2017-10-25
507
Даже если между партнерами нет договоренности «о личной свободе», иногда случается так, что ходить на вечеринки «по отдельности» все-таки приходится. Вариантов может быть множество: сборы одноклассников или однокурсников, корпоративные вечеринки, «девишники» или «мальчишники», поездки на рыбалку или охоту, чьи-то дни рождения, семейные праздники и т. д.
Уход кого-то из пары на такое «мероприятие» обычно является целой трагедией. Партнеры обижаются друг на друга, «играют в молчанку», язвительно подкалывают друг друга на тему «кто и как успел с кем-то познакомиться, пока любимого(ой) не было рядом…». В итоге, многие заводят разговор «о свободе и равноправии в развлечениях» именно в ответ на постоянные придирки друг к другу по этому поводу, как говорится, «назло». Первоначально «свобода» является как бы реакцией, не более чем следствием взаимных упреков. А вот дальше все идет «по нарастающей», катится словно снежный ком с горы…
| Исходя из общераспространенности данной ситуации (Разве у вас не так? Наверняка, так!), настоятельно рекомендую не делать трагедию из того, что вашему любимому человеку иногда приходится где-то бывать без вас. Не бросайте вслед обидные намеки! Не смотрите с упреком, когда ваш партнер возвращается! Все это — совершенно неправильно. Особо ревнивым советую провожать партнера «до места», а потом там же встречать. Всех остальных прошу понять: вашим партнерам, иногда вынужденным куда-то ходить без вас, и без вашей критики не очень-то спокойно на душе… Они сами прекрасно понимают, что «так нельзя», испытывают значительное моральное неудобство и ощущают чувство стыда. А тут еще вы со своими прозрачными намеками, язвительностью и обидами! Самое время изменить вам просто от обиды или из чувства безнадежности… Вы же все равно потом будете ревновать! Так хоть будет за что… Все не так обидно «получать»! Третье. Умейте правильно встретить партнера. Имейте в виду: встречаясь с вами на следующий день после вечеринки без вашего участия, приходя домой в том случае, если вы живете в гражданском или формальном браке, ваш партнер уже заранее «на взводе». Он(а) чувствует себя очень неуютно и заранее готовится к обороне. Как известно, самая лучшая оборона — это нападение. Поэтому ваш «виновный» партнер готов «огрызаться» от ваших желчных реплик не столько потому, что недоволен вами, сколько из-за собственного ожидания того, что вы сейчас начнете его(ее) незаслуженно «пилить и строгать»… По этому поводу хочется сказать следующее: «Уважаемые влюбленные! Дорогие партнеры тех, кто возвращается сейчас с вечеринки «по отдельности»! Давайте действовать методом «от противного»! От вас ждут упреков и обиженного молчания, а вы к любимому человеку со всей нежностью и добрыми словами! Весело и мимолетно поинтересуйтесь, «как погуляли», а затем сразу же расскажите, как вам без него(нее) было скучно и одиноко. Скажите, что не будете устраивать никаких «разборок» хотя бы потому, что очень ему(ей) доверяете. Обнимитесь, прижмитесь к нему(ней) всем телом, расцелуйте и общайтесь так, как будто ничего и не было… В итоге, ваш партнер с удивлением посмотрит на вас и испытает сильнейшее чувство благодарности. А потом начнет казнить сам себя так, как вам и не снилось… В любом случае, выиграли именно вы и ваши отношения! Пусть это повторится несколько раз. В итоге, ваш партнер будет только сильнее дорожить вами и всегда к вам стремиться. Где же он(а) еще найдет такую любящую душу и понимающего человека? Правильно, нигде… Опять же, вам самим станет проще отпрашиваться на свои собственные «посиделки». Тогда, когда не пойти будет просто нельзя: друзья, родственники или руководители могут обидеться… Меньше станет ссор и обид. Но, самое главное, никому не будет надо никакой «свободы»! Всех все устраивает…». (Имейте в виду: если ваш партнер явный алкоголик, наркоман, бабник или гулящая девушка, — данный подход, конечно, не сработает. Но с такими людьми и дружить-то не советую. Они не достойны вашей нежности и теплоты). Четвертое. Не поддавайтесь на провокации своего партнера! Рекомендую помнить: предложив однажды вам «свободу в развлечениях», ваш партнер, оказавшийся гораздо более «продуманным(ой)», чем вы о нем(ней) думали, может стремиться к достижению какой-то из трех следующих задач: — он(а) решил(а) проверить вас «на вшивость» и выяснить насколько сильно вы за него(нее) держитесь. Если вы обрадуетесь и устремитесь в неизвестном направлении, с вами тут же мысленно попрощаются. Официальная церемония прощания произойдет позже: когда вы дадите для этого конкретный повод; — он(а) хочет дать вам возможность самому(ой) «уйти по тихой»; — он(а) желает подставить вас, позволив с кем-то познакомиться, а потом обвинить в измене и разрушении отношений… В общем, сделать вас «козлом отпущения» за кризис и последующий разрыв. В первом варианте — отказывайтесь от свободы сразу и двумя руками! Особенно, если «двадцать признаков того, что вы(вас) разлюбили», приведенные в главе «Кризис стал реальностью…», не имеют к вам никакого отношения. Второй вариант более корректен и иногда вполне приемлем. Партнер смирился с неизбежностью расставания и желает, чтобы расставание выглядело вполне естественным и не причинило никому острой душевной боли. Даже если у него(нее) появился другой партнер, — такой человек, скорее всего, вас все равно еще любит. За него(нее) стоит побороться… Данная ситуация реальна в том случае, если вы ощущаете на себе по меньшей мере половину «двадцати