Сосуществование двух поколений

В первые годы совместной жизни, когда часто происходят конфликтные ситуации, не нужно делать их достоянием родителей – это не та жилетка, в которую надо плакаться. Совместная жизнь с родителями требует немалых усилий для взаимного приспособления. Существуют некоторые правила, помогающие избежать конфликтных ситуаций.

1. Ничего в доме кардинально не менять – это болезненно воспринимается старшими. Если вы решили в квартире родителей что-то изменить, обсудите это с родителями. Вам не нравятся занавески в его комнате, а теперь в вашей? Не спешите заменить их, вы успеете это сделать. Зато с вами не придет в дом чувство разрушения.

Супруги Ф., оба единственные дети в семье, вступили в брак, будучи уже взрослыми людьми. Ему было 33 года, он работал научным сотрудником в одном из ис­следовательских институтов, ей 27 лет, она работала инженером-экономистом. У его родителей был просторный двухэтажный дом, и после свадьбы родители заняли первый этаж, а молодоженам отвели второй. Вскоре новобрачная захотела переоборудовать чулан на втором этаже в кухню, где бы она могла самостоятельно готовить, но натолкнулась на запрет. Ей хотелось переста­вить мебель родителей по-своему, но и тут ей было заявлено: мебель будет стоять так, как стояла до нее. Другими словами, ей постоянно давали понять, что она находится в чужом доме и не имеет никаких прав. В постепенно нарастающих разногласиях муж встал на сторону родителей. Он упрекал жену в расточительном ведении хозяйства и советовал ей поучиться у его мате­ри, которая умеет экономить буквально на всём. В сущ­ности, он, вмешавшись в спор между невесткой и свек­ровью, хотел установить в семье мир, однако лишь подлил масла в огонь. Обиженная жена, не научившаяся еще готовить и имевшая весьма смутное представление о ведении домашнего хозяйства, напрочь отказалась от какого-либо сотрудничества со свекровью. Чувствуя себя чужой, она потеряла всякий интерес к дому, стала ночевать на работе, где могла побыть наедине с собой, чего не имела в своей спальне, куда свекровь входила без стука под предлогом забрать свое белье. Если бы молодые заранее, еще до свадьбы, спокойно обсудили с родителями некоторые неизбежные перемены, позволя­ющие соблюсти интересы обеих семей, они избежали бы многих неприятностей, тем более что и родители были заинтересованы в скорейшем браке своего уже не очень молодого сына (Цельмер З. Искусство быть вместе).

1. Внести полную ясность в финансовые и экономические вопросы совместной жизни. Не соглашайтесь на родительскую помощь, как нечто само собой разумеющееся, даже если родители сами предлагают вам свои услуги. В первое время после свадьбы это кажется удобным, впоследствии эта зависимость свяжет по рукам и ногам и послужит причиной новых конфликтов. Учитесь предвосхищать конфликты, чаще обсуждайте совместно с родителями свои планы и намерения. Учи­тывайте конкретную обстановку, сложившуюся в семье. Одно дело, когда молодые живут у родителей мужа, и совсем другое, когда муж переезжает к родителям жены, где возможность столкновений между двумя хозяйками ничтожно мала. Мать и дочь скорее договорятся между собой, чем свекровь и невестка. Но и здесь кроется своя опасность. Дочь, за которую все делает ее мать, не может стать самостоятельной хозяйкой и вызывает недовольство своего мужа. Такое происходит довольно часто, на защиту дочери встает её мать, а в результате портятся отношения между тещей и зятем.

Невестка и свекровь

Там, где молодые живут с родителями мужа, опасность конфликтов всегда больше. Молодая хозяйка привносит в новый для нее дом иной способ ведения домашнего хозяйства, что оказывается не по нутру свекрови. Новобрачная еще только учится вести хозяйство, часто ошибается и, естественно, весьма болезненно воспринимает замечания опытной хозяйки. В подобной ситуации мужу не следует становиться в позу третейского судьи (самим своим положением мужа и сына он не годится для такой роли), а всегда защищать жену, даже в тех случаях, когда он видит, что права его мать, а не жена. Муж должен поддерживать в жене ее веру в себя, помочь ей преодолеть временные трудности и внушить чувство спокойствия и удовлетворенности.

Никакой сын, даже самый самостоятельный, не бы­вает абсолютно независим от матери. Он никогда не скажет ей прямо то, что, по его мнению, может обидеть ее, или же позволит ей так истолковать его слова, что он отдает предпочтение молодой жене. Тем более необ­ходимо, чтобы сын, безусловно встающий на сторону жены, оставшись наедине с матерью, объяснил бы ей мотивы своего поведения.

Но разумное поведение мужа еще не гарантия ре­шения всех возможных проблем. Успех дела зависит во многом от невестки, которая, к сожалению, бывает слишком часто несправедлива к матери мужа. Невестка, в первую очередь, обращает внимание на то, что свекровь злая и сварливая женщина, даже если это не соответствует истине, тогда как свекровь, прежде всего – опытный и мудрый человек. Если молодая жена станет требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее, хоть она и молода, есть «своя гордость», она не только ничего не добьется, но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей. Путь к сердцу свекрови пролегает через ее инстинкт материнства. Невестка должна стать для свекрови дочерью более внимательной и послушной, чем для собственной матери. Каждая свекровь любит поучать и советовать, поэтому правильно поступают те невестки, которые, не дожидаясь очередного «урока», сами приходят к свекрови за советом; просят научить их тому или иному и дают им понять, что высоко ценят воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось вырастить воспитанных детей, а матери сыновей – особенно.

Необходимо учиться мудрости, основанной на снисходительности. Жена может приступить к перевоспитанию мужа лишь тогда, когда свекровь будет полностью на ее стороне, когда уже мать будет требовать от сына, чтобы тот во всем слушался свою жену. Невестка не должна видеть в матери мужа свою соперницу: такой бой проигран заранее и лишен всякого смысла. Любовь сына к матери и любовь сына к жене – это абсолютно разные вещи.Ревность двух женщин – невестки и свекрови – не приносит ничего иного, кроме горького чувства растерянности и несправедливости. Бедняга мужоказывается между двумя мельничными жерновами. Здесь обязана уступить невестка.

Трудности, возникающие в совместной жизни двух семей, легче решаются, когда с родителями беседуют не невестка или зять, а собственные сын или  дочь. Своих детей родители поймут быстрее, им скорее пойдут навстречу и охотнее простят то, чего никогда не простят невестке или зятю. С другой стороны, и родители должны ясно понимать, что они не вправе вмешиваться в частную жизнь молодожёнов, что такое вмешательство не устраивало и их, когда они были молоды, и им хотелось побыть наедине друг с другом. Сплоченность должна стать первым и основным условием существования. Сплоченность, как внутри молодой семьи, так и в отношениях с родителями.

У родителей, особенно если они на пенсии, есть то, чего хронически не хватает молодым: время. Бабушки и дедушки могут уделять внукам и внучкам гораздо боль­ше времени, чем молодые мать и отец. В семьях, где родители воспитывают своих детей в строгости, мягкость бабушки и дедушки не повредит, и потому не следует опасаться этой мягкости.

Однако когда молодые перекладывают всю ответст­венность за воспитание своих детей на бабушку и дедушку, причем бабушка ведет одновременно еще и до­машнее хозяйство, они переоценивают силы пожилых людей.

Конфликты легче предотвратить, чем позднее попытаться склеить то, что уже безнадежно разбито.