Главное правило нормальных отношений

 

 

Нормальные, здоровые отношения всегда прозрачны и понятны.

Я бы сказал, просты, но боюсь, что меня не так поймут. Под «простотой» чаще всего ошибочно понимают то, что над ними не надо работать. Пусти на самотёк – и куда кривая выведет. Это не так. Как раз над простотой придётся серьёзно поработать. Но это у здравомыслящих людей получается легко и непринуждённо. Сложностей не возникает. Однако сейчас речь не об этом.

Я могу предположить, что сложным может быть первый месяц, когда люди притираются друг к другу. Но если с течением времени отношения становятся не прозрачнее и понятнее, а мутнее и загоннее, то что‑то здесь не так.

Две тысячи лет назад умный человек по имени Матфей уже дал формулу нормальных отношений: «...да будет слово ваше: «да, да»; «нет, нет»; а что сверх этого, то от лукавого». Честность и прямота. Самый прямой путь – самый короткий.

Все эти «я не знаю я подумаю», «мне нужно время я не определилась», «любовь это боль», все эти драматичные расставаш‑ки раз в неделю, внезапные исчезновения и унылые камбеки терпимо смотрятся на страницах дамских романов, но по‑идиотски – в жизни. Сообщения без ответов, пропущенные звонки, молчанки и постоянные абидки, игноры и виляния, истерики и концерты на ровном месте с последующим публичным страданием в соц.сетях. То, что ещё нормально смотрелось бы в 13‑14, когда мозги ещё плоские, в 18‑20 выглядит по‑идиотски. А если автору 25, то тут уже только могила исправит.

Если ты видишь, что на другом конце делается что‑то подобное, то знай – тому, второму, начхать на ваши отношения. Он мечтает побывать главным героем голливудской любовной драмы и прямо сейчас с твоей помощью реализует свою мечту. Ну то есть как – с твоей помощью? Ты для него что‑то вроде красивого праздничного торта, который непременно и сознательно нужно уронить в грязь, чтобы затем горько и длительно рыдать

о потере. Упивацца сложными атнашениями. Если в отношениях нет трагедии, то её нужно создать. Обычный бытовой садо(само) мазохизм.

А на тебя и ваши отношения он делал примерно так: «Хххрррк – тьфу!».

Загадочные роковые дамы, женщины с изюминками, меланхоличные мужчины, туманы и недосказанности, тайны и секреты, ускользания и убегания, театральные драмы и ломание ручек в пафосно‑трагическом эскстазе, – всё это несовместимо с нормальными отношениями. Если в твою инфантильную голову пришло что‑то из этого списка, то мой тебе совет – прибереги эти спецэффекты для какого‑нибудь эротического детектива с элементами мистики и ужасов, который ты может быть когда‑нибудь напишешь.

Хочешь страдать – займись с партнёром БДСМ. Нужно слить слёзы – посмотри сопливые американские драмы. Ну или на худой конец – стукни себе по пальцу молотком. Эксклюзивные страдания гарантирую!

Только не насилуй мозг ближнего своего. Иначе останешься в тоскливом одиночестве. А это уже не патетические развлекуш‑ки, на которые ты надеешься.

Столкнулся с бытовой садомазохисткой – дай ей прочитать вот эту главу. Если хоть немного дорожит отношениями, если ты для неё чуть более значим, нежели случайный прохожий, то есть вероятность, что мозг встанет на место.

Либо тобой, друг, просто манипулируют.

В предыдущих главах мы много говорили о том, что в начале отношений возникают непонятки, страхи, сомнения, которые ломают отношения из‑за пустяка. Я неоднократно приводил историю женщины, которая как раз попала в капкан таких страхов и внезапно разорвала отношения (правда, через три недели одумалась и восстановила их).

Что делать, чтобы такого не возникало?

 

Как преодолеть непонятки, страхи, сомнения в начале отношений?

 

 

Известно, что начало отношений – самый сложный, хотя и очень приятный период.

Почему сложный? Главная причина – оба партнёра не знают друг друга по‑настоящему и потому не имеют понятия, как вести себя друг с другом. Они просто не имеют информации друг о друге. Вместе с этим они хотят понравиться друг другу. Одновременно они побаиваются, стесняются друг друга, опасаясь стать жертвой манипуляций – вдруг тот, другой, не любит, а только притворяется? Соблазняет, приручает, чтобы воспользоваться?

Их влечёт друг к другу симпатия, влюблённость, но при этом возводят стену страхи.

Одновременно возникает невроз на темы «действительно ли он(а) меня любит, или только делает вид?», «есть ли у него(неё) планы на семью, или только на разовый секс?», «что за баба (парень) у него (неё) на странице в социальной сети всё время ошивается?», «А что будет дальше? Не бросит ли он(а) меня после того, как я примелькаюсь»? и т.п.).

Представляешь, сколько загонов и страхов в единицу времени возникает в головах влюблённых, которые только начали отношения? Впрочем, ты знаешь. И я знаю. Каждый через это проходил. И это облегчит нашу задачу.

В начале отношений оба в паре с одной стороны стараются быть нежнее, бережнее с партнёром, но с другой – косячат, где могут. Иногда при этом совершают очень дурные косяки, которые приводят к разрыву. К досадному разрыву между людьми, которые в принципе могли бы быть вместе, если бы не этот косяк одной из сторон.

Когда отношения длятся уже продолжительное время, подобные вопросы уже не возникают. Люди знают друг друга, знают характер, пристрастия, болевые точки друг друга. Они понимают друг друга с полуслова.

Но в начале отношений всего этого нет. А причина тому – отсутствие информации друг о друге.

 

Что делать?

 

 

Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует.

Честность и прямота в отношениях это лучший путь к взаимопониманию. И лучше применять его с самого начала отношений, о чём я скажу ниже в главе «Лучшее оружие мужчины» (и женщины, кстати, тоже).

Как только вы оба поняли, что друг другу нравитесь и у вас отношения (а не френдзона, скамейка запасных или просто по‑болтушки от скуки), сразу же надо начинать общаться. Под этим я подразумеваю доверительные разговоры о том, кому что нравится, что не нравится, какие взгляды на отношения, на семью, на... да на что угодно. На всё, что интересует, волнует, беспокоит тебя или твоего партнёра. Просто прямо и откровенно спрашивать и так же прямо и откровенно отвечать. Конечно, если у тебя самого нет камня за пазухой и ты не планируешь какую‑нибудь гадость через обман. Но этот вариант я не рассматриваю.

Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений все страхи и сомнения возникают почти исключительно из‑за недостатка информации. Поэтому нужно – просто необходимо делиться с партнёром тем, что у тебя на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения.

Чем опасно замыкание в собственных страхах? Самое главное – человек, накручивая себя, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность.