2015-08-21
420
Это не более чем любовь и уважение на деле. Заботиться о чьей-то гениальности на самом деле, значит давать ей полную свободу в выборе собственного выражения - а затем чтить и поддерживать ее выбор.
Это значит, что когда вы приходите из школы домой и говорите: "Я решила стать врачом когда вырасту", "Я точно хочу стать кинозвездой" или "Я хочу быть клоуном в цирке" ваши родители с неподдельным восторгом отвечают "Замечательно звучит! Я думаю у тебя отлично получится!"
Вместо этого большинство из нас слышали что-то вроде:
"Врач? Ну, дорогая, может ты станешь медсестрой."
"Если бы кинозвездой было так просто стать, ими бы становились все. Хватит мечтать, лучше подумай о вступительных экзаменах."
"Фу, какая мерзкая идея. Цирк такой грязный."
И так далее.
Именно тогда наше поведение и планы и начали подгоняться по представления наших родителей о возможном и правильном для нас, даже если это не имело ничего общего с нашей истинной природой и стремлениями. Родившийся гениальным ученым сын литейщика мог оказаться в беде. Как и мечтающая стать наездницей дочь юриста. Во многих семьях верят что некоторые занятия "выше нас" или ниже нас" и передают эти предрассудки детям, изначально ограничивая доступные им возможности.
Один из наиболее сильных наборов предрассудков связан с "Что такое мальчик?" и "Что такое девочка?".
Если вы мужчина, то бьюсь об заклад, что в детстве в разговорах о вас никто и никогда не произносил следующих слов - бескорыстный и эгоистичный. Эти слова предназначены женщинам. Ладно, мать могла иногда говорить, что вы эгоист, не на самом деле так не думала. Вы ведь отличались от нее. Считалось естественным, что вы так сильно погружаетесь в свои занятия, что забываете о беспорядке в вашей комнате и не особо заметных изменениях в настроении окружающих людей. Вас любили именно таким - деятельным, самопоглощенным и добивающимся успеха (успеха в чем - вот вопрос, но мы к нему еще вернемся).
Если вы женщина, то скорее всего вас не называли эгоисткой исключительно пока вы не пытались заняться чем-то нравящимся вам, но не являющимся заботой о других. После чего - особенно если вы настолько увлекались, что забывали быть милой со своим маленьким братом или накрыть на стол - вам сразу давали понять, что вы ведете себя отвратительно и это надо прекратить.
Женщин воспитывают для любви. Нас приучили к тому, что для того чтобы получить любовь, мы сначала должны ее отдать. Наши воспитатели учили нас заботиться о других людях. Мы должны хорошо обращаться с детьми, чтобы они могли вырасти и осуществить свои мечты. Мы должны поддерживать наших мужей, чтобы у них были силы осуществить их мечты. Иначе говоря цветам надо расти и знаете во что превращаемся мы? В удобрение - если выражаться вежливо. Нас учили добиваться любви именно так, не становясь цветами самим. Если мы осмеливались цвести - быть деятельными, самопоглощенными и успешными - то никто не питал наши корни и мы умирали. Как минимум, это именно так выглядело.
Психолог Абрахам Маслоу писал, что у всех людей есть иерархия потребностей. Низшие потребности должны быть удовлетворены перед тем, как мы хотя бы задумаемся о высших. Сначала идут еда и жилье - телесные потребности, необходимые для выживания. Затем эмоциональные - любовь к нам, какие мы есть, и чувство принадлежности. Только удовлетворив все эти потребности мы действительно ощущаем себя в достаточной безопасности, чтобы заниматься самоосуществлением. Потребность в любви настолько основополагающа, что люди следуют за ней, как корни дерева за водой и листья за светом. Наша культура учит нас играть определенные роли располагая любовь в нужном направлении - и мы просто растем вслед за ней! И в действительности, до очень недавнего времени, большинство мужчин в нашей культуре получали любовь за самоосуществление, а большинство женщин - за помощь другим людям в самоосуществлении.
Если мужчине повезет, то он сможет удовлетворить все свои потребности, делая одно и то же. Вы когда-нибудь слышали, чтобы мальчику приходилось выбирать между женой и профессией? Наоборот, чем больших профессиональных успехов он добьется, тем лучшую жену сможет получить! Если же вы были девочкой, то скорее всего в глубине души знали, что вам придется выбрать что-то одно. Вы могли выбрать профессию и добиться успеха, но вас любили бы не больше чем Джоан Кроуфорд в фильмах, то есть не любили ообще. Не удивительно, что многие женщины испытывают двойственные чувства по поводу успеха, а то и вообще его боятся! Нам приходилось выбирать между двумя неотъемлемыми потребностями любого человека - более высокой, самоосуществлением, и более основной, любовью. А это невозможно.
