Слезая по новой

<DIV> </DIV> <DIV> </DIV> <DIV> </DIV> <DIV> </DIV> <DIV> Общий вагон </DIV> <DIV> </DIV> <DIV> </DIV> <DIV> Ох, ё-моё! Голова, как чайник, бля, я говорю, бля. Иду прямиком к ебучему холодильнику. Йес! Два батла "бэка". В самый раз. Выпиваю их одним залпом. Сразу полегчало. Но надо следить за временем, бля. </DIV><DIV> Когда я возвращаюсь в спальню, она ещё дрыхнет, сука. Гляньте на неё: толстая, ленивая стерва. Она думает, если у неё бэбик, так значит, можно валяться целый божий день, бля... но об этом в другой раз, бля. Короче, я собираюсь... лучше бы джинсы постирала мне, сучка... 501-е... где мои 501-е, бля?.. вот они. Её счастье. </DIV><DIV> Она проснулась. </DIV><DIV> - Фрэнк... что ты делаешь? Куда ты собрался? - спрашивает у меня. </DIV><DIV> - Я ухожу. У меня дела, - говорю ей. - Куда, на хуй, делись мои носки?.. - С бодуна на всё уходит в два раза больше времени, а тут ещё эта сука капает мне на мозги. </DIV><DIV> - Ты куда? Куда? </DIV><DIV> - Я же сказал, мне надо заныкаться, блядь. Мы с Лексо натворили делов. Больше ничё сказать не могу. Мне лучше исчезнуть на пару недель, бля. Если придут менты, ты меня сто лет не видела. Ты думала, я вожу ёбаные грузовики. Запомни, ты меня не видела. </DIV><DIV> - Но куда ты собрался, Фрэнк? Куда ты идёшь, чёрт возьми? </DIV><DIV> - Много будешь знать, скоро состаришься. То, о чём ты не будешь, бля, знать, они не смогут из тебя, на хер, выбить, - сказал я ей. </DIV><DIV> Тогда эта сукина кляча встаёт и начинает, бля, орать на меня, типа, я не могу просто так уйти. Я заехал ей по еблу, а потом выписал подсрачник. Сука падает на пол и стонет. Сама виновата, блядь, я ж объяснял ей, со мной нельзя говорить в таком тоне. Таковы правила игры, принимай их или вали на хуй. </DIV><DIV> - РЕБЁНОК! РЕБЁНОК!.. - вопит она. </DIV><DIV> Я типа передразниваю её: </DIV><DIV> - ЛИБЁНОК! ЛИБЁНОК!.. Заткни свою ёбаную пасть и не говори мне про этого ёбаного ребёнка! - А она валяется на полу и вопит, как хуева труба. </DIV><DIV> Может, это даже не мой ребёнок, бля. И вобще, у меня уже были дети от других девок. Я врубаюсь, что по чём. Они думают, если появится ребёнок, то всё, на хер, изменится, но их ждёт охуенный облом. Я насмотрелся на этих ёбаных детей. Они как чиряк на жопе. </DIV><DIV> Станок для бритья. Вот это мне пригодится. Что-то ещё было. </DIV><DIV> Она продолжает орать, как ей плохо и чтобы я вызвал ей ебучего доктора, и всё такое. У меня нет, на хер, времени на это, и если я, бля, опоздаю, то только благодаря этой сучке. Пора съёбываться. </DIV><DIV> - ФРРРЭЭЭЭНННК! - орёт она, когда я выхожу из квартиры. Похоже на ёбаную рекламу "харп-лагера": "Самое время улизнуть"; это про меня. </DIV><DIV> Бар кишмя кишел: короткий день, и всё такое. Рентон, этот рыжий, ставит, бля, чёрный шар, чтоб сыграть с Метти. </DIV><DIV> - Реб! Запиши меня на пул, бля! Ты чё будешь? - я подхожу к стойке. </DIV><DIV> У Реба, или Второго Призёра, как мы его называем, нехуёвый фингал под глазом. У кого хватило наглости его разукрасить? </DIV><DIV> - Реб. Какой мудак это сделал? </DIV><DIV> - А, пара чуваков в "Лохенде". Я бухой был, - он робко смотрит на меня, как ёбаная овца. </DIV><DIV> - Имена знаешь? </DIV><DIV> - Не-а, но ты не беспокойся, я всё разузнаю, брат. </DIV><DIV> - Обязательно разузнай. Ты с ними знаком? </DIV><DIV> - Не-а, тока в лицо. </DIV><DIV> - Когда мы с Рентсом вернёмся из Лондона, бля, мы наведаемся, бля, в "Лохенд". Доузи там недавно кинули. Надо выяснить пару вопросов, бля, это уж точно. </DIV><DIV> Я поворачиваюсь к Рентсу: </DIV><DIV> - Ты готов, браток? </DIV><DIV> - Просто не терпится, Франко. </DIV><DIV> Я