Дальнейший контакт с агрессором

Жертвы, имеющие общих детей с агрессором, так или иначе вынуждены сохранять контакт с ним на протяжении многих лет после разрыва, особенно если дети маленькие. (Смотрите также главу 4 «Вой­на за детей».) В такой ситуации необходимо постоянно держать в голове, что агрессор не изменится и надо быть готовым к новым атакам с его стороны. Помните: если вы начинаете чувствовать уверенность в том, что одержали окончательную и бесповоротную победу, вы рано поверили в это. Агрессор может нанести очередной удар.

Когда вы вырываетесь из ловушки, переезжаете, он проигрывает бой. Однако война и конфликт питают агрессора, поэтому он может создавать вам новые проблемы. Дети – идеальное оружие независимо от того, большие они или маленькие. Это тяжело и утомительно, но если у вас с агрессором есть общие дети, вы будете вынуждены с ним общаться. Даже если дети выросли, вы все равно должны будете вступать с ним во взаимодействие, например, в связи со свадьбой, рождением внуков, крестинами или днями рождения.

Не расслабляйтесь. Не забывайте того, что вы узнали о нарушениях личности, освежайте информацию перед встречей с агрессором и принимайте на себя роль наблюдателя. Не покупайтесь на обаяние и попытки примирения. Будьте приветливы, но держите дистанцию, не вступайте в дискуссии.

Нередко повзрослевшие дети‑жертвы решают возобновить контакт с матерью и/или отцом. Несмотря на все пережитое, они скучают по родителям. Многие испытывают чувство вины, потому что родители постарели или же по причине серьезной болезни нуждаются в помощи. Некоторые много работают над собой, готовясь к такой встрече. Другие называют своих родителей по имени‑отчеству и представляют, что пришли к посторонней пожилой женщине (мужчине), которая нуждается в их помощи. Такое отношение позволяет сохранить эмоциональную дистанцию. Некоторые оказывают конк­ретную помощь матери и/или отцу, но не посвящают их в свою жизнь.

Если вы прервали отношения с одним или обоими родителями, но решили возобновить контакт, вы сами должны определить, каким образом вы или, возможно, ваши дети, будете в дальнейшем с ними общаться. Самое главное, чтобы вы мало‑помалу опять не запутались в сетях. Стадия 5. Я живу свободно и счастливо

Вы вырвались из ловушки агрессора, если:

больше не чувствуете вины;

больше не испытываете опасений;

больше не боитесь.

Новая жизнь

В начале свободной и независимой жизни вам откроется не только радость, но и новые трудности. Для многих она становится облегчением, другие ее боятся. Как правило, в душе человека присутствует и то и другое.

Тому, кто многие годы находился в состоянии «войны», может быть сложно начать жить нормальной жизнью, в которой действуют другие, здоровые правила игры! Для того чтобы начать все сначала, от вас потребуется инициативность, сила воли, тяжелый труд. Вы также должны, как мы уже говорили, проработать свои переживания. Вам нужно погоревать об утрате всего хорошего, что было в отношениях, а также примириться с тем, через что вам пришлось пройти, и с несправедливостью, которую вы испытали.

Прислушайтесь к своим ощущениям, поговорите о них с теми, кто знает вашу историю. Вы можете помогать себе в процессе исцеления разными способами. Мы горячо рекомендуем физическую активность, это действительно работает! Если вы не делали этого раньше, займитесь укреплением организма. Общий положительный эффект физической активности недооценивается, и, кроме того, тренировки помогают избавиться от легкой или умеренной формы депрессии и тревоги.

Не стоит изливать свои чувства агрессору – это может только навредить вам. Агрессор воспримет это как сигнал к продолжению войны. Скрывайте от агрессора свои эмоциональные реакции.

Когда вы вырвались из ловушки и освободились, у вас появилась возможность построить новую жизнь и распоряжаться ею по собственному усмотрению. По опыту нам известно, что многие входят в роль жертвы и продолжают пестовать такую позицию. Они считают, что это проще, чем принимать новые решения и производить в своей жизни необходимые изменения. Не попадайте в эту западню. Не становитесь страдальцем. Это не принесет вам счастья в жизни. Помните, что, оставаясь жертвой, вы подарите агрессору победу в войне. Целью агрессора было вас сломить. Продолжая жить тем, что он с вами делал или все еще делает, вы останавливаете свой выбор на том, чтобы оставаться жертвой. Жить – значит концентрироваться на собственной жизни и самостоятельно ею управлять.

Возможно, вы замечаете, что начинаете тосковать о прошлой жизни с агрессором. Вы вытеснили все плохое и болезненное. Жизнь кажется вам сложной, и вы все больше и больше думаете обо всем хорошем, что было в отношениях с ним.

Если вы чувствуете, что вас потянуло назад, в неволю, вам следует поговорить с тем, кто знает вашу историю, почитать соответству­ющую литературу, пролистать свои дневники. Знайте, что другой не изменится – если даже он или она с небывалым рвением утверждает обратное.

Некоторые с чрезмерным оптимизмом думают о своей новой, свободной жизни. Они лишь хотят смотреть в будущее, оставить все плохое позади, но обнаруживают, что жизнь все еще не так проста. Не забывайте о том, что вы побывали на войне, где боролись не на жизнь, а на смерть. Вы выжили. Однако никто не возвращается с такой войны целым и невредимым. Вы не можете делать вид, что ничего не пережили. Женщина, рассказавшая психологу о серьезных посягательствах, которые ей довелось пережить в детстве, а также в последу­ющие годы в отношениях с мужчинами, услышала в ответ следующее: «Вы живете так, как будто все, что вы мне рассказываете на терапии, – неправда».

Вы не убежите от своих «боевых ранений». Вы должны выделить время на то, чтобы их залечить. Это подразумевает, что вы не будете сразу же погружаться в новые, к примеру, любовные отношения, а посвятите какое‑то время только себе.