Продолжение

Ну вот, сегодня купил модем мегафоновский, а то интернета не было совсем и опять Илюше плохо и я не могу ему ни чем помочь, да и мне не лучше и тоже плохо… В последнее время все достигло какого-то апогея, от нервов мне стало по вечерам совсем страшно, одиноко, тоскливо и невыносимо хоть на стенку лезь… вот и сейчас так(((Илья забился с компом между диваном и столом и говорит, что в домике, вот и я уже готов сам куда-нибудь забиться и спрятаться((

Продолжу тот рассказ… пожив немного у Валеры, я хотел встретиться с Илюшей но мы поругались и разошлись, на следующий день по совету Мунгвы, который мне неоднократно и помогал хорошо, и поддерживал и, собственно, советовал – я поехал к Камсириусу с фурьки и его другу в Обнинск. Конечно, не стоит скрывать что и я и Мунгва отправил меня туда не просто в гости, а в надежде что мы сойдемся, но мы не сошлись и лишь больше отдалились, хотя казалось куда уж дальше… По возвращению в Москву мы все-таки помирились с Илюшей и даже встретились… Но видимо не на долго все это, я уже не уверен в наших отношениях и боюсь они скоро окончательно развалятся, как бы я этого и не хотел(((

Прошло некоторое время с моего возвращения, у Валеры съехал его друг Ник и освободилась комната, именно тогда когда я собрался попробовать пойти домой и меня это немного остановило и я решил не спешить и остаться еще немного, конечно с Позволения Валеры. Но уже через пару дней утром позвонила Рита и сообщила новость о том, что наша дача сгорела…

Я практический сразу же собрался и поехал на дачу после звонка.

Вот, хоть и старая фотография но другой вроде нет… Дом был хоть и не очень большой но уютный и достаточно удобный, там было прекрасно проводить летние месяцы и иногда выбираться туда зимой. Там была пристройка, веранда с лестницей и внутренним балкончиком, две спальни на верху и спальня с гостиной внизу. А приехав я нашел лишь две обгоревшие стены, и пепелище дымившееся на фундаменте, позже я смог подняться на место где была пристройка и пройти по остаткам дома… рядом валялся разорванный газовый болон, который был на кухне и взорвался при взрыве… Это очень страшное зрелище.
	Этот простой летний домик мы перестраивали долгие годы и оборудовали под дом, в котором можно было бы и зимовать… А теперь все нужно начинать заново, строить новый дом и искать на него деньги…

So long!

Пятая симфония Иоахима Раффа – вот оно смятение… самое лучшее описание моего состояние – смятение, душа так и мечется в панике, страхе и ужасе…

09.03.12

Привет!

Ну вот, вечер… Сходил я на оперу Орфа – Кармину Бурану, потрясающая опера и в живую она просто прекрасна… Но почти всю оперу я думал и представлял, что если бы со мной рядом сидел Илюша… как я с ним шел бы…

А теперь сидя дома я опять тупо плачу, мне его не хватает и мне неимоверно больно…(((Теперь больше никто мне не расскажет про латынь, Моцарта, Раффа, Цемлинского и Росетти, не с кем обсудить оперы Верди и Кафку… Он больше не смотрит на меня своими искренними и добрыми глазами и не улыбается мне… а я так любил его глаза, улыбку, его руки, его брови и носик))) Любил его сумасшествия и его речь, его голос… наверно я все в нем любил, и я точно знаю что я еще никогда так не любил, не испытывал таких чувств вообще…

Может и не самая лучшая фотография но я ее люблю) Сердце разбито и в голове полнейшая каша из Раффа с его смятением, Патрисии и ее «Когда я забываю» и Ларой «Ближе к тебе»… полная каша боли, печали, одиночества и тоски… я переживаю за то как он там сейчас, как себя чувствует, встретит ли он человека, который его поймет и примет, и будет действительно ценить и любить его… Как он проживет свою жизнь… ведь

он очень хороший человек, на самом деле он очень добр, терпелив и нежен, заботлив и мил… И он очень красив – этого не отнять…)))

Мне будет его сильно не хватать…

Надеюсь это все пройдет…

А еще мечты и желания правда не сбываются, я в этом очередной раз убедился, я загадывал и просил Бога, разбить печальную традицию, согласно которой все с кем я отмечал НГ расходились со мной после него… Я мечтал что мы уже навсегда будем вместе и он отойдет постепенно от своего сумасшествия, что он будет рядом, и поймет насколько же сильно я его люблю… Что он и есть весь смысл для меня, самое дорогое и близкое…

Как и я для того человека, которого встретил, Ромы, который безумно любит меня… Он с одной стороны просто идеален в плане понимания, любви, преданности и огромного количества общих взглядов, целей мечтаний… но в тоже время он достаточно суров и я никак пока не могу отойти от боли потерь и мук всего происходящего со мной и просто не могу придти в себя, не могу полюбить его, не могу заставить себя… Это ад… Это и есть то смятение Раффа из первой части пятой симфонии… я мечусь как проклятый и бьюсь обо все углы преткновений и боли… Это полное сумасшествие…

А он все пишет, и ждет когда же я скажу что я люблю его, а я с трудом вообще что-то могу выдавить из себя, но не могу позволить себе ранить человека и быть жестоким с ним… не могу(((

Я сомневаюсь, я мечусь, я бьюсь, я боюсь, сильно боюсь и трясусь, я страдаю и мне неимоверно больно, я плачу ползая по постели или полу в луже собственного позора и достоинства, я теряю все, я потерял все… я не хочу больше жить и с каждой секундой я понимаю и чувствую на сколько стала моя жизнь невозможной!!!

Я не могу даже понять люблю ли я Рому или нет, сказать что я ничего не чувствую к нему нельзя, но и что люблю я тоже не могу…(((и это плохо

Но он слишком давит, тем что так вцепился, тем что он может покончить с собой, если уйду я, тем что он так сильно любит, и тем что так пытается влезть в мои проблемы, мои переживания и мою душу, я знаю что, он это делает не со зла, а наоборот заботясь обо мне и любя меня, но мне очень тяжело и больно…

Боюсь я просто не готов пускать кого-то сейчас так близко, не готов довериться человеку по щелчку пальцев… Страшно… И больно, за него… я его прекрасно понимаю, его жизнь, его поступки и кем он стал, и почему…

Я все понимаю…

Но иногда мне кажется что я не вижу с его стороны этого понимания про себя…

И то что он любит повторять свою историю из раза в раз, с подробностями… Я ее понимаю и знаю, я прекрасно все понимаю, но не люблю когда мне сотни раз одно и тоже говорят, не люблю…

Такое чувство будто он думает что я настолько глуп что ничего не понимаю и не вникаю…(((

Я обессилен… морально, и как следствие – физически…

Опустошён(((Просто опустошён(((

So long!

14.03.12

Привет!

Ну что мне теперь сказать, лишь тяжело вздохнув признаться остается, что я лег в психиатрическую больницу…

Я сдался, сломался, рухнул… не хватило мне на этот раз пережить всю эту боль, потери и проблемы… Я схожу с ума видимо…

Но ведь я же и виноват, что самое паршивое, сам замотал себе такой узел, который не смог развязать… Но Боги, что теперь? Что теперь делать? Ведь проблем у меня выше крыши…

Собственно вот и все пока. Слава Богу, Рома со мной, он молодец, не бросил меня и поддерживает меня! Вчера так вообще ко мне целый аншлаг приехал: первым конечно же приехал Рома, потом Рита, потом Ден и Дред, потом Валера))) Все собрались)) близкие и друзья))) спасибо им огромное!

А еще у меня замечательный врач…

So Long

18.03.12

Привет!

Ну чтож, выпишут меня в начале апреля, так что в церковь я схожу не скоро, и кстати, мой сосед по палате оказался тоже лютеранином, и вообще веселым и замечательным человеком, это здорово так!)))

