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BAMF: Immer mehr Grundschullehrer suchen Rat bei Radikalisierungs-Hotline wegen "Salafisten-Kindern"..

 

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Erwin Fuchs antwortete Andreas

Andreas, genau so war das gemeint! Sicher ist blöd, wenn's die trifft, die sich am wenigsten wehren können.

Aber es ist schon interessant, wie hier Meinungen verfälscht werden um damit Missbrauch zu betreiben.

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5. Okt. um 18:52

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Ohne Titel

hallo marco,

du hast mir beigebracht wir man depressiv wird und erkennt, dass man nirgends dazu gehört. du hast mir gezeigt wie wertlos ich bin. dass es keinen sinn macht sich selbst zu mögen. ich soll mir nix auf termine, zusagen oder hoffnungen einbilden. ich soll mir auch nix auf dinge einbilden, die andere geschenkt bekommen. ich soll nicht wie andere sein, die wegen dem geld beliebt sind. das stimmt schon. ich weiss auch nicht wie ich glücklich sein kann, wenn andere alles geschenkt bekommen. es ist mir ein rätsel mich mit menschen abzugeben, die nix tun müssen um beliebt zu sein.

ich sollte nicht feiern gehen, solange ich jene kenne, die von allen verwöhnt wurden. ich kann mich nicht mit jenen messen, die von kind an alles einfacher hatten als ich. das sind keine gleichgesinnten. was ich suche, sind leute, die ähnliches erlebt haben. ich verstehe nicht wie man nur wegen des geldes jene mögen soll, die kein bisschen klüger werden, weil sie nur ans geld denken. ich finde es unklug mit leuten zu feiern, die schon alles haben.

du kannst die anderen gerne weiter verwöhnen. du würdest zwischen baum und borke stehen, wenn du deinen schaden beheben müsstest. stattdessen würdest du an mir herumzerren, statt dafür zu sorgen, dass ich die anderen meiden kann, welche ein einfaches leben hatten. ich darf wohl behaupten, dass ich mir von denen, die alles geschenkt bekamen nix sagen lassen muss. auch muss ich keine hilfe von denen annehmen. ich gehe nicht feiern, solange ich mit denselben umgeben, die mir wehtaten. ich möchte mich nicht mit anderen messen, die durch ihren kerl alles bekommen haben. ich will jemanden mit dem ich etwas aufbauen kann, keinen, der nur reich sein will. ich möchte dir dafür danken, dass du mir gezeigt hast, dass ich mich von anderen fernhalten muss um anders zu sein. du hast mir immer gesagt, dass ich mich nicht mit anderen vergleichen soll. warum soll ich dann wie denkschwache menschen dieselben feste besuchen? dasselbe essen? dasselbe anziehen?

es ist so, dass ich nicht einsehe in einer welt wie dieser meinen urlaub zum faulenzen und feiern zu nutzen als wäre ich wie die anderen. du musst wissen, was du willst. du musst wissen, wohin ich gehören soll. aber würdest du mit deinen feinden feiern gehen? hättest du echt jene, die du nicht magst eingeladen, weil du reich bist? hast du dich wegen dem geld mit der welt versöhnt?

du hast mir gesagt, dass geld allein nicht glücklich macht. warum bist du mit einer bestimmten summe überhaupt zufrieden genug um alle zu mögen? ist es dir das wert? willst du mir sagen, dass du nur genug geld brauchst um alle zu mögen? wie soll das gehen? du dürftest diese summe nie unterschreiten, also wirst du dir eine neue grenze suchen und meinen, dass du erst dann für die versöhnung bereit wärst. wieder merkst du, dass diese obergrenze nicht genügt. immerhin hast du so viel investiert, dass du neue probleme gesammelt hast. du wirst damit auch nicht glücklicher sein. eher noch unglücklicher.

du hast mir gesagt, dass worte nix beweisen. also, was soll mir eine einladung beweisen? was soll mir ein termin beweisen? was soll mir ein kompliment beweisen? warum bleiben mir nur worte, die nix beweisen?

nun bin ich wirklich gesundheitlich angeschlagen. jetzt sagst du mir immer noch, dass meine seit über einem jahr sichtbaren symptome wie hungerprobleme, schlaflosigkeit.... die nun zum anschwellen der lymphdrüsen führten, die mich wirklich steif und dick machten, dass meine augenringe vom besten ausmass nix beweisen würden?

du sagst mir wirklich, dass meine bewerbungen kein beweis wären? du sagst, dass ich kein lebender beweis wäre? du sagst, ich muss erst tot sein um zu schlafen. ich habe noch nie am leben teilnehmen dürfen ohne von anderen verdrängt, gemobbt und bestraft zu werden.

ich verstehe nicht, was du willst. du würdest mir sagen, dass du blind anderen gegenüber wärst, wenn ich dir genug geld heranschaffe? ist es das? willst du mir sagen, dass ich nie gut erzogen wurde, weil ich auch mal wegen meiner probleme betrunken war? nicht mal willentlich aus spass, sondern, weil es mir echt beschissen ging?

willst du mir sagen, dass ich mit dir eine bessere erziehung hatte, wo ich dir immer egal war? meinst du, dass es gut war mir alles zu nehmen, obwohl ich ruhiger als ruhig war? ich bin erst den streit mit dir auffällig geworden. wegen dir habe ich dinge geäussert, die ich nie äussern würde. nicht äussern wollte.

das soll nicht heissen, dass ich andere wegen des geldes besser finden würde als jetzt ohne geld. du hast gesagt, dass du nachhelfen willst, damit ich glaubwürdig erscheine. ich frage mich, was glaubwürdiger sein soll. meine probleme bestimmt nicht. wahrscheinlich meinst du, dass eine depressive frau, die sich überall zurückzieht besser dasteht als eine, die überall dabei ist. gleichzeitig schenkst du anderen alles, was du mir nie bieten würdest. worum ich dich auch nie gebeten hätte.

ich durfte meine wünsche nie äussern. ich musste sie immer heimlich oder eben allein umsetzen. daran hast du mich wohlwollend gehindert. jetzt willst du meine wünsche als deine verbuchen und geradezu pimpen. damit erfüllst du mir keinen wunsch. ich wollte einmal ein konzert auf einer burg verfolgen. daran wurde ich immer gehindert. zu sagen, dass ich dort eine eigene feier machen soll, entspricht nicht meinem wunsch.

ich habe nie gelernt viele wünsche zu haben. ich bin meistens von der äusserung eines wunschesmonate danach überladen und gesättigt. wenn ich nun alles auf einmal haben soll, frage ich mich, was ich mir davon gewünscht haben soll. du hast gesagt, dass du meine wünsche jahre sammeln würdest. ich frage mich wozu. das meiste ist nicht mehr aktuell und vieles andere sind nur arbeitsergebnisse und keine wünsche. ich denke, dass du hier vieles verwechselst. es ist auch so, dass ich nicht weiss, wo ich anfangen soll, weil du mir alles genommen hast. ich soll anders sein, andere wege gehen und dann plötzlich dasselbe tun wie alle anderen.

ich soll im stress krank werden, aber bei stress kann ich auch keine hilfe nutzen. das geht nicht. da bin ich lieber allein. daher frage ich mich, warum ich mit einer schlaferlaubnis wieder mehr vorteile erhaschen soll? warum ich im gesunden zustand wie eine schwer kranke behandelt werde? ich bin kaum in der lage die dinge voneinander zu unterscheiden, weil mir alles nur vorgesetzt wurde oder mich andere für alles überreden und einladen mussten.

findest du es eigenständig, wenn ich nur noch wegen der auszeichnungen und irgendwelcher komplimente dabei bin? ist es fair von allem fernzubleiben um wieder dabei zu sein, weil alle nett reden?

ich stehe jedenfalls im zwiespalt. der eine besagt, dass alles auf einmal schlecht ist und man dadurch das eigene vom fremden nicht mehr unterscheiden kann. der andere besagt, dass man in dieser welt nix zu lachen hat, weil man sich nicht mit denkschwachen gleichstellen sollte.

es ist mir ein rätsel, warum ich mit der schlaferlaubnis und einem haufengeld in die bedürftigkeit abrutsche, wo ich ohne geld, ohne schlaf nur mit dem doping durch stresshormone mehr bewältigen sollte.

du solltest hier wirklich mal darüber nachdenken, was du mir hier erzählst. du hast gesagt, ich soll mich zurückhalten. ich hätte nix vorzuweisen, ich solle nicht angeben. ich solle nicht arrogant auftreten. nun sagt man mir gerne mal, dass schweigen arrogant wäre. andernfalls wärst du nicht besser als ich, wenn du überall meine arbeit durch die welt posaunst. hier frage ich mich, woran ich mich orientieren soll. an deinem geld? soll ich dir danach überall hin nachlaufen? weil ich zu dumm bin mich allein zu halten?

ich denke momentan, dass ich meine depression wohl doch noch einige monate nachweisen sollte. du hast gesagt, sie wäre nur eine folgeerscheinung. aber ich denke, dass eine folgeerscheinung dasselbe ist wie eine echte depression. nun soll ich meine depression kaschieren. so tun als wäre sie nicht da. also, muss ich alles als anerzogen betrachten. ich denke, dass ich meine depression zuhause allein bestens kaschieren kann. ich kann meine depression also kaschieren, indem ich andere meide und gleichzeitig die anderen kopieren und alles auf das wetter abschieben, auf umstände abschieben... auch damit kann ich alles kaschieren. ich würde sagen, dass ich keine depression hätte, sondern rücksicht nehme und nicht verstehe, warum meine rücksichtnahme als krank verbucht wird.

nun sagen alle, ich bräuchte mit dem geld diese rücksichtnahme nicht mehr ausüben. ich weiss nicht, wo die anfängt und wo die aufhört. ich weiss nicht, wo meine grenzen sind, wo ich sie ziehen kann ohne anderen wehzutun. sobald ich etwas geleistet habe, kann mich keiner mehr leiden. alle bekommen schlechte laune, fühlen sich unter druck gesetzt und genötigt. daher kann ich mit anderen nicht über mich selbst reden. ich bin gar nicht da. ich existiere nicht.

nun sagst du, dass ich mit einem haufengeld so reden könne wie andere. dass ich wünsche äussern dürfte. aber die ganzen jahre hast du mir gesagt, dass diese gespräche niveaulos wären. es wäre niveaulos und billig über dinge zu reden, die man mag. das könne jeder und stünde mir nicht zu.

du hast gesagt, ich soll alles mit arbeit begründen. ich soll alles nur für die arbeit tun und an arbeit denken, damit ich klug wirke. ich soll also millionen auf dein konto scheffeln um über lieblingsdinge zu reden, die mein niveau runterziehen?

du hast gesagt, es wäre egoistisch wenn man sich in gespräche einklinkt. egal, um was es ging. was soll ich mit anderen besprechen? die arbeitsergebnisse wolltest du vorzeigen und klären. über alles andere darf ich aus niveau gründen nicht reden.

du hast gesagt, es wäre nicht gut, wenn ich meinen bday feiern würde. das macht alle zu abgehoben oder mein erfolg wäre zu billig. aber mit einem haufengeld andere zu pushen ist besser?

es ist egal, oh es die hochzeit ist, der bday ist, ob es ein berufsabschluss ist.... es kommt auf das gleiche niveau raus.

es ist auch so, dass ich durch den stress und die depression alles vergessen soll. wirklich alles. bis auf die art und weise zu verzichten. bis auf die art und weise menschen zu meiden. also, musst du wieder mit allen reden und ich darf nur mitlaufen und zu allem ja und amen sagen?

du hast gesagt, dass ich lernen muss eigene entscheidungen zu treffen. diese entscheidungen sollen mir auch noch anerzogen werden, sodass es am ende meine entscheidung ist depressiv zu sein, meine entscheidung ist zu verzichten. ich kann nicht immer ja und amen sagen als wäre ich hilflos und ohne leute nicht zu gebrauchen. du hast gesagt, dass man mir die depression danach anmerken soll. also, warum soll ich dann feiern? mit anderen ausgehen? leute kennenlernen?

du hast gesagt, dass ich selbstbewusster sein müsse. bin ich selbstbewusst, wenn alles über dich läuft?

wenn ich mit dir eine feier besuchen soll, wem soll ich danken? den anderen oder dir als einflussreiche person? beides zusammen geht nicht. ich empfinde deinen einfluss nicht kooperativ.

ich soll mich also nicht mehr verstellen. aber wer bin ich bitte, wenn ich eingeladen werde? mit welche maske soll ich dabei sein? mit der " mein kerl ist reich" laune oder mit der " ich bin so verletzt" laune? soll ich dich vor dem ausgehen fragen, welche laune gerade passend für dich ist? denkst du, dass ich mir für dich einen kleiderschrank zulegen soll, wo tausend gefühle für jeden anlass gebunkert sind?

meinst du, dass die umwelt meinem begehbaren kleiderschrank entsprechen soll, wo ich nach lust und laune anderer gekleidet werde, weil ich keine eigene garderobe finde?

du hast gesagt, ich soll allein gesund werden. gleichzeitig hängst du dich überall rein.

ich soll durch die depression eingeschüchtert wirken. ich denke nicht, dass ich mit einem haufen stress schüchtern bin. vielleicht habe ich gelernt bei stress die fresse zu halten und alles geschehen zu lassen.

ich soll nur reden, wenn ich gefragt werde. ich bin nun so tief gesunken, dass ich von anderen gefragt werden muss, damit ich weiss, was die hören wollen. damit ich mich nach den anderen richten und verbiegen kann.

nun sagst du mir, dass du zu den männern gehören willst, die eine depressive frau aus dem loch holen wollen um deren selbstbewusstsein zu fördern. problem ist, dass ich zu feige bin dir öffentlich zu danken. das gibt mir das gefühl nix allein zu schaffen.

nun sagst du, dass ich nur mitlaufen müsse, um die orientierung zurück zu gewinnen. an was soll ich mich orientieren? an einladungen? terminen? fragen? damit ich mich verbiegen kann?

nun sagst du mir, dass man als vip mehr vorteile hätte. ich weiss nicht, was mehr wichtig ist: meine person oder die art und weise wie ich andere zum reichtum bringe?

ich weiss nicht, wie man sich als vip verhalten soll. keine ahnung. wenn ich als vip dabei sein müsste, würde ich mich extrem verbiegen.

nun sagst du, ich solle bei dir wieder alles erlernen, weil du so viel geld hättest. manchmal frage ich mich wie lange du schon an mir verdient hast. auch, wenn ich noch lange nicht am ende war, war alles von euch so gesteuert, dass die erfolge schon da sein mussten, obwohl ich sie über alles hasste.

ich soll danach schlafen und feiern dürfen. bravo. wer schläft hat also keine pflichten und kann seine zeit mit partys vergeuden? echt? dann muss ich schon wieder so lange wach bleiben. ich denke, dass ich momentan ein trauma von diesen partyzeiten habe und kein interesse daran habe, die abende mit anderen zu verbringen.

du hast gesagt, dass man bei einem trauma weiterkämpfen soll, nicht aufhören darf. warum wirst du dann immer schlimmer und verlangst von mir auf deine erlaubnis zu warten?

ich frage mich wirklich, wie du danach schlafen kannst, wenn du mich depressiv abholen willst. wie kannst du mit all den schulden mir gegenüber schlafen?

du hast gesagt, ich soll nicht schlafen, wenn ich schulden habe. aber meinst du wirklich, dass ich noch unterscheiden kann, was lohn ist, was abbezahlt ist, was sofort bezahlt ist? meinst du echt, ich weiss, wo ich aufhören muss? wenn ich das nicht weiss, kann ich nicht mal anfangen. ich weiss nicht, wo die grenze ist. tut mir wirklich leid. aber auch eine einladung, eine hochzeit ist schuldbehaftet. vielleicht sollte ich die hochzeit danach zig jahre mit verzicht abarbeiten, eil ich nicht weiss, ob es den anderen reicht.

du hast keine ahnung. von gar nix. zu sagen, dass ich im voraus verzichten soll, dass ich im voraus abarbeiten soll, gibt mir nicht das gefühl zu arbeiten. es gibt mir nicht das gefühl, mir etwas erlauben zu dürfen. ich frage mich, wie du gelernt hast, alles zu beanspruchen. wie du gelernt hast zu nehmen. wie du gelernt hast sein leben nach dir auszurichten.

ich denke wirklich, dass du mehr allein durftest als ich. ich war schon als kind neidisch auf andere, weil die mehr allein waren als ich. ich habe reiche für das alleinsein beneidet. ja, ich habe mir als kind auch gewünscht mehr allein sein zu dürfen. so wünsche ich mir das immer noch und bin echt neidisch, weil du immer allein warst.

