Особенности супружеского общения

Ликург, законодатель Спарты, стремясь оградить супругов от охлаждения любовного пыла, повелел, чтобы мужья встречались с женами только тайно, в лесах. Тем самым спартанцы не изнеживались около своих жен и продолжали пламенно их любить

Плутарх

А если серьезно…

Вчера влюбленные не позволяли себе вольных или грубых выражений, а сегодня муж и жена, выясняя отношения, вдруг сорвались. Замечено: бранные слова, как и крик, оглушают. Стоит им проникнуть в лексикон, как они легко начинают слетать с губ как бы помимо воли.

Из этого следует, что с близкими людьми мы должны быть всегда подтянутыми и внешне и внутренне, как, впрочем, и с посторонними. Смешным это кажется только на первый взгляд. Приучив себя быть дома постоянно подтянутым, даже испытываешь дискомфорт, если в одежде что-то не так. Усвоив раз и навсегда этику разговора, не будешь и дома засорять свою речь словами-паразитами, не оскорбишь никого обидным словом.

Говоря об особенностях супружеского общения, нельзя забывать, что это межполовое общение, следовательно, в нем обязательно будет проявляться «характер мужского и женского восприятия». Женщина любит ушами, и поэтому для нее важно слышать от любимого, какая она красивая, умная, как прекрасно она сегодня выглядит. Мужчина любит глазами, и для него важно другое – видеть, что любимая женщина с годами не теряет своей привлекательности, он искренне готов удивляться ее умению «подать себя», зато консервативен в своих пристрастиях к запахам, специалисты не рекомендуют женщине часто менять духи.

Общение – это, в первую очередь, словесная информация, которой мы обмениваемся друг с другом. Одни и те же слова, одни и те же выражения разными людьми воспринимаются по-своему и не всегда так, как хотелось бы говорящему.

По-разному можно понять даже самые первые слова, выражающие чувства. Например, привыкшая к мужскому поклонению девушка, услышав от молодого человека, к которому она относится как к очередному поклоннику, робкое «люблю тебя», расценит это как признание в том, что понравилась и ему тоже. Для молодого же человека это признание значит гораздо больше: «Я выбрал именно тебя, ты для меня важнее всех». Одно и то же признание обозначает для каждого из них совершенно разное. И если не научиться правильно понимать друг друга, то ссоры и конфликты неизбежны.

В первой фазе отношений влюбленные необыкновенно внимательны друг к другу, они вслушиваются не только в каждое слово, но и как эти слова произносятся, улавливают любое проявление сердечности, безошибочно определяют всякое изменение настроения, словом, в это время в человеке включается какой-то приемник, настроенный на любимого человека. К сожалению, этот феномен волшебного понимания после свадьбы постепенно ослабевает. Польский психолог Зузанна Цельмер делится секретами супружеского счастья.

Чтобы в семье было взаимопонимание и гармония, необходимо:

1. Просто, ясно выражать свои желания, причем в соответствии с тем, что думаем и чувствуем.

2. Учитывать форму передачи информации. Нельзя:

а) своей прямотой обижать собеседника («Ты такая корова, что никакое новое платье тебе не поможет»);

б) позволять постоянно устраивать скандалы («Сколько раз тебе говорить, чтобы на завтрак был хлеб мягкий»);

в) говорить о недостатках партнера так, что это может его унизить или задеть («Ты такой же лентяй, как твой уважаемый братец»).

 

Ошибки общения

1. Утверждения такого рода, как «ты всегда», «ты никогда», содержащие отрицательную оценку адресата – ничего не могут изменить, но наоборот, обостряют отношения и являются сигналом к ссоре. Гораздо легче понимаются и принимаются высказывания «как я рада, когда ты…», «мне неприятно, если у тебя…», «мне трудно, когда ты…». Обращения такого рода сохраняют нейтральный характер, и собеседнику легче отнестись положительно к замечанию.

2. Опосредованный способ общения – когда человек, с одной стороны, ощущает острую потребность высказать то, что он действительно чувствует, с другой – изо всех сил старается не раскрывать своих чувств до конца, наоборот, по возможности, старается их скрыть.