Включил Раффа опять послушать и вроде все ничего, но в контакте наткнулся на страницу Илюши и этот Рафф, в общем я опять расклеился и заплакал, оплакивая разбитое сердце, осколки своих грез, мечтаний и сожаление, сожаление того, что я не смог больше быть с ним рядом, не смогу ему помочь, не смогу ничего больше…

Но я люблю еще его и это сильнее смерти….))))

Теперь я люблю его не так сильно, любовь понемногу становиться тише и в конце концов я стану его любить также как и Ванечку или Сережу, хотя я и посылаю иногда проклятья в его адрес, все же он не зря встретился на моем пути и принес мне огромный опыт)))

Но все же пока еще мне тяжело вспоминать Илюшу и вообще пережить это…

Ночью снился жуткий кошмар, от которого я рано встал утром и не смог заснуть… Снилось сначала что какие-то маленькие динозаврики, размером с ящерицу, нападают на меня на даче и я от них отбиваюсь, потом снилось что я отбился от них и готовлю грандиозный праздник на 100 человек и тут вдруг приходит огромное чудовище, динозавр размером как небоскреб и все рушит, и я спасаюсь и кошмар…

Какая-то каша получается… жесть… опять каша(((

И опять Рафф с 5 симфонии и восхитительным маршем из нее)))

So long!

19.03.12

Привет!

Ну чтож, очередной день в больнице и все как обычно…

Только сегодня Рома меня расстроил, и если быть честным то сильно задел… Он напомнил об Илюше и о Сережи, сказав что они меня бросили и ни помогли мне ни черта! Да, но это моя жизнь и моя правда жизни, от которой я и так мучаюсь как проклятый, я будто связанный и пытаюсь развязаться, будто бьюсь от отчаянья весь в слезах об стены в надежде выбраться и снова почувствовать себя свободно и легко… Наверно так как я начинал писать эти страницы, мечтая о байке или еще о чем-то…

Это больно… Я плачу, но не внешне, душа плачет… и мечется и бьётся и страдает(((

Ну чтож, а теперь я еще и омыл себя грязью позора, теперь и Сережа знает что я в психушке… Все-таки в какой-то мере я с ним соревнуюсь по сей день в честолюбии, в аккуратности, светской жизни да и во всем, в достижениях и успехе)))

Очередной промах… очередное поражение(((

Боги, ну когда все это прекратиться…

Даже хорошего толком и сказать нечего((

Одно поражает, где бы я ни находился я умудряюсь вокруг себя везде закрутить компанию, в которой при этом кто-то другой становиться душой этой компании. Тут сосед по палате, Серега – парень на обследовании, Эдик и Заяц, кличка, которую ему дали за фамилию Зайцев))) Весело с ними конечно, но и одновременно, я как всегда чувствую себя одиноким… во мне остаётся еще много пустоты, которую я никак не могу заполнить, вроде и все хорошо и наоборот плохо, но в душе пустота, которая меня тянет в это плохо….(((

Зато музыка сегодня Simple Plan – Tis song saved my life

So long!

21.03.12

Привет!

Ну чтож, сегодня замечательная погода, на улице шел всю ночь снег и сейчас продолжает идти, и за окном просто сказочная картина… Елка засыпанная большим слоем снега, будто сахарной пудрой и все в снегу… просто сказка))) Жаль нет фотика(((

Вчера был странный день, вечером подошла Анна Юрьевна – психотерапевт и сказала, что у Зайцева умер его дядя, который для него был лучшим другом… и попросила побыть с ним и успокоить и поддержать его. Я, конечно, постарался ему помочь, подбадривал и он, вроде, немного успокоился и отошел, так тут Паша, сосед по палате попросил поставить Максим и расплакался вдруг…

Бедняги(((Он ведь такой веселый всегда… Всегда меня отвлекал и развлекал, когда мне плохо. Спасибо ему за это.

Ну в общем-то больше и нечего сказать… Переживаю сильно, что билеты на Вивальди, которые я пообещал Заведующей вовремя не прибудут. Очень переживаю, дай Бог все наладиться…

Ну собственно у меня тож играет Максим – мой рай.

So long!

23.03.12

Привет!

Сегодня даже и не знаю что написать, снился странный сон в котором я опять бегал, но по огромному, старому, деревянному дому с кучей небольших, достаточно не широких лестниц с белыми резными перилами и красивыми балясинами. Дом был достаточно темный, темно-коричневого цвета, мрачный, и погода была пасмурная, промозглая и шел мелкий дождь. Но я не помню почему мне нужно было так много ходить и бегать по этому дому и куче лестниц, зато помню что кухня была светлая, несмотря на темные деревянные стены мебель в ней была белоснежная, и она была чистая и убранная, очень аккуратная, будто ей и не пользовались вовсе.

Странный сон.

Нашел веселую песню из рекламы Мега, мне она понравилась, но оригинал не айс, конечно, но тож не плохо…)))

Пока все наверно…

Сегодня из музыки выбираю 4 симфонию Раффа.

So long!

24.03.12

Привет!

Опять ад, опять муки, опять боль и снова я кручусь, и мечусь, но в этот раз я будто привязан к горящему, огненному средневековому колесу Фортуны в стиле Босха… И звучит Орф, его Фортуна! О муки! О Боги!

И вот страдание Бри, и мое отображенное в этом фрагменте, я будто опустошен и сломлен… Я понимаю что Илюши нет, но безумно его люблю будто он еще ближе чем обычно!!!! И я вновь не могу жить без него! Я просто умираю… Я не увижу больше его глаз и взгляда, его улыбки, его любви к опере, мании на Рффа и Грига… ничего, пустота и боль… Сегодня Patricia Kaas – The summer knows Mais je t’aim encore, et c’est plus fort que la

more…

Мне хватило наглости прислать ему сегодня эту песню и написать, что еще люблю его, но это глупо и лишь причинит нам боль, но мое отчаянье беспредельно и болезненно, слишком болезненно… и мой мозг слишком воспалён… Я просто псих и дурак!!! Псих и дурак!!!!

So long!

31.03.12

Привет!

Ну чтож все не так плохо у меня, слава Богу!

Хотя и есть место полному бреду тоже…(((

Рома – настоящий козел, оказался просто быдлом. Помимо того, что я не вступив толком в отношения оказался ему уже должным и обязанным, так еще он мне выставил счет при расставании, сказав что больно дорого я ему обошелся и дорого стоили подарки, которые я, кстати, не просил! Так еще и зажал мои часы…

Но он недавно звонил и общался с Анной Юрьевной, и договорился что приедет ко мне в день выписки, чтобы посмотреть в мои глаза, как он сам сказал… Надеюсь верну часы.

Родители… Недавно приезжала бабушка, после того как я ей позвонил, по совету Анны Юрьевны. Мы более менее помирились, слава Богу. И дай Бог наладятся отношения у меня с ними)) скоро перееду обратно домой.

Соскучился я по дому и по Барашке)))

В целом настроение нормальное, слушаю Селин Дион… как ни странно)) Сегодня наверно ее песня – Have you ever been in love.

Немного про атмосферу больницы, она интересная и насыщенная, похожая на атмосферу школы, где есть свои группы, свои изгои, свое быдло и адекват)))

Я что-то среднее в этом во всем, я общаюсь со многими, но в тоже время есть лишь пара человек с кем я делаю это по настоящему, а не «Привет!» и «Пока».

Даже в какой-то степени не хочется и выписываться, возвращаться к проблемам, тут спокойно, хоть и скучно, тихо и никто не трогает, слава Богу. Я тут отдохнул и набрался сил… Возвращаюсь как с кого-то лечебного курорта))

Жаль что приходиться возвращаться в одиночество, я очень не хожу этого, видит Бог, но выхода нет, с кем попало я тоже больше не хочу быть… слишком больно. И без Илюши больно…

Вот и все, я полагаю, на сегодня

So long!

01.04.12

Привет!

Не знаю что и написать, да и даже музыки нет в голове…

Слушаю Майкла Бубле и ловлю вдохновение… One step at a time

Настроение странное, утром страдал опять по Илюше, думал о нем, вспоминал и в воспоминаниях я возвращался в те счастливые дни6 что мы были вместе…

Дай бог все наладиться у меня наконец…

Сегодня приезжала бабушка с дедушкой, погуляли и пообщались. Кажется я перееду с ней в Медведково, видимо моя жизнь не станет свободной, и я опять не стану жить один(((Узнал, что ремонт в Медведково закончен, и что есть одна покупательница на нашу квартиру, надеюсь мы быстро разъедемся и скоро… Не хочу больше так жить…

Я вообще не очень то и хочу жить(((Один, сломленный и разбитый…

Кому я нужен?! Видимо никому…

А завтра я выписываюсь, и Ромку увижу, как не хотел бы я его видеть, но придётся…

Ну вот и все, больше в голову ничего и не пришло(((

So Long!

14.04.12

Привет!

Ну вот, так давно не писал, а все собирался-собирался и никак… сорри))

Событий было предостаточно, в основном хороших… Я сходил с огромным счастьем на концерт Simple plan, опять общаюсь с Сережей.

Я попробовал вернуться к нему, он не ответил мне ни да ни нет, хочет чтобы мы с начало стали друзьями)) Это не так уж и плохо, но он часто видит в каждом жесте надежду и ожидание, хотя я уже и сам не жду отношений от него. Я люблю его, но той теплой и нежной любовью, которая больше дружеская… Я отношусь к нему хорошо, я сожалею что так злился и говорил про него не хорошие вещи, так как мне таким образом было только проще от него уйти. А теперь и я смотрю по другому на мир после всего случившегося, слава Богу… Все меняется и люди тоже.

В общем Сережа очень не плохой и умный человек.

Сходил на концерт Simple plan, Я до сих пор прибываю в восторге, замечательный и концерт и группа! Обожаю их))))) они супер! На концерте я так натанцевался и напелся, что сегодня разваленный и с больным горлом, но очень счастливый от концерта и такого

отрыва!!!!! Просто супер!!!

Купил там футболку группы и магнитик)) счастье!!)))

Но вернемся к чувствам и душе…

На душе и в голове некоторая каша и слякоть, настроение хорошее зачастую но в душе все таже плачущая в лифте Бри… (я выкладывал ее)… Мне очень одиноко, но и быть с

кем попало я не хочу, я очень хочу встретить парня своей жизни, своей судьбы.. свою истинную любовь и счастье. Но пока мне безумно одиноко, некому обнять и поговорить со мной… настолько близкого человека нет((( Это больно и тяжело… Вот так как-то… Сколько чувств и эмоций в этой простой фотке… страданий… Сегодня – Simple plan – Perfect

Собственно и все пока, дай Бог все будет хорошо)

So long!

19.04.12

Доброе утро!

Совсем оно не доброе… Опять Илюша царит в голове и это ужасно. Теперь все кажется, что будто он сейчас придет, вот иду от метро к дому, и кажется что встречу его сейчас по дороге…или иду дома по лестнице и кажется что его милый голос меня сейчас позовет и поднимется за мной по лестницу… или что он зашел ко мне, пока меня не было и ждет меня дома))) Или что он придет ко мне в институт и будет ждать возле входа… Но увы такого не случается, это все лишь в моей голове… иногда я об этом мечтаю и представляю себе… моя душа плачет, рвется и страдает, и это невыносимо. Кажется все эти таблетки, что я пью мне совершенно не помогают. Опять мысли о суициде постоянно в голове… Я не знаю уже что мне и делать, я схожу с ума…

А вечера, Господи, как я мучаюсь от них… как наступает вечер так душа просто воет и сердце… сердце кровоточит, как израненный воин после битвы… Я мучаюсь, мне не хватает поддержки, тепла и любви, мне не хватает Илюши, который был бы рядом и говорил что он со мной и все хорошо…

Мы через многое прошли с ним, через многие проблемы, жертвы, уступки и море замечательных моментов, любви и счастья… невыносимо больно терять все это.

И опять депрессия, черная одежда и мер в черно-белом цвете, но не как на профессиональных фото в ретро стиле, а в мрачном черно-белом цвете в стиле Кафки.

И кажется, что я хожу к психотерапевту и он мне помогает, но боюсь это лишь иллюзия… Мне очень хорошо на ее сеансах, весело, тепло и очень по доброму, но после и вне сеанса мне все так же плохо((Боги, мне кажется я опять на гране самоубийства! (((Боги помогите мне!

Я занимаюсь чем-то, что-то не успеваю, спешу, мечусь, но внутри такая всепоглощающая пустота и боль, что и делать вовсе нет сил ничего, но заставляешь себя, думая – а толку то?!, и продолжаешь делать все как надо…

Думаю на сегодня пока все, попробую пописать немного книгу.

Музыка – Blink182 – Snake charmer

So long!

24.04.12

Здрям!)

Няааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!

У меня было самое длинное свидание, и одно из самых приятных и лучших))) С парнем похожим на Джошика))) Няяяя)))) Его зовут Ромик)))Такой няака))) одни эмоции))) Он у меня пробыл больше суток, в первую ночь я постеснялся, а во вторую ночь я обнял его и так хорошо заснул, он такой приятный, теплый, и тепло такое нежное и доброе… он просто ангельский))) И как он улыбается, боги!)))

Я боюсь одного, что не понравлюсь ему, но он сказал что я очень добрый и светлый человек… ну прям как он)))

Блиииииииииин, я влюбился, и кажется по уши, но боюсь разабъет он мне сердце, не дай Бог, так как я влюблюсь а ему не понравлюсь и он уйдет шустро, он ведь такой шустрик) Но я таких замечательных, открытых и светлых людей еще не встречал…))) Мне вечно везло то на зануд то на нытиков) Я так счастлив сегодня… Даже на радости забыл выпить таблетки. И всю дорогу еще улыбался ехал.

Мррррррррррррррррррррррррррррррррррррр))))))))))))

Ах сердце пьянеет, хмелеет – эта любовь!)))

И сердце трепещет, поет – это любовь!)))

А еще заболела Анна Юрьевна(((Дай Бог ей скорее поправиться и не болеть тяжело… очень ей сочувствую(((болеть очень плохо((

Теперь еще и не скоро расскажу ей об этом странном счастье)

А еще он сидел на диване в первый день нашего знакомства и улыбался точь в точь как Джош в одержимости на первом свидании с Лизой в кафе «Танжер»))) Няаааа))) Он очень милый и добрый))) А еще мы с ним посмотрели фильм

«Без ума от любви» - фильм очень сильно напомнивший мне об Илюше… про аутичных… но правда он там сильно похож на Илью…

Наверно вот и все мое счастье и радость, главное не сильно в него вдаваться, так как рано еще чему-то радоваться.

А еще у него такой красивый, потрясающий и милый носик, я прям и в любился сразу в его носик!))))) Ммммм))) Носик Ромчика)))

Музыка сегодня я и сам не знаю какая… наверно Лара Фабиан Close to you или Shown Colvin – When you know

So long!

25.04.12

Здряаааааааааааааааааам!(((

Ненавижу ня, но иногда пробивает….

Ну вот и цена за счастливый день, теперь день дерьмовый… Вчера в полной мере ощутил себя психом, под стол захотел, начал мучиться… Захотел обратно в дурку! Только Рафф или Моцарт не мучают…

Черт, а ведь дурка была всего на всего как отмаза от армии, я надеялся, а сам совсем с ума сошел…(((

Ненавижу этот мир! Ненавижу эту жизнь! Ненавижу все это!

Но почему-то людей люблю…(((не могу их ненавидить, хотя чувства смешанные, я ненавижу своих однокурсников… Я на грани истерике сижу на паре…

Так и хочется заорать что мне все это нафиг не надо… и что я хочу под стол! Я хочу обнять Ромика…

И спать спать спать…

И лишь одно твое прикосновение и я лечу…

А музыка сегодня странная Лара Фабиан - On s’aimerait tout bas или Review my kisses или You not from hear

Вчерашнее сумасшествие сильно меня и напогало же….

So long!

26.04.12

Здрям!

