2017-11-01
368
Однажды во время стрижки, мой мастер начала рассказывать мне о своих проблемах с сыном. Я вовсе не хотел, чтобы это переросло в полноценную консультацию, поэтому когда она закончила, я предложил ей привлечь сына к решению этих проблем. К моему удивлению она так разволновалась и обрадовалась этой идее, что я побоялся, как бы она не отстригла мне чего-то лишнего.
В том, что дети должны участвовать в поиске решения, когда возникают проблемы – нет ничего оригинального, более того, они вообще-то должны иметь право голоса во всем, что с ними происходит. И меня не перестает поражать, как часто родители об этом даже не задумываются, или не применяют на деле, или даже сопротивляются. Поэтому, возможно, стоит подумать почему, и как, дети могут стать частью процесса принятия решений. Давайте начнем с того, почему.
ПРЕИМУЩЕСТВА ВЫБОРА
Первый аргумент касается морали: Всем людям нужна возможность в той или иной степени контролировать свою жизнь. В случае с детьми, конечно, есть ограничения, сколько контроля они могут взять на себя, и чего он будет касаться, мы должны решать за них массу вещей, особенно пока они маленькие. Но это не отменяет базового принципа. Я считаю, что нашей позицией по умолчанию должна быть готовность позволить детям решать те вещи, которые их касаются за исключением тех случаев, когда у нас есть веская причина решать самим. Мы должны быть готовы объяснить, в каждом конкретном случае, почему ребенку не будет разрешено решить самому.
У нас у всех есть базовая потребность быть в собственной жизни «первопричиной», а не «пешкой», как выразился один из исследователей. Нам важно чувствовать свою автономию, что мы решаем, что мы делаем. Более того, что мы выбираем – не так важно, как важен сам акт выбора. Я однажды позабыл об этом, когда мой сын, тогда ему было 3.5 года, попросил у меня альбом со стикерами. Я залез в шкаф, выбрал одну с машинами, которая по моему мнению ему бы понравилась, и протянул ему. «Нет, я хочу выбрать», настоял он. Я положил альбом на место, и дал ему всю пачку. Угадайте, какую он выбрал.
Когда наша потребность в автономии хронически не удовлетворяется, последствия включают не себя не только раздражение, но депрессию, и даже болезнь. Как мы видели в 3 главе, если родители излишне контролируют детей, вылезают всякие неприятные последствия. Также и в школе, дети меньше слушают и более поверхностно думают, если они не участвуют в процессе выбора, что и как им изучать. (К сожалению, традиционный формат школы отличается именно такой насаженной пассивностью). Взрослые же люди на работе чаще всего перегорают не потому, что слишком много работы, а потому, что у них нет выбора в том, что они делают.
Исследования не только показывают, что человек не расцветает, когда его лишают выбора, но очень ясно демонстрируют преимущества ситуации, в которой выбор дан. Например, если родители не только избегают соблазна контролировать, но и изо всех сил стараются помочь детям переживать ощущение автономии, такие дети чаще делают то, о чем их просят, и реже плохо себя ведут. Подростки, которые участвуют в семейных решениях – готовы больше полагаться на родителей и делиться с ними своими убеждениями. Они также лучше относятся к себе, больше любят ходить в школу, выбирают более сложные задания, и – если этого мало – меньше попадают в неприятности. Далее, студенты, чьи родители давали им возможность быть независимыми в детстве, более уверены в себе, чем их сверстники, и более настойчивы, если они сталкиваются с трудностями или неудачами.
Когда учителя дают ученикам выбор в том, чем они будут заниматься, результаты так же впечатляют. Как суммирует одно из исследований «более высокие способности, более высокая внутренняя мотивация, более позитивные эмоции, более творческий подход, предпочтение к более сложным заданиями, а не тем, которые более легко решаются, большая настойчивость в обучении (ниже показатели отчислений), более глубокое концептуальное понимание, более высокая успеваемость».
Поэтому дать детям возможность чувствовать свою власть и силу имеет смысл в любом возрасте, дома и в школе, как с текущими заданиями, так и с далеко идущими целями. Если задуматься, жизнь ставит перед нами бесконечное число выборов, которые варьируются от микроскопических до грандиозных, и мы хотим, чтобы наши дети делали их вдумчиво. Если попытаться суммировать результаты исследований и опыт жизни в одном предложении, оно прозвучит так: «Дети учатся принимать решения, принимая решения, а не следуя указаниями».
С другой стороны, мы должны признать, что люди не всегда могут принять участие в решениях. Демократия отсутствует в большинстве школ и офисов, и многие родители используют этот факт, чтобы рационализировать подход «Потому что я так сказал!». Но лучший способ подготовить детей к ситуации, где их будут излишне контролировать – это не погружать их в излишний контроль заранее. Это все равно как сказать, что раз в еде много канцерогенов, нам стоит сразу начать как можно больше канцерогенов, пусть привыкает.