ставлю шары и по очереди их закатываю, оставляя этому мудаку всего две штуки. </DIV><DIV> - Можешь дрючить всяких там Метти и Сэксов, но когда за столом Ураганный Франко, можешь об этом забыть, рыжий, - говорю я ему. </DIV><DIV> - Пул - это для чмырей, - говорит он. Коротышка, бля. Если у этого рыжего чего-то не получается, он всегда говорит, что это для чмырей. </DIV><DIV> Нам пора двигаться, и нет смысла начинать игру. Я поворачиваюсь к Метти и вытаскиваю капусту: </DIV><DIV> - Эй, Метти! Знаешь, чё это такое? - Я машу банкнотами у него перед носом. </DIV><DIV> - Э... да... - говорит он. </DIV><DIV> Я показываю на стойку: </DIV><DIV> - А знаешь, что это такое? </DIV><DIV> - Э... да... стойка, - он малехо тупой. Как валенок, бля. Но я знаю, как с ним говорить. </DIV><DIV> - Знаешь, чё это такое? - я показываю на своё пиво. </DIV><DIV> - Э... да... </DIV><DIV> - Может, тебе сказать по буквам, блядь? Пинта ёбаного "специального", "джэк-дэниэлс" и кола, сука! </DIV><DIV> Он подходит ко мне и говорит: </DIV><DIV> - Э, Фрэнк, я на мели, понимаешь... </DIV><DIV> Понимаю, блядь. </DIV><DIV> - Может, выберешься на глубину, бля, - говорю я. Чувак понимает намёк и отходит к стойке. Он опять колется, если он вообще когда-нибудь слезал с иглы, блядь. Когда я вернусь из Лондона, надо будет сказать ему на ушко пару тёплых слов. Ёбаные торчки. Никчёмные уроды. Но Рентс ещё не ширялся. Можно судить по тому, как он хлещет пивко. </DIV><DIV> Жду не дождусь, когда мы приедем в Лондон. Мы с Рентсом впишемся на пару недель у его друга - этого Тони и его чувихи-лярвы. Они уехали куда-то в отпуск. Я знаю там пару парней из тюряги; загляну к ним, помянем прошлое. </DIV><DIV> Эта Лоррен обслуживает Метти. Ёбаная писька. Я подхожу к стойке. </DIV><DIV> - Привет, Лоррен! Подойди-ка сюда! - я отбрасываю ей волосы с лица и щупаю её за ушами. Такие чувихи. Эрогенные зоны и всё такое, блядь. - Можно проверить, занималась ты вчера сексом или нет, если пощупать за ушами. Тепло, врубаешься? - объяснил я. </DIV><DIV> Она только улыбнулась, Метти тоже. </DIV><DIV> - Не, бля, это научно доказано. Вы ни хуя не врубаетесь! </DIV><DIV> - Ну что, занималась Лоррен вчера сексом? - спрашивает Метти. Этого мудилу будто с креста сняли. </DIV><DIV> - Это наш секрет. Правда, цыпка? - говорю я ей. Мне кажется, она в меня втрескалась, потому что она всегда затихает и робеет, когда я с ней, блин, разговариваю. Как только вернусь из Лондона, сразу же загляну сюда, бля, и мы с ней, сука, ещё побеседуем. </DIV><DIV> Ебать меня во все дыры, если я останусь с Джун из-за бэбика. А если эта сучка его хоть пальцем тронет, я её убью, на хуй. Когда у неё родился ребёнок, она решила, что может хамить мне, бля. Ни одна сука не смеет мне хамить, есть у неё ребёнок или нет никакого, на хуй, ребёнка. Она это знает и всё равно наглеет, блядь. Пусть только что-нибудь случится с ребёнком... </DIV><DIV> - Слышь, Франко, - говорит Рентс, - пора выдвигаться. Не забывай, что нам ещё надо собраться. </DIV><DIV> - Ага, конечно. А чё ты взял? </DIV><DIV> - Пузырь водовки и несколько банок пива. </DIV><DIV> Можно было и так догадаться. Этот рыжий говорил, что терпеть не может ёбаной водки. </DIV><DIV> - Я взял батл "джей-ди" и восемь банок "экспорта". Я могу сказать Лоррен, чтоб она налила нам ещё по кружке. </DIV><DIV> - Мы возьмём ещё по кружке, и опоздаем на поезд, - говорит он. Иногда я не догоняю его юмора. Мы с Рентсом знаем друг друга давным-давно, но с тех пор он сильно изменился, а я никогда не увлекался наркотиками и всей этой хуйнёй. У него своё кино, а у меня своё. Но всё равно он уматный чувак, этот рыжий