Сегодня определенно Lara Fabian – La petite sirene

Ну вот и приехали, Ромик пообщался с Ромкой… Ох… ну что за глупость(((

А еще скоро фурри шашлыки на которые я хотел бы поехать с Ромиком, и надеюсь мы поедем. Дай Бог))) И дай Бог мы с ним скоро встретимся))

А еще мне нельзя предвкушать, надо стараться себя отучить не воровать посылаемые судьбой эмоции и события. А то я люблю предвкушать и мечтать…

Настроение у меня вполне нормальное. Кстати, еще спросил у Мунгвы насчет поездки на озеров в палатках, он сказал что летом поедут и нас звал с собой, но там будет Кам… и шарики, а я боюсь что на шарики Рома отреагирует негативно(((

Даже и не знаю как быть пока, но как говориться время покажет.

А насчет себя, я вчера протипировался и я оказался Гамлетом, узнал что я каким то раком интуит… И узнал, что тест Гуленко врет часто(((Так что Ромик вполне не Дюма, в принцепи разобравшись немного заметно что не Дюма, но главное мне не впадать в соционику, а то я легко внушаемый человек.

Еще я действительно стал чувствовать, что все у меня начинает налаживаться понемногу) Дай Бог)))

Что еще написать и не знаю, настроение вполне хорошое, чувствую себя нормально, Ромик нормально вроде)))

So long!

03.05.12

Привет!

Эх… Дела? Ну как дела мои? Как мои дела?.... Отвратительно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Зато Моцарт!!! Моцарт рулит!!!

В голове каша… Пережетое за выходные – ужасно… Ромик ушел, был на шашлыках, спал с Мунгвой опять… это неописуемо…

Не хочу ничего пока писать… В общем Моцарт! МОЦАРТ!

04.05.12

Привет!

Ну чтож, я вот сижу на даче у Мунгвы, переживаю по прежнему по Илюше, все остро и больно…

Но вот тут подумал над словами Анны Юрьевны и начал представлять, а точнее думать каким должен быть человек, который реально будет со мной. Думаю он должен быть умный, очень умный, я люблю умных людей очень тяготею к ним, должен быть добрый, немного скромный и несколько пофигистичным, не должен быть замороченным, должен быть любящим и верным, не адюльтерщиком. Он должен также нуждаться во мне как и я в нем, должен хотеть быть со мной как и я с ним, как можно чаще. Слово должен здесь несколько не уместно, пардон… он будет разделять мои взгляды в кино, в музыки и увлечениях и в жизни непосредственно, будет моим дуалом, позитивным и веселым, чтобы мне не было с ним скучно или грустно, таким что, когда мне будет плохо, он бы подошел, обнял меня и сказал, что он со мной, он рядом, он любит меня, и что мы вместе – и это главное… Чтобы я мог подсадить его на классику, а он меня на что-то не менее приятное, легкое и доброе из музыки, чтобы он не относился плохо к моим сексуальным увлечениям, а наоборот разделял их и даже, возможно, получал бы не меньшее удовольствие)))

Что бы он задумывался о будущем и думал о наших с ним отношениях, и это было бы ему так же важно как и мне, что бы главным для него и меня стали – мы!))) а не кто-то по отдельности. Он будет честным, искренним и очень добродушным и дружелюбным, заботливым аккуратным и любящим порядок и отмечать Рождество))) уважающим мои взгляды, разделяющим и ценящим их, дорожащим нашими чувствами и отношениями.

Ну а внешне, думаю он похож будет на Джоша Хартнетта, тощий, высокий, с красивым ровным носом, шизоидного типа внешностью и с короткой стрижкой))) Что бы старше был меня не на много лет на 5 не более… вот как то так наверно. Что бы у него была интересная профессия, которая ему нравится, думаю что-то гуманитарное и что бы у него не было проблем с жильем и родителями. Чтобы создание собственной семьи и отношений ему было бы важно как и его возлюбленный. Это такой идеал многих, но я очень хотел бы встретить именно такого человека, и думаю мы прожили бы с ним счастливую жизнь…

Не уверен, что такие бывают… Думаю еще он должен быть немного более серьезен чем я, но при этом умеющий веселиться и быть ребенком))) Что бы мы могли играть с ним во что-то и он смог бы со мной лопать игрушки надувные и шарики, что бы в нем эта детскость позволяла бы прийти и подарить мне охапку шариков с гелием или плюшевую игрушку)) И чтобы он при этом не боялся бы колец, и с удовольствием бы мы их носили, чтобы он был не слишком придирчивым во вкусах и достаточно простым человеком. Что бы мы могли бы с ним легко путешествовать, и он бы с удовольствием ездил бы со мной к фуррикам и на фурренции, и не отзывался бы о них плохо, а наоборот они даже нравились бы ему. Но все же не маловажно, что бы он был верен и предан мне, что бы не изменял… А еще больше никаких Ром, Ильи, Сереж или Ванечек… воть…

Сегодня видимо Альпийская симфония Раффа или опять конец 5-й…

So long!!

06.05.12

Здрям!

Уффф… Мне приснился страшный сон как обычно…

Снилось, что я приглашаю и размешаю гостей, вроде даже фурриков. А потом я пошел в церковь и в музей при ней, там была экскурсия и целый отдел с различными карманными часами, и нам рассказывали и тайне Кода Давинчи, который я начал разгадывать и умудрился разгадать, найти трое разных часов, которые хитро вставляются в какую-то специальную подставку, открывая какой-то замок, и потом я догадываюсь, что надо повесить икону, как на картине, открыть замок и начать читать молитву на латыни и тогда мы окончательно откроем код, я попробовал, и все начало трястись и рушиться… Экскурсовод сказал, что отгадав код, мы откроем врата в Ад и Рай… Но все начало рушиться и все как-бы взрывается… потом я прихожу в себя на улице, на дачном пейзаже и вижу вокруг разрушенные дома, горящие обломки, куски от церкви и кучу трупов вокруг… полное разрушение… Меня разбудил Мунгва не дав досмотреть сон, потому что я кричал…

Жесть какая-то, но с утра я все боялся, что за спиной кто-то есть и мне было безумно страшно…

И музыка сегодня 3-я часть 40-й симфонии Моцарта.

So long!

03.06.12

Привет!

Опять я давно тут ничего не писал…

Новости есть, недавно поговорил с Илюшей, расставив все точки, стало легче, но все равно еще немного больно что-то вспоминать, а воспоминания сами по себе всплывают иногда в памяти… У меня посилился фуррик, Кот, так что формально теперь дома два кота))) Сдаю понемногу зачеты, пока успешно, дай Бог я все сдам!

Ну а теперь все по порядку:

Не давно говорил с Илюшей, не хочу вспоминать все что мы говорили, ну в общем после этого разговора, конечно было очень больно, но все же стало полегче. Узнал, что при его не любви распространяться, он очень даже распространялся, обо мне, о своей жизни и о своих взглядах на меня, и видимо они совсем были плохи, как я узнал от Черкасова. Я его случайно нашел на сайте знакомств и пообщался немного…

В общем все кончено… Ему абсолютно плевать на меня(((

Теперь фуррик, по закону подлости его зовут Илья, Илья Лифшиц… Я бы показал его фотку, но увы нету, и интернета нету((

У него вышла очень плохая ситуация дома, с мамой, такая же как и у меня самого была раньше, она конечно остаётся, просто она не такая сильная… И я конечно его прекрасно понимаю и сочувствую ему. Он написал мне, попросившись хотя бы переночевать, конечно я уже не смог ему отказать, хоть и только образно знал что произошло, а теперь я и вовсе переживаю за него, дай Бог у него все устроиться))

Но есть и вои «но», что Мунгва, что я сам, знаем чем закончиться такое соседство, а сделать я уже ничего не могу, поскольку его нельзя выгнать, он не вещь же, да и тем более в таких обстоятельствах. Но я начинаю к нему привыкать, а потом и вовсе начну влюбляться и все по новой и вновь приду к разбитому сердцу, депрессии и суициду((

Он способен на адюльтер, он фуррик, а это уже говорит о достаточно многом, но он сразу догадался почему я не хочу никого искать среди фурриков, потому что они адюльтерщики, потому, что они неустойчивые психически личности и зачастую даже не состоявшиеся и пр… Я не говорю, конечно, что все они такие, но в большинстве своем – да.