Девочек в наши дни воспитывают иначе. Но если вы родились, скажем, до 1968, то скорее всего старое доброе девичество оставило на вас хоть один шрам из следующего списка:
1. Вам сложно думать о том, чего вы хотите - кем быть, что делать, иметь или видеть - потому что такие ваши мысли никогда не поощрялись.
2. И даже если вы и сохранили свои мечты живыми, вам сложно воспринимать их всерьез, потому что вас никогда не воспринимали всерьез. Ваши способности и увлечения в лучшем случае рассматривались как качества, способные сделать вас более привлекательной для мужчины, но которые ни в коем случае нельзя развивать до уровня, на котором они начнут ему угрожать.
3. Вы не знаете, как просить о помощи в получении желаемого, потому что вам кажется, что вы должны помогать, а не получать помощь.
4. Даже если вы способны просить о помощи, вы не умеете организовывать результативный, целенаправленный труд ваших помощников. Большинство женщин личнонаправлены. Мы сверхвоспрримчивы к личностям и чувствам и имеем склонность тонуть в них.
5. И самое опустошающее: вы боитесь того, что если осмелитесь добиться желаемого, то останетесь в полном одиночестве, потому что это эгоистично, а эгоизм означает одиночество.
Не унывайте. О всех этих трудностях мы поговорим и найдем действенные решения - дальше в этой книге.
У мужчин иные трудности.
Если вы мужчина, то скорее всего к вам относились серьезно - возможно слишком серьезно. Вы очень рано поняли, что от вас ждут зарабатывания на жизнь... но у родителей могло быть свое и очень четкое понимание того, как именно вы должны зарабатывать на жизнь. Они желали вам успеха - но своего успеха. Вам надо было поступить в хороший университет, победить на олимпиаде или взять в свои руки семейный бизнес. Вам однозначно надо было делать что-то мужественное. Каким бы не представляла мужчину ваша семья - профессором, руководителем компании или портовым грузчиком - его образ был четко определен, если не жестко зафиксирован. Ваши детские игры и мечты должны были соответствовать ему. Ели вы были мальчиком, которому нравилось много читать, играть на пианино или с куклами (куклы - это игрушечные люди, и будучи людьми, мальчики часто увлекаются куклами), то что вы делали, увидев отвращение на лице своего отца? Вы откладывали книгу или куклу, хватали футбольный мяч, выбегали на улицу и играли с ним. В итоге, уже к пяти годам, вы могли полностью забыть все свои неповторимые способности и увлечения. Я подозреваю, что вокруг нас множество поэтов, поваров и танцоров, притворяющихся юристами и управленцами.
Не важно, мужчина вы или женщина, но если ваш ответ на вопрос 2 "нет", задумайтесь: как бы вы и ваша жизнь изменились, если бы вам с любовью говорили, что для вас открыты все доступные человеку пути? Кем бы вы могли быть сегодня?
3. Вам оказывали действенную помощь и поддержку в поиске того, что вы хотите делать - и того, как это делать?
Крайне важный вопрос. Без этого все описанное в 1 и 2 не принесет вам особой пользы. И может даже принести больше вреда, чем пользы. Спросите тех из нас, кому говорили что они могут стать всем, кем захотят - но не рассказывали как.
Это значит, что если вы говорили "Знаете, мне действительно нравится быть ученым" или проводили все свободнео время рисуя или разбирая вещи на части, стремясь узнать, как они работают, ваши родители обращали внимание на ваше увлечение, мягко поощряли и помогали, предоставляя в ваше распоряжение все доступные средства: книги, материалы, людей. Они помогали вам получить библиотечный абонемент и показывали шкаф с книгами о науке. Они помогали вам установить террарирум, дарили вам микроскоп или отличный набор красок на день рождения. Они знакомили вас с ученым, учителем рисования, изобретателем или механиком, которые действительно делали что-то перекликающееся с вашими увлечениями и были рад позволить вам смотреть - и учиться.
Другими словами, они использовали свое взрослое знание мира, чтобы показать вам некоторые чудеса, которые можно сделать - и которые были сделаны - людьми вроде вас.
Многие родители не делали этого из самых лучших намерений, думая что будут "давить" на вас. Также это могла быть подлая пуританская проверка вашей целеустремленности: если вы действительно хотите чего-то, то у вас хватит изобретательности и силы воли чтобы его добиться. Но если вам 5 или 8 лет, то как вы узнаете, что есть пастельные мелки всех цветов неба и земли, если никто их вам не покажет? Когда вам 10 или 12 и вы смотрите на внушающее трепет умение взрослого танцора или врача или плотника и вы просто не понимаете как можно такого добиться - пока кто-то не озаботится рассказать вам, как он или она начинали. Не имея как и вы ничего, кроме любопытства и любви. Способности врождены. Навыки приобретаются. И они добываются не из ниоткуда, а от уже имеющих их людей. Если ваша семья была достаточно осведомлена и уверенна в себе, что бы помочь вам хотя бы коснуться огромного и захватывающего мира взрослых игр - мира умений, действий и мыслей - вам повезло.