Напротив, имеет смысл растить детей с уважением и безусловной поддержкой, и регулярно давать им выбирать. Эта основа дает им возможность оценивать контролирующих людей и учреждения, с которыми им рано или поздно придется столкнуться, применяя к ним более высокие стандарты, с которыми они росли. Это так же значит, что они будут более склонны пытать изменить наше общество к лучшему, а не просто принимать расклад власти, как он есть – и верить, что он неизбежен.
Говоря кратко, дети, воля которых не сломлена – находятся в наилучшей позиции, чтобы конструктивно подходит к ситуациям, которые их воле угрожают. А мы, родители, в лучшей позиции позволить им эту власть – пока мы сами готовы ограничить СВОЮ власть над ними.
Первые и последние слова
Ограничение власти не означает, что нам нужно молчать о своих предпочтениях, но если возможно, стоит оставить окончательное решение в руках ребенка. Например, я могу обычным голосом заметить, что я считаю, что ребенку стоило бы извиниться за то, что он сделал, но оставляю ему право решать, верно ли мое заключение, и поступит ли он так. (ведь альтернативой будет заставить его извиниться, если он этого не чувствует).
Даже когда мы не хотим оставить последнее слово за ребенком, мы можем по-крайней мере дать им право первого слова – то есть, высказать свою позицию. Поэтому, когда ребенок спрашивает, можно ли ему что-то, можно в ответ сказать: «А ты как сам думаешь?». Это сообщает им, что их точка зрения учитывается, а также активно задуматься о последствиях их просьбы.
Вопрос давать ли, и как давать детям решать, становится более сложным, когда речь идет о конфликтах братьев и сестер. Многие родители влезают слишком рано, и только ухудшают ситуацию, объединившись с одной из сторон, или несправедливо обвиняя обоих, или теряясь понять, кто виноват. Таким вмешательством они нарушают процесс, в ходе которого дети учатся переговариваться.
Тем не менее, мне не очень нравится общий совет «пусть сами разберутся». Прежде всего тот из детей, который справедливо пострадавший, будет ощущать, что вам все равно, и плевать на его жалобы. Во-вторых, такой подход может оставить более слабого ребенка на милости у более сильного или хитрого – вы можете создать впечатление, что любое решение, не важно насколько оно несправедливо, годится.
Четко покажите, что вы обеспокоены, сочувствуете. Разберитесь, что происходит. Если вы потом примете решение позволить детям решить ситуацию самим, узнайте, что они решили. Это процесс обучения для всех. Поговорите с обоими после, чтобы помочь им отточить свои умения по разрешению конфликтов, обратить внимание на справедливость, на то, как можно было бы сделать в другой раз. Но будьте осторожны, как сказал один детский психолог «Вмешательство родителя не гарантирует справедливости, оно просто приводит в конфликт третьего участника, который более силен и его слово окончательно, вне зависимости от обстоятельств».
Даже если нет ужасных ссор, дети зачастую могут пытаться принимать решения за своих младших братьев и сестер, говорить им, как им следует поступать. Дети легко обучаются вести себя контролирующе и властно (как, впрочем, и взрослые) – это поддержке автономии другого человека нужно учиться. И поддержка детей заключается в том, чтобы защитить их от всех, кто будет пытаться излишне их контролировать.
РЕШАЕМ ВМЕСТЕ
Даже младенцам можно разрешить выбирать. Они вполне четко показывают, что они предпочитают есть, как им нравится, чтобы их держали, нравится ли им щекотка, с какой игрушкой им больше нравится играть. Поэтому важно, чтобы мы проявляли чуткость и старались удовлетворить их запросы, насколько возможно, а не настаивать на жестком графике сна и кормлений, и не общаться с ними так, как, возможно, нравится нам, но не особо нравится им.
Дети после года способны лучше сообщать о своих желаниях, и у них больше возможностей выражать неудовольствие, если эти желания остаются без внимания. И вместе с ростом способности управлять окружающим и добиваться желания, растет потенциал конфликтов. Вот почему мы зачастую испытываем смешанные чувства к тому, что способности и независимость наших детей растет. Было здорово, когда моя дочь в полтора года поняла, как включать и выключать игрушку, я гордился ее достижением и также испытывал радость, что теперь она не будет меня постоянно подзывать. Но это также немедленно создало условия для противоборства двух желаний. Я выключил шумную игрушку, а она немедленно включила ее снова. В этот момент по сути у меня две возможности: сделать по ее, или по-моему. Или мне позволить оставить игрушку включенной, или нет (в этом случае я позволил).
Когда ребенок становится старше, становится все легче объяснить и обсудить. Это настоящий прорыв: вместо того, чтобы выбирать, поступиться или настоять на своей воле, мы теперь можем привлечь 3-й вариант, а именно – найти решение вместе. Обратите внимание, что это отличается просто от поиска середины между двумя крайностями абсолютной свободы и абсолютного контроля. Иногда лучшая альтернатива черному и белому – это не серое, а, например, оранжевое. Иными словами, возможности могут обитать вне того континуума, которым ограничены варианты наших поступков. Вопрос не в том, СКОЛЬКО выбора мы готовы передать детям, какой процент решений оставить им, вопрос в том, как более активно – и интерактивно – ПОМОЧЬ детям принимать решения.
Исследование стилей родительства, которое я упоминал раньше, обнаружило, что дети становятся более «активными, открытыми и спонтанными», когда в их жизни присутствует масса возможностей принимать решения. Но при более пристальном рассмотрении стало ясно, что одной свободы недостаточно. Требовался так же «высокий уровень общения между ребенком и родителем». В общем смысле это означает, что мы должны активно поддерживать возможность ребенка выбирать, и помочь им чувствовать, что в хотя бы в какой-то степени они самоопределяются. Наша задача – это питать их чувство автономности, вместе искать способы обсуждения конкретных решений, таких, например, как время укладывания на ночь, время прихода домой вечером, участие в семейной поездке и так далее.
Представьте ребенка, который, по нашему мнению, слишком много сидит перед телевизором или компьютером. Совсем недавно у меня были беседы с двумя разными родителями на эту тему. Одна мама была недовольна слишком большим количеством телевизора, но она снимала с себя ответственность за проблему «а что поделать? Сейчас такое время, так у всех». Другая мама, напротив, считала, что должна действовать, и поэтому спрятала пульт от телевизора от своей дочери.
Их ответы определяют эту искусственную дихотомию. Если мы позволяем детям делать все, что им вздумается, даже если это нам не нравится, мы рискуем тем, что наше отношение будет воспринято как наплевательство, что мы умываем руки от ответственности (в случае с телевизором этот вариант может прийтись по душе многим, потому что, несмотря на нежелательность телевидения, очень удобно, когда дети сидят тихо и чем-то заняты). Второй же подход –это манипуляция. Не заостряясь на том, что прятание пульта просто не будет долго работать, и всего лишь способствует тому, что ребенок будет искать способ обойти это препятствие. Что более важно – подход учит детей пользоваться властью, или хитростью, чтобы добиться своего.
Общее у двух подходов одно – ни один из них не требует ни таланта, ни усилий, ни смелости, ни любви. Как я уже говорил раньше, партнерский подход всегда более сложен и требует от родителя большего, чем просто «Я родитель и будет как я сказал», или «делай что хочешь». Конструктивный подход начнется с выслушивания – не только, чтобы дети почувствовали, что их готовы услышать, но чтобы и вы разобрались в их логике. Телевидение и компьютер привлекательны сами по себе, но дети, проводящие перед ними слишком много времени могут делать это и по причине депрессии, или когда хотят избежать других занятий (включая социальное общение), по причинам, с которыми нужно разбираться. Кроме слушания, мы должны откровенно говорить о своих чувствах, и, самое главное, искать решение вместе: «Давай поговорим и найдем тот вариант, который тебя устроит, но и учтет мои возражения. Давай придумаем пару идей и попробуем их в деле».
В данном случае вы можете договориться о разумном количестве времени перед телевизором или компьютером, а так же о том, какие игры и программы смотреть можно, а какие нет, и почему. Но это просто начало дискуссии. Возможно, нам стоит также попытаться понять внутренние мотивы, почему телевизор стал у ребенка лучшим другом. Мы можем решить проводить больше времени с ребенком, занимаясь тем, что ОН поможет выбрать.
Вот еще один пример: Одно дело – запереть дверцу машины, чтобы ребенок не мог случайно открыть ее на ходу. Другое – заблокировать стеклоподъемники, чтобы управлять ими могли только вы – родитель. Это просто еще один манипулятивный подход, который рассчитывает на то, что проблема рассосется, если лишить детей власти. Вместо этого можно разрешить детям поиграть с окнами, зная, что проблема уйдет вместе с новизной игры. А если в том, что они делают, есть действительно реальная проблема, мы должны не полениться и объяснить ПОЧЕМУ это проблема, и попросить их воздержаться от игры с кнопками слишком много.
Этот подход почти всегда работает с моими детьми, и я слышал от многих родителей по всей стране, что у них также. Дети действительно открываются, когда мы относимся к ним с уважением, когда вовлекаем их в принятие решений, когда не подвергаем сомнению их мотивы. И напротив, именно дети, которых растили в традиционной дисциплине (и соответствующем отношении), склонны «пользоваться нашей слабостью». «Дай им палец, они всю руку откусят» касается чаще всего детей, которым больше пальца никогда не перепадало.
Короче говоря, в каждой из тысяч проблем жизни с детьми, мы имеем выбор между контролем и обучением, между атмосферой доверия или недоверия, между примером использования власти или ответственности, между решениями текущими и далекоидущими.
Эти альтернативы особенно актуальны для тех, кто постоянно испытывает проблему поднять ребенка с утра, одеть, умыть, накормить, и выйти из дома, не опоздав в школу – то есть, для большинства из нас. Вскоре после того, как наш старший пошел в детский сад, мы с женой скатились до постоянного занудства и угроз. То, что мы делали каждое утро, чтобы добиться от нее желаемого, требовало все больших усилий, изматывало всех нас, и мы не вели себя как родители, которыми хотели бы себя видеть. Поэтому как-то, когда все были спокойны, мы сели поговорить с дочерью, и спокойно пояснили проблему. А потом, вместо зачитывания лекции, мы слушали. Вместо создания «плана коррекции поведения» (типа как дрессируют собак), мы устроили общий мозговой штурм: что мы можем сделать, чтобы наши утра стали более приятными для всех нас?
