Способы выражения любви

Почему же любовь исчезает после свадьбы? А со всеми ли это так? Может, поэтому столько разводов?

Эти вопросы сегодня мучают многих: и женатых, и разведенных. Одни обращаются к друзьям, другие – к психологам, к священникам, кто-то замыкается в себе.

Одна из причин, по которой исчезает любовь – та, что люди говорят на разных языках любви.

Лингвистика различает множество языков: японский, китайский, испанский, английский, португальский и так далее. Большинство из нас с детства говорит на языке родителей, мы выучили его, он стал для нас основным, родным языком. Потом мы можем овладеть и другими, хотя обычно на это требуется гораздо больше сил.

С эмоциями – то же самое. Язык, на котором выражаете любовь вы, может отличаться от языка вашего спутника, как английский от китайского. Бесполезно объясняться ему в любви на английском, если он понимает только по-китайски. Вы никогда не научитесь любить друг друга. С третьей женой один мужчина пытался разговаривать на языке «слов поощрения»: «Я говорил, какая она красивая, как я люблю ее, как горжусь ею». Он выражал свою любовь искренне. Но она не знала этого языка. Может быть, она искала признаки любви в его поведении и не видела их. Мало быть просто искренним. В любви надо объясняться на языке того, кого любишь.

Тот, кто с детства был окружен заботой, усваивает язык любви, на котором любовь выражали его родители и друзья. Он станет для него родным. Позднее он может овладеть и другими языками, но на родном говорить ему всегда легче. У тех, кто родительской любви не знал, язык любви формируется тоже, но он не совсем правильный.

По мнению американского психолога Гэри Чепмена, существует пять основных языков любви: слова поощрения, время, подарки, помощь и прикосновения, а остальное – диалекты.

Рассмотрим эти пять способов, которыми можно выразить любовь.

Слова поощрения

Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться два месяца». Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами.

1) Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше облечь их в простые искренние слова. Например:

«Как тебе идет этот костюм».

«Ты такая красивая в этом платье!»

«Какая вкусная картошка! Ты замечательно готовишь».

«Какой молодец, помыл посуду!»

«Спасибо, что отвел детей в садик».

«Спасибо, что вынес мусор».

Если жена и муж постоянно слышат друг от друга такие слова, может, погода в доме изменится к лучшему?

Хвалите вашего супруга, чтобы доставить ему радость: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам скорее всего захочется выполнить любую просьбу.

2) Ободряющие слова. Похвала – это лишь один из способов выразить любовь словами. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, в той или иной области мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш спутник ждет, чтобы вы поддержали и ободрили его.

Пожалуйста, не нужно давить на вашего спутника, чтобы он сделал что-то, что ему не интересно. Многие мужья, к примеру, без конца твердят жене о диете. Такой муж объясняет: «Да я просто хочу подбодрить ее», а женщине кажется, что ей делают замечания. Подбодрить ее вы можете, только если она сама решила сбросить лишние килограммы. А пока она не хочет, ваши слова звучат как нотация. Нотации редко вдохновляют. Так выражают не любовь, а осуждение.

Мы должны увидеть мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать. И смысл наших слов такой: «Я тебя понимаю. Мне это тоже важно. Я с тобой. Как тебе помочь?» Мы показываем человеку, что верим в него, в его возможности. Мы заранее восхищаемся им.

3) Добрые слова. Любовь добра. Если мы хотим рассказать о ней, нужно выбирать добрые слова. То, как мы говорим, очень важно. Одна и та же фраза может прозвучать по-разному, хотя обычно люди обращают внимание на интонацию, а не на слова.

«Конечно, я помою посуду. С радостью», – ворчит муж. Вряд ли жена услышит в этих словах любовь. С другой стороны, даже когда нас обидели и мы сердимся, можно сказать об этом по-доброму и таким образом проявить любовь. «Ты не хочешь помочь мне? Жаль!» Эти слова полны любви, если человек произносит их искренне и мягко. Те же слова, сказанные громко и резко, выражают не любовь, а осуждение и неприязнь.

Манера говорить чрезвычайно важна. В древности один мудрец сказал: «Мягкое слово усмиряет гнев». Ваш спутник раздражен, он горячится, он резок. Если вы выбираете любовь, вы не ответите ему тем же. Вы выслушаете его, попытаетесь встать на его место и взглянуть на все его глазами, а потом мягко, по-доброму выскажете свою точку зрения. Вы попробуете понять его и помириться, вы не будете отстаивать свое мнение как единственно верное. Это и есть зрелая любовь – любовь, к которой мы стремимся, если хотим расти в браке.

4) Просьбы. Любовь просит, а не требует. Когда муж отдает жене приказы, он – отец, она – ребенок. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга. Если же, сообщая о своих желаниях, мы просим,– это руководство к действию. Муж, который говорит: «Я так люблю твои пироги. Может, испечешь на этой неделе яблочный? У тебя он получается очень вкусным», – помогает жене выразить любовь и создать близость. А вот муж, который говорит: «Уж и не припомню, когда последний раз ел пироги. Вряд ли еще раз попробую их в этой жизни», – ведет себя не как взрослый, а как подросток. На требованиях близости не построишь. Если жена говорит: «Ты не прочистил бы водосток в эти выходные?», – она выражает любовь, потому что просит. Если она говорит: «В водостоке, того гляди, деревья вырастут. Ты когда-нибудь соберешься его прочистить?» она перестала любить. Это тон властной матери.

Обращаясь к супругу с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. В сущности, вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное. Когда вы требуете, вы – тиран, а не любящий супруг. Вы не поощряете супруга, а принижаете его.

Если муж уверен, что жена любит его и удовлетворит его просьбу, он чувствует: она заботится о нем, восхищается им, и ему хочется сделать что-то, чтобы ей угодить. Приказами любви не добиться. Жена, возможно, подчинится мужу, но не из любви. Это будет страх, вина, какие угодно чувства, но не любовь. Таким образом, просьба позволяет выразить любовь, а приказ любовь убивает.