Да и я счас абсолютно в ужасном, разбитом состоянии все еще и не знаю как мне прийти в себя. Мне самому нужна помощь и поддержка((

Не знаю что еще тут написать, не хочется пока писать больше…

Музыка сегодня – Caetano Veloso – Voce nao me ensinou a te esquecer

Здрям!

Ну чтож, опять начну свое нытье насчет Ильи…

Вчера Илья Сергеевич вдруг поставил себе на аватарку свою собственную фотографию, вот эту!!! И выложил свои фотки и фотки поездки какой-то… и записи не характерно адекватные… Не ужели он все же нашел в себе силы и стал лечится, стал нормальным человеком, не антисоциальным, запуганным шизофренником?! И это неимоверно больно!!! То что это все происходит но уже без моего участия. То что потратив столько сил чтобы сделать все возможное и не возможное, чтобы понять его, чтобы стало ему лучше… А плоды этих стараний получит кто-то другой… Ведь я чуть сам не сошел с ума. Потерял все силы, сломался… Это неимоверно больно… после всего… Это как плевок в душу! Боги!!! За что вы так жестоки!!!???

И что теперь мне остаётся? Ничего, просто сожаления, разочарование и боль…

Бедный Илья Александрович, он меня успокаивает и поддерживает, пока я плачу и бьюсь из-за другого человека… Это очень не справедливо… Надеюсь он простит меня когда-нибудь.

Ему больно, тяжело и он не понимает этих страданий…

А я не могу сказать ничего, я и так старался не сильно ранить его, но у меня ничего не выходит, просто ничего…

Полнейшее отчаяние, страдания и невыносимость жизни…

Сегодня Lara Fabian - On s’aimerait tout bas

So long!

10.09.12

Здрям!

Сегодня и Рафф с 11 симфонии и Лара с rivew my kisses…

28.10.12

Привет!

Ну что я могу сказать?! Почти все это время фоном звучит Лара rivew my kisses, wonderful life и When you know… или Дворжак, мня на него пробило особенно на 9 симфонию.

Настроение отвратительное… В последние пару месяцев я просто какой-то озверевший и неимоверно агрессивный, не понимаю почему(((Но я никогда таким не был и абсолютно не хочу становиться озлобленным на весь мир.

Возможно, да и скорее всего это из-за того, что у меня не складывается ни личная жизнь, ни карьера, ни хобби – ничего! Особенно личная жизнь, она занимает главенствующую роль в моей жизни, видимо и из-за ее неладов летит и все вокруг.

А личная жизнь, что с ней? Я живу с человеком и состою с ним в отношениях, но не люблю его абсолютно и наверно не полюблю его никогда! Он мне отвратителен, даже будучи тождиком.

Я пытался даже уйти от него к другому, но так и не получилось…

Мне кажется что я его использую, мучаю, делаю все во вред, и как бы не старался это изменить выходит только хуже, а все его ухаживания меня только бесят! Это невыносимо!

По ночам сниться Илюша… Я часто о нем думаю и вспоминаю, на той неделе ездил взглянуть еще разочек на его окна… Теперь они их поменяли и сделали пластиковые стеклопакеты… Но даже за ними я чувствую и знаю все того же Илью Сергеевича, Лапика, Илюшу, которого все еще сильно люблю… Видимо продолжительность переживания расставания с любимым зависит не от длительности отношений, а от глубины чувств в первую очередь, вы разошлись больше полугода, и встречались чуть больше полугода, и в теории должно все пройти, но увы(((

Все кажется унылым и пазл жизни никак не складывается, будто просто не существует нужных и подходящих, тех самых элементов, видимо они просто исчезли и теперь картину жизни не сложить…

Я не понимаю почему, зачем и как я еще живу, я заставляю себя, мучаюсь и проживаю просто как робот без каких-либо чувств… лишь с пустотой и болью…

Конечно, Анна Юрьевна мне помогает, но лишь временно и не долгосрочно((видимо и психотерапия – не панацея.

Просто полнейшая пустота и масса мелких и не очень неприятностей сыплются одна за одной бесконечным потоком и никакого просвета(((

А вот какой-то маленький отрывок только-что сочиненный и крутящийся в голове отображая в некотором роде мое состояние, и вдохновленный фильмом «Пассажиры». Фильм превосходный…

… Молодой мужчина выключил телевизор и положил пульт от него рядом с собой на диване. Взял кружку с горячим чаем с кофейного столика и встал с дивана. Отпив из нее чай, он решил подойти к окну гостиной. Жил он в собственном, не большом, загородном домике и вид из его окна открывался на небольшой пред домовый садик и улицу. Он смотрел как шел дождь в темном вечернем пейзаже. Дождь шумно стучал по крышам и бурно стекал по улицам, от достаточно сильного дождя в лужах не было видно разводов колец от капель а лишь то, что вода постоянно бурлила, будто кипела. Он смотрел на этот унылый осенний вечер глубоко погрузившись в свои мысли и держа двумя руками кружку. В доме было очень тихо и слышно лишь шум дождя. Улица была абсолютно пустынна, что не удивительно, вряд ли кто-нибудь захотел бы пройтись в такую погоду. Но вот внезапно на улице перед каменной дорожкой к дому появился какой-то темный силуэт, из-за дождя и темноты было не видно кто-это, лишь расплывчатый силуэт. Мужчина удивился столь позднему прохожему да еще и в такую погоду без зонта. Силуэт начал приближаться идя по дорожке, он стал чуть отчетливее, но все равно было не возможно узнать кто это. Молодой мужчина на мгновение замер, будто узнал приближающуюся фигуру и осознав он резко поставил кружку на тумбочку и спешно выбежал на улицу.

Выйдя на улицу он остановился, разглядеть и понять не мираж ли это и поспешил догнать этого человека, часто моргая и прикрываясь ладонью от сильного дождя. Он смотрел под ноги стараясь не поскользнуться на скользких камнях дорожки. Еще секунда и вдруг силуэт исчез. Молодой человек остановился и начал оглядываться и в панике искать этого человека…

- Бернар! Бернар! – кричал он, в надежде найти человека, которого он только что видел, но в ответ лишь тишина и шум дождя на пустынной улице…

Молодой человек выбежал на середину дороги, оглядывался и звал, но тщетно. И вскоре он просто оказался в сплошном дожде, уже не видя домов, или тротуара, только лишь он сам в промокшим на сквозь сером костюме и дождь на фоне темно-синей вечерней темноты. Дождь стекал по его волосам на лицо, от постоянно стекающих и попадающих в глаза капель он щурился и моргал. На его лице, ни смотря на то что он сильно морщился от дождя, можно было увидеть разочарование и грусть. В последний раз он решил позвать этого человека, которого он думал, что узнал, но получив в ответ лишь тишину он абсолютно отчаялся. А дождь все шел, прохладный сентябрьский дождь…

Isaac Shepard – Before dawn

So long!

16.11.12

Привет!

Опять проблемы и неприятности снежным комом накручиваются, потом обещают свалиться лавиной и покрыть тебя с ног до головы…

Позавчера поругались с Ритой, потом с Ильей и со всеми родственниками, потому что они встали на защиту. С Ритой поругались из-за того что я не могу остаться на весь день с ней, видите ли я смогу приехать после мессы и до концерта Баха… она обиделась и начала ругаться, а еще я ей должен 3000р, и из-за этого видимо тоже(((Но вот вчера вроде как помирились – дай Бог!

С Ильей поругались, потому что он ничего не делает и денег в дом не приносит. Я обозлился что он не может дать 1000р хотя она у него есть…

Он меня очень достал и очень раздражает, одно его присутствие меня выбешивает, в результате дома создаётся невыносимая атмосфера, Илья, родичи. И теперь и дом - мне не дом, и семья – мне не семья… Кошмар. Все как-то кувырком.

