных профессиональных качеств, присущих эф­фективно работающим педагогам, среди которых (вторым по списку!) стоит умение хорошо слушать (Sharp Р., 2001). К сожалению, пока не у всех это хорошо получается.

Одна из проблем, с которой встречаются учителя в своей работе, — это проблема оказания помощи родителям в воспитании детей. С од­ной стороны, в некоторых ситуациях бывает очень трудно дать какие-либо конкретные советы родителям. С другой стороны, когда педагоги все же дают рекомендации, многие родители не воспринимают их дол­жным образом, не всегда реагируют на них, не всегда понимают их правильно. Несомненно, перед многими педагогами встает вопрос о том, как давать советы родителям, как научиться оказывать им реаль­ную помощь.

Детский психотерапевт Катрун Гельдард и консультирующий психо­лог Давид Гельдард из Австрии в своей книге «Консультирование в по­вседневной жизни» (Geldard K., Geldard D ., 2003) рекомендуют всем, кому по роду деятельности необходимо помогать другим людям, прежде всего научиться внимательно слушать. Человек, которому мы оказыва­ем помощь, нуждается в том, чтобы почувствовать свою значимость и уважение к себе. Только тогда он может в полной мере раскрыть нам свои проблемы и готов выслушать наши рекомендации. «Лучший спо­соб помочь человеку почувствовать его значимость — это активное слу­шание, сфокусированное на его проблеме» (там же, с. 69).

Внимательное слушание также поможет нам получить важную ин­формацию об ученике или воспитаннике детского сада, которая в даль­нейшем даст возможность грамотно и целенаправленно строить отно­шения с ребенком и реализовать его потенциал в учебном процессе.

Теоретически каждый осознает необходимость обучения навыкам слушания, однако на практике зачастую происходят обидные недоразу­мения именно из-за отсутствия этого умения. При обучении педагогов навыкам общения для иллюстрации важности умения слушать психо­лог может использовать такие упражнения, как «Испорченный телефон», «Вера Коркина» (приведены далее) и др.

Как научиться не только эффективно слушать, но и слышать, вос­принимать максимальный объем информации — вопрос достаточно сложный. Прежде всего, стоит разобраться, почему мы теряем и иска­жаем то, что говорит партнер по общению. Помочь в этом может схема, предлагаемая Мадэлин Беркли-Ален. На рис. 1 это схема приведена в нашей модификации.

Как видно из схемы, содержание передаваемого рассказа может быть значительно искажено вследствие работы так называемых фильтров слу­шания. Наши установки на общение с родителями (очень часто таковой бывает установка: «Родитель — причина всех проблем ребенка, поэтому он должен...»), наш опыт общения (зачастую негативный: «Все равно толку не будет от «душеспасительных» бесед»), уровень эмоциональной включенности в ситуацию (особенно в конфликтных ситуациях), а так­же недостаточное развитие навыков слушания, — все это приводит к тому, что в процессе общения отдельные детали информации теряются или подменяются другими (удобными и значимыми для нас), а иногда искажается и смысл сказанного партнером.

Для того чтобы процесс общения оказался более эффективным, пе­дагогу желательно овладеть некоторыми техниками слушания. К эффек­тивным техникам слушания относят рефлексивное (активное) слушание, которое включает в себя следующие приемы: дословное повторение, пе­рефразирование, резюмирование.

Дословное повторение подразумевает воспроизведение вслух части сказанного в неизменном виде. Это может быть целая фраза или несколь­ко слов, которые дают собеседнику понять, что его внимательно слушают. Перефразирование подразумевает повторение основного содержания, сказанного в более сжатой форме или своими словами. Этот прием позво­ляет проверить, насколько правильно мы поняли партнера по общению.

Резюмирование представляет собой подытоживание, выделение основ­ных идей говорящего. Данный прием позволяет правильно расставить акценты, определить главное в речи собеседника, а при необходимос­ти — подвести беседу к заключительному этапу.

Все три техники являются действенными в процессе общения. Так, дословное повторение можно использовать в беседе с не слишком раз­говорчивыми родителями. Эта техника будет возвращать их к сказанно­му и побуждать к тому, чтобы добавить дополнительные детали. Пере­фразирование особенно полезно в тех случаях, когда мы не уверены в том, что правильно понимаем говорящего. Резюмирование желательно использовать с многословными родителями, что позволит продвигаться в переговорах вперед более быстрыми темпами.

Таким образом, активное слушание, подразумевающее умение слы­шать информацию и воспринимать чувства говорящего, способствует улучшению общения.

