Как я человеко-центрируюсь на себе

Марина Яныкина

О себе: творческий психолог, танцующий фотограф, миротворительница. Смотрю и вижу. Люблю глазами. Слушаю и дарю нежность.

Цвет истории: мягкий сине-серый градиент

Человеко-центрированность.

Что это такое?

Что значит центрированный на человеке?

На чем можно центрироваться?

Я задала себе эти вопросы и поняла, что, на самом деле, я могу центрироваться на многих вещах^{^[1]}. На мыслях, на чувствах, на телесных проявлениях, на духовных ощущениях и инсайтах. На конкретных частях тела, органах, клетках, системах. На центре (и каждый может понимать и чувствовать центр по-своему, хотя в большинстве теорий и подходов предлагают искать центр в области чуть ниже пупка). На себе, на другом, на пространстве между. На внешних событиях и ситуациях, реакции на это внешнее.

Сейчас я проживаю и воспринимаю человекоцентрированность как единство, комплексность, целостность восприятия (и чувств, и телесных проявлений, и того, что отношу к сфере духовного). Одновременно как анализ и синтез, способность разделить целое на части, увидеть детали и собрать целое из частей.

Как обнаружение себя в центре своей жизни, замечание того, что вокруг, из чего сейчас складывается жизнь, какие центры-сферы-люди меня окружают.

Например, я могу поговорить с подругой и после разговора заметить, что чувствую злость. Когда я послушаю себя, то пойму, что злость - это когда я сжимаю центр грудной клетки, пальцы на руках и челюсть. Одновременно с телесным проживанием злости я могу воспринимать мысли о причинах злости, вспоминать прошлые разговоры с этой подругой или с другими людьми, после которых была злой. Я могу ощутить, насколько сильна злость, о чем она мне говорит. Могу почувствовать, хочу ли делиться злостью с подругой или другими людьми, хочу ли ее выражать и, если да, то как. Могу выбрать, в каком масштабе воспринимать происходящее: идти ли внутрь, в себя, в телесное проживание (и насколько глубоко) или оставаться на поверхности, или вовне. Могу решить, хочу ли уделять внимание подруге, возникшему чувству злости или, заметив его, просто пойти дальше и продолжить заниматься другим делом.

То есть человекоцентрированность для меня про выбор - выбор того, на чем я центрирую себя в разные моменты и периоды жизни, выбор того, куда я направляю свое внимание и зачем это делаю.

Я включаю в человекоцентрированность умение слушать и слышать себя, понимать, чего я хочу в данный момент, как я могу получить то, что хочу, и конкретные действия, которые совершаю для получения желаемого (или просто так).

Человекоцентрированность - это когда я в центре своей жизни. Это не значит, что я эгоистка и думаю только о себе, ставлю себя выше других. Скорее, это о том, что в первую очередь я обращаюсь к себе, нахожу контакт с собой, понимаю, чего хочу, и после этого вступаю в контакт с другими. Когда я знаю, чего я хочу, что чувствую, то могу с большей ясностью, точностью и определенностью вступить в контакт с другим.

Когда я центрирована на себе, я честна с собой и признаю, что многое в моей жизни зависит от меня, от того, какие выборы я совершаю, как я действую, как я отвечаю за те самые выборы. При этом я доверяю миру и также признаю, что есть события и состояния, которые я не могу контролировать, на которые не могу повлиять, не могу изменить. Я та, кто планирует, действует, создает потенциальную определенность и одновременно та, кто ждет, доверяет, принимает, встречает неизвестность и непредсказуемость.

Когда я в центре, я забочусь о себе, поддерживаю себя, дарю себе тепло, нежность. Я люблю и обнимаю вниманием. И когда я могу искренне обнимать вниманием себя, я могу также дарить тепло другим.

И, наоборот, получая тепло от других, я учу себя, что могу вот так обращаться с собой, могу быть бережной и заботливой.

Когда я ставлю себя в центр своей жизни, я, в первую и самую главную очередь, начинаю смотреть и видеть. Я внимательно смотрю на себя и замечаю: ага, я могу быть такой; ммм, и это - тоже я!; ого - я и так могу!

Постепенно, шаг за шагом, я все больше узнаю себя, получаю разную информацию о себе. О том, как я чувствую, как проживаю чувства, как привыкла реагировать на конкретные слова и поступки других людей, как хочу реагировать в настоящем, что ценю, в чем ценность меня и моих действий, зачем я что-то делаю, с кем хочу быть рядом, что я умею делать лучше, а чему еще стоит поучиться, что доставляет мне радость и удовольствие, как я могу себя поддержать.

И, с одной стороны, когда я больше знаю о себе, когда я лучше знаю и вижу себя, я легче и часто быстрее ориентируюсь в окружающем мире, вступаю в контакт, яснее понимаю, что выберу из нескольких вариантов. Зная, как я привыкла действовать в определенной ситуации и понимая, что в настоящий момент я хочу делать по-другому, я могу заметить привычный способ реагирования и не реагировать так, а осознанно выбрать другой путь и другие действия. То есть я больше влияю на то, как живу свою жизнь, больше привношу себя в жизнь и ярче чувствую жизнь в себе. Я доверяю себе и чувствую в себе опору, чувствую себя опорой.

С другой стороны, процесс узнавания, изучения и открытия разных граней-аспектов себя связан с рядом непростых ситуаций.

С тем, что каждый взгляд и обнаружение-видение чего-то в себе, будь то мысль, чувство, особенность поведения и реагирования, мечта, предполагает, что мне с увиденным дальше жить. Я уже не смогу делать вид, что этого не было, что это не я (если захочу, то, конечно, смогу, и все же не очень долго, плюс постоянно буду тратить силы на сокрытие от себя этой информации).

Узнав что-то новое о себе, я встраиваю это новое в ту жизнь, которой живу, каждый раз проходя адаптацию, отвечая на вопрос: как я-новая, другая буду теперь жить?

И процесс осознания и принятия изменений - это всегда время и силы. Если небольшие изменения я могу быстро и почти незаметно вплести в отчасти привычную жизнь, то основательные сдвиги или инсайты требуют большего внимания и времени на интеграцию - и внутри меня, и вовне.

Поэтому, прежде чем идти за новыми знаниями-изменениями, я сейчас примерно прикидываю, насколько я готова принять эти изменения и увидеть новую себя, и интегрировать увиденное-осознанное в жизнь. И, если несколько лет назад я шла и бежала на разные тренинги-мастер-классы и обучения, то сейчас я выбираю намного меньший объем входящей информации и знаний-практики, при этом сразу же интегрирую значительную часть полученных знаний в жизнь. Так как около года проживая состояние "ааа, сколько всего интересного, и туда, и сюда пойду, и я так много узнала, но совсем не успеваю все это осмыслить, признать и применить! Ну ничего, я сделаю это позже (и это позже стабильно не наступало)", убедилась в правдивости фразы о том, что помогают не сами знания, а их применение и использование. И, если знаний и открытий слишком много, плюс если я не принимаю в расчет привычный темп жизни, наличие времени и сил на признание и интеграцию полученного опыта, то эти самые знания просто проходят сквозь меня куда-то дальше, не становятся частью меня и моей жизни.

Мне очень нравится проводить параллель с едой: когда я покушала, то мне нужно время на то, чтобы переварить полученное и решить, что я оставляю себе-использую, а что отпускаю-вывожу из себя. И, если я ем слишком много, то не могу переварить все, и часть еды просто выходит, к тому же создавая ощущение перегруженности, тяжести в желудке-кишечнике. И от перегруженности информацией я тоже чувствую тяжесть, правда, не в желудке, а в голове.

Другой момент связан с тем, что я могу предполагать, что встречу или узнаю о себе, но точно никогда этого не знаю. Я живу в неизвестности. И это факт. И то, что я увижу в себе, может вызвать самые разные чувства и желания: и радость, и восхищение, и стыд, и злость, и раздражение, и отвращение, и отчаяние, и желание не видеть, не знать и не принимать себя-такую. Мне может очень не понравиться то, что я узнала.

Например, я, может, не хочу быть злой! И вдруг узнала, что разговор с подругой оставил во мне осадок из злости, а я привыкла быть хорошей девушкой, то есть доброй, отзывчивой, настроенной на принятие и поддержку любых проявлений других. Или я привыкла считать, что все другие люди имеют право злиться, а я - нет. И, обнаружив себя-злую, я могу отрицать произошедшее, так как оно не вписывается в мои привычные представления о себе или о том, какими должны быть люди. Могу чувствовать злость из-за злости. Или стыд, вину, раздражение, грусть. То есть могу проживать даже не саму злость, а чувство, связанное с тем, что я могу злиться. Чувство в отношении чувства, ага.

