2015-10-13
192Акт первый
Двое мужчин лежат на пляже под звёздами.
1: Ещё одна.
2: Хватит дурью маяться.
1: Но ведь красиво же?
2: Красиво и только.
1: Не совсем.
2: Ой, только не начинай о закономерности желаний, их возникновения и причинно-следственной связи с высшим разумом.
1: Одно - есть начало другого.
2: Глупость людская есть объяснение тому.
1: Чему?
2: Нежеланию брать на себя ответственность за своё будущее, вытекающее из настоящего, бессистемность которого есть следствие инфантилизма.
1: Хватит издеваться, твой медицинский из тебя прёт по поводу и без. Говори дело!
2: Смотреть на небо и ждать чего-то - вот проблема...
1: Сегодняшнего дня?
2: Человечества в целом.
1: Теперь?!
2: Во все времена.
1: Опять в глобализм.
2: Совсем наоборот, это мельчит наше существование (и без того не столь значимое) ещё сильнее, расщепляя его на мелкие заботы, жалкие мечты, ничтожные устремления и посредственные достижения, помноженные на условную мораль.
1: Докажи.
2: Изволь, но ты должен мне помочь.
1: Естественно! Чем?
2: Будь искренним.
1: Буду.
2: Отвечай честно.
1: Лады. Начинай.
2: Какова скорость света?
1: 300 000 километров в секунду.
2: А скорость мысли?
1: Откуда мне знать?
2: Я думал, ты знаешь всё...
1: Не выпендривайся, сам-то знаешь? Вообще - есть такая?
2: Конечно есть.
1: Да ну?
2: Скорость нервных импульсов от головного мозга и обратно.
1: Обратно от чего?
2: Любой конечности, вызвавшей этот импульс и получившей обратно.
1: Ну хорошо. Какая?
2: 280 километров в час. В час - ты понимаешь?
1: А откуда мне знать, что это так?
2: Простите, как давно вы последний раз летали на космолёте?..
1: Согласен. Ну и?
2: Что первичней? Приближающийся к земной атмосфере летящий объект, Бог знает с какой скоростью, но свет от его появления предстаёт пред нашими очами со скоростью 300 000 километров в секунду, или шальная мысля, ползущая к твоему воспалённому мозгу со скоростью 280 километров в час? Ну, рожай!
1: Сдаюсь. Смысл-то в чём?
2: Что проще? Подгадать метеорит под мысль одного из... кстати хрен его знает, скольких бездельников, лежащих на спине на территории половины земного шара, потому что на другой в это время день, или колыхнуть бренное сознание каждого из них в направлении грёз, оправдывающих вообще-то вполне закономерное отсутствие конструктивных изменений в их жизни к лучшему на момент сгорания летящего обломка, вступившего в химически реактивное соприкосновение с кислородом, составляющим одну пятую часть от органической пропорции воздуха, которым мы сейчас дышим?
1: И который уже смердит от твоего нахального умничанья!
2: Да вся эзотерика построена на довольно случайных и весьма сомнительных закономерностях.
1: 365 дней в году?
2: 360 градусов - окружность земли, и вообще шара.
1: Двенадцать месяцев?
2: Двенадцать апостолов.
1: Но ведь календарь появился до...
2: Двенадцать олимпийских богов.
1: Но...
2: А это уже хрен знает!
1: Согласен, неудачный пример. Число тринадцать?
2: Площадь поверхности Луны укладывается в площадь поверхности Земли 13,45 раза.
1: Ты невыносим. Сорок?
2: Количество недель беременности, укладывающихся в девять месяцев. Количество тысяч километров в длине экватора.
1: Насчёт беременности - там чуть-чуть не хватает.
2: Это детали: три чёртовых дюжины плюс один.
1: А девять?
2: Девять планет. Девять оболочек человека. Девять уровней ликостояния, кстати на последнем их сначала тоже было девять...
1: Кого?
2: Серафимов.
1: Не углубляйся. Но как знать, что оболочек души - девять? Кто считал?
2: Душа - как раз один из девяти уровней тела.
1: Ну неважно, ты понял.
2: Это просто так и в это надо верить.
1: Ага! Значит верить всё-таки!
2: Ну нельзя же ставить дату рождения вровень с метафизическими знаниями!
1: От кого полученных?
2: От высших цивилизаций.
1: Инопланетян?
2: Высших не геометрически, а по уровню сознания, частью которого является мораль. Ты хоть знаешь, со сколькими ты на Земле одновременно празднуешь "свой", подчёркиваю - "свой" день рождения? А? С 19 миллионами, с мелочью разумеется.
1: Но мы же совершаем столько открытий?..
2: Закрытых и созданных кем?
1: Вот ты сам себе и противоречишь.
2: Да нет, всё нормально. Верить в высший разум - не только не зазорно, но и полезно. Не верить - бессмысленно.
1: А ты Его видел?!
2: А бактерии, в тебе живущие, видят тебя?
1: Так вот прикинь - как велик человек?
2: А тот, кто его создал?
1: И теперь уничтожает его.
2: Чего это только теперь?
1: Ну почему? Во все времена.
2: И всё никак не уничтожит. Какой неумелый...
1: Дааа...
2: Создать - создал, а угробить - никак!
1: Нууу...
2: И каждое поколение мнит себя последним и ждёт конца света, призванного оправдать "их" исключительность и вознести "их" же туда, где есть "тот", в кого они не верят, но обязательно поверят, если увидят, чему "Он" конечно же будет рад!
1: Да помолчишь ты?! Что ты знаешь о войне...
2: На фоне тебя конечно же мало, но ведь в том-то и суть: мы сами себя уничтожаем. И не сможем это сделать никогда. Потому как не сами создали. И продолжаться это будет ровно столько, чтобы мы поняли это.
1: Понял. Видимо - до второго пришествия...
Канонада. Выстрелы. Вспышки. Декорация меняется - появляется передовая. Дым. Окоп.
1: Доложите обстановку.
Сержант (С): Лейтенант, капитана убили, принимай командование.
1: Как-то странно проходит моя стажировка.
С: Ничего, быстрее старлеем будешь, не нужно двух лет ждать.
1: Два часа бы продержаться.
С: Вот я и говорю - из боя выйдешь в повышение.
1: Ты слишком оптимистичен. Вон капитан...
С: Тот капитан на флоте должен был служить.
1: Не на флоте, а во флоте. А что не так с капитаном?
С: А там бы не заметили, что его всю жизнь штормит. Вот ты умный, образованный, училище окончил, так вот скажи мне, вообще-то не самому тупому сержанту: сколько человеку может везти?
1: Ну это вопрос философский...
С: Нет, погоди. Ты в словоблудную полемику не уходи. Послушай сначала. Сколько человеку, на двойки учившемуся, последним на курсе, только чтобы не позорить весь выпуск, на себя из жалости педагогов троечку натянувшему, на генеральской дочке женившемуся, за один только первый год рекордное количество нареканий получившему и регулярно бухающему даже на губе, где он уже стал своим, и теперь там по нему будут скучать - ведь его камера стала образцово-показательным пентхаусом, может везти? Сколько? А? Отвечай.
1: Можно говорить?..
С: Разумеется. Если есть что!
1: Не больно-то ты его любил.
С: А я ему не бабушка. И не мамка - жопу подтирать! Я за сопляками следить должен.
1: Как нянька.
С: Да, как нянька! Мать твою! Как нянька! Потому что у этих желторотиков кроме меня и загадочного закона справедливой войны ничего и никого нет. И тебе придётся мне в этом помогать.
1: Я не против. А какого закона?
С: Пуля - не дура.
1: И всё?
С: Всё! Я этих ротных уже перевидал. Тебя этому ни в училище ни в академии не научат! Веди себя по-человечьи и человеком будешь.
1: Живым или мёртвым?
С: А это уж как Бог даст. Но человеком, понимаешь? Жить по-человечески, ценя её как мало кто. Или по-человечески умрёшь, так, чтобы взгрустнули о тебе и не последние люди. Чего конечно с "нашим" капитаном не будет - к гадалке не ходи! Пёс умер - только суки поскулят!
Капрал (К): Сержант! Сержант! Там связь вышла из строя. Серый вас вызывает!
С: Я на КП. Останешься с командиром - под пули не лезь. За него головой отвечаешь! Понял? У него золотой день сегодня!
К: Слушаюсь! Сделаю всё в лучшем стиле, не впервой.
Сержант уходит
1: Не впервой ротных менять?
К: Вы на него не серчайте, товарищ лейтенант. Он всю правду-матку лупит, такой уж человек. Но своё дело знает. Ей-богу, столько прошёл, всегда на виду и в пекле. А Смерть, должно быть, его боится. Всё не встретятся никак.
1: А что, были попытки?
К: Ну вы не видите что ли? Сам же ищет. Он всех потерял, ему можно. Но по ходу она берёт выходной когда он выходит.
1: Кто?
К: Смерть! Ага. Мы его Кащеем зовём, плевал он на неё. Бог видит - и у неё уже руки опустились, выронив затупившуюся косу.
1: У Кащея тоже ахиллесова пята есть.
К: Вы про смерть в яйце? Это не про него. Нет! Баб конечно трахает, но как зверь - без лирики. Как овдовел 15 лет назад, так и начал по горячим точкам скакать. Всё не набесится. Стольких командиров сменил - жуть! Но тут крыть нечем, не его вина. Они сами на рожон лезли, всё карьеру делали. А у мёртвых карьера одна - не повышение, а скорее возвышение. И то я думаю не у всех. Бог конечно ценит доблестно павших в бою за отчизну, но позёров - видно сразу.
1: Ааа?
К: Угу. Но вы не такой, не бойтесь.
1: Точно?
К: Точно, у меня глаз намётанный. Мы даже спорить не стали. Смысл-то какой? Всё заранее ясно - проиграешь.
1: Спорить?
К: Ну да. Когда вас убьют. Но вы осторожный.
1: Спасибо.
К: Не за что. Родителей благодарите. Осторожность - превыше всего. Они по-любому вас в ВУЗ отправили.
1: Ну да.
К: А там военная кафедра.
1: Как и везде.
К: И предложение за несколько месяцев отстреляться.
1: Я понял вашу мысль, молодой человек.
К: Да вы не обижайтесь, вы не виноваты, это система такая. Вся построена на ложных ценностях: хочешь подняться - опустись, боишься, что не воспримут всерьёз - напугай, хочешь сэкономить жизнь - сходи на войну.
1: Вы философ.
К: Станешь тут. Кащей возвращается - позже договорим. (уходит)
С: Совсем озверели.
1: Кто? В порядке все?..
С: Да что с ними случится? пьяные уже все в рванину - капитана поминают.
1: Пьяные? Да как...
С: Да ты не ссы! У пьяных свой Бог. Бахус называется, слышал?
1: Они же там все перестреляют друг друга!
С: Эти? Я тебя умоляю! Кто-кто, а ребята с передовой умеют жизнь ценить. А и перестреляют - невелика потеря. Они и так уже в сущности все - мертвы. Так, куражатся влёгкую, да трепыхаются от случая к случаю. Чтоб не забыть, что живут. Ты-то как? Как тебе твой ординарец?
1: Да...
С: От сердца оторвал!
1: Зачем такие жертвы?
С: Не киксуй. С ним как у Христа за пазухой. Если грохнут - ты даже не заметишь, потому как будешь славною дискуссией увлечён. Он это умеет. Никакого допинга не надо.
1: Какого допинга?
С: Ну это смотря кому? Меня вот он усыпляет, ты вон возбудился вроде, а у других может ещё чего. Ну там - рвотный рефлекс например, или боль от смеха в животе. Ты мне лучше вот что скажи: ты сюда сам или надоумил кто?
1: Кафедра...
С: Понятно. Ёжик, короче.
1: Какой ёжик?
С: Шишки который себе на хребёт собирает. Вообще вот тебе какой будет от меня совет: сиди тихо, дыши ровно, рот пореже открывай и преступные приказы не отдавай.
1: Какие преступные...
С: Которые самой преступной сутью наделённые!
1: А именно?!
С: Глупостью. Я тебе своих пацанов губить не дам. Понял? Дурилка институтская? Сам быстрее приговорю - и весь расчёт. У меня лексикон короткий, зато жизненный путь длинный, и я хочу, чтобы так и оставалось! (берёт за горло)
1: Я тоже этого хочу.
С: Умница. Ловишь на ходу. (обмякнув) А за субординацию не очкуй, всё будет... (Взрыв. В темноте голос 1-го)
1: Санитара...
Операционная
2: На стол, его состояние?
Медсестра (М): Выше среднего.
2: Давление?
М: В норме.
2: Кровопотеря?
М: Невысокая.
2: Почему не раздели?
М: Есть подозрение на внутренние разрывы, включая позвоночник. Не хотели рисковать...
2: И предоставили рисковать мне. Но это правильно, козёл отпущения должен быть один.
М: Вы не козёл...
2: Козёл - если с вами связался.
М: Ну почему? Вы такой... Вы самый лучший...
2: Не расстраивайтесь, Любочка, и всё равно я козёл... С рыбьим хвостом.
М: Козерог, то есть?
2: Умница.
М: Шутите всё. Это хорошо, у нас редко весёлые попадаются.
2: Может это только пока?
М: Нет, что вы, вы про трупы? Нет, ни в коем случае, вы к этому быстро привыкнете. И к ампутациям тоже. Дело двух недель максимум.
2: Вы меня обнадёжили.
М: А вообще-то козероги не очень весёлые. Я вот сколько видела... А вы - не такой. А знаете, как козероги появились?
2: Нет. Дайте зажим.
М: Держите. Так я расскажу. Жил-был бог неба Уран.
2: Скальпель.
М: Нате. Уронил он каплю крови на землю Гею и она родила бога времени Кроноса...
2: Тампон.
М: Ага. Кронос возлюбил Гею и она родила Зевса, а также Аида, Посейдона ну и там ещё много кого...
2: А у вас дети есть?
М: Нет ещё. Вы слушайте.
2: Слушаю, слушаю. Зажим.
М: Вот. Но так как отец Зевса и всех остальных узнал от своего отца Урана, бога неба, что будет убит своим сыном, коль отнял власть у своего отца, у Урана то есть...
2: Тампон.
М: Да. Он взял...
2: Кронос?
М: Ага. Он взял и начал есть своих детей, которых его жена, мать в прошлом - Гея, ему рожала.
2: Не лучше бы было - скальпель - не рожать их вовсе?
М: Что вы! Боги - они знаете любвеобильные какие?
2: Да? Зажим. А противозачаточных тогда не было?
М (смеётся): Нет конечно. Вы слушайте дальше. Так вот, Гея была женщина, а значит - не дура.
2: Серьёзно?
М: Точно! Она взяла да и спрятала одного из сыновей...
2: Зевса?
М: Точно... А откуда вы знаете? Вы читали эту легенду?
2: Нет конечно. Любочка, просто это же логично, не правда ли?
М: Логично.
2: Продолжайте пожалуйста. Скальпель.
М: Держите. Ну и вот, взяла она его - Зевса то есть - и отправила на остров Крит взрослеть и учиться.
2: Вы ставите между этими понятиями знак равенства?
М: Конечно, одно из другого вытекает.
2: Согласен. Тампон.
М: А учил его Пан - бог лесов, полей и стад.
2: Зевса?
М: Ну конечно! И когда Зевс вырос, он вспорол брюхо своему отцу Кроносу и выпустил на волю всех своих братьев и сестёр - включая Посейдона и Аида.
2: Таким образом осуществив предсказание деда?
М: Совершенно верно.
2: Вы считаете, пророчества всегда сбываются?
М: Естественно! Разве у бога может быть иначе?
2: Наверное нет. Лоб.
М (вытирая ему пот со лба): А Кронос в отмщение...
2: Он живой остался?
М: Конечно! Как можно убить Время? Хоть мы и пытаемся... Только взять под контроль.
2: А вы умница. Тампон.
М: Спасибо, нате. Кронос затаил обиду.
2: На Зевса?
М: Нет, на Пана, учителя его. Зевс с братовьями поделил наследство: Посейдону - океан, Аиду - подземелье, а себе взял землю и небо.
2: Которое дедушкино?
М: Ну да! Он же время оседлал.
2: Ага. Ну?.. А Пан?
М: А Пан влюбился!
2: Да ну?
М: Точно. В богиню какую-то... Не помню в какую.
2: Молодец.
М: Да тогда все такие были. Никаких женщин, богини сплошные.
2: Жуть. Скальпель.
М: Не говорите. Вот. ну и натравил Кронос чудище ужасное на Пана, не помню его имени.
2: А тот что?
М: Тот побежал, но разве от чудовища убежишь?
2: Не убежишь?..
М: От этого - точно.
2: Зажим.
М: Держите. И взмолился он тогда ученику своему вседержителю Зевсу за помощью, и ответил тогда ему Зевс на молитвы его...
2: Что сказал?
М: Да не сказал, а сделал. Бог не говорит, он деяниями отвечает.
2: Какими?
М: Когда тот оказался на краю пропасти, сказал: "Прыгай"! Пан так и сделал. Но так как ноги у него были козлиные, он бы утонул, если бы ученик его не превратил его в полурыбу. И Пан спасся.
2: Слава Богу!
М: Но только Паном быть перестал, стал Козерогом, у которого верх козла, а низ - рыбы, что символизирует высоты гор в достижениях и глубины вод в мудрости.
2: А как же богиня?
М: На что она ему? Что у него там, русалок мало что ли?
2: Вкалывайте витамины, этот последний?
М: На данный момент - да.
2: Пойдёмте, Любочка, чай пить. А вы, кстати, какого знака?
М: Я? Весы. Меня всё время то туда, то сюда.
2: Я это заметил. Но медсестра вы первоклассная.
М: Это вы из вежливости так...
2: Ей-богу не вру, вот вам крест.
М: Спасибо. Это верно, я свою работу люблю. А вы - хирург от Бога.
2: Думаете, он сеть?..
М: Конечно. Иначе кто бы нас с вами свёл...
Тюрьма. Камера. Три пары нар. На дальней спит человек. По центру на табуретке раскинув руки и поджав ногу стоит человек. Трое играют в карты.
Сидор (С): Рыжий, раздавай.
Рыжий (Р): Чья взятка?
С: Глум, не спи.
Глум (Г): Ага.
Р: Поехали.
С: Ну, на что на этот раз?
Р: У меня мурашки по коже каждый раз как он…
С: Тсссс! Не мешай батьке думать. Ну, давай, родимый, давай, глумиться – это твоя карма. В ней всё твоё умение и предназначение!
Г: Пускай он… Свистнет три раза стоя на четвереньках, хрюкнет, почешется, повернётся вокруг своей оси против часовой стрелки, стукнется лбом оземь и споёт «Боже, царя храни»…
С и Р ржут
С: Умница. Начинай.
Р: Мы уже играем три часа. У меня глаза слипаются, а ты ни разу не повторился. Талант. Ей-богу талант.
С: Ты что, ему погонялу на прошлой ходке приклеили. До этого он был…
Р: Кем?!
С: Даж не знаю как сказать…
Р: Ну… Не томи!
С: Мы ведь находимся в приличном общэстве, правда?
Глум кивает
С: Редиска!
Р: Почему редиска?
С: А помнишь «Джентльмены удачи»?
Р: Нехороший человек?!
С: Нехороший человек. Но при этом надо отдать ему должное – он всегда отличался стилем. Посему – джентельмен!
Г: Гоните бабки, господа, кладите деньги вот сюда их на чего – мне есть потратить. Так крикнем громкое «Ура»!!!
На задних нарах снизу просыпается доселе незаметный человек – 1 из предыдущих сцен.
С: О! Офицер проснулся. Иди к нам, вояка, щас дирижёр драматическую роль исполнять будет (стоящей на стуле жертве) Слышал, мразь?! Готовься к своему звёздному часу, публика ждёт. Не подведи своего драматурга!
Р: Слышал, Глум, кто ты теперь? Давай, режиссёр, порви зал!
1: Это сделаю я.
Молчание. Офицер начинает медленно и технично избивать всех, кроме жертвы, в ужасе и восторге лицезреющей происходящее всё в той же позе. 1 тащит за волосы рыжего в угол.
1: Как же вы меня достали, уроды! Сиди здесь. (пинает Глума) Ползи в центр. И стоило из-за вас, ублюдки, кровь проливать. (Сидору) Ты будешь смотреть оттуда, понял? Ты, пидор? Я не слышу ответа, пидор! Ну хорошо… (затаскивает его за кровать так, что зритель только догадывается что и куда ему засунули) Повернись лицом сюда, пидор, и смотри во все уши. Не вздумай обосраться – заставлю съесть. Так, господа хорошие. Видит Бог (а Он видит всё) что не хотел я вас так перевоспитывать, но видно придётся. И коль скоро вы вынуждаете меня так грешить, я буду куражиться до безобразия. Глум, будешь теперь Гондон. Понял, Гондон? Гондон, ползи сюда, поближе к Пидору (вспомнив о дирижёре) Господи, опусти, братишка, слазь давай. Что-то я совсем зарапортовался. Садись на вон ту кровать и наслаждайся. Рыжий, будешь Сифилис. Вы, Гондон и Пидор, будете Сифилиса слушаться – он у вас теперь главный. Но чтобы стать главным, ему придётся немного попотеть! (снимает ремень) Вставай в позу триумфальной арки спиной ко мне. (показывает позу Гулливера с широко расставленными ногами и руками в бок) Ноги колесом – ты же архитектурное сооружение, понял? Молодец. Закрой глаза, представь себя на Пикадилли. Не знаешь, что это такое? Ну тогда гляди! (с размаху бьёт бляхой ремня, маятником, со спины между ног и начинает хлестать упавшего на бок Рыжего ремнём куда попало под крики ужаса всех, кроме дирижёра. С рёвом) Запомни золотое правило: «Скрипача – не обижать! Скрипача – не обижать!! Скрипача – не обижать»!!!
Затемнение. Смена декораций под музыку, символизирующую Париж. Сауна. Мужики в простынях, среди них – 2, видимо «сильные мира сего» отдыхают.
Израил (И): Хорошо…
Аристарх (А): И не говори.
И: И не говорю, Аристарх, и не говорю…
А: чего это Абдулла притих?
И: Не трожь Джавдета – у них по времени сейчас сиеста.
А: У кого это – у них? И к тому же сиеста – в Испании.
И: У них – это у людей востока, колыбель человечества населяющих.
А: Ой, слышать сие из ваших уст, Израил Соломонович, вей зи мир!
И: Не богохульствуй, ирод. Джамшут не даст соврать – Китай, Индия и царство Моголов куда древнее Земли Обетованной, к тому же перед Всевышним все равны.
Джабраил (Д): Но некоторые – равнее.
А: Ааа! Он всё-таки проснулся. Джабраилушка, если тебе русская баня с трудом даётся, не насилуй себя. Ты как был душой нашего клуба, так ей и останешься!
Д: Авангард, родненький, я тебе как славянин христианину скажу, только ты не обижайся (набор слов на тюркском, посмешнее).
И: Альбатрос, не приставай к Дуремару, он пока не выпьет – контакту не поддаётся. (наливает всем) Вот сколько его помню (ещё по четвёртому созыву) – всегда скромненько так сядет в углу и зырит на всех, зырит, молчит, под нос бубнит чего-то, потом как скажет что-нибудь – и сразу хохот! Богом клянусь. За твоё чувство юмора, дорогой!
А: А чего это новенький всё молчит?
И: Артаньяк, не наседай. Он присматривается, стоит ли этим странным хмырям доверять…
Д: Он как настоящий джигит ждёт появления прекрасных дам!
2: Да меня разморило чего-то… Извините.
И: Не извиняйся, дорогой, ты среди своих, ничего не бойся – мы за тебя горой.
А: А приличные люди в наших рядах – такая редкость.
Д (обнимая Аристарха за шею): Это он к тому, что не у всех у нас есть высшее образование…
И: И толковая профессия.
А: Кто бы говорил! Ты же профессор истории.
И: А я не о себе, к слову сказать.
Д: Понял? Так что помалкивай, Азазель, тут тебе не водный дворец! (заламывает его шутя)
И: Аристарх у нас тренером женской сборной по плаванию был.
Д: Ага. Пока не заплыл за буйки и не был дисквалифицирован с разделом имущества по решению суда с алиментами впридачу, разумеется!
А: Чья бы корова мычала, Дормидонт, а твоя бы ковыляла обратно на ипподром!
И: Джабраил был директором конезавода и устраивал подпольные скачки.
А: Это его первая ходка.
Д (продолжает мучить): И последняя, понял, Артемон, последняя!
А: Как знать, как знать, Д’Артаньян Магомедыч (сопротивляясь).
Д: Что, совсем ослабел, со своими бабами вошкаясь? Это тебе не с настоящими мужиками тягаться.
А (внезапно оказывается сверху): Ну а свинопасы-то тут при чём?
Д: Кто?!
А: Свинопасы, козодои и гусещипы там разные (мучает его).
Д: Погоди, Арканзас, сейчас я тебя…
А: Ага.
Д: Щас, вот…
А: Ну же, я уже устал ждать.
Д: Вот только выберусь… Я ещё до тебя доберусь!
И: Ну всё, хватит. Всё! Брэк. (обращаясь к 2) У них это непрекращающееся противостояние, но прерывающееся время от времени.
2: А имена?..
И: Пикантное дополнение.
А: Измаилушка, дорогой, всегда восхищался твоими ораторскими способностями. (наливая всем и отдыхиваясь) Хочу тост! Джиу-Джитсу, поднимайся, хватит пол подметать, скоро девушки придут, а ты как охламон нечёсаный…
Д: Сам ты, Арлекин, нестриженный! За что пьём?
А: За Измаила Соломоныча, который как и его наимудрейший отец (земля ему пухом, а мир прахом) всегда лучше всех охарактеризовывал сложившиеся обстоятельства ровно как и следующие за ними отголоски деяний, нередко подчас приносившие нам немалые доходы. За твой Божий дар, дорогой! Да! Да возлюбят тебя боги Олимпа!
И: Алаверды!
Д: Маладэсь.
И: Не будем забывать, уважаемые мною и прошедшие немало испытаний други, прикрывавшие мне спину в нелицеприятных ситуациях, угрожающих не только здоровью, но и репутации (что в наших кругах куда опаснее, вплоть до того, что лучше смерть) о вступлении в наше общество не только нового и не столько по новому мыслящего человека, но и личности, чьё формирование происходило в опаснейших условиях, не мешающих ему спасть человеческие жизни! Парни, я готов доверить ему свою жизнь А вы?..
А (восхищённо): Ух…
Д: Зачем так говоришь? (обнимая 2) За тебя, дорогой. Если кто обидит – у него кровник будет.
А: Братишка, два!
И: Три! Будем. (пьют, из-за кулис женский голос – «Это что за раз-два-три»?)
Д: Ээээ! Красавица, сейчас объясню. Мужики, пойду стресс сниму.
А: Я пойду ему помогу. (уходят навстречу женским визгам)
И: Девочки приехали. Ну как ты?
2: Да ничего…
И: Да ты не тушуйся, это поначалу только, всё образуется, всё устаканится.
2: Я так понимаю, вы…
И: Давай сразу договоримся. «Вы» - это для подчинённых.
2: Понял. Извини.
И: Извинения тоже. Выкладывай начистоту.
2: Я всё же должен понять – чем я-то смогу быть полезен? У меня и связи-то специфические…
И: Вот что я сразу в тебе заметил, так это то, что ты – человек дела. Ценю. Насчёт связей не кокетничай, тем более, что теперь твои связи – это мы. А чем полезен? Вот как раз если и может сейчас быть полезен кто, так это человек с твоей репутацией и житейским опытом.
2: Внимаю.
И: Нашей фракции нужен человек от Южного округа.
2: Это всё?
И: Ну вкратце да. А чего ты ещё хотел? Украсть подвески королевы? (наливает)
2: Да я сроду публично не выступал.
И: И поэтому твоя нелюдимость и немногословность будет весьма органична…
2: Для чего?
И: Для теперешней обстановки. Людям надоели болтуны, нужны творцы дела! За начало политической карьеры, призванной сделать клизму этому государству!
Занавес
Акт второй
Кафе со столиками. 1 сидит на переднем плане. Один, но постоянно отвлекаем меняющимися раздражителями, отвлекающими его от непонятного зрителю занятия: наблюдения за дальней парой в левом углу.
Официант (О): Чего изволите?
1: Кофе, фрукты, мороженое.
О: Отличный выбор! Джентльмен ждёт даму?
1: Возможно.
О: Джентльмен предпочитает остаться один?
1 (испуганно): Отнюдь... Не принципиально.
О: В таком случае джентльмен не возражает против приятной компании?
1 (теплее): Не возражает.
О: Сию секунду.
Уходит, 1 наблюдает за происходящим, звучит приятная музыка, кое-где сидят люди и ходят официанты. "Наша" пара акцентирует на себе внимание немой сценой ругани с попыткой Её - уйти и удачной попыткой Его - остаться. За столиком нашего героя возникает пожилая пара.
Она: Здесь невыносимо душно.
Он: Можем сесть на улице.
Она: А там жарко и мухи.
Он: Это пчёлы, дорогая.
Она: Всё равно. Полосатые мухи.
Он: Они собирают мёд.
Она: Но не у меня во рту.
Он: Не сгущай краски.
Она: Не скрашивай углы.
Он: Не сглаживай.
Она: Давай, демонстрируй свою образованность.
Он: Дорогая...
Она: Зануда.
Он: Родная...
Она: Ботаник.
Он: Любимая...
Она: Теоретик.
Он: Милая.
Она: Деспот!
Он: Единственная! (пауза) Единственная неделя спокойной жизни была у меня с тобой, когда ты лежала на сохранении после операции.
Она: Конечно! Я тебе мешаю?..
Он: Заткнись, я не закончил.
Она:?..
Он: Операции на сердце после приступа, до которого ты сама себя и довела, идиотка недобитая, вытрепав мне все нервы, потратив на врачей и психоаналитиков все деньги, израсходовав на "курорт выздоровления" все накопления, оторвав меня от работы и прервав мои контакты, после приезда из которого, сорвав очередным, как выяснилось, ложным кризисом только-только намеченную встречу, оттолкнув от меня перспективных потенциальных партнёров и угробив мне карьеру, зародив нежелание работать и верить в себя! (пауза) Тем не менее не помешавшего тебе источать негативные биотоки и извергать смрадно-зловонные рефлексии, способные зашевелить даже волосы на голове Зигмунда Соломоновича мать его Фрейда (какие у него ещё остались) хоть он и вертится в гробу, изнемогая от желания восстать, чтобы убить тебя и лечь обратно - лишь бы ты умолкла раз и навсегда!
Все трое делают по глотку
Он (взяв себя в руки галантно продолжает): Но дабы не напрягать мэтра психиатрии, я сделаю это сам. (1 и Она в ужасе смотрят на него) Оставлю тебя наконец в покое и предоставлю тем самым возможность найти своё счастье в объятиях другого дэбила, пришедшего мне на смену для расплаты за свои кармические грехи, коих у меня не осталось! (целует руку, желая её откусить, но сдерживаясь, уходит. после паузы Она медленно встаёт и на "деревянных" ногах уходит в другую сторону. 1 молча вскидывая руку подошедшему официанту)
1: Водки...
(официант уходит, "пара под наблюдением" целуется, 1 опрокинув стакан обнаруживает "фифу", демонстративно напудривающуюся в зеркальце, как бы игнорирующую его. 1 берёт газету и отворачивается в сторону. Её от возмущения вздымающаяся грудь пытается порвать лифчик. Ситуацию спасает звонок её телефона)
Она: Привет, Светик, как дела? Ой, да ты что? Хорошо... Ну ты даёшь, умница! Я?.. Да так, ничего, сижу тут в кафе... С кем? (презрительно оглядываясь) Да так, ни с кем. Одна сижу. Совсем тут. С кем тут сидеть-то? Вот одна тут вовсе и сижу. Мужчины?! (опять оглядываясь) Я тебя умоляю! Света! Где их взять-то, этих мужчин?! А? Я тебя спрашиваю - где? Перевелись давным давно...
1 (абсолютно серьёзно): Во времена вашей молодости?
Она, задыхаясь от возмущения, вставая и кладя телефон на стол, позволяет ногам унести её прочь, 1 делает знак официанту чтобы тот убежал с телефоном, "наша" пара танцует, нежно обнявшись. Одна на весь зал.
1 (вернувшемуся официанту): Коньяк.
Подсаживается энергичный респектабельного вида мужчина с наушником из кармана. Открывает ноутбук и за чем-то наблюдая печатает, не издавая ни звука, располагая тем самым соседа.
О: Чего желаете?
Мужчина молча тычет пальцем в меню, официант кивнув уходит. У мужчины звонит телефон.
Мужчина (М): Дорогая, я катастрофически занят, говори быстрее... Так, так, ну и чего ты хочешь от меня?
Официант приносит два пива и орешки с сухариками, проявляя интерес к происходящему на экране лэптопа.
М: Я понял. Залезь в картотеку, левая кнопка, так, так, выбери файл, этот, именно, и загружайся. Всё, отбой.
Разворачиваясь с букой так, чтобы было видно первому, кивает на экран.
Это безобразие!
1: Ага.
Мужчина подаёт ему пиво, все трое молча смотрят на экран, хором:
Ааааа!
Жмут друг другу руки
1(официанту): Ещё два.
Тот исчезает на мгновенье и вновь присоединяется к болельшикам, хором:
Ну что это?..
Звонит телефон
1: Не отвечай.
О: Вы в тоннеле.
1: Заседание затянулось.
О: Тоже неплохо.
Мужчина без колебаний накрывает телефон перевёрнутой тарелкой.
1: Ну кто так?..
О: А он, это...
1 и М: Аааааа. (пьют, официант ест орешки, звонит второй телефон, мужчина вынимает его из пиджака, накрывает салфеткой и вазой от фруктов, "наблюдаемая пара" неслышно ругается, собирая всё внимание на себя, кроме наших фанатов, в конце концов ссорятся окончательно, совпадая битьём бокалов с возгласом троицы)
1, О и М: Гоооооол!
"Наша" пара разбегается в разные стороны. Мужчины довольные допивают пиво, молча кивают друг другу, тот, что с лэптопом - уходит. На заднем плане все разбредаются.
1 (счастливому официанту): Шампанского!
Затемнение. Перестановка под "We Are The Champions"...
Телестудия, 2 гримируют, ходят служащие туда-сюда, на переднем плане Продюсер инструктирует молодую, хорошо одетую телеведущую.
Продюсер (П): Марго, ты у нас шустрая, это неплохо, тем более, что гость не из трепачей... Но это не значит, что нужно трындычать без умолку о чём попало. Поняла?
Марго (М): Поняла.
П: Хорошо. Теперь о кокетстве.
М: Этот же не женат...
П: Я ешё раз повторяю: направь свою неувядающую энергию в конструктивное русло. Ты не женщина, ты - интервьюер. Лицо безэмоциональное, политкорректное, галантное, интеллигентное, отстранённое, возвышенное, но не горделивое и не надменное. Смейся пореже, умничай поменьше, улыбайся изящнее...
М: Это как?..
П: Без зубов - по европейски, ты не в Голливуде! Дальше. Человек впервые - понятно?
М: Понятно. А что это значит?
П: А значит - подковёрными играми не испорчен, меджу строк не читает и видит тебя насквозь.
М: То есть как?
П: Он хирург. Военный! С огромной практикой!!!
Звучит звонок к началу
П: Ступай с Богом. (крестит её, она, шатаясь на несгибаемых ногах, идёт к своему креслу, голос за кадром: "3, 2, 1, Начали"!)
М: Добрый вечер, уважаемые телезрители! Сегодня, в преддверии финальной стадии выборов, мы пригласили в студию не нуждающегося в представлении основного кандидата от Южного округа, уверенно занимающего верхнюю строчку списка, подчёркиваю, без каких-либо усилий со своей стороны... Здравствуйте.
2: Вечер добрый.
М: Насколько мне известно, вы впервые на телевидении?
2: В студии - да. Но с вашим братом общался.
М: Правда? Ой, как интересно, расскажите, пожалуйста.
2: Они приехали от ЮНЕСКО. В аккурат перед бомбёжкой. Противник начал артобстрел в преддверии незапланированной атаки. Двух моих медсестёр убили, новых ещё не привезли, так что я вертелся как уж на сковородке, почти что в гордом одиночестве. И если бы не симпатичный латиноамериканец, мне пришлось бы туго: 15 "трёхсотых", 18 "двухсотых" и это только за первые десять минут боя. Он начался после двух минут канонады, их оператора убило, и если бы не этот смуглянка, по моему их ассистент, я бы зашился.
М: Дааа... Надеюсь, всё обошлось?
2: Конечно. Две ампутации, одно тяжёлое в глаз, а остальные так, по мелочи, осколочные.
М: Ага... А "не мелочи" - это как тогда?
2: Ну... В живот например, знаете? Приходится кишки промывать, а кругом антисанитария, да ещё неизвестно, выживет ли после множественных разрывов, которые приходится сшивать...
М: Я поняла. Спасибо... Значит репортаж у них тогда не получился, жаль.
2: Что вы! Очень даже получился - камера-то уцелела. Водитель хорошо всё заснял. Я думаю его тогда точно уволили. Потому как в их кастрированных вариантах я себя и вообще хоть что-нибудь малость знакомое так ни разу и не увидел. (пауза)
М (сделав глоток): Спасибо. Да. Теперь я понимаю за что вас любят избиратели. В наше время так мало конкретных ответов на острые вопросы...
2: Нет ничего острее скальпеля хирурга.
М (сдерживая еле скрываемую гордость): Разве что кроме языка корреспондентов.
2: Вы про музыкальные новости?
М: Нет! Я про военкоров!
2: Аааа... Полегших на полях сражений второй мировой войны? Вы абсолютно правы.
М: Нет! Я имею в виду конфликты локального значения двадцатого столетия!
2: В рамках коммерческой рекламы нефтяных войн?
М: Нет! Борьбы за независимость малых народов...
2: Волею судьбы живущих в пределах нефтяных бассейнов?
М: Чьи проявления отваги, доблести и самоотверженности, направленных на обретение суверенитета...
2: Обречённого лечь под мировую диктатуру, прикрываемую псевдодемократией?
М: Освещающихся репортёрами...
2: Стремящимися за славою...
М: За правдою...
2: И наградами.
М: Подчас получаемыми посмертно.
2: Но всегда в торжественной обстановке!
Звонок, голос: "Реклама три минуты", Маргарита стремительно убегает вправо. Ассистентка "Может, кофе"? 2 - "С удовольствием", уходит влево.
Затемнение, чириканье и прочие звуки леса. Свет. Парк. 1 сидит на скамейке с цветами, долго что-то пишет в блокноте, не замечая девушку, со спины разглядывающую его и позволяющую узнать в себе ту самую, за которой он следил в кафе...
Она: Обычно мужчины не приходят так рано.
1 (вскакивая): Я уже давно... Погода, знаете... Солнце. Ветерок. Я бы даже уснул, если бы не был так возбуждён.
Она: Даже?!
1 (смущаясь): Я не то имел в виду... Я хотел сказать... То сеть. Ну в общем. Не то, чтобы, а в смысле...
Она: Не то, чтобы быть на работе, вы хотели сказать?
1: Да что это за работа? Позвольте узнать? Пропади она пропадом. Никогда себе не прощу!
Она: Работа как работа. Главное - чтобы хорошо оплачивалась.
1: Это занятие недостойно для настоящего мужчины, то есть, настоящий мужчина недостоин такой работы, то есть, достоинство настоящего мужчины...
Она: Не вмещаются в эту работу?
1 (облегчённо): Да. Фу... (пауза, оба смеются)
Она: Вы что-то писали?
1 (не отводя от неё глаз): Я? Писал? Да. Писал, сочинял, то есть - писал...
Она: Стихи?
1: Да.
Она: Мне?
1: Да. Про тебя. Про меня. О вас...
Она: О нас?
1: Ну вроде...
Она (нежно): Прочтите...
1 (серьёзно):
Мне холодно глядеть вокруг,
Тебя нет рядом, больно
Шальная мысль приходит вдруг
Опять грущу невольно
Быть может вовсе не придёшь
Оставив всё как было
Глотаю слёзы, сердце вновь
Колотится уныло...
Мы встретились не на виду
Хоть странно и нелепо
Тебя с собой я уведу
Во тьме шагая слепо
Не нужно видеть что кругом
Ступая лишь наощупь
Хочу тебя ввести я в дом
Откуда видно площадь
И глядя вниз на тех людей
Что копошатся резво
Я громко крикну про Любовь
Хоть я не пьян, я трезвый
Пусть знают чувства те мои
Что испытал случайно
Меня вздымают от земли
Не лично - виртуально!
Она: Потрясающе!
1: Пока всё...
Она: Этого достаточно.
1: Если б вы пришли позже...
Она: Хорошо, что не опоздала.
1 (беря за руки): Да, хорошо... (тянется поцеловать)
Она: Я - ваша не первая жертва?
1: Ну что вы, какая жертва?
Она: Вашего поэтического дарования и профессиональной наблюдательности.
1: Вы опять об этом... Мне самому стыдно. Чтоб я ещё хоть раз...
Она: Нет, вы пишите, у вас получается.
1: Да я не про это. Тут я с вами согласен - иногда получается, но следить за деньги...
Она: За большие деньги.
1: Не такие уж и большие... Да не в этом дело. Стыдно. Офицер запаса как заправский шпик.
Она: Занятие не самое постыдное.
1: Простите меня, ей-богу, простите. Если б я знал...
Она: Что?
1: Но вы знаете, я счастлив! Да, я счастлив, что моё первое и последнее задание было столь тривиальным - ведь я встретил вас!
Она: И отбили у несчастного...
1: Он сам виноват.
Она: Который?
1: Оба. Один - что не ценил, утонув в работе...
Она: Так.
1: Другой - что не защитил в критической ситуации. Зачем вам такой?
Она: Действительно... Вот вы - другое дело!
1: Я вам действительно подхожу.
Она: Кстати, ситуация была не такая уж и критическая.
1: Назойливые ухаживания со стороны наглеца, присылающего шампанское его даме!
Она: Как вы себя...
1: Ещё бы! А когда я пригласил вас танцевать, он смылся...
Она: Оставив счёт.
1: Это детали, я оплатил его из гонорара вашего мужа.
Она: Бывшего.
1: Теперь да. Разве это не трусость? Да как вы встречались с таким жиголо?
Она: Честно говоря недолго и не так стабильно...
1: Подробности мне не нужны.
Она: А что вам нужно?
1: Быть с вами рядом.
Она: Как долго?
1: Вечность!
Она: В качестве?..
1: Вам решать. Раба. Возлюбленного. Защитника. Поклонника. Друга. Собеседника. Мужа. Любовника. Отца детей...
Она: Нужное подчеркнуть?
1: Ну зачем вы так?
Она: Ну согласитесь сами: вы набрасываетесь на меня как коршун, вырываете из обыденной жизни и пытаетесь экстерном наверстать всё то упущенное, что обычные люди проделывали в течение тех лет, что вы по-видимому потратили на доблестные подвиги, не скрою восхищения, во благо мира на земле, забыв о себе лично? Что мне-то думать? Как быть? И кем?
1: Я нравлюсь вам?
Она: Не аргумент.
1: Вас ко мне тянет?
Она: Как ко всему новому и непонятному.
1: Обещаю таким и оставаться.
Она: Утешили.
1: Вы думаете обо мне?
Она: Все три дня, что мы знакомы.
1: Вот видите!
