Чтобы понять ребенка, сначала поймите себя

Нам необходимо как следует разобраться с тем, в чем именно заключается неосознанность обычного подхода к воспитанию. Иначе невозможно достичь прогресса. Чтобы двигаться дальше, следует понять ошибочность тех методов, которые мы применяли раньше.

Сложилось так, что отношения между родителями и детьми воспринимаются как отношения между начальником и подчиненным. Мы убеждены, что дети должны выполнять наши указания. Ведь мы стараемся вырастить этих «неоперившихся птенцов» во взрослых людей. Только потому, что ребенок еще мало знает о жизни, родители считают себя вправе руководить им. В традиционном понимании воспитание очень тесно связано с родительским контролем. И мы даже не замечаем, насколько губителен такой подход не только для детей, но и для нас самих.

В отношениях с ребенком бразды правления оказываются в наших руках, и это часто оказывается благодатной почвой для того, чтобы наше самомнение выросло до небес. Проще говоря, власть кружит нам голову. Дети зависят от нас, они меньше и слабее, они не могут и не умеют противостоять взрослым. Ребенок не способен по-настоящему дать отпор и вынужден подчиняться авторитету родителя. В такой ситуации наше эго становится все больше и сильнее. Однако глубокая, прочная связь между вами и ребенком может возникнуть только тогда, когда вы полностью избавитесь от ощущения собственного превосходства. А чтобы выстроить искренние и равноправные отношения, нужно прежде всего перестать прятаться за образом своего «Я».

Но что же это за образ? Здесь мы подходим к тому, что имеется в виду под такими словами, как «эго» и «эгоцентризм». По моему опыту, люди склонны думать об эго как о выражении их личности, принимая его за свою подлинную суть. А эгоцентризм, как правило, ассоциируется у нас с самодовольством, напыщенностью и гордыней. В этой книге я использую понятия «эго» и «эгоцентризм» немного в другом смысле.

На мой взгляд, эго вообще не имеет ничего общего с настоящей сутью человека. Это всего лишь образ своего «Я». И мы постоянно придерживаемся этого образа, несмотря на то что он бывает очень далек от правды и слабо связан с тем, кем мы являемся на самом деле. У каждого из нас есть некое ощущение «себя», которое появляется еще в детстве. С ранних лет у человека складывается понимание своей личности, основанное, по большей части, на взаимодействии с другими людьми. Для меня эго – это совершенно искусственное, надуманное ощущение. Это образ, который по ошибке мы принимаем за самих себя. Мы судим о своей личности под влиянием чужих мнений. За таким наслоением оценок наша истинная суть оказывается скрытой. Но мы настолько привыкаем к образу своего «Я», что держимся за него изо всех сил.

Очень важно понять, что любая идея о «себе» ограничена рамками наших представлений. При этом подлинная суть человека не имеет границ. Там нет страхов, чувства вины или желания, чтобы другие делали то, чего мы от них ждем. Звучит странновато, да? Кажется, что если стать таким человеком, то будешь просто оторван от жизни. Но все как раз наоборот. Настоящий, искренний контакт между людьми есть только там, где нет границ эго. Если вы хотите, чтобы человек в общении с вами оставался самим собой, то нельзя требовать, чтобы он вел себя так, как хочется вам. Когда вы принимаете другого таким, какой он есть, это вызывает доверие. Тогда ваше истинное «Я» встречается с его истинным «Я». Так и появляется искренность в отношениях.

Очень часто мы даже не замечаем, как действуем под диктовку эго. Настолько мы привыкли ассоциировать себя с ним. Когда нам встречается самодовольный, тщеславный человек, то сразу понятно, что здесь эгоцентризм льется через край. Но подвох в том, что власть эго умеет хорошо маскироваться. В обычных людях она почти незаметна и почти всегда проявляется через недовольство.

Реакции эго мы часто принимаем за свои собственные, думая, что это именно «Я» поступаю так, а не иначе. Например, когда вы говорите «Я злюсь», то считаете, что злитесь действительно вы сами. Но это не совсем так. Вполне вероятно, что ситуация не вызывает у вас такого уж сильного раздражения, и вы могли бы спокойно ее пережить. Однако что-то заставляет вас реагировать негативно просто потому, что все складывается не так, как вы ожидали. И тогда вы обрушиваете свой гнев на других. Именно так эго лишает нас свободы.

Каждый когда-нибудь чувствовал злость, разочарование, обиду или ревность. А теперь вспомните, как под влиянием таких эмоций появляется ощущение одиночества и отделенности от всего остального мира. Этого и добивается эго. Когда мы принимаем его реакцию за проявление своей сути, возникает чувство обособленности, которое делает наше эго еще больше. Так мы становимся заложниками своего эгоцентризма. И что еще хуже, так мы лишаем себя возможности наслаждаться жизнью во всей ее полноте.

Иногда эго влияет на людей через профессию, национальность или любую другую идею принадлежности к группе. Человек говорит: «Я американец», «Я теннисист», «Я христианин». Но все это нисколько не отражает того, кто он есть на самом деле. Это просто роли. И мы часто заигрываемся настолько, что становимся этими ролями, забывая о своей сути. Когда мы слышим что-то неприятное об одной из таких «ролей», то принимаем это на свой счет. Нелестные высказывания о нашей стране, религии, профессии звучат для нас как личное оскорбление. Так самоутверждается наше эго. Причиной многих конфликтов, разводов и даже войн стала элементарная власть эго.

Я ни в коем случае не говорю, что эго – это плохо. Нельзя вообще сказать, что это плохо или хорошо. Оно просто есть. Это необходимый и неизбежный этап в развитии личности. Его можно сравнить с яйцом, внутри которого формируется цыпленок. Скорлупа выполняет защитную функцию. Но в определенный момент птенец должен разбить ее и вылупиться, иначе он задохнется и погибнет. Также происходит и с эго. Человеку, чтобы не остановиться в своем развитии, просто необходимо постоянно прорываться за границы своего эго.

Конечно, полностью избавиться от влияния эго просто невозможно. Но осознанность, в том числе и в отношениях с ребенком, подразумевает, что нам следует научиться замечать в себе проявления эго. Важно уметь анализировать собственное поведение, стараясь понять, откуда растут ноги у каждого нашего поступка или реакции. Если у вас выработается такая привычка, то с каждым разом вам будет проще заметить в своем поведении отголоски прошлого, заставляющие вас действовать по определенному сценарию. Вы поймете, как все то, что происходило с вами в детстве и в период взросления, отражается на вашей манере общения со своим ребенком.

При воспитании детей мы во многих моментах слепо подчиняемся определенным понятиям, не отдавая себе в этом отчета. И главное отличие осознанного родителя заключается в умении разобраться в себе, а значит, быть искренним с самим с собой. В этой книге мы рассмотрим множество примеров из жизни разных людей, чтобы наглядно показать, как можно справиться с этой задачей.

Итак, мы уже знаем, что эго – это не ваша подлинная суть, но оно очень хорошо умеет маскироваться и заставляет верить в то, что вы и оно – это одно и то же. Как же избавиться от тотального влияния эго? Для начала нужно научиться наблюдать за собой. Старайтесь замечать в своем поведении моменты, когда вы – это как будто не совсем вы. Когда вам, может быть, даже становится неудобно за себя, свои эмоции или поступки. Не избегайте мыслей об этом. Просто отметьте для себя, что здесь вы не были по-настоящему собой. Так вы начнете постепенно дистанцироваться от своего эго.