Психологическая методика разрешения и предотвращения конфликтов

Психологам знаком парадокс: чем горячее добрачная любовь, тем острее и глубже порой конфликты в молодой семье. Человек, который еще вчера представлялся верхом совершенства, сегодня оказывается неуступчивым, властным или эгоистичным. Получается, одного лишь чувства любви мало. Нужно, чтобы с его помощью двое, решившие создать семью, крайне бережно относились друг к другу, вырабатывали готовность к совместимости. Редко семья складывается без противоречий. Да это и понятно: в брак вступают два человека, несхожие по темпераменту, различные по уровню воспитанности, с разными представлениями о вкусах, порой с противоположными привычками. Значит, ссоры, по крайней мере, на начальном этапе супружества, неизбежны? Но бывают же счастливые совпадения, когда люди как будто специально созданы друг для друга? Такое встречается нечасто, но и в этих идеальных ситуациях причины для конфликтов в семье находятся. Рассмотрим наиболее типичные причины возникновения конфликтов.

Первая из них обусловлена несоответствием идеалу. Любви свойственна розовая оптика (идеализация любимого). До свадьбы каждый стремится завоевать предмет своей любви любыми средствами, что нередко приводит к дезинформации об избраннике. В браке же приходится строить отношения не с тем, кого придумал, а с реальным человеком. Открытие реального супруга (супруги) для одних проходит малоболезненно, у других вызывает потребность переделать его (ее) по образу и подобию своему. Вот здесь-то и истоки многих конфликтов.

Вторая зона связана со стремлением подчинить себе другого. Дело здесь не ограничивается борьбой за лидерство, за власть в семье. Пытаться подчинить себе другого можно по-разному: не давать раскрыться его индивидуальности, заставлять смотреть на мир только твоими глазами, позволять любить лишь то, что значимо для тебя.

Третья зона конфликтов образована нетерпимостью к привычкам другого. Эта нетерпимость происходит от уверенности, что лишь собственные привычки – благо, а также из желания заставить другого изменить своим привычкам.

Бесконфликтных семей не бывает, но ссор можно и нужно избегать. Так как в любой ссоре не бывает абсолютно правого, и, наоборот, во всем виноватого, не бывает и победителя. Победа одного обязательно оборачивается поражением семьи в целом. Психологи разработали методику разрешения и предотвращения конфликтов.

Правило первое. Старайся не идти на конфликт.

Тот, кто первым заметил, что близкий затевает ссору, должен сказать себе: «Внимание! Не поддавайся!» Дальше каждый будет следовать своим курсом, применять свои методы. Одному достаточно сказать жене (или мужу, или маме) ласковое слово, обнять и поцеловать зачинщика ссоры, чтобы тот оттаял, смягчился. Другой переведет все в шутку, он умеет рассмешить и тем самым переключить внимание. Третий, пересилив себя, уступит даже в случае, если уверен в собственной правоте, рассудив, что сейчас главное – не дать разгореться страстям. С поиском истины можно немного подождать. Кто умеет уступать, в конечном итоге оказывается победителем.

Правило второе. Не оставляй обиду на завтра – чем скорее вскрыт конфликт, тем меньше обид он принесет.

Следует предельно корректно выяснить друг у друга, что именно не устраивает в сложившийся ситуации, какие компромиссные пути решения можно наметить. Компромисс – добрый помощник. Но есть и исключения из правил. Есть разбирательства, которые лучше отложить. Порой одной отсрочки разговора достаточно, чтобы отпала необходимость в нем.

Правило третье. Прежде чем предъявлять претензии другому, разберись честно наедине сам с собой, что именно тебя не устраивает.

Психологи считают, что конфликт всегда выгоден одной из сторон. Понять, зачем тебе нужен конфликт, означает предотвратить его. Оказывается, наше раздражение, направленное вроде бы на другого человека, нередко на самом деле показывает степень нашей неудовлетворенности.

Правило четвертое. Учитывай настроение и страдание другого, даже если уверен, что он не прав.  Настроение в определенной мере создает установку на восприятие всего происходящего с нами. Например, в хорошем настроении мы и трудности, и сложности воспринимаем с определенной долей оптимизма, находим выход из сложной ситуации. Зато когда жизненный тонус снижается, малейшая неприятность кажется великим горем.

Правило пятое. Не упрекай.

Пожалуй, этого правила придерживаться сложнее, чем остальных. Слишком велик соблазн. Собственно, упреками и начинается и питается ссора. По своей сути, упрек – не что иное, как низкая оценка близкого человека. Метод тем более недостойный, поскольку родной человек, хорошо зная того, к кому обращается, бьет в самые уязвимые места. Цель? Вызвать замешательство и натиском принудить выполнить то или иное требование. Правда, говорящему нередко кажется, что он не упрекает, а высказывает справедливые замечания. Однако справедливости в упреках как раз меньше всего. И еще. Упрек, как бумеранг, обычно возвращается к его автору. Как избежать упреков? Психологи предлагают действовать от противного: хочется упрекнуть, а ты похвали!

А если все-таки не удалось избежать ссоры, то Зузанна Цельмер дает совет, как разрешить конфликтную ситуацию.

Для начала следует усвоить, говорит психолог, что если произошло какое-то недоразумение или даже серьезная ссора, нельзя обрушивать на партнера лавину обвинений или сразу предъявлять ему все накопившиеся претензии. Следует спокойно сообщить ему, что им необходимо обсудить такой-то вопрос и вместе определить время и место разговора. Недопустимо начинать разговор, когда партнер собирается на работу, садится завтракать или обедать или тогда, когда он привык отдыхать. Нужно просто договориться о времени этого разговора, сказав также, о чем он будет.

Второй этап – это сам разговор, причем в нем ни в коем случае не следует прибегать к обобщениям. Претензии должны быть сформулированы четко и точно. Нельзя, например, говорить: «Потому что ты всегда бросаешь меня в воскресенье одну» или: «Ты никогда ни в чем мне не помогаешь», или «Ты никогда не вынесешь мусорное ведро». Нужно сказать: «Вчера ты даже не сказал, куда идешь…», «Ты мне в этом не помог». Тогда вторая сторона будет точно знать, что ей ставится в вину, и, конечно, станет защищаться.

Следует уяснить причину конфликта, обдумать ее и признать, что начавшая спор сторона в чем-то права. Лучше всего произнести, например: «Верно, я не должен был оставлять тебя на все воскресенье одну» или «Действительно, я совсем забыл про мусор». Удовлетворенный таким признанием партнер должен, в свою очередь, сказать что-нибудь положительное, доброжелательное имевшему мужество признать свою вину.

Правило шестое. Учись мириться.

Почему, даже осознав свою неправоту, все-таки не хочется идти на примирение? Чаще всего из-за мысли, что предложить мир первым – как бы унизительно. Мы считаем себя гордыми. А значит, пусть с поникшей головой приходит другой. Второе, что мешает сесть за стол переговоров, – боязнь. А вдруг твои мирные предложения будут отвергнуты? Разве не обидно услышать в ответ на свое «Давай помиримся!» злое «Уходи, я не хочу тебя ни видеть, ни слышать!» Значит, надо знать, когда пора мириться. Достаточно бывает внимательного взгляда, чтобы понять, настал нужный момент или нет. Примирение лучше начать с установки: «Мы ссоримся, значит, мы не правы». «Мы неправы» подчеркивает общность интересов семьи.

Психологический климат семьи во многом зависит от того, научатся ли супруги хранить мир. Ссоры убивают любовь. А ведь именно ею семья греется и живет. Ссора способна убить не только любовь, но и самого человека. Любой врач «скорой помощи» скажет, что инфаркты, инсульты, гипертонические кризисы случаются часто после домашних или рабочих неурядиц. Ссора к тому же имеет свойство распространяться. Вышел человек из дому расстроенный, буркнул что-то невежливо соседу-пассажиру в автобусе и испортил ему настроение. Принес дурное расположение в свой рабочий коллектив – снизил работоспособность нескольким людям на целый день, а потом еще переправил скверное настроение в семьи коллег. Итак, климат в доме зависит от нас самих, а значит, надо научиться строить добрые отношения в семье. Как правило, счастливые семьи вырабатывают своеобразную неписанную заповедь: деликатность, вежливость, внимание превыше всего. Здесь правят взаимное уважение, равноправие, готовность и желание сделать для другого больше, чем для себя.

Дуэт поколений

Противоречия между поколениями всегда были и остаются. Повзрослев, дети создают свои семьи, и здесь нередко возникают трудности принятия избранника своего ребенка в семью. Одобрят ли родители ваш выбор? И как воспримут вас его родители? С такими сомнениями и трудностями встречаются молодые, решившие пожениться. Но и родители переживают ряд трудностей.