Несовместимость супругов

Несовместимость – это противоположность характеров и темпераментов, которая приводит к тому, что два человека не могут прийти к согласию, тем более жить вместе. Достаточно интересный рассказ о причинах несовместимости можно найти у А. Моруа в произведении «Письма к Незнакомке».

1) «Причины тут могут быть самые разные, – говорит А.Моруа. – Прежде всего – противоположность вкусов. Для того чтобы муж и жена приноровились к совместной жизни, нужно чтобы между ними существовало хо­тя бы минимальное сходство. Поразмышляйте над замужеством Жорж Санд. Совсем еще юной – в восемнадцать лет – она выхо­дит замуж за барона Казимира Дюдевана. Он славный малый и хочет сделать ее счастливой, она со своей стороны вступает в брак с самыми лучшими намерениями. Однако она – женщина образо­ванная, страстная любительница литературы и музыки. А Казимир, раскрыв книгу, тотчас же засыпает. Но он восхищается женой и потому изо всех сил старается ей понравиться. Она советует ему прочесть Паскаля? Ну что ж, он попробует. Увы! Книга выпадает у него из рук, а жена проникается к нему презрением.

Кроме того, она прочла множество романов и полагает, что жизнь должна походить на них; она жаждет страстной любви и ждет, чтобы любовь эта выражалась самым возвышенным образом. Бедному Казимиру язык нежной страсти не знаком. Для него любовь в браке – это естественное право супруга. Муж заключает жену в объятия, и этим все сказано. Несовместимость? Да. Не­трудно предсказать, что, хотя с обеих сторон проявлено достаточно доброй воли, этот брачный корабль потерпит крушение, налетев на первый же риф, а таким рифом станет какой-нибудь романтич­ный молодой человек.

2) В некоторых случаях противоположность между супругами ко­ренится не в разнице их интеллектуального или эмоционального уровня. В ее основе лежит различие привычек. Муж был воспитан бережливыми и осмотрительными родителями, жена – матерью безрассудной и ведущей довольно беспорядочный образ жизни. Мо­лодая жена не приучена вести домашнее хозяйство, необходи­мость подсчитывать расходы нагоняет на нее тоску, понятие «се­мейного бюджета» для нее звук пустой. Конфликтов в доме не из­бежать – они будут возникать беспрестанно и вскоре станут весьма неприятными. Муж будет настаивать на том, чтобы все доходы и расходы записывались и приводились в соответствие, жена сочтет это за проявление мелочной тирании и жадности. Если ни один из них не изменит своих привычек, эти ссоры могут породить несов­местимость.

3) То же самое произойдет, если жизненный ритм у обоих супругов слишком различен. Вообразите себе мужа деятельного, энергичного, у которого все в руках горит, который стремится за­полнить жизнь всевозможными занятиями, различными интере­сами, любит путешествовать, веселиться,– и впрягите его в одну упряжку с флегматичной, вялой, медлительной женой, постоянно жалующейся на усталость и жаждущей покоя. Он всегда точен, вплоть до минуты, она же вечно опаздывает, не ценит времени. Как избежать столкновений, которые возникнут из-за подобного не­сходства жизненного ритма? Быть может, путем взаимной терпи­мости, но без страданий все равно не обойтись. Если не установится общий – взаимоприемлемый образ жизни, если близость не сце­ментирует чету столь непохожих людей, несовместимость будет налицо.

4) Большая опасность для брака возникает и тогда, когда супруги, у которых более или менее схожие характеры и вкусы, привно­сят в совместную жизнь совершенно противоположные полити­ческие взгляды или религиозные убеждения. Бывают периоды, когда этому не придают большого значения, но они редки и длятся недолго. Наше время требует, чтобы каждый человек занял в жизни определенную позицию. Разумеется, можно допустить, что верующая жена будет снисходительна к неверующему мужу или что муж-социалист будет терпим к консервативно настроенной жене. Но будет ли эта снисходительность долговечна? Убеждения одного из супругов повлекут за собой и определенные поступки, которые вызовут осуждение другого. Определенная политическая ориентация приводит к появлению целого круга друзей из числа единомышленников. Друзья одного из супругов станут врагами другого. Сильная любовь и в этом случае может со временем по­служить сближению взглядов мужа и жены. При отсутствии этого «нежного» арбитра лучше не отваживаться на риск. Вступайте в брак с мужчиной (или женщиной), взгляды которого на важнейшие проблемы жизни пусть и не до конца, но совпадают с вашими» (А. Моруа. Письма к Незнакомке).

Вот наглядный пример супружеской несовместимости:

 

Более десяти лет психологическую консультацию посе­щают Беата и Игорь. В их семье постоянно возникают про­блемы, в которых они не хотят и не могут разбираться сами, но согласны, чтобы это сделал кто-то другой.

Многие супруги спорят и ссорятся. Обычно они же нахо­дят и какой-то выход. Иногда им нужно время, чтобы его найти, иногда – совет, сравнительно редко – помощь спе­циалиста, которая не только помогает преодолеть семей­ный кризис, но, что не менее важно, готовить семью к будущим трудностям, учит, как совместно с ними спра­виться. Беате и Игорю даже десяти лет такой «школы борь­бы с разногласиями» оказалось мало. Интересный вопрос: «Почему?» Для того чтобы ответить на него, следует под­робнее рассказать о них самих и об уже давних их конфлик­тах. Беата родилась в Вильнюсе. Ей 31 год. Окончила фи­нансовый техникум. Работает бухгалтером в иностранной фирме. Она единственная дочь своих родителей, которые в настоящее время на пенсии. Беата – полька, католичка.

Игорю тоже 31 год. У него среднее образование. Работа­ет охранником в банке. Он родом из деревни в Татарстане. Родители татары. У него двое сестер и брат.

Беата и Игорь познакомились во время его службы в тогдашней Советской Армии. Служил он в Вильнюсе и ради Беаты после службы здесь и остался. По их рассказу, когда они первый раз обратились в психологическую консультацию, могло показаться, что молодым людям радоваться взаимной любовью мешали только родители и родственники.

Первое серьезное разногласие между ними возникло из-за родителей Игоря, которые не одобрили выбор сына. Игорь предлагал пожить у них, послушанием и услужливостью задобрить. Беата думала, что они могут пожениться без согласия старших.

Вторая ссора из-за свадьбы. Игорь, а точнее, его родственники, предлагали сыграть ее в Татарстане, пригласить сотню-другую гостей, праздновать неделю. Беата хотела регистрировать брак в Вильнюсе и после свадебного ужина поехать в Италию или во Францию. После долгих споров договорились устроить менее пышную свадьбу на родине Игоря. Решение компромиссное, но и жених, и невеста остались недовольны. Еще менее довольны были их родители. Поэтому очень важные и неотложные дела не позволили отцу Беаты принять участие в свадьбе, а родные Игоря восприняли это как оскорбление.

После той не очень удачной свадьбы Беата и Игорь первый раз и пришли в консультацию. Некоторые моменты нашего разговора были очень интересными. Многие слова молодожены понимали различно. Например, Беата сказала, что жить надо весело. Игорь ответил, что для него главное – верность. Беата удивилась. Ей казалось – про верность речь вообще не шла.

Подробно обсудив их ситуацию, пришли к общему выводу – родителей следует уважать. Далее было заключено что-то вроде контракта, обговорено, сколько раз в году, когда и как долго Игорь будет навещать родителей, сколько раз и когда с ним вместе поедет Беата.

Нередко такие формальные соглашения «замораживают» конфликт, не позволяют ему разрастаться. Психологические его предпосылки остаются, но со временем супруги приобретают навыки взаимодействия и совместного принятия решений и находят лучшие способы справиться с уже потерявшим свою остроту конфликтом. В этом случае так не произошло. Еще и сегодня Игорь едет к родственникам по графику, составленному во время первых консультаций, а Беата вздыхает, что тогда не была учтена нынешняя стоимость билетов и виз... но чувствует, что все с трудом достигнутые соглашения должны соблюдаться.