Помимо эффективного стиля слушания существует и нейтральный стиль (нерефлексивный), который на определенных стадиях беседы так­же может помочь достичь желаемых результатов.

Нерефлексивное (пассивное) слушание — это внимательное слушание, при котором обратная связь с говорящим сводится лишь к коротким репликам: «Да, да...», «Угу..», «Понимаю...», «Приятно слышать» и т. д. Этот стиль слушания можно использовать в тех случаях, когда родитель сообщает нам важную информацию и когда прерывать его рассказ бо­лее длинными репликами нецелесообразно.

Для того чтобы процесс слушания был более действенным, можно воспользоваться рекомендациями М. Беркли-Ален (1997), которые мы приводим ниже (в скобках даны наши комментарии).

1. Не перебивать собеседника.

2. Не переводить обсуждение на другую тему (если для этого нет осо­бой причины).

3. Не позволять себе отвлекаться.

4. Не задавать лишних вопросов («не допрашивать»).

5. Не пререкаться с собеседником (если вы не согласны, выслушайте и убедитесь, что поняли верно, после чего используйте аргументы).

6. Не навязывать свои советы (давать лучше в тактичной форме, на­пример: «Может быть, лучше попробовать...», «Мама одного из моих учеников в подобной ситуации поступила так...»).

7. Отражать в поведении, жестикуляции, выражении лица и в словах свое отношение к чувствам говорящего.

Однако на практике очень часто общение может быть затруднено как из-за личностных особенностей, так и из-за неконструктивных страте­гий и позиций, выбранных в процессе слушания участниками общения.

Мадэлин Беркли-Ален выделяет следующие негативные роли слу­шателей:

1. Симулянт — делает вид, что слушает, но думает о своем.

2. Зависимый слушатель — старается произвести впечатление вни­мательного слушателя; поглощен своими ощущениями от слуша­ния, теряя при этом нить повествования.

3. Перебивала — перебивает, так как думает, что забудет то, что хотел сказать.

4. Слушатель, погруженный в себя, — теряет нить разговора, не об­ращая внимания, интересно ли собеседнику, насколько хорошо идет обсуждение.

5. Слушатель-интеллектуал, или слушатель-логик, — слушает толь­ко то, что хочет, не обращая внимания на эмоциональную сторону.

Наряду с данной классификацией существуют и другие. Так, напри­мер, Н. В. Казаринова(2001) предлагает иную типологию «плохих» слу­шателей:

1. «Псевдослушатель» — делает вид, что слушает, кивает головой, го­ворит «Угу..», но думает о своем.

2. «Самовлюбленный» слушатель — хочет, чтобы слушали только его.

3. Слушатель-«сочинитель» — не дослушивает до конца, а составля­ет свою версию окончания рассказа.

4. Слушатель-«пчела» — слушает только то, что интересно, все ос­тальное пропускает.

5. Слушатель-«жало» — ждет, когда собеседник допустит ошибку, что­бы затем говорить только об этом.

Владея информацией о ролях слушателей, педагог, общаясь с роди­телями, может, определив ту или иную роль, которой придерживается мама или папа, подстроиться под его манеру и выбрать для себя более успешную стратегию. Так, имея дело со «слушателем-интеллектуалом», желательно оперировать цифрами, фактами, попытаться отстраниться от эмоциональной стороны случившегося. Общаясь с «псевдослушате­лями», придется время от времени задавать ему открытые (требующие развернутого ответа) вопросы.

С «самовлюбленным» слушателем поможет техника резюмирования, показывающая партнеру, что его слышат, и позволяющая перейти на следующий этап переговоров.

Зная, что перед ним — слушатель-«сочинитель», педагогу лучше уже в самом начале встречи регламентировать ситуацию. Например, для этого можно предупредить, что сначала родители услышат информа­цию учителя, и лишь после этого предстоит обсуждение. Если при этом педагог добавит, что впереди их ждет напряженная работа, большин­ство родителей будет останавливать «сочинителя» даже без просьбы педагога.

Если же в аудитории появится слушатель-«жало», педагогу в случае, если он действительно оказался не прав, лучше признать свою ошибку. Если же он не согласен с претензиями собеседника, желательно не всту­пать с ним в спор тут же (сбивая план мероприятия или беседы), а пригласить его для продолжения дискуссии в другой день или час. Таким образом, в общении с родителями, какой бы роли они ни придержива­лись, необходимо показать ваше уважение к ним, при возможности — подстроиться, но продолжать основную линию поведения, выбранную для проведения конкретного мероприятия.