Чтобы проиллюстрировать эту форму общения, можно привести пример одной молодой женщины. Ей казалось, что муж с ней недостаточно ласков, и она хотела добиться того, чтобы он чаще уделял ей внимание. Сначала она рассказывала мужу, как нежно относятся к своим женам мужья ее приятельниц, однако это не произвело желанного действия. Тогда в один прекрасный день, когда муж, как обычно, лежа на диване, читал газету, она легла рядом. Муж по своему обыкновению не прореагировал на ее близость. Тогда жена вся сжалась, стала растирать себе руки и плечи, но, убедившись, что он никак не реагирует, решила подтолкнуть его в нужном направлении, говоря: «Знаешь, мне что-то холодно…», на что муж, не отрываясь от газеты, просто ей посоветовал: «Так накройся одеялом».

Сходным образом вел себя и мужчина, которому хотелось склонить жену чаще бывать с ним в городе, чего прямо он ей не говорил. Однажды вечером он сообщил: «Знаешь, кажется, в нашем кинотеатре идет хороший фильм». – «Правда?» – равнодушно сказала жена и добавила: – «Очень может быть, там всегда хороший репертуар…»

В общении такого рода вообще не очень ясно, кто является источником информации, кому она адресуется и чего, собственно говоря, касается, не ясны также намерения говорящего, как и то, что ему нужно от собеседника.

3. Еще одна ошибка: восприятие информации таким образом, как будто в ней содержится скрытый смысл, будто, кроме прямого содержания, в ней есть нечто более важное, чего говорящий не хочет высказать прямо. Например, муж заявляет, что в этом месяце придется ограничить расходы, поскольку подходит срок выплаты долга за машину. Внешне информация ясна и ничего сложного в ней нет. Однако жена, возможно, исходя из имеющегося опыта или находясь под впечатлением недавней ссоры, усматривает в этих словах некий скрытый смысл. «Ах, так! – думает она. – Надо ограничить расходы. Ну конечно, ведь мне хотелось купить себе меховую шапку. Он боится, как бы я ее не купила, машина для него важнее. Мне всегда приходится отказывать себе во всем, чтобы он мог потратить эти деньги. Со мной в доме никто не считается…» И так далее.

По всей видимости, ее обида и неприязненное отношение к мужу приобрели такие размеры, что даже если он скажет, что «сегодня плохая погода», она воспримет это как упрек в свой адрес.

4. Сокрытие истинных чувств и переживаний, представление их не так, как они выглядят на самом деле. Человек подавляет свои чувства, считает, что они исчезают, но они не исчезают, а меняют свою направленность.

Одной из частных форм такого поведения бывает внешнее согласие на все предложения партнера, с одновременным выдвижением самых разнообразных «но».

Например, муж предлагает поехать в воскресенье к его матери на обед. Жена не любит свекровь и чувствует, что та тоже относится к ней довольно сдержанно. Ехать ей не хочется, но заявить об этом прямо она не решается. Внешне она соглашается: «Хорошая мысль, но, похоже, в воскресенье будет плохая погода». Муж воспринимает ее слова дословно, не замечая подтекста, и втягивается в дискуссию: «Прогноз был хороший, и ведь можно захватить зонты». Жена не уступает: «Да, но дети после такой поездки устанут, а понедельник у них тяжелый день в школе». «Мы не будем долго засиживаться, – убеждает муж. – Пообедаем, поговорим часок, и домой». Жена: «Но твоя мама обидится, что мы рано уйдем». Муж: «Мы скажем ей, что дети должны подготовиться к школе». Жена: «Да, но может получиться неудобно, тем более, что я неважно себя чувствую…» и так далее.

Если бы в какой-то момент муж ее остановил и сказал: «Ты просто не хочешь идти к моей матери и ищешь предлог, чтобы отказаться», – жена, скорее всего, почувствовала бы себя несправедливо обиженной. Но если, убедившись, что уговоры бесполезны, он спросил бы: «Что тебе мешает пойти к ней, что между вами произошло?» – и в вопросе прозвучала бы искренняя озабоченность чувствами жены, она, возможно, отбросила бы притворство и откровенно рассказала, что послужило причиной ее неприязни к свекрови.

Но чтобы понять другого человека, необходимо этого хотеть, следует приложить определенные усилия, нужно уважать его побуждения и эмоции. Не всем это по силам, поскольку в этом случае придется отказаться от некоторых наклонностей и пристрастий, изменить собственное отношение ко многому, пожертвовать какой-то частью своего «я».

Следует также подчеркнуть, что эмоции выражаются не только в словесной форме. Даже подавленные чувства проявляются физически: в дрожащих руках, в бледности или, наоборот, в ярком румянце, в срывающемся голосе или нервном покашливании. Все подобные проявления безошибочно указывают на истинное состояние, и оно, вопреки нашему желанию, может быть замечено и расшифровано партнером.

Выразительный способ проявления чувств – молчание: им удобно отгородиться от партнера («Не хочу с тобой разговаривать!»), оно способно означать и упрек, и обиду.

С течением времени супруги учатся понимать и словесную, и другие формы передачи информации и часто – нужно с грустью это отметить – пользуются всеми этими способами для того, чтобы побольнее уколоть партнера.

Вот на какой-то вечеринке муж с энтузиазмом повествует о своих успехах на службе. Жена молчит, она всего лишь иронично и несколько устало поднимает бровь. Муж «гаснет» – самый близкий человек подверг сомнению его профессиональные возможности. Выражение ее лица означает: «Ты и успехи? Расскажи кому другому, я-то знаю, что ты – пустое место».

Еще одна сцена. Приятельница говорит жене, что та сегодня прекрасно выглядит, или рассказывает в присутствии мужа, как его жена вышла из какого-то трудного положения. Муж недоверчиво пожимает плечами и бросает на жену критический взгляд: «Надеюсь, ты этого всерьез не принимаешь? Ведь известно, что ты ни на что не способна».

Словесная информация может не совпадать с ее фактическим содержанием. Скажем, жена подробно расписывает мужу, какую замечательную шубку купил супруг ее приятельнице. Она с увлечением описывает фасон и все достоинства приобретенной вещи. Причем муж прекрасно понимает, что дело вовсе не в шубке, просто жена сообщает ему, что он «лопух», мало зарабатывает и вообще не думает о том, что нужно его жене.

Или женщина, которая почувствовала, что интерес мужа к ней падает, болезненно воспринимает любое его замечание. Если он, например, превозносит фигуру общей знакомой, хороший ее вкус или хвалит за что-то соседку, жена безошибочно понимает скрытое значение этих слов: она куда лучше тебя.

Хотелось бы поразмыслить, что же мешает людям открыто, искренне и прямо реагировать на поступки друг друга, а значит, понимать друг друга.

К сожалению, прежде всего это вынесенный из детства и юности отрицательный опыт общения, воспоминания о поведении родителей, о противоречивых сведениях, полученных в юности.

Это также страх быть отвергнутым в эмоциональном плане партнером, почувствовавшим, что по какой-то причине отношение к нему стало неодобрительным. Следует подчеркнуть, что такого рода страх как бы «вкодирован» в наше сознание, и выражать отрицательное отношение к чему бы то ни было абсолютное большинство из нас просто не умеет.

Говоря о правилах общения, часто подчеркивают, что главным условием удачных контактов является умение говорить как о хорошем, так и о плохом. Однако на практике это чрезвычайно трудно. О том, что нас задело, что мешает нам в отношениях с другими людьми, мы, как правило, молчим, поскольку чувствуем зависимость от них, боимся их огорчить и думаем, что выяснение отношений ничего не даст, только их ухудшит. Да и не всегда, даже при самых лучших намерениях, стоит применять так называемую «открытую» реакцию. Иногда лучше не обратить внимания, сделать вид, что ты чего-то не заметил, не расслышал или не понял, дать второй стороне возможность обдумать свое поведение. Если что-то произошло, лучше отказаться от немедленного выяснения отношений и отложить серьезный разговор на некоторое (не слишком продолжительное) время, когда страсти улягутся и можно будет спокойно и доброжелательно все обсудить.

Для сохранения взаимопонимания беседы такого рода просто необходимы, они очищают атмосферу, укрепляют и углубляют чувство близости и единства. Если же такой «клапан» отсутствует, невысказанные отрицательные эмоции с течением времени заполняют сознание и, невыплеснутые, а иногда и жестко подавляемые, – аккумулируются, создавая тяжелую напряженность. Некоторые не выдерживают этого давления и в какой-то момент выплескивают наружу все, что накопилось. К сожалению, это не очень эффективный способ поставить собеседника в известность о своих чувствах и ощущениях, ведь во время ссор и криков каждая сторона способна запомнить лишь обрывки каких-то обвинений, которые станут затем источником следующего скандала.

Многие люди вообще не умеют спонтанно, вслух выражать то, что они чувствуют. Не находя выхода, их чувства тяжелым грузом оседают в душе, а если это состояние затягивается, оно может стать причиной различного рода заболеваний, например, гастритов или гипертонии.