И вот в этот момент я как раз сначала обращу внимание на то, что ближе ко мне, что ярче - на чувство в отношении чувства. Я не пойду сразу в злость, игрорируя реакцию на ее наличие. Я сначала уделю внимание стыду, злости, вине, грусти, растерянности или другой реакции. Увижу их. Признаю, что да, я могу быть такой. Что стыд в отношении злости - это тоже часть меня, часть моего опыта, моей реальности, пусть и субъективной. И я могу чувствовать стыд.

И только после я смогу поближе встретиться непосредственно со злостью.

И таких слоев может быть несколько.

И процесс приближения к тому основному глубинному чувству или состоянию может быть долгим и болезненным.

Особенно учитывая то, что обычно на первый план в самом начале большинства психологических практик по моему личному опыту и опыту близких-друзей-коллег выходит то, что сильнее всего болит. И то, что я дольше всего старалась не замечать, что не хотела видеть в себе. И, соответственно, когда захотела увидеть себя-настоящую, стала уделять внимание себе, смотреть на себя и в себя, то стала получать не радость, восторг и ощущение полета, а встречи со всякими разными страхами, злостью, апатией, раздражением, усталостью, безразличием, потерей смысла. Всем тем, что я долго считала "негативными эмоциями". Всем тем, проявление чего сдерживала в себе на протяжении многих лет в силу влспитания и культурных ценностей, в силу установок того, "как принято в обществе".

То есть, прежде чем применить полученные знания, совершить какие-то действия для изменения ситуации, даже прежде чем принять какое-то чувство, я встречала необходимость принять чувство (или чувства) в отношении чувства, признать, что я могу испытывать так называемые негативные чувства, и что они на самом деле не негативные, и не такие страшные, они тоже часть меня, часть жизни. Они - такие же сигналы, как и "положительные", только содержание этих сигналов может быть разное. Например, радость говорит мне о том, что я сделала что-то приятное, а боль шепчет или иногда кричит о том, что мне где-то некомфортно, я чем-то недовольна, с чем-то не согласна.

Выходит, прежде чем что-то интегрировать и использовать-применять в жизни, нужно это что-то внимательно увидеть, узнать, изучить - в деталях. И этот процесс изучения и принятия также занимает время. Иногда много времени. Поэтому то самое решение проблем, за которым часто приходят в психологию или на психотерапию, за которым отчасти и я приходила, наступает не так быстро, как я изначально хотела.

Еще одно осознание, к которому я пришла за четыре года в психологии и узнавании себя: я не супермен. Точнее, не супервумен. Я замечаю и признаю свои ограничения и слабости.

Я знаю, что мне привычнее и комфортнее жить на медленной скорости, временами ускоряя себя и организуя стремительно-резкие полеты. Но все или долгое время на сверхскоростях я не выдержу.

Я представляю, сколько сил и времени мне понадобится на тот или иной проект-процесс-событие, и, если при соизмерении своих сил, желания, времени и затрат я вижу дефицит или отрицательное число, я говорю нет. Я больше не хочу быть для всех хорошей и удобной и делать любой ценой, особенно когда эта цена - это мое здоровье, время и душевное спокойствие.

И я чувствую силу в том, чтобы видеть свои слабости и ограничения и не ломать себя, не переступать через себя, не насиловать и не заставлять себя, а быть к себе бережной и внимательной. Чтобы жить по любви, а не из принуждения или желания показать-доказать, что я могу всех, в том числе себя, спасти и нанести как можно больше добра.

Я пишу обо всех этих оборотных и теневых сторонах изучения психологии в целом и человекоцентрированного подхода в частности, так как хочу показать целостность. Хочу осветить обе стороны. Хочу намеренно акцентировать внимание на теневых сторонах - и себя, и любого человека, и обучения-практики, так как не всегда я встречаю эту полноту картины. Иногда замечаю, как психологи и тренеры говорят о возможном изменении жизни, решении проблем, обретении спокойствия и умения действовать в разных, в том числе стрессовых ситуациях, лучшем знании себя и своих особенностей. И при этом не упоминают возможные трудности, сложности или процессы, сопутствующие обретению более глубоких знаний о себе.

Пожалуй, мне самой, в начале изучения психологии не хватило тех самых правил безопасности и особенностей погружения в себя-практику, в числе которых и соизмерение имеющихся сил-времени с получаемыми знаниями-практикой, и уважение к своей личной скорости и темпу, и учет времени на интеграцию полученных знаний, и отношение к процессу и обучения, и практики не как к привычной мне работы над собой, а как к интересному и отчасти таинственному и аккуратному всматриванию в себя, и неизбежные встречи со страхами, злостью, отчаянием, болью, бессмысленностью и безнадежностью, если точнее, со всем спектром возможных чувств-состояний.

Я была и отчасти остаюсь максималисткой, перфекционисткой, увлеченным человеком-исследователем, который привык следовать за своими увлечениями, делать - на совесть и в полной мере, наилучшим образом. Соответственно, я примерно так и нырнула в психологию, и встретила все те оборотные стороны, которые отмечала (и еще много разных приключений на свою пятую точку нашла). И, прожив все это, я теперь ценю и правила безопасности, и предупреждения, и честность в отношении того, что человек (особенно такой же увлеченный исследователь, перфекционист-максималист) может встретить на пути.

Возвращаясь к человеко-центрированности, учитывая свой опыт и вновь вспоминая о ценности целостности и объемно-цветного видения всей картины, я желаю себе и всем, кто начинает и продолжает путь знакомства с собой, с осторожностью, бережностью, вниманием и теплотой относиться к себе и давать себе столько времени, сколько нужно, на встречу, проживание, интеграцию и действие.

О себе: клиент-центрированный психолог, пожелавший остаться анонимным

Цвет истории: ближе всего к голубому

Если быть честной, каждый раз, когда меня просят объяснить суть человекоцентрированного подхода (ЧЦП), я теряюсь. Сейчас идет уже пятый год моего проживания подхода, и мое понимание постоянно меняется.

Перед вами мои личные заметки, связанные с ЧЦП. В основном они относятся к периоду обучения подходу в рамках освоения профессии психолога. Возможно, из них вы сможете составить собственное представление о предмете.

Все совпадения с опытом других людей случайны. В записях не изменено ничего, что могло бы нарушить достоверность описанных событий. Тем не менее, избегаются упоминания имен собственных, так как не было получено согласие действующих лиц.

Я практически ничего не знаю о ЧЦП. Читала совсем немного о Карле Роджерсе и совсем немного Карла Роджерса. Недавно познакомилась с понятиями конгруэнтности и эмпатии по-Роджерсу. Не знаю, чего ожидать. Люди вокруг кажутся доброжелательными. Преподаватели много улыбаются и говорят о важности отношений. Принимаю окончательное решение обучаться подходу: слишком грустные лица у преподавателей из другого направления. Хочу быть веселой, как эти, первые.

Я в восторге! Удивлена! Все такое странное, необычное, бесформатное. На протяжении целого занятия девушка задает какие-то вопросы, а преподаватель на них отвечает. Другой препод уже давно послал бы неугомонную студентку, но не этот. Не понимаю вопросов. Почему-то радостно, ухожу в каком-то предвкушении.

Знакомлюсь больше с Роджерсом. Не все понятно, не все интересно, но в целом – нравится. Очень цепляют вопросы обучения, затронутые Роджерсом. Наконец все встает на места в моей голове. Вот как надо! ЧЦП в массы! ЧЦП в школы! ЧЦП в каждый дом!!! Все будут счастливы и свободны. Мечта, но такая реальная.

На занятии группа горячо спорит о принятии. Не понимаю дискуссии и не принимаю в ней участия. У каждого свой рецепт на вопрос: «что делать, если клиент не нравится?». Рецепты строго индивидуальны. Приходит осознание бесполезности советов и подобных дискуссий с отстаиванием своего рецепта.

Впервые смотрю, как Роджерс работает. Ничего не понимаю. Не понимаю, что чувствует клиент. Не понимаю, исходя из чего Роджерс говорит то, что он говорит. Не понимаю, к чему они пришли. Смотрю на преподавателя и успокаиваюсь: можно стать, как он, не обязательно становиться такой, как Роджерс.

