Шутка про Клару

Молва утверждает множество лет,
Что Клара у Карла украла кларнет.

А Клара не крала, ей богу же, нет!
За что ополчился на Клару весь свет?
Она неподсудна, мы все это знаем!
Мы Кларочку любим и все уважаем.

Мы письма протеста напишем в ООН
И Карла проклятого выгоним вон!
Кларнетом он головы людям морочит,
А сам-то жениться на Кларочке хочет!
А гордая Клара его отвергает
И от клеветы дона молча страдает.

Мы Кларочку нашу спасём, защитим —
Скорей за другого её отдадим!

8. ШУТОЧНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ МУЖЧИН (23 февраля)
(ведут, исполняют и читают женщины) (стилизован текст под гекзаметр)
Дело, коллеги, уж в том, что с великой вершины Олимпа
От тирании могучего Зевса вчера к нам на грешную землю сбежали
Несколько светлых богов, и по России, есть слух, кто где смог расселились
Зевс-громовержец бессмертья за то их лишил и божественных пенсий
И объявил нынче конкурс — вакансии хочет заполнить.
Мы, россияне, снискали- вниманье особое Зевса
Нечеловеческим, странным каким-то своим дружелюбьем
И терпеливостью к разным тиранским приёмам.
Методы Зевса покажутся нашему люду
Лаской небесной — народ мы живучий и тёртый,
А потому на Олимп вознестись достойны!
Конкурс у нас провести Зевс поручил своим музам прелестным, но умным:
Талия — муза комедии — одним словом, талия (столько см.)
Терпсихора — по-русски «Терпискоро» (любит танцевать)
Урания — муза астрономии и предсказаний.
Клио — муза истории.
Мельпомена — муза трагедии.
Эвтерпа — муза лирики.
Эрато — муза любовных песен. (Роли муз распределяются между женщинами в соответствии с их индивидуальностью).
Музы сейчас зачитают приметы сбежавших богов и героев,
И, присмотревшись внимательно к вам, дорогие мужчины,
Выберут первоначально достойных средь вас кандидатов,
Но о решенье своём вам пока лишь не скажут.
Итак, Этап 1. Оглашение примет.

1. Сам Аполлон — златокудрый бог света,

И покровитель наук и искусства
Сбёг от коварного, строгого Зевса.

Вот вам приметы особые этого бога:

Необычайно красиво сложён и лицом ослепительно яркий,

Всюду с собой он таскает кифару и лиру.

Может играть на гитаре, рояле, а также на, чём захочет вдруг.
Женщины всюду, всегда к нему липнут зачем-то.
Сам же он верен одной, да и то деревянной—
Дафна евонная, если вы помните, стала
Лавром зелёным и он теперь вечно
Носит венок на главе из лаврушки сушёной.
(Музы после этого стиха смотрят внимательно на мужчин и совещаются)

2. Зевс опрокинул когда-то в пучину ужасного Тартара
Грозных, могучих титанов, поскольку их всех победил.
Лишь Прометей оставался пока из титанов —
Зевс, вроде, как бы приблизил к себе Прометея, его между тем ненавидя,
После того же, как людям огонь Прометей разбазарил,
Зевс подвергал его, сами вы помните, пыткам,
Но Прометей убежал.
Зевс теперь ищет замену, но пыткам уже подвергать кандидата не станет.
Больше того - обещает тому кандидату он новую вставить печёнку, коль надо

Вот вам приметы сбежавшего прочь Прометея:

Росту большого, красив, но поклёвана печень

3.Бог виноделия и плодородия — бог Дионис

Тоже зачем-то сбежал с верхотурии вниз.

Вот вам приметы: он любит винцо

И многодетным является бог сей отцом.

4. С дивной вершины Олимпа слетел к нам на землю и сгинул
Юный посланник богов на крылатых кроссовках — Гермес.
Он — покровитель ремёсел, торговли и спорта,
В вечных бегах его жизнь на Олимпе проходит.

Может, у нас кто на роль сего бога подходит?