du hast echt keine ahnung, was es bedeutet, sich überall gestört zu fühlen. du hast keine ahnung wie schwer es ist, das gefühl, dass andere nicht stören würden, wieder abzubauen. du verstehst es nicht. ich will immer allein sein und plötzlich soll ich mit einem kerl zusammenziehen, obwohl ich in meiner einraumwohnung schon zu kämpfen hatte. ich fühlte mich nie allein genug, weil ich schuldgefühle hatte.

ich fühlte mich schuldig, weil ich allein war und die anderen nicht. ich wollte alles möglich machen um ohne schuldgefühle allein zu sein. du verstehst es nicht, weil du es immer hattest.

nun sagst du, dass allein sein schlecht wäre, obwohl ich mit dem zusammensein bei anderen nur nachteile hatte. du weisst nicht wie schwer es ist, sich selbst zu finden, wenn andere dabei sind.

du hast gesagt, ich wäre nach dem mist eine andere person. aber was macht mich anders? die depression? das geld? deine anwesenheit? ich soll also alte hobbys aufnehmen, wünsche sammeln und trotzdem einen cut machen und mich von mir, die nie existieren durfte verabschieden, ohne ein besseres ich vorweisen zu können? ich soll für ein neues ich alles abbrechen und am ende wieder aufnehmen? ich soll also meine hobbys für ein neues ich aufheben? die gesundheit für ein anderes ich aufheben, aufschieben? ich weiss nicht mal, welches ich du meinst? dasselbe, das du damals schlecht gefunden hast? was soll mich denn anders machen? inwiefern? mich gab es doch noch nie.

 

du hast mir alles genommen, weil du alles gesteuert hast. du hast gesagt, ich hätte sonst alles geschenkt bekommen. ich wusste nicht mal, dass du mir schon seit jahren mein leben beeinflusst hast. woher hätte ich wissen sollen, dass ich nix von dir annehmen darf, weil du nur geschenke im sack hast?

 

nun sagst du mir, ich soll mir alles erarbeiten. ich sollte also für andere tun, machen, zurückstecken, ich sollte zig depressionen überwinden und bekam immer noch alles geschenkt?

 

ich sollte also für alles herhalten, ich sollte immer zwischen baum und borke stehen, weil ich zu keinem einzigen etwas aufbauen durfte?

 

du willst, dass ich mir alles erarbeite und nimmst mir alles weg? ja? für später und irgendwann mal? und was ist dann meine arbeit? den anderen zuzuhören? den anderen zu helfen? den anderen neben der arbeit das leben zusätzlich zu erleichtern?

 

ich verstehe das nicht. ich denke immer, dass ich mir alles einzeln erarbeiten muss. ich wüsste nicht, dass man alles auf einmal haben kann. ich wüsste nicht mal wie man mit einer zweiten personfreundschaften erarbeiten soll, wenn man mit den anderen nur feiert.
ich weiss nicht, was du willst. du willst also, dass ich danach zurückstecke, weil ich meine arbeit für dich, für den luxus, für die integration investieren muss, sodass ich keine ruhe finden kann? ist es so?

ich soll also alles aufwenden, was geht, weil ich nicht verstehe wie man mit einer tätigkeit allein beliebt sein soll?

 

ich denke, dass du nix verstanden hast. wirklich nix. ich muss ständig andere leute mit meiner depression unter einen hut bekommen, weil nix genügt, weil andere nicht allein sein können oder ständig probleme haben, die keiner löst.

 

ich soll also immer noch meinen feierabend auf die nacht verbuchen und den schlaf dafür weglassen?

 

ist es so? ich weiss nicht wie man mit anderen menschenfeierabend macht. keine ahnung.

 

was ist danach? meinst du, dass partys dem feierabend dienlich sind? ich wüsste nicht warum.

 

wie soll ich den urlaub mit anderen verbringen, wenn ich mir alles erarbeiten muss? kann ja keiner ankommen und mir die freundschaft anbieten, weil ich reich bin.

 

also, ich weiss nicht, was du willst. keine ahnung. du hast wohl zu viel feierabend. jedes wochenende bist du mich los. jede nacht nervst du mich. morgens bin ich dir egal. du solltest wirklich nochmal darüber nachdenken. es genügt mir nicht mir alles abzunehmen, zu helfen und mich zu begleiten. ich habe nun mal gelernt, dass menschen lästige störfaktoren sind. egal, was sie für mich tun.

