Глава двадцать Третья

О том, что русская поговорка «Что Бог ни делает, всё к лучшему» в Южной Африке обычно переводится как «Хакуна матата!». Суть одна…

Тот, кто просил называть себя Хранителем, куда-то вышел и вернулся через пару минут с тарелкой бутербродов и дешёвым кофе, подогретым в кастрюле с ручкой. Привередливая Рахиль мигом спорола свою порцию, включая колбасу явно некошерного происхождения, и дважды позволила поуговаривать себя, прежде чем слопать половину доли Ивана. А вот кофе больше досталось казаку, по крайней мере, он так старался, потому что бдить первую половину ночи предстояло ему. Мирно завалиться дрыхнуть вдвоем ребята бы не рискнули даже в самом гостеприимном заведении Ада. У них был печальный опыт…
Во время их короткой трапезы сам хозяин сидел в стороночке, изучая какую-то потрёпанную книгу и то и дело поправляя сползающие на нос очки. Внешне никакой угрозы в нём не угадывалось, классический «книжный червь», но когда он заговорил…
- Прежде чем вы уснёте в Доме Веры, скажите мне, кем бы вы хотели проснуться?
- Мужем и женой, - не подумав, брякнул за двоих господин Кочуев, отчего юная израильтянка чуть не поперхнулась последними крошками с тарелки.
Однако, откашлявшись, возражать не стала, а Хранитель, передвинув стул поближе к телевизору, взял в руки пульт.
- Мужем и женой, говорите… Ну что ж, посмотрим, что я могу вам предложить. Список возможных воплощений, к сожалению, не так велик. Ева Браун и Адольф Гитлер?
Иван и Рахиль, ничего не поняв, одновременно пискнули решительное «нет!».
- Понимаю. Все отказываются, общая тенденция, так сказать, но предложить был обязан. Вот ещё есть свободная пара из Киргизии - родитесь в начале прошлого века, а проживете долго… хотя и бедно. Рассмотрим поближе?
- Таки ша! Дайте же хоть минуту на отдышаться и призадуматься, - вскинула руку предусмотрительная дочь Сиона (отметим, что автоматическую винтовку она так и не вернула на предохранитель…). - Можно нам набраться от вас всяких полезных деталей по самому проекту? А то такая животрепещущая тема, а мы тёмные, как я не знаю где…
- Как же вы попали сюда, не зная, что такое Дом Веры? - презрительно фыркнул старичок, встал, поправил галстук и лекторским тоном начал: - Это священное место, где каждый может начать жизнь заново. По вере вашей и воздастся вам! Здесь выбирают себе судьбу для повторного воплощения на земле. Вы хотите стать знаменитостью, прожить жизнь гения, тирана или героя? Выбор за вами! Всё, что в данный момент не занято, будет предоставлено только вам. Дом Веры даёт все гарантии! Мы занимаемся этим уже не одно столети…
- А кто таки финансирует вашу организацию? - щепетильно уточнила внимательная иудейка.
Хранитель на секунду запнулся…
- Дом Веры даёт каждому человеку уникальный шанс заново пройти жизненный путь, испытать себя, узнать нечто новое, принять на себя груз и восторг новой жизни! Может ли быть что-либо прекраснее?
- Вы таки не ответили на мой вопрос…
- Потому что он глупый, - мудро заметил бывший филолог, поправляя портупею. - Кто, собственно, может финансировать отправку грешников обратно в земную жизнь прямо с территории Ада? Ангелы, что ли?! Ты хоть думай иногда…
- Ладно, ладно, я всё равно была полна энтузиазма проклясться вслед за вами, - терпеливо повинилась честная еврейка. - Шо у нас по программе? Я поддерживаю версию мужа и жены, но дайте же приличный выбор…
- Ну, откровенно говоря, вакансий не так много, - уже по делу откашлялся Хранитель. - Семейные пары не часто умирают одновременно, я, конечно, попытаюсь хоть что-то присмотреть, но… Имейте в виду, так или иначе вы обязаны на чём-то остановиться.
- Иначе? - нехорошо улыбнулся казак.