Группа опять обсуждает странные вопросы. Мне кажется, мы тратим время на глупые вопросы. Чувствую, что темы, интересные мне, не интересны другим. Сижу молча и перевариваю.

Стою перед сложным выбором. Выбором, влияющим на то, продолжу ли я вариться в этой прекрасной атмосфере. Пытаюсь советоваться с преподавателями. Они как сговорились: «Ты взрослый человек, ты должна решать сама. Это только твой выбор». Я в шоке. Я – взрослый человек? Я могу решать сама? Рассказать кому-нибудь дома - не поверят. Вот так, оказывается, в жизни ничего не решала сама, а тут хоп- в один день становишься взрослым человеком. Но на самом деле я очень довольна. Уже давно хочу решать. Даже голова кружится от восторга. Восторг смешан с болью, но это освобождающая боль.

Преподаватель показывает мастер-класс, беседуя с одним из участников группы. Вот это да! Так круто! Тут все понятно, не как у Роджерса на видео. Хотелось бы и мне так уметь! Неужели нас этому научат?

Наконец пропихнула свой вопрос на обсуждение.

Да, это мой день! Мы все обсуждаем то, что интересно мне. Прекрасное чувство. Самое крутое, что другим тоже интересно! Оказалось, не только меня волнуют вопросы образования в ЧЦП.

Вопрос с выбором стоит передо мной также остро.

Как-то очень быстро мы начинаем сдруживаться. И вроде ничего страшного. Как будто нет необходимости держать дистанцию.

Решила точно, что буду исследовать. Выбрала научного руководителя. Постоянно пытаюсь улучить момент, чтобы поговорить с ним. Он охотно говорит со мной, но не соглашается быть моим руководителем. Впрочем, не отказывается тоже. Я запуталась, но не сдаюсь. Хочу, чтобы именно он был моим научным руководителем. Не сдаюсь.

Оказывается, не одна я такая недоверчивая в группе. Работаем в паре с девочкой, отрабатывая консультативные навыки, и не открываемся друг другу. Установить контакт не так-то просто. Говорю о том, о чем мне просто говорить. Хитро, но пусто.

Допекаю своего потенциального научника. Однако он несгибаем: не дает окончательного ответа.

Замечаю свои сильные и слабые стороны в ЧЦП: оказывается, мне не трудно следовать за человеком, не трудно проявлять эмпатию. Постоянно спотыкаюсь в искреннем самовыражении. Похоже, я не совсем осознаю, что я чувствую. Здесь все говорят, что чувства важны, очень важны. Что все рациональное – это плохо. Совсем ничего не понимаю. Всю жизнь училась быть неэмоциональной и ничего не чувствовать. Рациональность была главным достоинством в любом круге моего общения. Чувствую себя неправильной. Похоже, все остальные понимают, насколько чувства важны. Мне немного страшно. Боюсь, что я профнепригодна.

Продолжаю обучаться ЧЦП, потому что хочу этого. Передо мной больше не стоит выбор: я приняла окончательное решение. Я больше не буду отказываться от того, что настолько мне нравится. Мне нравятся преподаватели, мне нравится моя группа. Я хочу продолжать свой путь с ними. Поняла, что брать ответственность за все, что происходит – это самообман, а отказ от того, что действительно любишь – большая глупость, поддерживающая эту иллюзию.

К нам пригласили иностранного преподавателя. Это уже не первый приглашенный носитель чцп-культуры. Удивительные люди. Все очень разные, но и похожи во многом. В них чувствуется какая-то сила. Замечаю, что коллеги из других направлений психологии видят их в совершенно ином свете. Похоже, никто, кроме самих представителей ЧЦП-сообщества, не воспринимает подход всерьез. Однако обиднее, что внутри сообщества также существует нечто подобное. Это очень сильно резонирует с моим пониманием. То, что я вижу – это сильные люди со своим очень четким видением мира, которым они охотно, с радостью, делятся с другими, при этом делая мир вокруг чуточку лучше и гуманнее. Не понимаю, почему остальные видят позитивные коврики для ног, отрицающие негативную сторону жизни.

Сначала испытываю сильнейший стресс при общении с иностранными преподавателями, так как приходится говорить на английском языке. Я совсем плохо знаю язык. Мне страшно и трудно говорить. Иногда стресс такой сильный, что я просто ничего не слышу.