Отношения между этой уже не молодой семьей и роди­телями все еще натянуты. Игорю все предлагают вернуться в Татарстан и начать жить, «как все люди», Беате намека­ют, что можно найти лучшего друга жизни. Татарстанские родственники так же, как и польские, смотрят на брак Беаты и Игоря как на «временный». Естественно, что в такой ситу­ации общение между этой семьей и ближними сужается.

Отношения с родителями, несомненно, важны для мо­лодой семьи. Еще более важны отношения между супруга­ми. Здесь тоже часто возникали и возникают проблемы. Несколько давних и новых примеров.

Игорь думал, что Беата слишком ярко одевается. Беата, в свою очередь, утверждала, что после свадьбы не приобре­ла ни одного нового платья и что раньше насчет ее одежды замечаний не было. На консультации, обсуждая это несо­ответствие, выяснили – по мнению Игоря, замужняя жен­щина должна одеваться скромнее, чем девушка.

Другой пример. Игорь думал, что Беате не следует од­ной ходить в гости и тем более задерживаться там допоздна. В свою очередь Беата требовала, чтобы Игорь сообщал, если задержится на работе. И оба утверждали – претензии другого – чрезмерные. Консультации помогли заключить до­говор – супругам сообщать друг другу, если позже, чем обычно, будут возвращаться домой, Беата не останется но­чевать у подруги.

Еще один пример. Игорь и Беата купили квартиру. Ме­бель для кухни им подарили родители. Сами приобрели телевизор. Больше ничего купить не могли. И не потому, что не хватало денег. Три месяца, день изо дня ходили по различным мебельным магазинам и спорили, потом ссори­лись, потом мирились и снова спорили. Игорь требовал ку­пить ковры, Беата хотела приобрести, по мнению мужа, неудобные и странные комплекты. Проблема решена дого­вором — одна комната будет обставлена по вкусу Беаты, вторая – по вкусу Игоря.

Похожие споры возникали из-за того, какие блюда го­товить, кому ходить за покупками. И еще по многим самым различным причинам. Детальное рассмотрение взаимных пожеланий супругов помогало находить компромисс. Но были и на первый взгляд незначительные проблемы, кото­рые решались долго и трудно, так как оба супруга настаи­вали на своем и не соглашались даже на минимальные ус­тупки. Так они выбирали имя сыну, пока через полгода не ос­тановились на Ельвине.

Большие конфликты возникали и из-за приезжающих в гости родственников Игоря. Беата думала, что им не следу­ет останавливаться в их доме на две-три недели, не согла­шалась каждый вечер готовить торжественный ужин. Еще больше ей не нравилось, что Игорь все время уделяет гос­тям и ради них даже берет отпуск.

Список семейных конфликтов можно продолжить. За двенадцать лет совместной жизни их набралось вполне до­статочно. Но здесь важно не перечислить их, а понять при­чину. На первый взгляд причина как будто ясна. Беата и Игорь по-разному оценивают роли мужа и жены, принци­пы семейного взаимодействия. Но тут возникает и другой вопрос: «Почему они поженились?» Ведь до свадьбы знали друг друга почти полтора года и уже тогда видели, что согласие достается нелегко. Когда об этом спросил во время первых консультаций, услышал ответ, что женились по любви. Так отвечают большинство молодоженов. Год спу­стя ответы были чуть иные. Беата: «Он очень мужествен­ный и надежный, потому и вышла замуж. Но слишком уп­рям». Игорь: «Она нежная, веселая, интересная. Не такая, как другие. С ней постоянно чувствую себя, как на празд­нике. Но и недостатки имеет. А главный из них – никогда не уступит». Основная причина их конфликтов лежит в разных культурных и национальных традициях их семей» (Навайтис Г. Тайны семейного (не) счастья).