признаков того, что вы(вас) разлюбили». Что касается третьего варианта, характерного для такой ситуации, когда ваш партнер вас полностью разлюбил… Просто советую не позволить себя переиграть и оставить виноватым(ой) во всем. Неужели вы хотите стать крайним(ей)?! На всякий случай напоминаю: если вы согласитесь с «увеличением личной свободы» и начнете проводить свое свободное время самостоятельно, значит возрастет вероятность того, что первым себе кого-то найдете именно вы. Тогда именно на вас будут показывать пальцем и кричать: «Позор предателям!». Перед вами может захлопнуться дверь, а ваши вещи полетят на улицу с балкона… Кроме того, заведя себе дружка или подружку, вы очень обрадуете своего хитрого партнера. Выследив вас, он(а) тем самым спрячет «уши» собственных любовных отношений на стороне. В итоге, план разлюбившего вас партнера удастся в самой полной мере. Истинный виновник разрушения отношений навсегда останется «белым и пушистым», а вот вы еще долгие годы будете ощущать себя полной гадиной и предателем того, «кто так сильно любил вас»… Вы можете так никогда и не понять, что вас просто вынудили, «выжали с трассы», принудили и заставили перейти на этот «скользкий путь свободы» именно для того, чтобы вы сделали неверный шаг, поскользнулись и упали… Поэтому, если вам сделали предложение о свободе, тщательно протестируйте свое отношение к партнеру и его(ее) отношение к вам по «двадцати признакам, что вы(вас) разлюбили». Дальше все просто: — Если разлюбили и вы и ваш партнер, соглашайтесь на «увеличение личной свободы», а затем спокойно расставайтесь навсегда. — Если ваш партнер разлюбил вас, но по-прежнему вас уважает, а вы его(ее) откровенно любите, — попробуйте такие методики обновления отношений, как «преодоление усталости отношений» и «сексуальная коррекция». — Если ваш партнер явно разлюбил вас и более чем холоден(на), а вы продолжаете за него(нее) держаться, используйте приведенную ниже методику «реанимации вдогонку». Хорошенько нагрейте партнера во время итогового разговора и понаблюдайте за его реакцией. Возможно, что все устремления к свободе мгновенно испарятся и ваши отношения полностью восстановятся. Об этом в главах: «Итоговый разговор» и «Настоящий итоговый разговор». — Если окончательно разлюбили вы сами, как говорится — «воля ваша». Поступайте так, как считаете нужным. Можете уйти сразу, а можете немного погулять «на свободе». Вдруг вы однажды поймете: «Лучше синица в руках, чем журавль в небе!» и все-таки попытаетесь улучшить кризисные отношения… Пятое. Всегда сохраняйте свое моральное преимущество. Во всех этих «играх со свободой» помните следующее: не согласившись на свободу для себя, отказавшись от нее в одностороннем порядке и предоставив ее только своему партнеру, вы получаете колоссальное моральное преимущество. Это — важный момент. Поэтому поговорим о нем более подробно. Ваша выгода в случае отказа от собственной «личной свободы»: Во-первых, сидя дома у телевизора в то время, когда ваш партнер «наслаждается свободой», вы всегда сможете надавить ему на совесть самим фактом такого добропорядочного поведения, однажды вызвать у него чувство вины. Тогда ваш близкий человек вдруг поймает себя на мысли о том, что именно вы и есть тот самый оптимальный вариант, за который нужно держаться двумя руками и сам откажется от той опасной свободы, которая засасывает как болото… |
Во-вторых, вы будете иметь полное моральное право ревновать, а ваш партнер — нет. К вам не будет никаких претензий, а к нему(ней) — будут. Вы можете грустно смотреть на партнера, уходящего вечером якобы «по делам», а он — нет. В конце концов, вы даже сможете заплакать и, обняв этого постепенно становящегося «Другим» человека, сказать те самые слова, которые пронзят любого человека буквально насквозь: «Милый(ая), куда же мы с тобой катимся… До чего мы дошли, любимый(ая)… Разве мы хотели с тобой этого, разве к таким отношениям мы стремились, когда поняли, что любим друг друга… Пожалуйста, не отдаляйся от меня… Мне без тебя очень плохо…».
Поверьте, мало кто сможет выдержать такие слова любви и боли! Практика показывает: те, кто поступали именно таким образом и вместо обидных слов и «разборок» следовали именно этой методике, в конечном итоге очень часто добивались прекращения болтовни «о свободе» и сохраняли свои отношения.
Если же ваш любимый человек останется равнодушным к таким словам, не заплачет вместе с вами и не останется рядом, значит, это уже не ваш партнер, а партнер кого-то другого… Этот человек сам стал «Другим». Закрывайте за ним(ней) дверь и думайте о том, как быстрее закончить эти отношения…
В-третьих, сидя дома (у себя или у родителей), вы оставляете свою репутацию незапятнанной. Когда ваш «свободный» любимый человек однажды (и вполне логично) предаст вас — вы останетесь морально чисты и всегда сможете уйти «с гордо поднятой» головой. А это дорогого стоит…
В этом случае, даже расставаясь, свой прощальный разговор вы сможете вести «с позиции силы», с позиции того человека, который смог до конца честно пройти свой путь рядом с тем, кто «по факту» оказался трусом, не набравшимся смелости сначала красиво уйти, а уже потом искать себе нового партнера…
Если вы не будете следовать этим рекомендациям, если радостно схватив брошенную вам кость «личной свободы», пойдете на поводу у того, кто остро не хочет остаться «крайним(ей)», — в итоге вы потеряете всякое моральное превосходство и откровенно подставитесь под удар. Вряд ли вы этого хотите…