ублюдок. </DIV><DIV> Короче, я заказываю две кружки, одну со "специальным" для меня и одну с "лагером" - для рыжего. Мы собираем шмотки, ловим тачку и пиздуем на север. В привокзальном баре по-быстряку опрокидываем ещё по пинте. Я болтаю с тем чуваком за стойкой, его брательник в Сафтоне учится. Неплохой пацан, насколько я помню. Мухи не обидит. </DIV><DIV> Лондонский поезд набит под завязку, блядь. Я просто хуею от этого. Ты платишь капусту за ёбаный билет, а потом оказывается, что мест, на хуй, нет! Ёбаные железнодорожники. </DIV><DIV> Мы проталкиваемся с банками и пузырями. Мои шмотки вываливаются из ёбаной сумки. Ох, уж эти суки с рюкзаками и ручной кладью... да ещё в придачу дети в колясках. Нужно запретить садиться с детьми на поезд, блядь! </DIV><DIV> - Ну и народу, сука, - говорит Рентс. </DIV><DIV> - Всё из-за этих гадов, что бронируют места. Ещё б ничего, если б они бронировали от Эдинбурга до Лондона, это столичные города и всё такое, но они же, суки, бронируют со всяких там ёбаных Беруиков. Просто не надо останавливаться на всех этих станциях. Надо ехать прямиком из Эдинбурга в Лондон, и пиздец. Если бы это от меня зависело, я бы так и сделал, - кое-кто вытаращился на меня. Но я высказываю своё, блядь, мнение, и пошли они все в жопу. </DIV><DIV> Ох, уж эта броня! Ёбаная свобода, блядь. Кто не успел, тот опоздал. Бронирование мест, сука... я им покажу бронирование мест... </DIV><DIV> Рентс садится рядом с двумя чувихами. Ничё так. У этого рыжего губа не дура! </DIV><DIV> - Эти места свободны до Дарлингтона, - говорит он. </DIV><DIV> Я срываю таблички "Место забронировано" и засовываю их себе в задний карман: </DIV><DIV> - Теперь они свободны до самого Лондона, бля. Я покажу этим сукам броню, - говорю я, улыбаясь одной из чувих. - Всё правильно. Билет стоит сорок фунтов. Эти железнодорожники в конец охренели, - Рентс только пожимает плечами. Этот пижон нацепил на себя зелёную бейсбольную кепку. Как только он закемарит, бля, она полетит в окно, ручаюсь, сука. </DIV><DIV> Рентс вовсю хлещет водяру: не успели мы доехать до Портобелло, а он уже выдул полпузыря. Этот рыжий говорил, что терпеть не может водясика. Ладно, раз такие дела, бля... я достаю "джей-ди" и пью с горла. </DIV><DIV> - А вот и мы, а вот и мы... - говорю я. Он только посмеивается. Не отрывает глаз от чувих, они типа как американки. Беда рыжего в том, что он не умеет замолаживать чувих. А ведь у него есть какой-никакой стиль. Типа как у нас с Дохлым. Может, это из-за того, что у него были только братья и не было сестёр, и он просто не знает, как обращаться с тёлками. Если ждать, пока этот чувак сделает первый шаг, блядь, то можно прождать очень долго. Я щас покажу рыжему, как это, на фиг, делается. </DIV><DIV> - Охренели эти железнодорожники, да? - говорю я, подталкивая локтем чувиху, сидящую рядом. </DIV><DIV> - Что вы сказали? - говорит она мне, звучит типа как "шьто вуы сыказали". </DIV><DIV> - Ты откедова? </DIV><DIV> - Извините, я не совсем понимаю вас... - Эти иностранки не врубаются, блядь, в литературный английский. С ними надо говорить громко, медленно и типа как по телевизору, иначе они тебя не поймут. </DIV><DIV> - ОТКУДА... ВЫ... ПРИЕХАЛИ? </DIV><DIV> В самое яблочко, бля. Любопытные суки, сидящие впереди, обернулись. Я тоже пялюсь на них. Ох, чувствую, набью я ебало какому-нибудь мудаку ещё до конца этой ебучей поездки, ручаюсь. </DIV><DIV> - Мм... мы из Торонто, Канада. </DIV><DIV> - Тиронто? Кореш Одиного Рейнджера, да? - говорю я. Чувихи тупо смотрят на меня. Некоторые чмошники не понимают, бля, шотландского юмора. </DIV><DIV> - А вы откуда? - спрашивает вторая. Пара писек. Молодец