- Иначе выбор остаётся за мной. - С такой же нехорошей улыбкой интеллигентный старичок повертел в пальчиках пульт и пустился перечислять: - Соломон свободен, но у него целый штат жён, надо уточнить, в какую именно хотите воплотиться вы. Есть Карл Маркс и Пастернак, возможно, через полчасика освободится Мейерхольд. А Немирович-Данченко чем вас не устраивает?
- Так они же все евреи! - искренне возмутился национально настроенный казак.

- Мм… Ульянов-Ленин и Надежда Константиновна…
- Ни за что! - в свою очередь, упёрлась рогом Рахиль. - Шо у них была за жизнь - сплошные ссылки, революции и никакой (пардон!) Камасутры. Меня оно унизит в самую душу, шоб не сказать ниже… Вертим список дальше!..
- Знаменитости?
- Исключительно! Прожить с любимым мужчиной в пастушьем шалаше, без джакузи, с туалетом в кустах, где кусаются комары, - я не мечтаю сама и ему не советую…
- Ван Гог и девица Ту-Ту, Велимир Хлебников и сестры Николаевы, Наполеон и Вревская, что же у нас ещё… Или кратковременные, но яркие романы тоже чем-то не подходят?
- Не подходят всем! - решительно заявил казак Кочуев, бросив взгляд на вытянувшуюся физиономию неутомимой еврейки. - Нам для возрождения надо только, чтоб счастливо и на века! Иного просто смысла нет, то есть не любо… - Таки, может, шо попроще, типа Брэд Питт и Анжелина Джоли?
- Они ещё живы, - сухо напомнил Хранитель.
- Ай, я вас умоляю, какие мелочи, зато у неё грудь, а оно нравится мужчинам! Шо вам стоит?!
Спор затягивался. Варьировались кандидатуры, отбраковывались варианты, раскритиковывались предложения и выдвигались самые безумные идеи вплоть до «а почему нельзя, шоб я вся из себя - Золушка, а Ваня таки принц?!»…
Это ведь только на первый взгляд кажется, что выбирать себе новую жизнь легко и весело. Взять что-то тихое, тёплое, семейное вроде бы скучно… Влезть в судьбу знаменитости гораздо круче, насыщеннее и интереснее, однако редко кто из великих проживал с одной-единственной любимой женщиной вплоть до счастливой старости. А поиск разумной середины между двумя этими крайностями занимает уйму времени и нервов, к тому же абсолютно не гарантируя результата… Где выход, ау?..
Окончательно раздражённый, утомлённый и задёрганный старичок, ругаясь себе под нос, принёс очередную порцию кофе. Уже беззастенчиво зевающая Рахиль нацедила себе маленькую чашечку, а бывший филолог махом выпил целую кружку, после чего бодро продрал глаза и был готов к продолжению конструктивного диалога. Однако хозяин отошёл в сторонку и подозрительно умолк…
Иван ещё что-то долго говорил, доказывал, вроде даже прочёл целую лекцию о этичности или неэтичности принятия на себя чужой кармы с точки зрения универсальности мировых религий и их применения в режиме схоластики на эмоциональных интеграциях современной шкалы ценностей конкретного представителя каждого социального слоя.
В конце заявленной темы он уже и сам безбожно путался в том, с чего начал, но не это было важно, его искренне удивило: а) что утомлённая еврейка давно спит; б) при попытке снять с её колен тяжёлый «галил», чтоб она могла улечься поудобнее, его руки ему не подчинились…
- Странные ощущения… - попытался выгнуть бровь бывший филолог.
- Ещё бы!
- Не понял?
- А вот это уже не имеет значения, - серьёзно ответил Хранитель. - Дом Веры представляет людям редкую возможность - заново пройти жизненный путь, избавиться от комплексов и ошибок, достичь вершин, изменить судьбу и даже в чём-то подкорректировать предначертанное самим Богом… Это величайший из даров! Как стоило бы поступить с теми, кто пренебрегает им?
- Что ты, пень трухлявый, подсыпал в кофе?!