За то я получил в начале месяца кукольный домик по журналу Дом мечты. Рад был, да и домику я рад, но вот не до радости как-то стало. Уныние.

На этой недели была тема в церкви из библии – Книга Иовы. И вчера анна Юрьевна объяснила почему она, хотя и пастырь это тогда тоже объяснил и вчера Рэдер провел проповедь в этой теме. И ведь правда, чем ближе ты становишься к богу, и чем ближе он поворачивается к тебе и обращает на тебя свое внимание, тем сильнее твои жизненные испытания, ведь это подтверждает и укрепляет веру твою в Господа! И, думаю, как в книги Иовы пройдя эти испытания Бог наградит тебя в двое больше чем было у тебя. И дай Бог!)

А то у меня испытания – безденежьем, жизнью в трущобах в трудной семейно-жизненной обстановки.

А после мессы вчера, когда я шел обратно и молился всю дорогу искренне раскаиваясь и прося прощения за свои грехи, и отдавая себя целиком, свою душу и сердце в руки Господа, и говорил, что Бог делает все к лучшему, вдруг случилось странное. Я подошел к перекрестку Пакровки и Чистопрудного бульвара и мне на встречу переходил дорогу молодой человек. Симпатичный, в черном пальто, с короткой черной стрижкой и карими глазами – почти черными, хотя в темноте мне показалось что он был весь в черном, с черным чемоданом, и белоснежной кожей. Я бы не обратил и внимания на него, но… Когда он переходил дорогу и приближался ко мне, а я остановился на переходе, потому что уже не успевал бы пройти весь пешеходный переход, так как светофор начал мигать, наши взгляды встретились. Но это не простая встреча взглядов оказалась, ни как с каким-то прохожим в метро или еще как-то как было раньше, это меня поразило, будто электрошоком, сердце кольнуло и я остолбенел, а в голове зазвучала тихо, маленьким отрывком та самая песня When you know. Замерев я не смог ничего сделать, а он немного удивившись посмотрел на меня своими темными глазами, мне даже показалось сканирующими, слегка удивился и прошел мимо повернув в сторону Китай-города. Он пошел по стороне Пакровки в сторону Китай-города против движения транспорта, ровно по той стороне, по которой я сам шел из церкви. А дальше как в песни, я обернулся посмотреть, не обернулся ли он, чтобы посмотреть не обернулся ли я. И он обернулся, и мы еще долгое время смотрели друг на друга, он удалялся от меня а я смотрел на него в ожидании светофора, на который мне уже было плевать. Было поздно, около 20.05, чему я, кстати, удивился, поскольку пастырь Рэдер закончил мессу раньше чем обычно. Видимо это была судьба… Я это почувствовал. Я смотрел как он смотрит на меня удаляясь и в какой-то момент я почувствовал и понял что зацепившись так взглядами мы не хотим прощаться и наоборот будто подзывали друг друга. Но я струсил, постеснялся и замешкался и не подошел к нему, когда я потерял его из виду светофор как раз загорелся и я перешел на Чистопрудный бульвар и пошел к метро.

Всю дорогу я молился, я продолжил свою молитву, но уже вдруг почувствовал себя лучше. Это был знак с выше, знак судьбы. И если это судьба – мы встретимся! Дай Бог! И дай Бог скоро)))

Но чем все это удивительно и не обычно, так тем что я никогда не испытывал ни к кому таких чувств и никогда не было таких встреч ни с км, даже с Ильей Сергеевичем. Я влюбился заочно, не зная человека и теперь просто жажду встречи и знакомства с ним, но в то же время боюсь, боюсь, что ошибся, что не судьба, что не он, что он не гей, или мне не подходит или еще что-то, но я отдал себя всецело во власть Божью и теперь стараюсь не переживать. Я Люблю Бога и вера моя крепка, но я не перестаю ее укреплять и стараюсь ради Бога, ради себя, ради всего!

Встрече была безусловно потрясающей и необыкновенной но мимолетной и я все равно вернулся домой ко всем мирским своим делам.

И собственно вот то, что сподвигло меня сегодня писать, то что в доме, в мире я чувствую себя как не в своей тарелки, будто это чужая жизни, и какие-то образы, сны и видения меня лишь убеждают в этом, так как в них абсолютно другая атмосфера, природа, чувства, и все это я полностью чувствую и воспринимаю своим. Мои близкие и родные стали как чужие мне, я не чувствую их и не понимаю. Я не могу понять что? Но это у меня было всегда и лишь с некоторой периодичностью затихало не надолго, но потом вновь и вновь меня терзало и фрустрировало. Я этого не понимаю и от этого хочется бежать. Я вижу картинки и вижу ведения, я вижу красивейшую церковь, пригородный домик, в американском стиле, да и вообще в каком-то американском городке, отделанный белым сайдингом и с серой крышей, чистые улицы, красивую природу и люди, люди другие, все близки и приветливы. В этих снах, видениях картинках и иллюзиях я будто в своем мире, на своем месте наконец и я счастлив. Я Счастлив!!!! А возвращаясь в этот мир я тревожен, одинок, не на своем месте и мне кажется что в любую минуту весь мир ополчится на меня, набросится и порвет меня! Мне страшно! Прости Господи, мне страшно…. Прости меня грешного! Прости Боже!

Вот так вот живу, и ведь это не все, но мне уже стоит собираться и идти в институт. Спасибо Богу за все, что он делает и дает мне.

(отрывок песни):

Веди нас Господь

Храни нас Господь

Будь с нами всегда ты рядом!

А музыка сегодня это Дворжак концерт B minor Allegro (38), так же 4 часть 9 симфонии и 4 часть Larghetto Romantic Pieces Op. 75

So long!

17.12.12

Привет!

Настроение опять отвратительное, так еще и заболел(((

Новостей достаточно много, выставка на которую меня Анна Юрьевна выпихивала все-таки состоялась, я получил приз и все прошло очень здорово, у меня взяли интервью но денежного или какого-то еще вознаграждения, кроме того приза больше не было(((Потом мы с Анной Юрьевной посидели в ресторанчики и разъехались, выставка была 28.11.12, в среду, утром в эту же среду был дифференцированный зачет по жилищному праву, который я сдал но с трудом((и очень был вымотан…

С тех пор особо никаких новостей, немного воевал с ГУИСом и муниципалитетом насчет футбольной площадки и прожекторов, но тщетно(((

Очень тоскливо, одиноко и грустно… об Илье Сергеевиче постоянно думаю, скучаю и тоскую по нему, понимаю что с ним было хорошо, пока все не изменилось в одночасье, вспоминаю как ждал его и радовался его приходу… Вспоминая понимаю что все в жизни циклично и все отношения развиваются однотипно, думаю нужно с этим что-то делать, вопрос в том что?)

Вчера был у Сережи, да, адюльтер, фу и все такое, но видимо по другому никак(((Поиграл с его планшетом и дико захотел себе такой, но дома все взбунтовались и на меня еще и поругались… так что не видать мне этого планшета(((

Ну в общем как всегда, отношения – дерьмо, дом – дерьмо, институт – дерьмо, все – дерьмо!(((

Я начинаю уже отчаиваться что что-то все-таки измениться и станет лучше((С каждым годом все хуже и хуже, какой-то ад…

Боже помоги мне!!!

От отчаяния стал все больше поддаваться религии и вере, но пожалуй это единственное чему я несказанно рад.)))

Слава в вышних Богу!

А вообще дико хочется иногда пореветь((от боли, отчаяния, безысходности, слов и синонимов много но суть не измениться.

Что хорошего в моей жизни? Да ничего…(((только боль и разочарования.

Время от времени приходит осознание тех или иных жизненных ошибок, но если раньше оно приходило сразу кучей ошибок, то теперь дозированно по одной.

Мне очень стыдно и несомненно я раскаиваюсь за свои грехи и постараюсь их больше не совершать! Прости меня Господи!

Я очень полюбил церковные песнопения!)) У меня есть песенник и порой я пою их даже дома, а что-то и знаю наизусть но это из обычных Богослужений.