Немногие женщины получали такую помощь и большинство из них родились в богатых или высокообразованных семьях как Мария Маннес (Marya Mannes) или Маргарет Мид (Margaret Mead). Такую помощь получают многие мужчины, так как развитие навыков и увлечений считается важным для мальчиков. С другой стороны, от них могут также ожидать самостоятельного выполнения всех действий. А теперь весьма занимательный вопрос:
Если вы получали 1 и 2, но не 3, вините ли вы себя в том, что не стали тем, кем могли стать по ответам?
Спорю, что как минимум раз, а скорее десяток раз, вы собирались, решали что можете это сделать, выходили за дверь, и не имели не малейшего представления о том, куда идти. Само собой не имели! Никто и никогда не рассказывал вам об этом. Но вместо того чтобы подойти к кому-то и спросить "Простите, но куда мне дальше идти?" вы говорили себе "Вот, я тайно думал, что я особенный. Но это не так. Лучше я довольствуюсь тем, что уменю печатать со скоростью 80 слов в минуту и быть приятной в общении." Вы возвращались домой и садились в кресло, радуясь, что вас никто не видел. Проходил год или два, вновь просыпалась жажда мечты, вы вновь пробовали и останавливались на той же улице, думая "Уже дважды. Теперь уж точно ясно, что я дура." И все потому, что никто вам не говорил, что из этой двери и полагается выходить невежественной, но после этого у вас есть право получить все сведения, руководства, помощь и советы, которые вам нужны.
Если ваш ответ на №3 "нет", задумайтесь: как бы могли измениться вы и ваша жизнь, если бы вам помогли решить, что вы хотите делать - а затем научиться этому? Кем бы вы могли быть сегодня?
4. Поддерживали ли вас в изучении ваших способностей и увлечений, даже если они менялись каждый день?
Это означет, что если в семилетнем возрасте вы говорили: "Мама, я стану кинозвездой" - мать отвечала "Знаешь, у тебя может отлично получиться." А затем доставала видеокамеру, давала вам накрасится своей косметикой, снимала ролик с вами, давала посмотреть его и обучала вас и вашего лучшего друга использованию камеры. А через два дня или месяца, когда вы обьявляли: "Я отказываюсь от своей профессии актрисы. Я решила стать пожарником и спасать людей." она отвечала "Звучит неплохо. Не хочешь сходить в депо и взглянуть на машины?"
Ключевое слово - изучение. Детство - это лучшее время для опробования всех бесчисленных возможностей вашего существования. (Чуть позже вы поймете, что зрелость тоже неплоха.) И серьезное отношение к способностям и увлечениям ребенка не значит, что от семилетки стоит ждать выбора профессии на всю жизнь.
Если ваш ответ на №4 "нет", задумайтесь, как по вашему мнению изменилась бы ваша жизнь и вы, и если вам помогали изучать все ваши способности и увлечения? Вы же знаете, что большинство из нас обладает более чем одной.
5. Вам позволяли жаловаться, когда становилось тяжело, вам сочувствовали, не предлагая сдаться?
Этот вопрос делится на две части:
5а. Вам позволяли жаловаться, когда становилось тяжело?
Это значит, что вы спокойно могли придти и сказать "Это слишком трудно. Я не могу. Я не буду. Я провалюсь. Я не знаю как. Они смеются надо мной. Я ненавижу это. Я передумала. Я больше никогда ничего не буду делать." И... они слушали. Они не впадали в истерику и не говорили: "Я знала - она не сможет. Этого я и боялась." Они не сердились и не говорили: "Прекрати! Соберись!" Они действительно слушали, так что вы ощущали их заботу и понимали, что сомнение, страх и разочарование были обычными, приемлемыми чувствами - ни в коем случае не постыдными или ужасными.
5б. Вам сочувствовали, не предлагая сдаться?
Для многих из нас - особенно женщин - сочувствие было частью предложения сдаться. "Добро пожаловать домой, бедняжка. Ты права, это слишком сложно. Конечно все бросай. Ложись, расслабься. Все это не имеет значения. Мы все равно любим тебя. Мы позаботимся о тебе."
Я знала очень неуверенную в своих способностях женщину, которая поступила в медицинское училище в 27 лет. Она была завалена огромными обьемами материала, который надо было изучить, но храбро пробивалась через все трудности, и однажды ночью ей позвонил отец и сказал: "Знаешь, мы будем тебя любить, даже если ты потерпишь неудачу." Конечно он сделал это с налучшими намерениями, чтобы поддержать ее. Она чуть не убила его.