- О, ничего особенного, один медицинский препарат так называемого успокоительного воздействия. Люди либо спят, либо лишены возможности двигаться, - продолжал изгаляться старичок, перебирая кнопки пульта. - Что же мне придумать лично для вас… Отправить на землю в телах собаки и кошки? Ах нет, вы же хотели быть известными личностями. Ну что ж, к примеру, Василий Чапаев и Мэрилин Монро! Чудесная парочка, не правда ли? Пальчики оближешь что за жизнь! Жаль только, вы так никогда и не встретитесь…
- Сволочь! - тоскливо взвыл казак. - А я имею право на последний звонок?
- Кому? - Старичок снял очки, и в лицо обомлевшему подъесаулу глянули дико знакомые оранжевые глаза. - Не хватайтесь за шашку, Иван Кочуев, меня нельзя убить. Господь традиционно не слышит, ваша подруга мирно спит, и сейчас…
- Будь ты проклят, кобель пархатый!
- Проклятый у нас вы. - Тот, кто прикрывался именем и телом Хранителя, медленно развернулся к телевизору и демонстративно покачал пульт на ладони.
- А таки кто вам сказал, что я вся сплю? - нежно улыбнувшись, открыла один глаз притворяющаяся еврейка.
- Э-э, даже не вздумай, дура, - невольно покосившись на ствол винтовки, прошипел нечистый. - Я бессмертен! И стоит мне нажать одну кнопочку, как вы оба перенесётесь на голубой экран, и…
- Ай-ай, какой цорес, всё поняла, учту, совесть имею, хоть и без удовольствия, в вас не палю… Но в телик-то можно?
И прежде, чем знак вопроса на мгновение повис в воздухе, длинная очередь скромного «гадила» в хлам и брызги разнесла чудо японской техники! Не сразу пришедший в себя Хранитель тупо щёлкал пультом, бывший подъесаул беззвучно гоготал, а над расстрелянным телевизором клубился сиреневый дымок и витали зелёные искорки.
- Рахиль, это… спасибо, короче! Я-то думал, что… а ты у меня о-го-го, оказывается! И главное, как про кофе догадалась, а?
- Ой, я вас умоляю! - Отчаянная израильтянка бодро вскочила на резвые ножки. - Да эту химию нас ещё на первых же сборах учили определять на запах! Чашка маленькая, один глоток - и, типа, вырубаемся на корню, как иерусалимская роза, а потом втихую сплёвываем эту мерзость. Я вся училась у вас по системе Станиславского, он был прав, паузу надо держать востро! Недодержал - слил роль, передержал - зритель ушёл до буфета. Как придёте в себя, поаплодируете, сегодня я засрамила саму Сару Бернар! Или какой-то под где-то против?
- Уже который раз эта девчонка путает мне все карты, - задумчиво буркнул себе под нос демон с оранжевыми глазами, надел очки и, тая в воздухе, напомнил: - Но я ещё вернусь. Прощаемся ненадолго…
- Вот сучара позорная, - постарался грознее выругаться всё ещё обездвиженный казак. - Любимая, сколько времени эта дрянь кофейная будет на меня действовать?
- Ещё с час точно, а потом таки можете шевелить пальчиками. Начинать лучше с ног, и не делайте резких движений.
Дочь еврейских родителей встала, потянулась, два раза подпрыгнула и в ритме венского вальса закружилась по маленькой комнатке. Её счастливые карие глаза горели азартом и неуправляемым весельем…
- Ой, мама, как же приятно-таки заставлять дьявола нюхать собственный хвост! Я буквально лучусь хорошим настроением, люблю весь мир и готова каждому насовать подарков. Шо бы мне сделать на вас приятное? Ваня-а… а хотите, я вам стриптиз спляшу? Вам станет не так скучно лежать без дела… Ловите мелодию!
Взявшись за ствол винтовки, как за шест, и томно полуприкрыв очи, нежная искусительница плавно покачивалась, намурлыкивая себе под нос нечто легкомысленно-французское. Всю ту гамму чувств, вложенную багряным молодым человеком в одно-единственное слово, передать грамматически невозможно, эмоции вложите сами. У меня не получилось… Рискнёте?
- Ра-хи-и-иль!?!