Она: Но я не девочка 17 лет. Для меня этого недостаточно! Мне нужно что-то более...
1: Ну?
Она: Более...
1: Ну же, смелее!
Она: Осязаемое. Реальное. Ощутимое. Понимаете? Вы чудный изумительный человек и лет 15 тому назад я бы уже валялась мёртвая от разрыва счастливого сердца. Но теперь... (гром, дождь, она в спешке бежит) Быстрее! Под навес! В беседку!
Он молча встаёт и уходит в противоположную сторону... Затемнение для смены декорации при непрекращающемся звуке дождя, сопровождающего часть следующей сцены... Мрачное помещение - клоповник, бомжатник. Стол, лампа, 2 сидит с закрытыми глазами. Чуть не падает, клюёт носом, открывает глаза. Так как он сидит в центре, то голос из тьмы звучит слева.
Левый (Л): Хватит маяться, не сопротивляйся, ложись как все.
2: Да я...
Л: Ложись, не бойся, не съедят они тебя. Покусают только да и сами уснут.
2: Кто?
Л: Сам знаешь.
2: Клопы? Да мне плевать.
Л: Оно и видно. Человечеству ещё ничем здоровый сон заменить не удалось.
2: Если здоровый - то да.
Л: Не манерничай. В твоём измотанном состоянии любой сон будет только на пользу.
2: Я не смогу.
Л: С проблемой надо переспать, к утру она роднее станет.
2: Если бы одна...
Л: Первичность ищи.
2: Первичность... В этом вся сложность.
Л: С чего началось?
2: С услуги друзьям. Затем одолжение коллегам, после - помощь родне, долг как никак, пропади он пропадом...
Л: Ты никому ничего не должен.
2: Как раз теперь я должен всем.
Голос справа (П): И много должен?
2: Сейчас столько нет.
П: Нужно занять.
Л: Чего ты мелешь? Не слушай его. И всё по новой?!
П: Долги нужно отдавать.
Л: Первый долг - самосохранение.
П: Главное - душу сберечь.
Л: Ой, не надо возвышенной пошлости. Ты же видишь - мужика кинули.
П: Я бы не отказался, если бы можно было после - так выглядеть.
2: Может вы не видите, но я в полном дерьме. (пауза)
П: Что случилось...
2: Меня ищут.
П: Это понятно. И примерно ясно кто, зачем?
2: Убить.
Л: По моему тебя это не сильно пугает...
2: Я уже мёртв.
Л: Рак?
2: Хуже. Я потерял веру в людей.
П: В который раз?
2: Раньше бы сказал... Но теперь... Выяснилось, что и не терял вовсе. А сейчас... Уму непостижимо. Я бы мог понять... Если бы... Даже в крайнем случае (плачет)
Л: Ему нужно выпить.
П: Под столом. (2 достаёт и пьёт из горла, затем наливает стакан, оглядывается с призывом) Сам.
Л: С нас хватит.
П: Это - для начинающих.
2: Начинающих что?
П: Ты ещё не понял?
Л: Понимать.
2: Кого?..
П: Жизнь.
2: То есть, это только начало?
П: Дальше будет хуже.
2: И только потом лучше?..
Л: А он оптимист.
П: Это пройдёт.
Л: Ты сам-то помнишь, как прошло?
П: Не помню.
Л: Вот видишь?
П: Как прошло не помню. Помню только - понял, что прошло.
2: И как дальше?
Л: Сам решай.
П: Можешь умереть.
Л: Можешь убежать.
2: Куда? В эмиграцию?!
Л: Можешь в монастырь.
П: В наркотики.
Л: Суицид - тоже выход.
П: Тоже мне - выход!
Л: А кто сказал, что выход - есть вход куда-то?
П: Выходит - вникуда?
Л: Нет инструментария - никто не возвращался. Но все данные указывают на это.
П: Какие данные?
Л: Физические.
П: Понеслась душа в рай!
2: Вы учёный?..
П: Он - типичнейший социопат. С женой, детьми, карьерой, диссертацией, именем, авторитетом, недвижимостью, завистниками, регалиями, покровителями, учениками, поклонниками, вот только...
2: Только - что?..
П: Без веры, стержня, хребта и опоры.
2: Ну, вера в Бога - это интимный вопрос. Стержень - это характер, а без него карьеру не сделаешь. Хребет - это "яйца", отсюда поклонницы. А опора - семья. Так в чём же дело?
П: Поклонницы - шлюхи, а они есть везде. Это не аргумент. Карьера? Это вирус, которым нужно заразиться, что породит паразитов в виде семьи, превратившей хребет в горб, так что яйца полопаются и всё это вряд ли понравится Богу!
Л: Заткнись, заткнись, заткнись, ты, скотина безмозглая!!! Да что ты знаешь о Боге, трухлявая пьянь?!
Третий голос: Богом клянусь, если сейчас не заткнётесь...
Менты из темноты: Это кто это тут разбравадился? Петрович, ты слышал? (замелькали фонарики) О! Вона их тут сколько! А ну подъём, мрази подзаборные, санэпидемстанция приехала, дезинфекцию будем проводить!
Четвёртый голос: Легавые! Валим! (кошмарное многоголосье в сочетании со световыми эффектами, переходящими в тишину и затемнение)
Вновь обстановка первой сцены: пляж и звёзды.
1: Споры утомляют.
2: Я не настаиваю.
1: К тому же истина, дающаяся с такой потерей крови...
2: Никто не заставляет истерить с пеной у рта переходя на личности. А именно так и видится диспут подавляющему большинству. Спор же заключается в контраргументации, подкреплённой обоснованными тезисами.
1: А если оппоненты говорят на разных языках...
2: И не могут прийти к единой лексике? Продолжать искать точки соприкосновения, но только спокойно, а не оставаясь топтаться на месте, выжженом страстью негодования и гордыни.
1: Ты вот зачем сюда пришёл?
2: Меня привезли.
1: Кто?
2: Двое людей, которые больше поняли, чем я, хоть самим им это и не помогло. Наверное - судьба такая. Всю жизнь за них молиться буду. А тебя как занесло?
1: Занесло... Может это раньше меня заносило?
2: Расскажи на исповеди.
1: Я сначала сам должен разобраться. Иначе это будет длиться...
2: До второго пришествия. Ладно, пошли - пока к заутрене не опоздали.
1: Когда Бог создал время...
2: Он создал его достаточно?
Смеясь, уходят.
Занавес