Но сегодня как-то по-новому. Удивительно, но мне легко и свободно. Начинаю говорить. Я больше не боюсь говорить на английском. Оказывается, можно не смеяться над человеком, который делает ошибки. Я знаю, что все еще делаю много ошибок, и мне еще очень трудно стройно формулировать предложения, но надо мной все равно не смеются.

Я немного научилась доверять. Делаю свои первые попытки в конгруэнтном самовыражении. Это не просто. Но это намного проще, когда рядом сидит человек, который тебе нравится, и которому нравишься ты. По крайней мере, он так говорит. Почему-то, когда мне здесь говорят, что я нравлюсь – я начинаю верить. Все здесь кажутся честными (или конгруэнтными?). А еще они говорят, что я красивая. Если так продолжится дальше, боюсь, даже поверю.

Сегодня нас познакомили с фокусингом. Это какой-то страшный транс. Мне стало очень плохо во время «знакомства». Я так и не поняла, это что, тоже ЧЦП? В любом случае, это что-то ужасное. Я, пожалуй, в эту сторону копать не буду.

Мое первое сильное разочарование. Назначили встречу с преподавателем, которого я хотела видеть научным руководителем. В этот день у него было еще несколько таких консультаций. Но только на мою не пришли. Без комментариев. Все понимаю, но расстроена.

На этом разочарования дня не закончились. Группа хочет структуры и директивности. Неужели все, что мне так нравится, то есть свобода и отсутствие структуры, теперь закончится? Похоже, я и не замечала до сих пор, как сильно мои желания диссонируют с желаниями группы. Я была так уверена, что, если мне хорошо и все нравится, то и всем тоже. На самом деле, недовольство просто росло и достигло определенной точки. Ну и где моя эмпатия?

Острее прочувствовала свою отстраненность.

Сегодня мы узнали о применении ЧЦП в разных сферах, в том числе и военной. Ну такого мы точно не ожидали! Что-что, а ЧЦП и военная муштра – это уже совсем далекие понятия. Однако результаты применения ЧЦП вполне логичны: некоторые военные используют новые навыки общения только с семьей, некоторые применяют их с подчиненными и сослуживцами, а некоторые – перестают быть военными. Почему-то последняя часть мне нравится особенно. Мне кажется, нет ничего более противоестественного, чем промышлять войной.

Начала замечать, как сильно подход проник в мою жизнь. Мне уже трудно делать и говорить привычные вещи. Приходится постоянно задумываться, можно ли делать так, можно ли так говорить, можно ли давать советы и рекомендации в обычной жизни, можно ли ругаться на человека, обвиняя его в чем-то и т.д. Оказывается, совсем не просто жить эту жизнь, когда у тебя нет на все готовых ответов, и приходится каждый раз принимать решение в каждой конкретной ситуации.

Я была очень эмоционально глуха по отношению к другим людям: не пыталась узнать, как человек на самом деле себя чувствует и жила по принципу «ну на нет и суда нет». Получается, что вечно решала за других.

Выбрала другого научника. Одной проблемой меньше.

Сегодня мы смотрели сюжет про японский детский садик. Его специально построили круглым, чтобы дети могли бегать по кругу. Дети очень любят бегать по кругу и по крышам. Поэтому в этом садике можно также бегать и по крышам, и это безопасно. Жаль, что в Японии такое бывает только в детском садике. Здесь мне разрешают бегать по кругу даже в ВУЗе. И тоже безопасно.

Сегодня пришла на учебу больной. Мы практиковались в парах. Как же это сложно - быть эмпатичной и принимающей, когда ты болеешь и чувствуешь слабость! Оказывается, нужно быть сильным, чтобы помогать другим. А чтобы быть сильным, нужно заботиться о своей силе. Наверное, больше не буду появляться заболевшей.

Понимание конгруэнтности у всех разное. Обидно, когда ее используют, чтобы говорить людям ужасные вещи. Или чтобы делать что-то дикое. Как будто потом можно просто сказать: «Зато я конгруэнтный!». Если это и правда конгруэнтность, о которой писал Роджерс, то я, пожалуй, не хочу быть конгруэнтной.