Абигэйл предложила, что все бы ускорилось, если бы она ложилась спать в одежде, которую нужно надевать на другой день. Мы не могли придумать достаточно веской причины, почему так нельзя сделать, и решили попробовать (она не носит сильно мнущихся вещей, но даже если бы и носила, и что с того?). Это помогло. По утрам мы все еще иногда нервничаем, но гораздо меньше по сравнению с тем, сколько это было, когда одеваться приходилось с утра.
Я здесь не хочу рекомендовать, чтобы дети спали в одежде, как вы понимаете. Процесс важнее результата, и это должен быть процесс, который стимулирует детей планировать, аргументировать, участвовать в поиске решения. Важно то, что дети понимают, что их потребности важны нам, и мы относимся к их мыслям серьезно. Любой, кто хочет вырастить трезвомыслящего, уверенного ребенка – которые не превращается в трудного подростка – может представить себе эффект многих лет совместного поиска решений, и сравнить с многими годами, когда все решения принимал родитель. Да что там, о результатах гадать не приходится. Есть масса данных, говорящих о том, что дети гораздо лучше способны контролировать себя, если их родители открыты к обсуждению, и готовы менять решения на основе аргументов ребенка.
Такая открытость зачастую привносит больше вопросов и сложностей, которые не всегда нравятся. Многие из нас в шутку скучают по тем золотным дням, когда на детей можно было шикнуть, и они знали, что лучше послушаться. Но, к сожалению, теперь знаем мы. Те дни вовсе не были такими уж золотыми, в то время как проговаривание и обсуждения проблем с детьми приносит результаты, которые многократно оплачивают все вложенное нами терпение.
Посмотрите на это так: Один из вариантов родителей школьников и подростков – это постоянно следить и контролировать, чтобы те не попали в беду: читать дневники, просматривать сумки и карманы, устанавливать сложные режимы, которые не позволяли бы им смотреть телевизор или играть на компьютере, может даже ставить скрытые камеры. Второй вариант: это выстроить доверительные отношения с самого детства, и привлекать их к принятию решений. Если так, то оскорбительный и неэффективный вариант слежения будет не нужен.
Но хватит ли в сутках часов, чтобы проговаривать с детьми все? Думаю, на этот вопрос у меня есть четыре ответа. Прежде всего, хотя теоретически можно предположить, что возможна ситуация, когда мы обсуждаем и проговариваем с детьми слишком много, большинству родителей до этого предела еще очень далеко. Гораздо более частой ошибкой является слишком редкое разделение власти в принятии решений. Большинство семей страдают из-за неостатка демократии, а не из-за ее переизбытка.
Во-вторых, я не говорю, что предметом переговоров должно стать все, что угодно, а только то, что дети должны знать, что МНОГОЕ может обсуждаться. Как ни парадоксально, но дети чувствуют гораздо меньше потребности оспаривать каждое решение, если они уверены, что у них есть право возразить (или предложить альтернативу) в тех ситуациях, где это для них важно.
В-третьих, дети гораздо меньше склонны противиться решениям, которые они помогали вынести. Подход свысока «пока ты живешь в моем доме, ты будешь поступать, как я скажу» в конце концов требует гораздо больше энергии и времени, чем мы осознаем, из-за сопротивления, которое он порождает. Даже если не говорить о том стрессе, которые переживают и дети, и родители, и вреде для их отношений, видимая эффективность исключение споров и дискуссий в пользу единоличных решений, оказывается иллюзией, если смотреть чуть более широко.
И последнее, говоря о долгосрочной перспективе, даже если обсуждение с детьми и занимает больше времени и требует больше усилий, по сравнению с традиционным подходом, это лучшее, на что родители могут потратить свое время. Чтобы это понять, надо смотреть шире той темы, которую мы обсуждаем, и вспомнить, что сам процесс обсуждения несет нашим детям неисчислимые толчки развития в сфере эмоциональной, социальной, и интеллектуальной.
ПСЕВДОВЫБОР
Некоторые родители говорят о «праве выбора» не столько в контексте «позволить детям чаще поступать согласно собственному мнению», сколько как способ обвинить в намеренном решении поступить плохо. Фраза «но это ты выбрал нарушить правило» по сути использует слово выбор как дубинку по отношению к детям. Это так же способ оправдать реакцию в виде наказания, так что никого не удивит, что люди, так говорящие, чаще склонны использовать наказания и сходные с ними методы.