 

Ich verstehe nicht, was du mir abverlangen willst. Ich habe immer das gefühl, dass menschen unersättlich sind. Dass man nie sagen kann, andere glücklich zu machen. Ich denke, dass nur unglückliche menschen zu mir kommen. Vor allem wenn es mir gut geht. Ich denke auch, dass ich keinem helfen kann. Ich denke, dass man nur zusammen kommt um einander zu hassen.

 

Ich weiss nicht wie man mit anderen auskommen soll, wenn man depressiv ist. Ich finde es schwer es mit anderen auszuhalten, wenn man das gefühl hat auf schritt und tritt andere dabei zu haben.

 

Ich habe zu anderen nix mehr aufgebaut. Ich denke nicht. Wenn ich mich öffne, wenn ich gesund werde, baue ich alles ab und kann mit keinem mehr umgehen. Ich denke, dass es gut ist, sich allein zu verändern.

Damit es nicht so aussieht als würde man andere kopieren. Es soll nicht so aussehen, als würde ich mich bei anderen wohlfühlen. Ich selbst lehne jede hypnosebehandlung oder Therapie ab. Ich denke, dass ich selbst weiss, wie ich mich für andere zu verbiegen habe und wo ich weglaufen muss, damit keiner denkt, dass ich mir was auf deren Anwesenheit einbilde.

 

Ich muss einfach allein sein. Ich muss es allein schaffen. Zu sagen, dass ich das nicht könnte, obwohl ich es nie probieren durfte, ist schon mies.

 

Ich denke, dass es schwer ist, eine Beziehung in einer Depression aufzubauen, gleichzeitig in andere freunde zu investieren.

 

Ich mag es nicht von freunden zu reden, wenn ich denen gerade vorgestellt wurde. Ich würde jahre brauchen und höhen und tiefen erleben müssen, damit ich davon rede. Aber in einer Beziehung ist man schon ausgelastet. Nein, für gibt es keine freunde, die durch den einfluss anderer vermittelt werden.

 

Ich würde Marcos freunde nie als freunde betrachten. Nie. Es sind seine. Mit denen hat er alles durch. Ich käme nur als Begleitung. Basta.

 

Ich muss sagen, dass ich mich schuldig fühle, wenn ich allein bin. Ich fühle mich schuldig, wenn ich dabei bin. Ich fühle mich schuldig, wenn andere helfen. Ich fühle mich schuldig, wenn ich im Mittelpunkt stehe.

 

Ich möchte selbst herausfinden wohin ich gehöre. Ich weiss es nicht. Ich war nur damit beschäftigt andere und meine Depression zu jonglieren.

 

Aber niemand hat das recht wegen des ruhms von freunden zu reden. Nein.

 

Es gibt keine freunde nach dem ruhm. Nur leute die klatschen.

 

Es gibt keinen, der mich versteht. Es gibt nur Leute, die mich verbiegen wollen. Die mich mitschleppen, die mich parken, die nach ihrer eigenen Lust bei mir ankommen.

Ich würde nie gründe finden um mich mit anderen treffen zu wollen. Ich würde keinem mehr etwas vorschlagen. Ich würde keinem mehr einen grund anbieten.

Ich denke, dass ich nur das recht auf begleiten habe. Aber nicht das recht auf dazugehörigkeit.

 

Ich muss meine Depression allein heilen um mir nie mehr wehtun zu lassen. Es kann nicht sein, dass mit einem kerl alles einfacher und schneller geht. Eine Freundschaft hat immer dasselbe tempo. Ich muss erst genug in andere investieren, damit sie freunde sind. Erst, wenn ich mehr in sie investiert habe als sie in mich, sind es freunde. Solange sie mehr geben als ich oder gleichwertig sind, sind es keine freunde. Dann sind sie unerreichbar.

 

Ich betrachte menschen, die nicht genug von mir bekommen haben, als Bedrohung.

 

Tja, ich brauche jedenfalls keine hilfe. Ich muss mich in der Depression selbst finden. Und ein neues ich schaffen, dass keine Hobbys und Interessen mit dem alten ich gemeinsam hat. Das neue ich wird Konzerte meiden, keine freunde suchen, das neue ich wird mehr allein sein, das neue ich besucht keine mittelaltermärkte, keinen rummel, keine feste, das neue ich wird sich zurückziehen und auf jegliches Shopping und Styling verzichten.

 

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