 

Помимо вышеуказанных, можно выделить также и другие причины супружеской несовместимости:

5) Различие в интеллектуальном и культурном развитии. Может быть очень осложняющим фактором различие в интеллектуальном развитии, в уровне образования и культуры. В первые годы брака это не так остро чувствуется из-за молодости супругов, страстной физической любви, половой гармонии и сексуальной удовлетворенности. Но впоследствии это различие, если не сгладится, будет мешать. Правда, брак при различии в интеллектуальном развитии может быть и прочным, если есть хороший материально-финансовый базис и сложилась друг к другу привычка, оба любят детей и т.п.

6) Различие взглядов на мотивацию семейного союза. Общая мотивация семейного союза, как можно считать, включает четыре ведущих мотива, если ориентироваться в своих ожиданиях:

- преимущественно на хозяйственно-бытовой союз, то есть, искренне считая, что главное в семье – хорошо налаженный быт, высокие заработки, счет в банке, позволяющий вести хорошо обеспеченную или нормальную («как у всех») жизнь;

- на союз нравственно-психологический, желая найти верного друга и спутника жизни, хорошо понимающего именно его (ее), способного быть рядом в радости и в беде, в труде и в «бою»;

- на союз семейно-родительский, считая, что главная функция семьи – рождение и воспитание детей;

- на союз интимно-личностный, видя его основную цель в неиссякающей взаимной любви.

Хорошо, если представления об этом у супругов с самого начала совпали. Если же один нацелен на одно, а другой на другое (а домочадцы – вообще на третье)? Тут нужна притирка. Иначе конфликты в семье неизбежны, особенно в острые, переломные, кризисные периоды семейной жизни, когда обнажаются и сталкиваются нередко бессознательные, не выявленные ранее противоречия в ожиданиях супругов, их взаимные претензии, а выяснение отношений приобретает силу столкновений враждебных сторон.

Для успешности первичной ролевой адаптации каждому супругу бывает полезно отдать себе отчет в том, чего он ждет от семейного союза, а затем сознательно, все вместе обсудив, прийти к единому мнению. Конечно, такое согласование может происходить и без особых разговоров, «само собой», если супруги, любя друг друга, стараются понять запросы любимого и пойти ему навстречу. Но в ряде случаев хорошо и объясниться.

7) Большая разница в возрасте. Есть множество примеров того, что такие браки были длительны и гармоничны. Но все же большая разница в возрасте – это фактор риска. Особенно он нарастает со временем. Согласитесь: если муж старше жены, это, с точки зрения большинства, вроде бы нормально. А вот если жена намного старше мужа, это непривычно.

Статистика разводов ясно показывает: если разница в возрасте супругов превышает десять лет, такие семьи распадаются чаще.

Попробуем выяснить, в чем причина этих разводов. Разница в возрасте обычно связана с различиями в каждодневных привычках, а это может стать постоянным источником вза­имного раздражения. Недовольство «мелочами» еще более вырастет, если не совпадет и образ жизни. А ведь ожидать, что люди разного возраста буду одинаково активны (в раз­влечениях, в спорте и т.д.), вряд ли реально. Все эти диссо­нансы могут значительно усилиться, если их дополнит не­совпадение взглядов на цели семьи. Еще один важный ню­анс взаимоотношений супругов различного возраста. Со­временный человек, который уделяет достаточно внимания своей внешности, здоровью, и в пожилом возрасте может хорошо выглядеть и быть бодрым. Но остановить время не может и он. При браке с человеком значительно моложе не мешает обдумать свои перспективы хотя бы на пять лет. Признаки старения безжалостны, а надеяться, что молодой человек будет ими восхищаться или что биологические ча­сы организма станут идти назад, наивно.

Многие женщины, решаясь на брак с мужчиной гораздо моложе себя, в глубине души не исключают разрыва в будущем. Одна пациентка сказала: «Я знала, что это случится. Но я была, хоть и недолго, счастлива».

Исходя из всего сказанного, напрашивается один простой, но очень важный вывод: к выбору спутника жизни следует подходить серьезно, со всей ответственностью. Перед тем как принять решение о вступлении в брак с человеком противоположных взглядов по основным базисным положениям, нужно семь раз «отмерить». Ведь трудности и сложности будут неизбежно, и вся жизнь будет проходить в их преодолении.  

 

Это интересно