Взрослые, которые утверждают, что дети осознанно выбирают плохо себя вести похожи на политиков, которые говорят, что если ты беден, тебе некого винить, кроме себя самого. В обоих случаях все потенциально важные факторы, кроме личной ответственности, игнорируются. Особенно маленький ребенок, который еще не развил в себе способность к рациональному мышлению или контролю над своими импульсами – обе эти способности должны присутствовать, если мы говорим о том, что он совершает выбор. (Родители, которые понимают ограничения своего ребенка, также чаще помогают ему развить эти способности, а не занимаются обвинениями и наказаниями). Второе сходство в использовании слова «выбор» между родителями и политиками заключается в том, что от такой постановки вопроса выигрывают именно те, кто его так ставит. Нет никакой нужды пересматривать свои позиции и требования, можно просто сказать, что дети это выбрали.
Иногда даже не слово, а сама идея выбор используется неверно. Мы это видим, когда родители дают ребенку выбирать, хотя на самом деле оставляют выбор за собой. Есть три основных вида «псевдовыбора», и все три, к сожалению, можно найти в книгах для родителей, как рекомендации:
Первый вариант можно проиллюстрировать примером: «Ты помоешь посуду сейчас, или когда начнется твоя любимая передача?». Проблема не в том, что дано всего два варианта, а в том, что реального выбора не дается. Естественно, ребенок не хочет пропустить передачу. На самом деле родитель говорит: «Помой посуду сейчас же, а то я не дам тебе посмотреть твою любимую передачу», или, говоря общими терминами, «делай, что я тебе сказал, или будешь наказан». Отсыл к «выбору» - всего лишь способ замаскировать угрозу.
Второй вариант отличается только тем, что случается уже после того, как ребенок что-то натворил. Родитель объявляет, что ребенок будет наказан, но описывает это как нечто, что ребенок сам просил – «Я тебе говорил, что будет, но ты предпочел быть наказанным». Фраза нравится многим родителям, потому что снимает ответственность за то, что они намереваются сделать, но по своей глубокой сути она нечества и манипулятивна. К обиде на наказание прибавляется оскорбление от манипуляции, в которой мир так перевирается, что ребенку сообщают, будто он сам выбрал страдать. «Ты предпочел быть наказанным» - это ложь, честный родитель скажет, что «я предпочитаю тебя наказать».
Чуть иной версией того же самого являются фразы типа «Не заставляй меня тебя отшлепать» (или «отправить в свою комнату») – претендующие, что ребенок несет ответственность за то, что «заставляет» родителя обратиться к наказаниям. Очень интересно наблюдать, какое количество людей, настаивающих, что ребенок должен нести ответственность за свои действия – зачастую до того, как он вырос достаточно, чтобы быть способным это делать – переворачивают реальность так, чтобы избежать ответственности за СВОЕ поведение («Я тут не при чем. Это ребенок заставил меня так с ним поступить!»).
Последняя версия псевдовыбора состоит в том, что родители дают ребенку право выбирать, но недвусмысленно показывают, какой выбор должен быть сделан. Что-то приемлемо, а что-то нет, и ребенок должен догадаться, чего от него ждет родитель – если хочет и дальше иметь право выбора. Фраза «думаю, ты еще слишком мал, чтобы это выбирать» на самом деле означает «ты выбрал не то, что мне хотелось». Просто скажите ребенку «я выберу за тебя», по крайней мере это будет честно.
ГРАНИЦЫ ГРАНИЦ
Даже тем родителям, которые избегают псевдовыбора, имеет смысл подумать, не ограничивают ли они возможности выбирать у своих детей. Есть определенные вещи, которые родители выбирают за детей, и тот выбор, который совершает ребенок, зачастую нужно ограничить, мне не нравится, когда родители (или те, кто родителям советует) пафосно, с чувством глубокого удовлетворения заявляют о неоьходимости «устанавливать границы». Слишком часто это фраза используется, чтобы оправдать подход излишнего контроля.
Особенно это так, когда одновременно заявляется, что мы не должны чувствовать себя виноватыми в том, как поступаем с детьми, потому что дети, несмотря на явное сопротивление, нуждаются в границах. Как сказал Томас Гордон, это опасная полуправда. Дети могут ПРИНИМАТЬ границы, и даже признавать их важность, но НУЖДАЮТСЯ они в том, чтобы с ними советовались, а не чтобы их приструняли. Посмотрите, как по-разному дети реагируют на правила, выставленные родителями, по сравнению с теми, в принятии которых они участвовали. Вопрос, который мы должны задавать, как сказал Гордон, не в том, нужны ли ограничения и правила, а в том, кто их устанавливает: родители в одиночку, или родители совместно с детьми.
Иногда границы проложены так, что дети имеют право выбора только в бессмысленных вещах. Одна мама гордо мне рассказывала, что позволяет ребенку выбирать каждый раз, когда ей все равно, какой выбор будет. Преимущество автономии, о которой я говорил раньше, в том, что дети должны выбирать там, где нам ВАЖНО, какой будет выбор. Дети должны иметь возможность выбирать там, где, возможно, мы вынуждены будет несколько напрячься.
Естественно та степень, в которой мы даем им возможность выбирать, будет во-многом зависеть от их возраста: я не говорю, что 3 летний ребенок должен выбирать, делать ли ему прививку. Но даже в таком возрасте ребенок может вносить посильный вклад в решения более значимые, чем какого цвета чашку ему дать. Очень важно подумать о тех вопросах, которые обсуждаются. В некоторых областях, таких как вопросы здоровья и безопасности, выбор ребенка будет ограничен, например КОГДА принимать ванну, или какого цвета шлем надеть, когда он отправляется кататься на велосипеде. Но в других областях, как например обставить и декорировать детскую, им нужно больше пространство, чтобы поступать так, как им хочется. (Авторитарные родители, напротив, не только дают детям минимум выбора, но и относятся к вопросам вкуса и личных предпочтений так, как если бы они были вопросами морали с одним правильным ответом – и этот ответ, конечно же, должен дать родитель).
Я не стану пытаться подробно расписать то, что можно позволить решать отдельно взятому ребенку (которого я никогда не видел) в его возрасте. Наша задача в том, чтобы отдавать себе отчет, каждый раз, когда мы говорим, что ребенку НЕ СЛЕДУЕТ давать права выбора в том или ином вопросе, мы поступаем так, потому что действительно это не имеет смысла, а не потому, что нам не хочется делиться властью. Даже самым эффективным родителям зачастую бывает сложно передать часть власти, но они все равно стараются так поступать. А если нет, то потом они часто стукают себя по лбу и бормочут: «Постойте. А почему я сам все решил? Почему я сказал им, хотя мог бы спросить?»
Один из способов убедиться, что вы даете детям реальное право выбора, это выходить за рамки ограниченного выбора из предложенного вами списка («Что ты хочешь делать, а, б или в?»). Возможно, такой выбор – это все, с чем способен справиться маленький ребенок, но к моменту достижение 5-6 лет у детей должна быть масса возможностей ПРИДУМЫВАТЬ варианты, а не только выбирать из тех, что вы для них подготовили. Постарайтесь спрашивать больше открытый вопросов: «Чем бы ты хотел сегодня заняться?». Вполне можно предложить несколько идей если кажется, что ребенок в замешательстве. Но не лезьте раньше времени. Настоящая независимость рождается в созидании, и не выборе из имеющегося.
ЕСЛИ ОНИ ДОЛЖНЫ, НО НЕ ХОТЯТ
Предположим, мы подумали о том, стоит ли за нашей просьбой разумная причина, все равно будут требования, которые не обсуждаются. Будут ситуации, где нужно, чтобы ребенок слушался, случаи, когда мы должны сказать «нельзя», и «ты должен». Что тогда?
Хорошие новости заключаются в том, что родители, которые не требуют постоянного подчинения, могут обнаружить, что дети им доверяют и поступают так, как их просят, когда ситуация того требует. (Точно так же как дети, которые в принципе имеют право участвовать в принятии решения, вовсе не испытывают потребности участвовать в каждом решении). Сопротивление часто встречается там, где дети чувствуют свое бессилие, и вынуждены самоутверждаться в преувеличенной манере.
И все же, все равно будут ситуации, когда дети будут противиться сказанному, какими бы важными не были ваши причины, и как бы редко вы ни прибегали к власти. Но даже в таких ситуациях есть альтернативы наградам и наказаниям, и жесткой авторитарности.
1. СТАРАЙТЕСЬ МИНИМИЗИРОВАТЬ ДАВЛЕНИ
Будьте как можно более добры и мягки. Не пугайте ребенка своей властью. Если ребенок расстроен, и рассерженно сопротивляется любому предложению с вашей стороны, не позволяйте втянуть себя в войну. Нет смысла ничего обсуждать, когда ребенок расстроен, а ответные крики тем более. Дайте ему время прийти в себя, гроза пройдет.
Это касается и случаев пассивного сопротивления. Представьте, что вы просите ребенка убрать игрушку. А он игнорирует, сидит к вам спиной и продолжает играть. Очень большой соблазн настоять, надавить, и поднять ставки. В конце концов, вашей власти брошен вызов! Детям нельзя позволять игнорировать родителей! Но что, если бы вы досчитали до 10, попросили бы его убрать за собой, когда он закончит играть, и ушли бы? Немного отступив, дав ему пространство для выбора, вы позволяете ему сохранить независимость и достоинство.
Судя по моему опыту, подход без конфронтации приносит лучшие результаты, и при торговле, сохраняет всем хорошее настроение и не портит отношения (более того, такая тактика «попросить и отойти» может использоваться и учителями в школе). Но она безусловно требует значительной способности сдерживаться, равно как и гору старого доброго терпения. Особенно с маленькими детьми сложно ожидать немедленного послушания каждый раз, каков бы ни был наш стиль родительства. Мы должны быть готовы повторить просьбу или запрет (равно как и их причины) несколько раз. Мы должны понять, что будут плохие дни. Нереалистично ждать от детей постоянного подчинения, и деструктивно думать, что неподчинение – это битва, в которой мы каждый раз обязаны одержать верх. Помните, в долгосрочной перспективе традиционные методы не работают, а вреда могут нанести много.
2. БУДЬТЕ ЧЕСТНЫ
Если то, что вы просите у ребенка – не очень интересно, признайте это. Если вы хотите, чтобы он вел себя потише, потому что у вас уже звенит в голове за целый день, так и скажите. Не надо придумывать более внушительные причины, или прикидываться, что то, что вы его просите сделать – это весело, если это не так. Постарайтесь ситуацию его глазами, и скажите об этом: «Я знаю, что тебя злит, что тебе нельзя …., милый, и ты наверное хотел бы, чтобы я к тебе не лез, да? Но…»
3. ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНУ
«Потому что я так сказал» - это не причина, это вызов грубой силы и способ научить ребенка тоже к ней прибегать. Лучше не только избегать этой фразы, но и непременно объяснять причины. Большинство наших просб можно объяснить даже 2 летнему ребенку, если подобрать слова, часть из которых им будет понятна («твой брат ждет, что мы заберем его из школы, если мы сейчас за ним не пойдем, он не будет знать где мы, и расстроится»). Объяснение причин не гарантирует, что ребенок с радостью последует нашим требованиям, - так же, как если бы нам кто-то говорил, что мы должны сделать то-то, и не должны делать то-то – но шансы того, что ребенок примет просьбу, вырастают намного. В любом случае, люди в любом возрасте имеют права знать причину, когда что-то ограничивает их свободу.
4. ОБРАТИТЕ В ИГРУ
Используйте воображение, чтобы помочь детям найти какую-то радость в делах, которые по сути своей не такие уж увлекательные. Если дети отказываются чистить зубы, можно придумать послушать звук, с которым щетинки скользят по зубам, а значит, всякую «бяку» они счищают. Более продвинутые могут придумывать игры в самолеты, в которых зубная щетка приземляется в рот, а потом разгоняется и снова взлетает. Придумайте свои варианты, а еще лучше, попросите придумать ребенка. Более старшим детям можно предложить подумать, например о времени, которое занимает какое-нибудь скучное занятие. «Как быстрее помыть пол – шваброй или тряпкой? Давай засечем?»
5. ПОКАЖИТЕ ПРИМЕР
Родители не обязаны следовать всем тем же правилам, что и дети, однако большинство правил должны распространяться и на нас. Если мы просим детей убирать за собой, или выключать свет, когда они выходят из комнаты, не перебивать нас, не говорить оскорбительным тоном или не ругаться, мы должны делать то же самое. Дело не только в справедливости, гораздо легче научить детей поступать так, как поступаем мы сами.
6. ДАЙТЕ ИМ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ВЫБИРАТЬ
В пределах того, что они должны выполнить, спросите – как они хотят это сделать, где, когда, с кем. Как только вы начнете думать об этих вещах творчески – и привлечете к этому детей – вы удивитесь, сколько вы найдете возможностей для принятия решений, даже если изначально уже решено, что нужно сделать.
Эти 6 примеров можно комбинировать. Например, дочка не хочет мыть руки перед едой. Родитель может сказать, «Да, я понимаю, играть (рисовать, валяться на полу и т.д.) гораздо интереснее, чем идти к раковине, но руки помыть надо, чтобы ты не наелась грязи и не заболела. Если руки грязные, тогда может ротик и порадуется еде, а вот животик очень расстроится (или изобразите обиженный больной животик смешным голосом). Где ты помоешь руки – в ванной или на кухне?» Можно предложить и другой выбор: «Ты сама помоешь, или со мной?» (предполагается, что Вы тоже моете руки перед едой). «Хочешь помыть под краном, или развести тебе пенку с пузырями в воде в тазике?». И так далее.
Иногда дети делают совершенно неприемлемые вещи, и мы должны остановить их намерения. Они могут ощущать наше вмешательство, как наказание, и при этом гораздо сложнее работать с настоящей причиной такого поведения, или не испортить отношения. По этой причине прямое принуждение – это крайняя мера, которой не стоит злоупотреблять. И где это возможно, мы должны постараться смягчить удар и минимизировать наказательное воздействие нашей реакции. Тон голоса должен быть теплым и понимающим, и мы должны быть полны уверенности, что рано или поздно сможем решить проблему вместе.
Более того, нужно постараться найти способы для ребенка вернуть себе чувство собственного достоинства и власти. Если мы не готовы отпустить 12 летнего подростка на вечеринку без присутствия взрослых, и он здорово обижен на такое решение, может быть есть другие части его жизни, где мы могли бы предложить ему больше самостоятельности. Может быть, он будет сам выбирать, какие одежду одевать и покупать, или во сколько приходить домой, или сколько сидеть за компьютером. Если для этого нужно заумное название, назовите это «компенсационная поддержка автономией».