Должен такой кандидат обладать чувством юмора также,

Так как Гермес на той горке считался большим шутником и плутишкой.

5. Мощный красавец Ахилл был за храбрость бессмертьем богами отмечен.
В жилах его очень ценная булькает кровь -
В общем, морская богиня Фетида однажды,
Причём неожиданно и для себя самоей, согрешила
С грецким земным мужиком.
Ну а потом, когда сын появился, завыла

И начала его в речку скорей окунать,

Чтобы бессмертье ему даровать.

А за пятку всё время держала,

Дура, хоша и богиня она.
Ну а теперь обе пятки Ахилла сверкнули
И на Олимпе поэтому место свободное есть.

(можно ещё включить других героев и богов, чтобы охватить всех присутствующих мужчин.)

Этап второй. Обследование.
Попросим уважаемых кандидатов на замещение престижных вакансий пройти необходимое обследование.
Первое — приподнимите, пожалуйста, брюки. (по-русски «задерите штанины, господа»).
— Нашли?
— Нашли! Господин (Петров или Иванов и т.п.) прятал крылья от сандалий. Стало быть он годится в Гермесы, а у господина (такого-то) найдена уязвимая пятка и его вполне можно готовить в Ахиллы.
— Оставшихся кандидатов просим подойти к столу, лечь, поднять рубашки.
Сейчас вы пройдёте обследование на поклёванность печёнок ваших.

(трогают кандидатов)
— Что выяснили?

— Выяснили, что больше всех поклёвана печень вышестоящим начальством у (называют кандидата) По нашему мнению он годится в Прометеи и по внешним, и по внутренним показателям.

— А кто из оставшихся кандидатов больше всего подходит на замещение вакантной должности Диониса?
— Тот, кто быстрее выпьет бокал нектара и у кого больше детей. Речь идёт не только о любви к виноделию, но и о плодородии.
— Ну, тогда по числу только официально зарегистрированных детей конкурс побеждает господин (такой-то).
— Оставшийся кандидат должен подойти на звание Аполлона. На вид красив. На чём умеет играть? Не умеет — научится.

Этап третий. УТВЕРЖДЕНИЕ В ЗВАНИИ.
— Дорогие друзья, мы рады объявить вам, что конкурсные испытания вы все успешно прошли. Отныне вам присваиваются звания (Ахилла, Аполлона и др.) Итак, Аполлоном избран (такой-то) (Музы ему надевают лавровый венок и дарят несколько пакет сушёного лаврового листа.) Прометею дарят спички. Ахиллу дарят один носок, чтобы прятать уязвимую пятку. Гермесу дарят шнурки к крылатым сандалиям, чтобы их крепче привязывать. Дионису можно подарить кубок для вина. Каждому ещё можно вручить по бутылке вина, на которой наклеить этикетку со своей надписью «Напиток богов».

Этап 4. ВОЗНЕСЕНИЕ.
Ну вот теперь пора и на Олимп. Пора вознестись! (Завязывают мужчинам глаза, - раскручивают их, командуют: 5, 4, 3, 2, 1, 0! Старт! Вознеслись - звучит музыка. Под музыку мужчин с завязанными глазами ведут в комнату, где накрыт стол. Развязывают им глаза и объявляют, что вот они и на Олимпе. И сейчас в их честь состоится внеочередной пир богов. Музы угощают их нектаром амброзией песнями рассказами.

9. ШУТОЧНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ЖЕНЩИНАМИ КОЛЛЕГ-МУЖЧИН:

(Сначала звучит нарочито-бодрый женский марш):

Ни кочегарки мы, ни плотницы,
Ни у кого сомнений нет
В том, что мы все газетные работницы (школьные, медицинские и т.д.)
Поскольку денег вечно нет…
Но мы не будем мелочиться - да, -
Чтоб вас уважить, ублажить,—
Рубашки сымем мы последние - да,
Но купим вам и есть, и пить!

(Под томную музыку женщины начинают снимать со своих нарядов надетые сверху просторные мужские рубашки. Одна из них собирает рубашки, уносит в другую комнату и потом возвращается сразу же со скатертью в руках. На одной стороне скатерти написано или приклеено большими буквами:

«СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКА» — «САМА БРАНЮСЬ, САМА РУГАЮСЬ», а на другой стороне скатерти размещена другая надпись: «САМА ВЛЮБЛЮСЬ И ОБЪЯСНЯЮСЬ!»)

Ведущая. (объясняет мужчинам): У нашей скатерти оказалась поистине женская натура. Вот такие мы у себя дома: (разворачивает скатерть и читает надпись «Сама бранюсь, сама ругаюсь») А вот такие мы с вами на работе: (читает другую надпись: «Сама влюблюсь и объясняюсь»)
Женщины читают следующие слова:
Любви все возрасты покорны,
Ее порывы благотворны.
Пустынно жизнь порой течёт,
Мы дома чай пьём и компот,
Лишь с вами здесь вкушаем рай,
К вам чувства плещут через край

Позвольте чувства к вам излить

Нет сил скрывать их и хранить!

(дальше женщины объясняются в своих чувствах к каждому сослуживцу в шутливой, веселой манере).

10. НАЧАЛО ШУТОЧНОГО СОБРАНИЯ ИЛИ ЗАСЕДАНИЯ КОЛЛЕКТИВА СОТРУДНИКОВ:

Секретарь. Уважаемые коллеги, наше очередное заседание посвящается очередным знаменательным событиям в жизни нашего коллектива (называет повод для собрания). Заседания состоит из 3-х частей:

1) Первая — ТОРЖЕСТВЕННО-ПОЗДРАВИТЕЛЬНАЯ,

2) Вторая — РАЗВЛЕКАТЕЛЬНО-УВЕСЕЛИТЕЛЬНАЯ и

3) ТРЕТЬЯ — ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ ПОГЛОТИТЕЛЬНАЯ.

Кто за данную повестку дня? Кто против? Кто воздержался? Нет воздержавшихся? Правильно! Воздержание нам ни к чему. Разрешите открыть заседание.

Итак, первое: Произнесть и зачесть в честь поручается зав-гав-здрав-сплав-отдела (кафедры, отделения и т.д.) (такому-то) (аплодисменты и руководитель коллектива выступает по поводу)

Секретарь. Почётное право взять и повесить (шуточные медали и ордена) предоставляется зав-трам-драм-грамм по хозяйственной части (или по другой) (такому-то) (аплодисменты) (выходит сослуживец и награждает виновников торжества).

Секретарь. Миссия особой важности: обнять, поцеловать и так далее, и тому подобное возлагается на ио-врио-кио (таких-то) и Пыр, и Дыр (прочих и других)

11. ШУТОЧНЫЙ ЮБИЛЕЙНЫЙ НОМЕР В ХОДЕ ПОЗДРАВИТЕЛЬНОГО ТОРЖЕСТВА:

Сигналит и «въезжает» шуточная скорая помощь. Её команда чередует реплики,

— Не пугайтесь, у нас сегодня специальный рейд по юбилеям!

— Мы выявляем юбиляра с самыми лучшими медицинскими показаниями.

— (трогает пульс у юбиляра) Так, пульс неровный — к работе и к жизни относится неравнодушно, характер порывистый, кровь — горячая!

— (смотрит в глаза) Взгляд молодой, озорной, ясный! Видит все вещи в правильном свете, смотрит далеко, людей видит насквозь!

— (слушает сердце) Сердце большое, доброе, находится слева, как и положено, но открыто слишком широко для всех!

— (смотрит язык) Язык правильной формы, порою острый.

— (смотрит в уши) Слух музыкальный! Умеет пропускать не нужные слова мимо ушей.

— Скажите: А – а – а! Так, голос и дикция чёткие' Приказы отдавать (или слушать) дважды не приходится.

— Всё хорошо, но налицо тяжёлая, неизлечимая болезнь!

— Юбиляр болеет за своё дело, работу! Ему требуется срочно лекарство (достаёт вино). Советуем принимать по 2 тысячи капель 150 раз в день! (с тем же сигналом «скорая помощь» уезжает).