Осознала, что до сих пор в стрессовых ситуациях просто отстранялась от своих чувств, и именно это создавало иллюзию спокойствия. Использование сухой логики всегда только обостряло конфликт. Никому не нужна логика и здравый смысл в разгаре конфликта. Оказывается, понимать свои чувства даже в тяжелых ситуациях общения может помочь куда больше, чем суперлогичное аргументирование своей точки зрения.

Теперь сомневаюсь: это другие были глупыми или я?

Похоже, мы попались в инквизиторскую ловушку ЧЦП. Прошло только три месяца с тех пор, как мы проживаем подход, а нам уже кажется, что мы знаем, каким он должен быть, а каким нет. Прикладываю мерки и линейки к людям, связанным с подходом. И не всех могу впихнуть в его рамки. Как будто появилось какое-то разделение на мы и они. И они – не ЧЦП. Быть не ЧЦП – плохо. Судя по всему, уже и до нас существовал какой-то ЧЦП-фашизм.

Сегодня я впервые открылась! Это ужасно волнительно! Вот так сидеть перед всей группой и рассказывать реальную сложную жизненную ситуацию. Почти что моральное оголение. Но мне очень повезло: все отнеслись ко мне максимально бережно. Даже не знала, что окружающие могут так вовлекаться в мои проблемы. Благодаря этому поняла, что мне очень не хватает принятия. Вместо того, чтобы принимать жизнь, постоянно отстраняюсь от нее, когда мне сложно. Не иду в проблему, чтобы решить ее, а закрываюсь от нее железной стеной равнодушия. Вот откуда, получается, берется мое хваленное спокойствие. Наверное, постараюсь быть чуточку смелее в жизни. Пора сделать шаг навстречу.

Узнала, что в видении некоторых лидеров ЧЦП-сообщества в стратегическом будущем потребность в психотерапии как в институте отпадет. Если ЧЦП распространится во все сферы жизни, это действительно возможно! Ключевое слово здесь, конечно, «если». Тем не менее, не знаю почему, но очень воодушевлена этой идеей. Конечно, я хочу работать психологом и заниматься психотерапией, но ведь было бы намного лучше, если бы людям не нужна была такая помощь. Неужели кто-нибудь увидит такое общество?

Уже год прошел с тех пор, как я начала проживать ЧЦП. Именно проживать. Похоже, это единственный способ его постижения и понимания. С коллегами пытаемся применить то, чему научились, в проекте с психологической адаптацией детей-мигрантов. Да, здесь все не как в теории. В книгах – вжух – и все счастливы и свободны. В реальности мы бьемся, мало что понимаем, постоянно сомневаемся и не всегда знаем, как правильно поступить в той или иной ситуации. Нас спасает только то, что мы вместе, и нас поддерживают опытные психотерапевты. Удивительно, как все преподаватели с готовностью откликаются на наши запросы. Заметила, что это что-то объединяющее все сообщество по всему миру. Нам помогают советами и делом не только представители из России.

Я пошла на обучение фокусингу. Я все еще боюсь этого. Но теперь я хотя бы немного понимаю, как он соотносится с ЧЦП. Говорят, что он может помочь в осознании собственных чувств. Если это так, то эти мучения того стоят. Может, я смогу стать немного уверенней в себе как в специалисте?

Если с детьми мы еще как-то справляемся, то я совершенно не понимаю, как справиться с предстоящей практикой консультирования. Всегда думала, что мне легче со взрослыми, чем с детьми. Как же сильно я ошибалась!

Неожиданно преподаватели поставили нас в неловкое положение рекламирования себя перед младшим курсом, который также обучается подходу. Очень зла и недовольна. Разве так можно? Мне хотелось протестовать против такой формы, поэтому в итоге сделала себе антирекламу. Мне искренне хотелось, чтобы никто не захотел стать моим клиентом. Вечером я сильно разболелась.

Антиреклама не помогла. Очень быстро нашелся клиент. Какой кошмар. Не хочу, не буду. А со стороны выглядит: «Конечно, в какой день удобно?». Хорошо, что супервизор тоже нашелся довольно быстро. С ним мне немного спокойнее.

Это оказалось действительно сложно! Спасибо тем, кто придумал супервизоров. Зачем-то еще вынесла свои сложности на интервизию. Удивительно, но, когда меня критиковал преподаватель, мне не было тяжело. Это были очень принимающие замечания. Когда же группа накинулась на меня, это оказалось непросто вынести. После занятия меня колотил озноб.