Однажды я ездил по магазинам со своей 3 летней дочерью, и она отказалась идти в машину, устроив сидячую забастовку прямо на дороге. К счастью, я не спешил, поэтому остался милым и просто ее подождал. В конце концов она встала, и потопала в машину, отказываясь со мной разговаривать. Я не принуждал ее, но в реальности, я добился своего, а она своего не добилась, и поэтому она была недовольна. Когда мы приехали домой, она сказала, что не хочет выходить из машины, а хочет послушать музыку в гараже. Я не только разрешил ей это делать дольше, чем обычно, но и заходил периодически, чтобы спросить, готова ли она идти домой. Моим намерением было не ускорить ее возвращение, а добиться, чтобы она чувствовала – и чтобы она чувствовала, что я понимаю – это ЕЕ решение. Суть проста – если в чем-то вам пришлось поступить так, что чувство власти и уверенности в себе ребенка уменьшилось, увеличьте его в чем-то другом.
Пассивная агрессия сидячей забастовки, конечно, не бросает нам такого выбора, как активная агрессия истерики. Некоторые думающие авторы видят в истериках необходимый этап развития, другие видят в них знак, что дети бесятся на поведение родителей, скорее всего вполне обоснованно, и не знают как еще этот гнев выразить. Думаю, обе точки зрения имеют в себе зерно правды, возможно, истерики вовсе необязательные и желанны, с одной стороны, или не являются показателем плохого родительства, с другой. В любом случае, важно, чтобы мы реагировали на них конструктивно, когда они возникают, и если возникают.ё
Правило номер один: Если вы в общественном месте, игнорируйте окружающих. Чем больше вы думаете или беспокоитесь о том, что о вас подумают окружающие, тем больше шансов, что вы будете более жестки, и менее терпимы, и выражать меньше любви, чем наедине. Важно не то, что о вас думают, важны потребности вашего ребенка.
Правило номер два: Представьте ситуацию со стороны ребенка. Скорее всего ребенок в истерике сам боится своей ярости, в панике от того, что не может с собою совладать. Поэтому вы ничем ему не поможете, если будете его игнорировать или накричите на него. Используйте минимальный контроль, только чтобы убедиться, что никто, и менее важно, ничто, не подвергается опасности. Сосредоточьтесь на том, чтобы оказывать спокойную поддержку и успокаивать. Дайте истерике отыграть. Позже, когда все будут спокойны, вы сможете заняться тем, что за ней стояло.
ТРЕНИРОВКА
Одной из задач этой главы было показать, как часто мы исключаем детей из возможности принятия решений, которые им вполне по силам, тем самым упуская возможность для них поучиться самостоятельности, и удовлетворить их потребность в независимости. Поэтому я предложил жизненные примеры, где можно позволить ребенку решать самому.
Проблема в том, что я не знаю, насколько эти примеры имеют смысл в ВАШЕЙ жизни. Если бы мы сидели в одной комнате, я бы смог ответить на ваши конкретные вопросы и проблемы. Может быть я бы мог предложить варианты в ваших уникальных ситуациях, как дать ребенку возможность выбирать и принимать решения. Но это книга, поэтому лучшее, что я могу сделать – это передать эту возможность вам. Во всех следующих ситуациях рекомендую привлечь вашего мужа или жену, или друга – другого родителя.
Упражнение 1
Для начала, давайте придумаем ответы на наиболее частые проблемы. Задача в том, чтобы у нас появилась привычка, выходить из проблемы в конструктивном ключе, и понимать, в чем разница с обычным ответом.
Пример 1: Ребенок отказывается идти спать, сначала делая вид, что он не слышит, когда вы говорите, что пора, потом настаивая, что ему нужно сделать что-то самое последнее и самое-самое-самое последнее, потом доказывая, что не справедливо посылать его спать так рано, а потом просто отказываясь злым голосом.
Какова обычная, дисциплинарная реакция?
А как можно было бы подойти конструктивно?
Пример 2: Недавно ребенок начал общаться оскорбительным тоном – с вами, или с младшим.
Напишите варианты обычной дисциплинарной реакции?
Как можно было бы подойти конструктивно?
УПРАЖНЕНИЕ 2
Подумайте о том, что делает ВАШ ребенок, что вас беспокоит. Это может быть что-то из того, что описано в этой книге, или что-то, что я не упомянул.
Опишите проблему:
Предположим, вы уже неплохо представляете, чего делать не стоит. Теперь потратьте время – минуты, часы, дни – и придумайте, как можно это решить конструктивно с ребенком. Запишите это здесь.
Подчеркните ту идею, которую планируете попробовать. Опробуйте ее. Когда пройдет достаточно времени, запишите, как это сработало, что бы вы в следующий раз сделали по-другому.
Можете сделать несколько раз, если вам это помогает.
УПРАЖНЕНИЕ 3
Теперь, когда вы прочитали о конструктивных подходах, придумали свои собственные, и опробовали их с собственным ребенком, пришло время для последнего шага: придумать конструктивные подходы не к вашему ребенку, а С ВАШИМ РЕБЕНКОМ.
Если вы хотите это сделать с другой проблемой, опишите проблему.
Когда будет подходящее время, спросите ребенка, как бы он решил эту проблему. Постарайтесь, чтобы он предложил несколько вариантов, запишите их. Вместе с ребенком выберите те, которые кажутся наиболее подходящими. Опробуйте их.
И, наконец, запишите, как прошло, и что можно сделать по-другому в следующий раз.