рыжий, что сел здесь, ей-богу. </DIV><DIV> - Из Эдинбурга, - отвечает Рентс, стараясь говорить, бля, как по телевизору. Ух, ебливый рыжий сучонок. Теперь, когда Франко прорубил лёд, этот Джо Халявщик тут как тут, сука. </DIV><DIV> Чувихи начинают тележить нам о том, какой невъебенный город Эдинбург, какой красивый этот ёбаный Замок на холме, что высится над садами, ну и про всю эту херотень. Об этом знают все туристы: замок, Принсис-стрит, Хай-стрит. Это как приехала Моннина тётка со всем своим выводком из какой-то селухи на том острове у западного берега Ирландии. </DIV><DIV> Тётка пришла в мэрию по поводу квартиры. В мэрии её спросили: "Где бы вы хотели поселиться?" Тётка сказала: "Я хочу квартиру на Принсис-стрит с видом на Замок." Эта баба была малехо ебанутая, её родной язык был гаэльский, бля, а по-английски она ни бум-бум. Бедняжке сразу понравилась эта улица, и она решила, что Эдинбург весь такой, бля. Чуваки из мэрии рассмеялись и отправили её на кулички в Уэст-Грэнтон, куда больше никто не хотел ехать. Вместо вида на Замок она получила вид на газоперерабатывающий завод. Во как бывает в жизни, если ты не затаренный чувак с квартирой и кучей бабок. </DIV><DIV> Короче, чувихи с нами выпили. Рентс уже успел нажраться. Этот рыжий не чувствует, когда надирается, и я мог бы перепить его, так чтоб он валялся под столом, блядь, в любой день недели. Просто вчера мы бухали с Лексо, после того как выставили ювелирный в Корсторфайне. Поэтому я сегодня такой кирной. Но чего мне сейчас больше всего хочется, так это срезаться в картишки. </DIV><DIV> - Доставай карты, Рентс. </DIV><DIV> - А я не взял, - говорит он. Чего он несёт? Я ж ему сто раз вчера повторял: "Не забудь карты". </DIV><DIV> - Я ж тебе говорил про карты, чмо! Сколько раз я тебе вчера повторял, блядь? Не забудь, на хер, карты! </DIV><DIV> - Я забыл, - отвечает он. Уверен, что рыжий спецом забыл про карты. А без карт тоска смертная, бля. </DIV><DIV> Этот ёбаный зануда начинает читать свою ёбаную книжку. Шо это за мансы, блядь? Потом они вместе с этой канадкой, типа как два студента, начинают пиздеть про книжки, которые они прочитали. Это действует мне на нервы. Мы ж пришли сюда веселиться, а не пиздеть за книжки и всякую поебень. Будь моя воля, я бы взял все, на хер, книжки, свалил их в огромную ебучую кучу и полностью сжёг, блядь. Книги нужны тем хитрожопым, которые любят хвастать, сколько всякой хуйни они прочитали. Всё, что тебе надо, можно узнать из газет или по телеку. Кривляки. Я покажу вам книжки, блядь... </DIV><DIV> Мы останавливаемся в Дарлингтоне, и тут заходят эти поцы и начинают сверять свои билеты с номерами наших мест. Поезд набит битком, и этим сукам негде сесть, блядь. </DIV><DIV> - Извините, это наши места. Мы их забронировали, - говорит этот чувак и трясёт билетом у меня перед носом. </DIV><DIV> - Боюсь, здесь произошла какая-то ошибка, - говорит Рентс. Рыжий умеет быть стильным, бля, этого у него не отнимешь; у чувака есть стиль. - Когда мы садились на поезд в Эдинбурге, здесь не было таблички "Места забронированы". </DIV><DIV> - Но у нас есть плацкарты, - говорит чудак в джонленнонских очках. </DIV><DIV> - Ну что ж, советую вам подать жалобу служащему Британской железной дороги. Я с моим другом законно занимаем эти места. Простите, но мы не несём ответственности за ошибки, допускаемые Британской железной дорогой. Благодарю вас, и доброй вам ночи, - говорит он, еле сдерживая смех, стервец рыжий. Я был слишком поглощён этим спектаклем, а не то б давно послал их к ёбаной матери. Ненавижу всякие разборки, но этот "джон-леннон" сам нарывался. </DIV><DIV> - У нас есть билеты. Значит, это наши