Да и я вместе с Ильей стали ходить на занятие конфирмантов, в апреле на пасху будем конфирмироваться) Дай бог что все получится)

Мы еще в месте с Ильей пока, но я думаю уже как закончить с ним отношения, но пока еще не найду решения, дай Бог поможет мне…

Я не хочу его ранить мне его жалко, он хороший и ранимый человек, в нем есть масса положительных качеств но я не люблю его и только мучаюсь с ним как проклятый… в общем жить не хочется…

А впереди еще и сессия(((

Эх… мне очень жаль за все((Простите меня пожалуйста все! И ты прости Господь великий!

Закончу я как обычно нашел вчера песню которую я очень долго искал и которая долго играла в голове, но потом был промежуток длительный и вчера, когда я ехал от Сережи она вновь заиграла и я решил ее найти во чтобы то ни стало и нашел))) В общем песня:

Lyle Lovett – Walking Tall она из Стюарт Литтла)

So long!

24.12.12

Привет!

Ох… ну в общем как обычно(Опять весь на нервах, с заказом планшета ничего не получается(((Все накрылось, пришлось перезаказываться за 23,5 тысячи, договорился что займу их у Мунгвы до 29, но он никак не перезванивает договориться о встрече((Завтра зачет по трудовому праву и я весь на нервах и не могу сосредоточиться((Боже помоги мне пожалуйста, помоги купить нормально планшет, рассчитаться с долгами и сдать всю эту сессию… Боже помоги мне!

Одни нервы и стрессы.

Сережа выносит мозг как всегда… Илья ревнует.

На душе мрак, горечь, боль и переживание.

Но все же какой-то частью себя я чувствую праздники и праздничный настрой. Суматоха…

Душа ждет, плачет, страдает… неужели я так одинок в своих муках?! Неужели это и есть жизнь? Неужели я настолько плох что должен так страдать? Я понимаю что страдания иступляют и очищают и без них не понять счастья никому…

Меня пробило слушать Валерию она теперь отображает меня и мое состояние, или я нашел в ней свое отражение просто…

Все хотел написать и никак, ничего в голову не приходило…

Ну вот пришел Илья, опять только настроение портит. Урод проклятый! Как же он меня иногда выбешивает и достает…

Сегодня музыка, да много ее Валерия, особенно – я буду ждать тебя.

So long

03.01.13

Здрям!

Ну вот и прошли праздники… Прошли они хреново(((и настроение средненькое.

Планшет я купил, и с ним, Слава Богу, все прошло более менее нормально, бабушке и дедушки выплатили зарплату раньше, и они дали мне 20000р, так что я у Мунгвы занял 3500р, плюс он мне дал в подарок 2500р, хотя и сказал если из них что-то останется вернуть… 26 мы с ним встретились вечером и от него я поехал за планшетом, получил, менеджер все рассказал и объяснил, мы с ним подобрали чехол и сумку, она даже сделал мне скидку на них, а то мне не хватало и все счастье обошлось мне в 26 000р. Я остался доволен и покупкой и магазином, соответственно оставил им хороший отзыв.

Слава Богу планшет хороший, работает нормально, хоть и лагает иногда(((

Потом я досдал наконец зачетную часть сессии и слава Богу, успешно))

Много нервничал. Разболелась нога, вросший ноготь сильно начал болеть, от болевого шока я не заметил еще и как вывихнул большой палец ноги, и с больной ногой пришлось кататься по магазинам к праздникам, дико устал… С Ильей ссорились… Но все-таки купили шариков)) немного их полопали в праздник но лишь немного(((и как-то не та, ну вот чувствую не так, не так весело, не так интересно и это дико задевает, ранит и обижает. ((

Праздник прошел относительно отвратно, весь день как всегда все пришлось готовить самому, никто толком не помогал, на Илью пришлось наорать чтобы он помог… настроение все испортили. Вечером пришел Сережа, как обычно весь из себя, высокомерно и цинично. Поздравил меня за столом очень не однозначным поздравлением в котором явно дал понять, что я глупый, недоразвитый ребенок, он любит это говорить как прямым текстом так и завуалированно.

Весь вечер Илья и Сережа проболтали вместе, смотрели всякие любимые свои видосы и все такое… Таня даже не вспомнила что у меня днюха, а потом не могла вспомнить сколько мне лет, пиздец. Бабушка и дедушка не пришли когда я задувал свечи на именинном торте… и тож не поздравили толком((

В конце концов я попросил на лестнице принести мне еще коктейля, который Илья делал из колы и рома, но они не соблаговолили этого делать и мне пришлось с больной ногой хромать туда и обратно… Я на них поругался. Потом я поворчал на Илью что не стоит быть таким расточительным с колой, так как ее не хватит на коктейли, но Сережа дико обиделся на это думая что мне жалко ему дать воды, но я абсолютно не это имел в виду.

Потом Сережа ушел и мы полопали часть шариков… Было не так круто и няшно как с Ильей Сергеевичем((Как то пресно и скучно. Да и сам праздник в целом был какой-то пресный, скучный и мрачный(((

В результате я даже и не напился на свою днюху, и это тоже пиздец!

Боже, ну за что же мне все это???!! Ну почему хотя бы день рождение мое не может пройти хорошо?? (((Боже(((

Ну и в результате с Сережей поругались, Илья все фыркает со своим недовольством а я плачу втихаря время от времени… потому что даже не верится что такое дерьмище происходит со мной?!((

Сережа подарил карту памяти к планшету на 16гб, и всякую мелочь, но потом заявляя что он потратил на меня 3000р, что вообще оскорбительно. В общем он меня достал и я сказал ему, что он эгоцентрист с синдромом Наполеона и раздутым самомнением, и что не удивительно почему он постоянно жалуется что у него никого нет и он никому не нужен… Что и есть правда по сути своей.

Он лицемер и прекрасный актер…

Илья в свою очередь на днюху ничего не подарил уже.

С ним, возможно, и хорошо, ведь с ним как за каменной стеной, но с ним как ничего плохого так и ничего хорошего не случиться и не случается(((просто ничего(((

Депресняк…

Все больше и больше отчаиваюсь и боюсь что ничего хорошего уже не случиться… Чудес не бывает, как бы я этого ни хотел…

Сегодня должен был с Ритой встретиться, но не вышло, должны встретиться 5, но Бог его знает как все пройдет. Илья поехал к друзьям…

Боюсь к Рте ехать с планшетом, а то позавидует и все сломается(((Что-то Таня меня запугала рассказами о зависти..

Конечно в душе и голове играет периодически Валерия – я буду ждать тебя, но это как тающие с каждой минутой надежды того, что никогда не произойдет, то хорошее которое все время теперь только отдаляется от меня((

Музыка дня однозначно страдальческая и печальная((типа Селин Дион – Tell him

So Long!

09.01.13

Здрям

Самое страшное, то что я не могу сказать нормально никому, то что боюсь сказать кому-то – это правда, та правда, которая произошла со мной.

То что я практически год назад, а ведь даже и не вериться, все произошло будто вчера, я потерял все, всю свою жизнь и самое главное я потерял человека, которого так сильно любил, да я вновь это повторяю, о в надежде наконец прожить это, перестать испытывать из-за этого боль.

25.12.11 – Рождество христово, которое я решил отметить с любимым Илюшей. В то рождество он решил впервые бросить меня, что я принял с огромной болью и отторжением, но я смог его тогда удержать… Позже, уже в январе он бросал и возвращался ко мне практически каждый день и я жил в стрессовом состоянии, будто на бочке с порохом.

Через неделю после Русфурренции, на которую я все-таки тогда съездил, мы с Илюшей должны были отметить годовщину, но за день до нее дома разгорелся ужасный скандал и Таня, моя мать высказала всем ужасное предположение, которое оказалось правдой – то что я – гей.

Бабушка приняла это плохо и с огромным трудом, не выдержав новости она ухала на дачу. В свою очередь я вечером пригласил домой Илюшу, чтобы он поддержал меня и был рядом. Но бабушка, осознав и поняв все стала звонить и угрожать Илье Сергеевичу расправой… Он конечно же испугался и был крайне не рад. В мою сторону так же сыпались угрозы и в ту ночь мы собрались, а рано утром сбежали…

Бежать было особенно некуда, но Илюша обещал что через пару дней организует для нас поездку к нему на дачу (хотя подобное он обещал сделать и на новогодние праздники, но не смог устроить.). Но для организации данного мероприятия необходимо 2 – 3 дня, которые меня надо было где-то переждать. Тогда я попросился пожить это время у Валеры, своего друга. Я ведь тогда и не знал, на сколько мне придётся его потревожить…

Так Илюша и не смог организовать и эту поездку на дачу, и более того он резко и очень сильно охладел ко мне и отдалился…

Так я прожил у Валеры 2 недели, это был сущий ал, я потерял дом, средства к существованию и у меня никакой не было поддержки от Илюши, я в ней тогда дико нуждался.

Но прошло две, или около того, недели и он бросил меня…

Это был тогда для меня сильнейший удар…

Мунгва (Игорь) мой друг-фуррик, тогда мне сильно помогал, хотя он и до сих пор сильно помогает, и спасибо ему за это огромное и спасибо Господу, попытался помочь мне и отвез к своему другу Камсириусу в Обнинск, чтобы нас свести и оставил меня там на неделю. К сожалению у нас ничего не вышло и результат был обратный мы теперь не выносим друг друга…

Но на этом моя драма не заканчивается, а только разгорается...

И все же по приезду в Москву я уговорил и вернул к себе Илюшу и мы снова стали вместе…

Но в начале марта я узнаю от Риты, что рано утром произошел пожар на моей даче и туда помчалась бабушка. Несомненно я все бросил и поехал туда, поддерживая связь с Илюшей по телефону.

Когда я приехал картина была просто ужасной. Выйдя с автобуса, до дачи идти еще около 15 минут с горочки, но даже возле остановке на белоснежном покрывале снега был виден редкий пепел. Мне стало страшно. По мере продвижения к даче пепла становилось больше и всю дорогу со слезами на глазах я умолял и молил бога чтобы это было что угодно другое, только не пепел моего дома детства.

Последние пару шагов и из-за угла должен появится дом, шаг, еще… мне страшно, и… Передо мной открывается страшная картина пепелища, фундамент и всего две полуразваленные кирпичные обгоревшие стены, все черное и дымится. Эту картину я не забуду никогда!

Рядом ходила плачущая бабушка и дедушка с бледным от шока лицом.

Я пытался их поддержать и успокоить и мне даже это немного удалось, вместе мы вечером вернулись домой, но дома меня вновь обругали, я уже не стал ругаться и тогда меня выгнали, сказав чтобы я не возвращался без девушки.

Я вновь потерял дома, тогда мне казалось окончательно.

На следующий день Илья ушел, уже навсегда… Это стало для меня началом конца.

Боль, горечь, отчаяние не утихали, я делал все что мог чтобы жить дальше, но тщетно. Я даже вылез на сайт знакомств, хотя и понимал что вряд ли я смогу с кем-то встречаться тогда. Я познакомился тогда с одни типом, Ромой, от которого долго не мог отделаться, но к счастью эпопея с ним закончилась.

09.03.12 Опера Карла Орфа Кармина Бурана. Билеты на нее я заказал у Мунгвы еще в начале декабря в подарок Илюши, но так и не случилось с ним пойти в оперу. В тот злополучный день я все же решил сходить, и в качестве спутника пригласил Риту. О! Боги!!! Как же я пожалел что пошел, ведь я каждую минуту думал и представлял, а что если Илюша рядом был бы, я воспринимал оперу не как сам а как он, все недочеты и плюсы исполнения, ошибки оркестра… все… Я начинал сходить с ума.

На следующий день я съездил посмотреть на окна квартиры Илюши, я делал так всегда когда мы ссорились или отдалялись друг от друга… мне не хватало его но я понимал что вместе нам никогда не быть.

До дома Валеры нормально доехать уже не смог, на Римской я решился бросится под поезд. Женщина какая-то не дала мне этого сделать оттянув меня за капюшон. Я не помню как я все-таки добрался до дома Валеры… Но вернувшись я пошел готовить обед и накрывать на стол. Вскоре я узнал, что его соседка, я знал что она сумасшедшая с самого дня вселения, закатила скандал и бегала с ножом за Валерой. Тогда пришел Дэн, и все они решили вызвать скорую ей.

Никто и не знал кому на самом деле ее вызвали в тот день.

Я понимал что больше я не протяну, что до утра я не доживу и найду способ покончить с собой. Я понимал что больше мне недостаточно вылизать квартиру, приготовить стол и строго следовать правилам, что это уже не спасет меня. Лучше идеально подать ужин и сервировать стол или сдохнуть тихо в углу в луже собственного достоинства и отчаяния – вот что меня спасало все это время, но больше меня это не могло удерживать, никакие рамки, больше ничего.

Скорую психиатрическую помощь вызвали в результате мне. Я так и не успел доварить суп, оставалось пять минут но меня увезли.

Сейчас осознавая произошедшее мне страшно и в тоже время легко, ведь если бы не дурка, я не представляю как пережил бы все это: потерю семьи, потерю самого дорого и любимого человека, потерю дома, завал в институте, ведь я там тогда не появлялся 2 месяца, и полный крах с финансами.

Я жил в чудом доме, а ведь для меня нет ничего страшнее потерять дом, свой дом, ведь я домашний человек, и без своего места не могу существовать, я не могу жить без стабильности…

И тогда я ее потерял полностью.

Попав в больницу я оказался полностью опустошенным и убитым. Меня положили в общую палату отобрав все кроме моего дорогого и любимого плюшевого тигры и книги, оставшейся мне от Илюши. Я помню как мне сделали укол от которого все поплыло и я проспал сутки. Но все это время я обнимал эти две вещи они навсегда остались со мной, и пусть сейчас я дому спустя год, но я продолжаю спать в обнимку с тигрулей Таем а книга вечно лежит на прикроватной тумбе.

Когда я немного пришел в себя ко мне, будто ангелом, явилась Анна Юрьевна – психотерапевт, которая меня спасла и вытащила из всего этого. Она вызвала меня к себе на прием и все изменилось. Меня перевели в отдельную палату и обращались со мной очень хорошо. Разрешили компьютер и массу личных вещей, аргументируя тем, что это способствует моему лечению. Вскоре мне разрешили прогулки, в начале по территории, а потом мы с Анной Юрьевной гуляли за пределами больницы.

Я познакомил ее с Таем, и она раскрыла мне секрет моей привязанности к нему, ведь я всегда терпеть не мог плюшевые игрушки. Я поведал историю его покупки, и она рассказала что в тот день, когда я был огорчен концертом, и разочарован всем случившимся проходя мимо какой-то бабушки торгующей всякой всячиной возле метро Бабушкинская, поздно вечером, мой взгляд пал на него а его на меня из всего ассортимента ее товара, он сам выбрал меня и нашел. Он стал моим стержнем, моим верным другом, братом и частью меня, вечно веселым, добрым, милым, забавным и заботливым, тем кого мне не хватало и чего всегда не хватало мне самому в себе. Он мой стержень. Это была судьба и мы нашли друг друга… Это было холодным ноябрьским вечером 1998г.

А вот книга Анне Юрьевне не понравилась и она мне всячески не давала читать. Книга чрезмерно мрачная и депрессивная. Собственно я так и не дочитал ее, хотя осталось то совсем не много…

Она мне помогла, спасла. Спасибо ей! Я очень благодарен всем тем кто помогал мне, поддерживал и спасал как и в этой ситуации так и в жизни и конечно же я благодарю Бога за этих людей и молюсь за них.

Но к сожалению глупости мои так и не закончились на больнице… После выписки прошло достаточно времени чтобы немного восстановиться по жизни, в институте. Я месяц провел в больнице, месяц восстанавливался и к маю вышел обратно в общество но став уже абсолютно не таким социальным каким был, хотя я никогда и не считал себя социальным человеком.

Я попытался вспомнить человека,