В действительности нам нужно то, что почти никто не получает, чтобы нам сказали: "Да, смотрится ужасно. Действительно сложно. Помню свои школьные годы - это убийственно." А через пятнадцать минут, когда вы выплачетесь, выскажете наболевшее и почувствуете себя лучше: "Закончила? Давай, все в порядке. Пора вернуться и попробовать снова. Да, это трудно. Но ты можешь это сделать". И возможно даже "Я помогу".
Если ваш ответ на одну или обе части №5 "нет", то как бы по вашему мнению изменилась ваша жизнь, если бы вас столь нежно и твердо поддерживали?
6. Если вы вы творили нечто, с чем не могли самостоятельно справиться - выручали ли вас без упреков?
Этот вопрос тоже распадается на две части:
6а. Выручали ли вас? Если вы попадали в беду и звали маму и папу, вам помогали? Большинству из нас да.
6б. Но без упреков ли? Скорее всего нет. Большинство живо помнит выговоры по пути домой, после того как вы творили что-то слишком опасное или порывистое и вас приходилось вытаскивать за шкирку. По большей части этот гнев был следствием тревоги и боли родителей, которые хотели поделиться с вами бесценным опытом совершения ошибок. Частично он мог быть следствием смущения, так как наше поведения отражалось на их репутации. Но попробовать что-то и попасть в неприятности - это и есть законченный и самодостаточный урок. Учитель или родитель может только указать на это. Обрушившись с гневом или упреками на человека, уже испытывающего жгучую боль от совершенной ошибки, вы только навредите его чувству самодостоинства и желанию пробовать снова. И как же редко говорится: "Ошибки не значат, что ты плохой. На них учатся."
Если ваш ответ на №6 "нет", то как бы изменилась ваша жизнь, если бы вам говорили именно это?
А теперь самый тяжелый и важный вопрос:
7. Окружали ли вас победители, радующиеся вашим победам?
Добились ли они желаемого от жизни, найдя свою удачу и не упустив ее, радовали ли их ваши победы?
У таких людей не было смешанных чувств. Они ликовали: "Ужасно! Еще один на борту! У нас сплошь таланты."
Для большинства это кажется раем. Мы живем в обществе, где людям душерадирающе, чрезмерно сложно добиваться желаемого и даже просто поверить в то, что они могут этого добиться. Большинство из нас росло в окружении людей, у которых либо не было такой возможности, либо не было поддержки и воодушевления. Они не добились того, чего хотели - и винили либо обстоятельства (суровая действительность), либо себя. Другими словами, они не могут относится к перспективе нашего успеха иначе, нежели противоречиво.... боясь за нас, если мы пробуем, не имея возможности помочь нам, завидующие и одинокие, если мы все таки пересечем границу мира победителей.
Понятно, в чем дело? Последнее качество совершенной семьи - ключ ко всем остальным. Создающее победителей окружение почти всегда состоит из победителей. Это не обязательно знаменитости, большие шишки или рекордсмены. Это довольные и любознательные люди, открытые и энергичные, верящие в жизнь и уважающие самих себя - которые позволяют вам проводить самостоятельные и самобытные исследования, только поощряя их.
С удовольствием погружающиееся в свое дело люди - это действенные, доступные примеры для подражания. Их дети могут наблюдать изнутри, как действительно делаются дела - без помощи волшебства, шаг за доступным шагом - будь это обучение игре на пианино или сооружение книжного шкафа. И что еще важней, родители-победители, крайне далекие от "неимения времени" на увлечения своих детей, скорее всего помогают им получить удовольствие от занятия любимым делом. Они знают, как помочь получить доступ ко всем необходимым навыкам, сведениям и материалам, так как сами прошли через все это. Люди пробовавшие, провалившиеся, но не стыдящиеся этого, снова пробовавшие по-другому и преуспевшие - и все без исключений победители, делавшие это бесчисленное количество раз - помогут детям предолеть упадок духа и научиться на своих ошибках.
Так как сведения о действительно приводящих к победе путях не были свободно доступны в нашем обществе, то научиться этому можно было только случайно встретив уже знающих людей. И если вы не родились в семье победителей, то был только один способ научиться побеждать, кроме вышеописанного. Длинный и тяжелый путь, который прошла я - проб и ошибок, в борьбе со множеством внутренних и внешних трудностей: страхом, одиночеством и невежеством.
Я хочу все это изменить. Я не думаю, что кому-то надо идти этим долгим и трудным путем. Жизнь слишком короткая, а уникальные человеческие возможности каждого из нас слишком ценны, чтобы растрачивать их впустую. Эта книга должна дать неофициальные сведения о том, что на самом деле приводит к победе. Но сначала я хочу, чтобы вы задались вопросом, который может быть несколько болезненным. Осмелившись ответить на него, несмотря на боль, вы сделаете первый важный шаг на пути к успеху.