места, - говорит он. - Вот и всё. </DIV><DIV> - Эй, ты! - говорю я. - Да, ты, хамло! - Он обернулся. Я встал. - Ты слышал, что сказал этот пацан, бля? А теперь ноги в руки и катись отсюда, прыщавый! Давай... пошёл! - я показал рукой на ёбаный проход. </DIV><DIV> - Пошли, Клайв, - сказал его дружок. Эти суки съебались. Так-то лучше. Для них же самих. Но только я подумал, что всё, на хер, кончилось, как вдруг они возвращаются вместе с проводником. </DIV><DIV> Сразу видно, что проводнику всё глубоко по барабану, он просто выполняет свои, бля, обязанности. Чувак начинает грузить о том, что это, мол, их места, но я его сразу обрываю. </DIV><DIV> - Меня не ебёт, что у них там написано в ихних билетах, командир. Когда мы садились на эти ёбаные места, на них не было никаких, на хуй, табличек. Мы никуда отсюда не уйдём. И весь разговор. Вы слишком доверяете этим своим ёбаным билетам, в следующий раз смотрите, чтоб там была, на хер, подпись. </DIV><DIV> - Может быть, их кто-то убрал? - говорит он. Чисто для отмазки. </DIV><DIV> - Может, да, а может, и нет. Мне до этого нет никакого, блядь, дела. Я сказал: места были свободны, и я имел право на них сесть. Вот и весь сказ. </DIV><DIV> Проводник начинает спорить с этими мудаками, а потом говорит им, что он ничего не может, бля, сделать. Я не вмешиваюсь. Они кричат, что будут жаловаться, и парень тогда сам на них наезжает. </DIV><DIV> Чудак, сидящий передо мной, снова оглядывается. </DIV><DIV> - Какие-то проблемы, чувак? - ору я на него. Он, ссыкун, сразу отворачивается. </DIV><DIV> Рентс закемарил. Рыжий нажрался в драбадан. Вылакал половину пузыря и почти всё пиво. Я беру его пузырь вместе с собой в парашу, отпиваю и доливаю в него своей мочи. Это ему за то, что забыл картишки, блядь. Две трети пива, и одна треть мочи. </DIV><DIV> Возвращаюсь и ставлю пузырь на место. Чувак крепко спит, одна из тёлок тоже. Вторая уткнулась головой в книжку, блядь. Две письки. Даже не знаю, кого бы мне больше хотелось трахнуть - беленькую или тёмненькую, сука. </DIV><DIV> Я бужу рыжего в Питерборо: </DIV><DIV> - Подъём, Рентс. Ты, я вижу, слабак, бля! Не смог осилить пузырь. Ёбучий спринтер, вот ты кто. Спринтеру не хуй тягаться с бегуном на дальние дистанции. </DIV><DIV> - Не гони... - говорит он и делает большой глоток из бутылки, бля. Весь аж скривился. Я чуть не обоссался со смеху. </DIV><DIV> - Выдохлось, наверно. На вкус, как моча, блядь. </DIV><DIV> Я еле сдерживаю себя: </DIV><DIV> - Не отмазывайся, говнюк. </DIV><DIV> - Щас допью, - говорит он. Пока этот козёл пытается прикончить ёбаную бутылку, я отворачиваюсь к окну. </DIV><DIV> Когда мы прибываем в Кингс-Кросс, я конкретно нажираюсь. Чувихи съебали первыми; я хотел с ними договориться, бля, и не заметил, как Рентс сошёл с поезда. Я даже перепутал сумки и взял не свою, а рыжего. Не дай бог, он не возьмёт мою. Я даже не знаю адреса, блядь... но потом вижу, он базлает с каким-то шкетом с пластиковой чашкой у входа в метро. У Рентса моя сумка. Его счастье, сука. </DIV><DIV> - Есть мелочь, Франко? - спрашивает Рентс, а эта чмошная шмакодявка протягивает ёбаную чашку и зырит на меня своими дурацкими шарами. </DIV><DIV> - Вали на хуй, бомжара! - я выбиваю чашку у него из рук и уссыкаюсь, наблюдая, как этот дебил подбирает с асфальта свои ёбаные монетки. </DIV><DIV> - Где эта вписка, на хуй? - спрашиваю я у Рентса. </DIV><DIV> - Недалеко, - отвечает Рентс и смотрит на меня так, будто я, бля... иногда он как посмотрит... когда-нибудь он у меня схлопочет по ебалу, даром что друг. Потом он разворачивается, и я иду за ним на ветку Виктории. </DIV><DIV> </DIV> <DIV> </DIV> <DIV> </DIV> <DIV> </DIV>