Уже полгода я практикуюсь в фокусировании. Каждый раз во время него мне становится трудно дышать, да и в целом плохо. Не понимаю, зачем я вообще продолжаю это? Не знаю, почему, но бросать я не собираюсь.

Знакомлюсь с групповой работой в ЧЦП. Не понимаю, почему это называется группой встреч. Все время смотрела на часы, не могла дождаться, когда это кончится. Все сидят по кругу и говорят о своих чувствах. Ну или стараются. Прийти в определенное время, в определенное место, чтобы сесть в кресло и поговорить с еще десятью людьми о своих чувствах, которые пришли к тебе, пока ты сидишь на своем кресле и окружении этих самых десяти людей. В чем тут смысл? Откуда вообще в этот момент могут появиться какие-то чувства? Почему эти чувства так важны? Не понимаю, почему это может кому-то нравиться. Ведущий группы почти все время сидит и молчит. Похоже, не трудно вести человекоцентрированную группу. Решила продолжить посещать группу. Мы же не ищем легких путей.

Прошел уже год с тех пор, как я практикуюсь в фокусинге. Наконец я начала понимать о чем это! Намного лучше чувствую свое тело. Раньше ощущала его только тогда и там, где болело. А болело часто! Теперь, мне кажется, я слышу, что оно мне постоянно о чем-то говорит. Иногда оно просто кричит. Как же долго оно пыталось до меня докричаться.

Не заметила, как начала себе безумно нравиться! Да я вообще очень хороша. Перманентно. И что самое интересное, близкие, друзья и просто знакомые, тоже нравятся мне намного больше. Вместе с моей внешней и внутренней красотой увеличилась и степень их красоты. Теперь я прощаю больше не только себе, но и другим.

Сегодня на группе я очень разозлилась на что-то и начала активно возмущаться. Невероятно, но здесь принимают и выдерживают мою злость. Я не превратилась в монстра, меня не начали бояться. Я могу злиться, и это нормально.

Вот уже год регулярно посещаю группу. Если честно, в последние пару раз что-то изменилось. Уже не смотрю на часы. Не понимаю, что это. Кажется, начинаю понимать, зачем все это. Не могу сказать, что именно я понимаю. Однако это уже не пустой треп: «бла бла бла, чувства – то, чувства – сё». Что-то происходит, что-то меняется во мне и в других. И это что-то идет в сторону теплоты, уважения и бережности. Хотя иногда бывает очень жарко!

Вчера у нашей группы был выпускной. В начале дня мне вдруг стало очень грустно. Но уже буквально через две минуты меня отпустило. Ведь мы не расстаемся. Мы никуда не уходим, мы ничего не закончили. Каждый из нас продолжает свой путь в ЧЦП. Преподаватели останутся нашими друзьями, мы не разрываем отношения и контакты.

Пока все, что я поняла о подходе – это то, что он не является идеальным путем для того, чтобы стать психологом. Скорее, он идеален для того, чтобы понять, чем ты действительно хочешь заниматься.

Потихоньку начинаю частную практику. Все-таки это то, что мне действительно нравится. Фокусинг очень помогает, теперь это часть моей философии жизни. Это тоже ЧЦП, та часть, про которую не писал Роджерс. Как телесное воплощение ЧЦП. Каждый раз перед сессией я фокусирую себя: смотрю свое актуальное состояние и все то, что мешает моему состоянию быть готовой к встрече с человеком. Это очень помогает.

В этот раз решила участвовать в новой группе встреч осознанно.Мне кажется, теперь я знаю, что она дает, и что там можно получить. Хотя признаюсь, мне все еще не просто. Жду встреч от группы. Это так странно, что через встречи, столкновения, стыковки с другими людьми, начинаю лучше понимать себя. Теперь я не всегда одна. Не всегда отстранена. После группы часто беру кого-нибудь с собой, в свою жизнь.

Поняла, почему группа в ЧЦП так называется. Сегодня я встретила Человека, и Человек встретил меня.

Похоже, чцп – это про путь. Про путь к себе через встречи с другими.

Продолжаю идти.

Понравилась статья? Добавь ее в закладку (CTRL+D) и не забудь поделиться с друзьями: