Предупредительная записка

Предисловие

Если вы окажетесь тем, кто начнет это путешествие и не прервет его, значит вы те, для кого ВСЕ это создано Вселенной и записано мной. Сейчас будет немного пафоса, но я так его люблю, простите)

Пошире ЗАКРЫВАЙТЕ ваши ГЛАЗА, и,ещё более широко, чем сможете ОТКРОЙТЕ ваше СЕРДЦЕ, слушайте сердцем и только им одним, именно оно поведет вас этой странной дорогой.

Именно оно одно, ваше сердце, сможет быть вам маяком и компасом на пути, когда тьма спуститься настолько, что вы захотите бежать.

Впрочем, бегите, когда придёт ваше время, когда отвращение и негодование, злость, горечь поступят к вашему горлу! Бегите как можно дальше в этот момент, потому что...не могу пока сказать почему)

Бегите и Укройтесь в спокойном, привычном для вас месте, дрожите, и войти, свяжите себе ноги, чтобы не смочь пойти дальше... свяжите себе руки, чтобы не развязать себе ног...закопайте себя в землю вашей привычной до этого момента жизни так глубоко, как только сможете, потому что только так, возможно, у вас все ещё останется хотя бы мизерная надежда бежать от этого страшного путешествия...

 

Предупредительная записка

Во избежание недоразумений, я не буду использовать имен, дат и прочих "точных" обозначений, поскольку они не имеют отношения к цели данного текста.

То, что вы прочтете в ближайшие несколько часов - является моим личным опытом, который, если вы дойдете до конца, в полной мере раскроет причину, по которой данное произведение не может остаться не выраженным в той или иной форме.

Все написанное не несет поучительного или обязательного характера, вы свободны в своих проявлениях, как и я, и, используете это право в равной степени вместе со мной.

Все что покажется вам, все что вызовет у вас какие-либо эмоции - может не соответствовать тому смыслу и тем чувствам, которые туда вкладывал автор. Помните, что ваш взгляд, как и мой, сугубо субъективен, впрочем, тем он и прекрасен!)

Все написанное не призвано кого-либо оскорбить, задеть, унизить, обличить, разозлить, внушить или убедить хоть в чем либо и т.п.

Ну и разумеется, если вы:
"ой, все"
"не грузи, а",
"че заморачиваешься, живи просто да и всё "
"них...я у тебя кукуха полетела "... и т.п.
то вам тоже лучше при первом неприемлемом и возмутимом моменте (а их будет более чем), вам лучше покинуть сие, ибо оно может каким-либо образом на вас повлиять.

За любые возможные последствия после прочтения, я не смогу понести вашу ответственность)))

От себя рекомендую прочесть это как к книгу, как фильм, (который вне всяких сомнений последует, рано или поздно), не берите на себя ничего, останетесь легки и преданны себе и своим взглядам.

То, как может измениться ваше отношение ко мне, ни при каких обстоятельствах не отменит моего намерения самовыразиться через это повествование.

Написанное может быть использовано в других контентах (или как это правильно называется))), только со ссылкой на источник и в полном виде, во избежание вырванных из контекста страниц и фраз, которые сами по себе могут причинить вред кому-либо.

Если вам не интересно, скучно мерзко, ужасно и "  Нет, ну зачем такое писать????????" и все прочее, помните, что я пишу не у вас на странице, вы всегда вправе просто не читать этого, удалиться из друзей или закрыть новости моей страницы, в самом крайнем случае улететь на Луну!), обещаю вас не преследовать!)))) повторюсь это никак не сможет влиять на причину и процесс опубликования.

Ваши комментарии, любые ваши вопросы, оскорбления и похвалы - ваше личное дело, вы можете делать это либо нет, мне будет интересно все, в любом случае.

Ограничений по состоянию психики выставить не могу- я не врач, мера всему просто ваше желание быть и идти и ответственность за это.

Текст содержит отвратительную пунктуацию, зверские грамматически ошибки, нецензурную лексику, материалы 18+, бессовестные закидоны и безжалостную, ничем не прикрытую правду (мою правду)))

Все, что вам потребуется в пути это открытое сердце и настоящая, трушная, взаправдашняя смелость))

Если вы достаточно напугались - Велкам!)))))

 

Один человек, пожелавший остаться неизвестным, еще до прочтения текста, настоятельно рекомендовал мне, зная меня, создать фейк и с него писать, "чтобы не позориться"…
Но, думаю, по стилю изложения вам будет не трудно догадаться, что это пишу все таки я. Потому, честно сказать, очень хочется опозориться!!!)))

 

 

Темная сторона света

Глава 1

Эта история, как и любая другая, началась задолго до моего рождения)))). Ахахахахах, но конечно всю цепочку нет смысла изложить, так как данное "произведение" имеет совсем другую цель.
Тогда имеет смысл начать с того, что я не отличаюсь ничем от вас ни по физическим ни по тонким качествам, я обычный человек, как и все, и по одной этой причине, первые 29 лет моей жизни были совершенно обычным для большинства людей путем. И поскольку в той или иной мере мы знакомы с большинством из вас, вы так или иначе знаете меня и мой путь, в той или иной степени.

Привычное для меня течение моей жизни однажды прервалось взглядом в глаза одному человеку. Раз и навсегда изменив все, что только можно изменить в рамках бесконечного путешествия одной души (здесь и дальше я буду говорить слово душа, имея ввиду довольно распространенную точку зрения про бесконечную природу этой структуры, которая является полноправной частью Всего сущего где-либо, и когда-либо, ну то есть мы все и всё вокруг и вне нашего понимания состоит из одного и того же, просто имеет разные формы -люди, звезды, растения, животные, бактерии, стихии, миры и абсолютно Все остальное, сами знаете)))

Взгляд, и последовавшие за этим события и чувства, мгновенно начали вставать поперек всего, что было привычно, знакомо и любимо мной на тот момент, что вызвало сильнейший резонанс, который как снежная лавина, превращающаяся с годами в гигантский снежный ком, сносила на своём пути абсолютно все, безжалостно и точно.

Однако мой опыт тоже не лыком то шит)), поэтому, несколько первых лет я оттягивала сладкий миг надвигающегося апокалипсиса, в надежде, что всё само как-то рассосется куда-то.....

Ладно, уговорили..., и черт побери мне придётся рассказать всё, называя вещи своими именами. Я влюбилась. По-настоящему в моем тогдашнем человеческом понимании. Однако, находясь в браке, и имея армогедонских размеров страхи, установки, догмы, табу, правила и условности, мне не представлялось возможным даже представить, что мои чувства когда-либо, в этой жизни, смогут быть ответными и иметь физическое их воплощение.

 Человек, который пал жертвой всех этих обстоятельств и моих многократных попыток выяснить хоть что-либо, оставался непоколебим и недоступен во всех смыслах этого слова. Но речь вовсе не пойдёт о нем (сюрприз: мыльной оперы не будет))) В комнате моей жизни я находилась одна, не важно что я не осознавала тогда этого, я всегда была и буду одна, просто весь спектакль жизни всегда разыгрывается индивидуально для каждого из нас, все для того, чтобы лично мы что-то поняли из всего спектакля, взяли себе и сделали своим.

Речь не идёт вовсе о том, что задача человека как следует вздрочнуть себе мозг и душу, прочитав все книги на свете или постигнув все дзены мира. Задача проста и совершенно невыполнима -Стать Счастливым без единого условия. Учитель ли ты, ботан, жена, дочь, врач, нарик, серийный маньяк, алкоголик, проститутка, женщина, мужчина, сексуальное меньшинство, или просто пидор по жизни), рисуешь, поешь, строишь, пишешь, бездельничаешь, болен, здоров, при смерти, загнан в угол, беспомощен, изуродован, искалечен, находишься в тюрьме, квартире, бомж или миллионер, среднестатистический парниш, бабушка, дедушка, неопределившийся по жизни, унылое гавно, зануда, трус, вор, клоун, актёр, продавец, разведен, одинок, женат, имеешь детей или нет,...задача быть Счастливым как ни крути, без единого условия, при этом еще и выполняя свое личное предназначение, миссию, если угодно) Да, вы, очевидно,тоже это заметили, что всё перечисленное является для нас чаще условиями к счастью (если я богат или не вор, то я счастлив и т.д.) отсутствие которых забирает то самое вожделенное счастье, крадет его у нас.

 

Так вот, именно такую кражу моего счастья я и ощущала, находясь в комнате моей жизни с сверх непонимаемым мной спектаклем, в котором я видела одну сплошную боль и несправедливость.

В спектакле участвовали другие люди...ни в чем неповинные, я замечу, люди.
На физике...ну что вы хотите услышать?)))
Я развелась, конечно же! Стала жить одна и лелеять мою прелесть - свою Великую любовь!))
Разумеется, что мне было наплевать на всех, ведь я ослепла от «моей прелести» - своей влюбленности, вы же смотрели «Властелина колец», так вот, история с Голлумом, это про меня.

Но, к тому времени, я  уже точно знала, что «некрасиво» вести себя как эгоистичная тварь, и в ситуации развода мне ДОЛЖНО БЫТЬ жалко всех!!!! В действительности, я не чувствовала боль ни одного из актёров. Ни бывшего мужа, ни его родителей, ни его сестры, ни боли моего "возлюбленного", ни боли жены "возлюбленного", равно как и боли его матери и дальше по цепочке...родственники, друзья...В действительности, по настоящему, я не думала ни о ком из них, и даже не подозревала о том, что мне по барабану была их боль.

Конечно, я что-то чувствовала, но ведь мы все легко научились наступить себе на какие-то аморфные чувствования, которых ни потрогать ни измерить мы не можем, так что, все импульсы моей души, на тему сострадания к другим, я задвинула куда подальше.
Впрочем, все сущее для чего-то нужно, и сострадать тогда, я просто не могла, моя безсердечность была неизбежна.

Что дальше?
А дальше, чувствуя себя совершенно несчастной и игнорированной этим человеком, я продолжила ехать по своим рельсам, а рельсы всегда у меня были одни - Мужчины, много мужчин! Свои страдания, призванные вывести меня на Свет, я превратила для оправдания своих новых одноразовых флиртов и секса!......

В этом месте вполне уместно пуститься в бега прочь из этого путешествия, поступив выше обозначенным способом в предупредительном слове к этому сочинению.

Подробности не имеют значения, мы все умеем трахаться))))

Однако, одна из двух таких авантюр, привела к первому серьёзному происшествию в этом пути.
Я познакомилась с молодым мужчиной на 12 лет младше меня, что, как вы уже правильно догадались, ничего не меняло. И в какой-то из последующих дней, на красных обоях его комнаты, среди треш-исполнителей (в хорошем смысле слова) типа Мерлина Менсона, я увидела плакат размером с альбомный лист. С плаката смотрела какая-то странная женщина...

Её взгляд показался мне очень выразительно говорящим НЕЧТО, что было мне как будто понятно, но я не успела обо всем этом поразмыслить, потому, как в ту же самую секунду я спросила знакомого - "а что это за странная женщина"
На что прозвучал ответ - "это мужчина..."
.........
Пауза.
..........
В этот момент многотонная железобетонная махина - затвор (как в средневековых замках на воротах и входах такая штука с шипами) просто переломила мою мысль, а, вместе с ней, и все, что, что только могло быть хоть как-то связано с этим существом на плакате...

Мой друг продолжил разговор, показывал диски, вроде поставил пару или один трек, что-то восторженно рассказывал.... но я уже в тот момент просто ничего не слышала. Эта обрушавшаяся на меня шора, я не знаю, как это назвать...она просто блокировала всё. Я не могла про это знать и слышать. Меня, теперь, при одной мысли, не то что взгляде на внешность человека с плаката, меня просто лихорадило и чуть ли не рвало...слышать музыку в исполнении этого чудовища?...я просто не могла. Не могла этого допустить... это казалось мне настолько интимно... услышать голос чудовища, уловить в нотах его музыки его чудовищные мысли... я не могла. Просто не могла. Не могла настолько, что если бы меня посадили и привязали, и начали насильно о нем рассказывать и ставить его музыку и голос... у меня бы случился сердечный приступ...все моё естество, все клетки, нейроны, все без исключения, хотело бежать в противоположную сторону, было противно даже держать в руках диски, которые знакомый с таким восхищением вкладывал мне в руки... Ооооо, я никогда в жизни ни к чему не испытывала такую адскую смесь из ужаса, отвращения и чего то... ЧЕГО-ТО... ЧТО Я НЕ ПОНИМАЛА... я не понимала, что в действительности вызывало такое чудовищное отвращение во мне...

В какую то из следующих ночей, мне приснился ужасный отвратительный сон... Анна (существо с плаката) был/была моей матерью, с которой у меня были хорошие, заботливые и даже какие-то нежные, теплые отношения. Адскость, происходящему во сне, придавало необъяснимое тяготение к этому существу, граничащее с вожделением или страстью, которое параллельно блокировалось табу и,разумеется, ощущалось порицаемым даже во сне.
Там было ещё что то о том, что у этого существа будто бы нет души...есть тело, а души, как у всех людей, нет и оно, это существо, поэтому так страдает...

После этого сна у меня что-то шевельнулось внутри, но я все равно была не в том состоянии, чтобы даже поразмыслить об этом, однако, я попыталась найти ответ не внутри себя (а он несомненно там и был, как окажется спустя несколько лет) а вне себя. Я открыла Википедию, стараясь не смотреть на картинки, прочитала, но ничего не отложилось, ничего не удержало моего внимания...я не могла! Мне было по-прежнему тошнотворно и ужасно...

Проходит год...это имя само появляется у меня в мыслях, как знаете какая то песня в голове звучит...я опять предпринимаю (именно это слово!) попытку чего то узнать...потому что чувствую, что что-то тянет меня к Этому человеку, личности, его истории, творчеству, всей его среде, но я настолько сама напугалась этого желания, что моя новая попытка провалилась вновь....

Таких попыток было ещё две и все безнадежно заканчивались одним и тем же – мне было неизменно противно….

Глава 2

Но, не будем забегать пока далеко вперед.

Я по-прежнему  в комнате моей жизни одна, на отвратительном спектакле в мою честь, где актёры, подобно адским тварям (в моем воображении), жарят меня на сковородах, колют, режут и чрезвычайно изводят, спектакль все продолжает набирать обороты, отношения и ситуации в жизни только усугубляются, я продолжаю вести себя как мразь, и ничего не понимать.......бла бла бла... проходит еще несколько лет
как вдруг...
Я начинаю понимать, что ТО, что твориться в моей жизни, хочет что-то мне видимо уже сказать, потому что не видеть, что все стало ещё хуже, чем было, я уже просто не могла. И что бы я уже не делала, все становиться только хуже и хуже. Все. Точка. И коридор из проблем и боли почти везде, не помогало ничего, даже любимый Олег Геннадьевич Торсунов и ко)

Заметив это, я задала свой первый в жизни настоящий вопрос: Да какого хрена то это происходит в моей жизни?
Ответа не было.
И в этом коридоре стало крайне тесно наедине со своими болями и ещё эти все актёры со всех сторон...ОООО My God!!!

Но через какое- то время, как маленькие, еле заметные вспышки, стали приходить микроскопические ответы, подсказки, которым я, разумеется, не особо-то верила по началу. Эти вспышки вызывали малюсенькие, дополнительные к основному, вопросики, но на которые Вселенная, оказывается,могла легко отвечать.)))

И, ребята, вот именно с этого момента все понеслось, так понеслось.

За два последующих, после этого, года произошло то, ради чего мы тут все собственно и собрались.
Ответы начали сыпаться один за другим, ровно по мере поступающих от меня вопросов, вплоть до записанных мной под диктовку чьих- то ответов в моих дневниках, я называла их Они, потому что...а, да не важно короче. Ничем конечно сейчас таким никого не удивишь, потому что эти ответы идут напрямую из подсознания человека, которое владеет Всей информацией ОБО ВСЕМ, не держа это все в голове.

Не забудем, что весь сыр -бор из-за безответной любви, которой исполнилось на тот момент уже несколько лет)))
Знаки стали сыпаться как из рога изобилия, без них было невозможно выйти никуда, они были ситуативны, я слушалась их, однако вы же помните - "моя прелесть" - думала я, добавляя к знакам ещё и глобальный желаемый смысл - мы точно будем вместе, по-любому! Я и предположить тогда не могла, что эти знаки просто пинали меня только для того, чтобы я хоть как-то шла этим путем! только это! Безо всяких там брачных концовок.

Потом опять бла бла бла....

Становиться значительно хуже в середине этих двух лет...от полного психоэмоционального истощения и отчаяния, мой организм не выдержал...
Это привело меня в полнейшее состояние апатии, болезни и чрезвычайной депрессии (болезни ленивых, да, да, да, расскажите мне!)))) Со всем набором соответствующих атрибутов.

Это состояние, в один совершенно не прекрасный вечер, стало пиковым, тупиковым. Это была точка. Двигаться было больше некуда. И
незачем. И в этот самый момент произошло чудо
..
(а я не сказала, что в промежутке между этим всем, движимая чувством вины и целой дивизией страхов, обид, претензий и ожиданий, я вновь была замужем за тем же самым человеком, который ни в каком из своих воплощений просто не мог заслужить такое исчадье ада, как я. (при этом у нас родился чудесный малыш)), ну то есть, как вы понимаете, жизнь продолжала драть меня и всех сопричастных, со страшной силой, хотя, уверенна, что из всех, поистине мазохистские удовольствия, получала только я).

Так вот, в тот совершенно непрекрасный вечер, в той самой точке не возврата, произошло следующее: у меня было чувство, что я прямо сейчас умру, оно было не в моей кукушечной голове, оно было в теле и в воздухе, оно было просто во всем, чем меня не мало напугало. Это заставило меня позвонить, к этому моменту,  уже,вновь, бывшему, мужу, предупредить, что если чё,… что я тип не в теме,…. могу случайно того этого…...там ребёнок…..все дела...... И, в это мгновение …. «Все что угодно, но только не чувство вины и долга как причина отношений, возможно даже лучше реально смерть!»: прозвучало моим голосом в трубку так, будто это говорила даже не я…

Я замечу, с вашего разрешения, что это было из глубины, а не как обычно от ума, (от ума эти слова и мысли были сказаны за столько лет бесчисленное количество раз!). И именно это. Одно это совершило чудо. В секунду стало легко. Как никогда, нигде  и ни с кем.... еще ничего особо не поняв...не осознавая до конца то, что только что произошло…мне стало невероятно легко, будто с меня упала какая то гора, которая лежала все это время у меня на плечах…
.......недавно я узнала, что такое состояние
называется ага -моментом))

Дальше, ситуация безнадежной любви и моих нескончаемых страданий на эту тему, ни как не изменившаяся снаружи, все же имела значительное развитие внутри меня – я больше не бежала от страданий и проблем, а параллельно с ними стала искать ответы. Главным на тот момент осознанием, было - есть Высшая сила, я с ней точно дружу, и весь трешак происходит из-за причинно следственных связей в этом мире, то есть все, что происходит со мной - МОЁ! Честно заслуженное и, даже стала закрадываться мысль, что необходимое мне...

В этот момент Вселенная услышала мои предсмертные конвульсии, видя, вероятно, что я собираюсь умереть с лекциями Гадецкого, Евангелием, и другими учителями под мышкой торжественно и стоя! И я получила подарок от самой Вселенной, который за пять минут избавил меня от жутчайшей к тому времени телесной боли (потом ещё пришлось поработать над этим, но реанимация самой Вселенной, произвела необратимый очередной переворот в моем сознании)
(как всегда это была случайная не случайная книга в интернете!)
Дальше все происходило еще быстрее и уже значительно легче под девизом "Прояснилось"...

Главным итогом этого периода стали значительно улучшившиеся отношения со всеми, со всем миром, то есть во вне меня.

 

Глава 3

Этого оказалось даже достаточно, чтобы просто начать жить "как все", только немного все-таки со своей правдой: я в разводе с одним из самых замечательных мужчин в мире... и у нас все прекрасно просто по отдельности, прикиньте? (белее чем через … лет после начала этой истории).

И вот, в такое, уже значительно подлеченное пространство, приходит осень, со своими новыми депреснячками... Все вроде бы нормально, живи и радуйся, так нет же, я б..ть все ещё люблю этого мудака! Да так, что вдруг понимаю, что все это пройдено только благодаря этой любви в моем сердце...

И накатила новая волна. Уже все само хорошо работало вокруг меня, мои долги были розданы за малым исключением...я беру на себя смелость так утверждать, потому что мерой этого, было состояние ясности происходящего, отличного здоровья, хороших безболезненных и даже значительно тёплых отношений со всеми "актерами" (кроме главного, разумеется)))...

И в этой комнате стало чисто и свежо. Теперь можно было погрузиться туда, куда не ступала нога, рука и писька ни одного человека - в глубину моей души, естества и смысла.

Пристегнитесь. Если вы дошли до этого момента, то тут начинается самое непредсказуемое)
И, начинается оно с того, что я дошла таки до мысли-чувства, что, а почему бы мне этому чувству в сердце просто не сказать СТОП. И, вы знаете, я умудрилась поставить ультиматум человеку, которого видела за эти уже теперь адцать лет всего несколько раз!!!!))), всё ещё безнадёжно надеясь, что он что-то там выбирает. Я оставила свои ожидания и полностью погрузилась в себя.

Скорость событий приобрела невероятные бороты, я не успевала все происходящее, все озарения записывать. Впервые за 20 лет ведения дневника я перестала его открывать.

Безобразное Чудовище с того плаката 4 года назад  - Анна Варни,появилась в песне моих мыслей вновь именно в этот самый момент ….

Однако, на этот раз, я начала мысленно повторять его-её имя. И, повторяя его вновь и вновь, мне стало казаться, что мне нравиться даже само сочетание звуков в имени Анна Варни Кантодея… И на этот раз я прыгнула...

Я просто нырнула с головой в свой страх, отвращение, ужас...

И…. я…… увидела….

 ЕГО /ЕЁ...

Без остановки, в течении нескольких часов, я не могла оторваться от фото, фактов, историй, я так жадно впитывала все, что только могла отыскать, чтобы наконец-то напиться этим, чтобы наконец заполнить все недостающие части какой-то картины, которую я все ещё не видела, но уже с такой радостью собирала!!!! Я смотрела, теперь не отворачиваясь от его/её лица, образа...

я наконец то стала чувствовать!

я смогла ВИДЕТЬ…

…сердцем!

 У меня было чувство, что я прозрела!

 Я увидела все то, что видят все любящие Анну фанаты (я бы назвала их духовные возлюбленные, друзья) то, что уже тогда смог видеть тот юный мужчина, в комнате которого я увидела плакат!

Неожиданно для себя, я вдруг увидела КРАСОТУ! в этом, некогда казавшемся мне омерзительном безобразии, красоту и невероятную нежность, уязвимость, гармоничность, утонченность, пылкость и всепроникновенность, при этом не поддельную, и, ни с чем не сравнимую, силу духа этой личности, его смелость, мужественность, совершенно невообразимым образом сочетающиеся при этом с утонченностью и истинно женской ранимостью)!!!!

Я почувствовала неимоверное сострадание.... А услышав его музыку я просто рыдала, потрясенная её глубиной, её исцеляющей силой и мощной нежностью... я прониклась уважением и любовью, и взаимной заботой и бережностью к нему/к ней, которую я чувствовала в музыке...

Спустя несколько бессонных дней и ночей, в которых был только он/она.... Произошло чудо...
Я поняла что все это значит.

 Он/она - это я.

 Это самая тёмная моя сторона, непринятая, загнанная в угол, в щель моего существования, избитая, запуганная, казненная, высмеянная, обличенная, отверженная, кажущаяся постыдной, безобразной, уродливой, чудовищной (нет при этом я вовсе не асоциальная личность (хотя, с какой стороны посмотреть на меня))...речь как вы понимаете совсем о другом)... и все это было похоронено от моих и чужих глаз и душ …в самых холодных и темных подземельях моего бессознательного бытия и существования...

Это моя тёмная сторона... все то, что я, так или иначе, могла туда отправить, было отправлено... и типа того забыто...

И я жила. Думая что все норм. Я даже не понимала, что живёт лишь половина меня. Одобряемая половина. А та, вторая часть меня, чахнет в тюрьме и леденящем душу изгнании...

Когда все это со мной произошло... я стала целой просто в считанные дни, а может даже часы! Ко мне вернулась моя сила! Сила выраженная в том, что я знаю кто я есть, я могу видеть все вокруг целым, и точно так же, теперь я могу видеть где что-то не целое и чего там не хватает...

Иначе как чудо, я не могу назвать свой опыт (хотя много чего со мной уже и до и после произошло). Но Анна во истину была той чертой, за которой началась Целая Я!!! Поначалу я даже пыталась как-то это выразить ей, но потом поняла, что энергии от этого высвобождения на свет меня целой достаточно, чтобы она чувствовала в той или иной форме мою благодарность и трепетные чувства и пожелания ей самого, что только есть в этой Вселенной теплого и пушистого, чтобы зализать раны в ее сильной душе, чтобы смягчить её вынужденное, но такое важное пребывание в той роли, которую ей в верили, зная, что она выдержит, справиться... Все, чего мне хотелось в этот момент, это просто разделить с ней ее путь, сделать хоть что-то в своей жизни, что бы помочь хоть одному человеку так, как помогла мне Анна Варни!
Конечно история моего знакомства с личностью и творчеством этого Человека, совершенно, надо полагать,не уникальна, (множество людей приходят к Анне через самый разнообразный, но всегда удивительный опыт). Для меня лично моя история лишь подтверждает необходимость существования очень значимых личностей здесь на Земле, таких, как Анна Варни!!!!, которые, следуя зову своего сердца, не бояться выполнять свое уникальное предназначение, в каком бы порой чудовищном, на первый взгляд виде, это не являлось. Особенно по исцелению тонких душевных вещей.

Вы вполне можете возмутился, сказав: на хрена плодить уродов?!
И вы будете совершенно правы, поскольку необходимость в таких "уродах" отпадает сама, когда ничьи души лечить им не придётся, а пока у них есть тут работёнка они будут приходить, нравится вам это или нет.

Поэтому вывод простой: сделай себя лёгким и счастливым! И так каждый! Но пока это скорее утопия и мечта множества проснувшихся людей.

 Мое глубочайшее ощущение, что все, кто любит, слышит и видит Анну сердцем, тот целый, как и я теперь. То есть, темная сторона (обратная/другая/вторая/насыщенная/энергетичная/) сторона этих людей на свободе! От того, вероятно, в этих группах, посвящённых творчеству этого атмосфернейшего исполнителя, так комфортно себя чувствуешь-  в безопасности, понятным, принятым, настоящим... здесь нет, идущей из какой -то глубины души, фальши!

 

Глава 4

 

 Последующие три месяца до сегодняшнего дня все неслось со скоростью мысли!

В один из таких моментов я получила ключ от заветной двери. Я сидела на диване с записной, на которой был написан номер телефона, имя Артём и надпись "идём в кино". Её мне дал таксист, подвозивший нас до дома, вероятно, он был чем-то очарован во мне, в ходе нашей непринужденной беседы во время поездки. Я сказала, что подумаю. Сидя с этим листочком, который для меня был как пригласительный билет в Жизнь, которую живут все остальные девушки, достойные восхищения, знающие себе цену и имеющие явное достоинство, и целомудрие, как приглашение на бал, на который меня никогда не пускали как грязную замарашку. Это в самом прямом смысле означало для меня конец моей проституткой деятельности, а некоторые из вас могут подтвердить, что так оно и было (уверяю, я пыталась подобрать менее травматичное словосочетание, но суть от этого все равно не менялась, и я оставила как есть), которая впрочем уже много лет назад была мной оставлена, проявляясь лишь в редких и,как всегда, обреченных на провал, похождениях, которые, если и случались, скорее как просто лекарство от душевной пустоты и тотального экзистенциального одиночества...
Сидя с этой заветной запиской, я трепетала от чувства, ощущая это серьёзной и такой долгожданной победой над самой собой. Однако к этому полу -блаженному состоянию все сильнее стало добавляться чувство...что что-то тут не так. Я понимала, что мой мозг сейчас ногами запинывает увечную мою душонку под дых! Объясняя ей, тупой и лживой твари, что так больше дело не пойдёт: «Я слушал тебя все эти годы"- орал мозг, а что в итоге то??? Где он? Я тебя спрашиваю, проклятая тварь!? Куда ты завёл нас, не видно ж не зги? Ты пойдешь на свидание с Артемом! И точка!» И маленький Сусанин забился в уголок под шквалом безапелляционных фактов ума - ОН, тот самый, он так и не пришёл. С этим было невозможно спорить.

Но я-то точно знала, что мозгам и не в домёк, что та записка, которую он так вожделеет сейчас -результат пути, который прокладывала именно душа! И я приняла решение: не принимать решение ни умом, раз он так орёт, ни душой, раз у неё по факту нет весомых аргументов. Это произошло, как всегда, в одно мгновение, я просто сидела и думала о том, что не дам право голоса никому...и в эту секунду моя рука сама смяла листочек. Отвечаю, я не давала ей такого распоряжения, это сделало моё высшее я, что-то сверх души, тела и ума вместе взятых. Я подозреваю в этом деянии моего доброго друга и волшебника Бога)))
Стало спокойно и легко, больше никто не выступал! Через 30 минут комочек бумаги прекрасно смотрелся в пламени печки, чем окончательно подтвердил мой облегченный выдох. И ещё через пол часа...бла бла бла…, я натыкаюсь на одном из онлайн, тоскливом и скучном, вебинаре про женственность))) В комментариях кто- то написал фразу для ведущей, и, среди всех слов, лично для меня загорелось словосочетание " Близнецовые пламёна" … и я уже знала, что сейчас что-то начнется.

Столько лет, занимаясь поиском всей, какой только возможно представить информации на тему, что такое есть любовь и с чем её едят, я ни разу не встречала это словосочетание... как оно умудрилась скрыться от меня? Через две минуты чтения этого всего, я, сидя на кухне, закрыв рот рукой, чтобы просто не заорать истошным криком или воплем и не разбудить ребенка, я поняла почему этого мне просто не давали знать… Каждое слово во всех статьях и видео с мощнейшей силой резонировало с моей душой, которая чуть не покинула меня от радости! Да мы с ним Близнецовые пламёна!!!!

Моя жизнь не будет прежней никогда, после этого мгновения!))) Всё,единомоментно, встало на свои места. Весь пазл сошелся. Дверь открыта. Ответ найден. Ответ на тот вопрос в самом начале - почему это все происходит в моей жизни!!!! Это был апофеоз! Я еле уснула в ту ночь, но наконец-то полностью спокойная, первый раз за столько лет, а может и за всю, и даже не одну, жизнь!

На след день я уже зарегалась в ВК-ашной группе «близнецов» и продолжала все это читать, вне себя от счастья и радости!

Однако, не долго я пела и танцевала, потому что, чем больше, а, я ещё не сказала, что в ту ночь я поняла, что меня оберегали от преждевременной этой всей информации, я была все это время просто не готова к ней, я бы превратилась в монстра и погибла бы, зная о близнецах, уверяю вас история с Голлумом ничуть не шутка в моем случае! Так вот, чем больше я читала пиздострадальческие посты и комментарии на тему близнецовых пламен, тем отвратнее себя ощущала. Дело в том, что соединиться в реальном союзе со своим Близнецом практически невозможно, что подтверждали вышеупомянутые посты и комментарии. ООО, лучше бы я стала монстром, и моя любовь была со мной, но теперь, она как никогда, ускользала от меня, не само это чувство, а неизбежность его не воплощения. И я понимала, что дороги другой нет и не будет, только вперёд, а впереди меня ждало оно: чудесное ощущение, от которого я начала бежать еще в самом начале этой истории -  "ОТПУСТИ ЕГО", и  которым меня, за столько лет, не благословил разве что бордюр на проезжей части, да и то сто пудово, он один просто по братски понимал меня))))

Я поняла, что пришло время нырять и в этот страх - ОН НИКОГДА НЕ ПРИДЁТ! Я ДОЛЖНА ЕГО ОТПУСТИТЬ. Понять-то я поняла, а у самой даже и намерения такого не было и в помине. Что-то мешало, я не могла понять, что. Я уже проходила и страхи и прочее, но это было что-то сверх моего понимания, я собиралась намериться разорвать связь, которую по определению разорвать не может даже Бог! (Если вы уже самостоятельно ознакомились, что это за птицы такие Близнецовые пламёна). Но у меня не было другого варианта. Важным и сложным условием было то, что я должна разорвать эту связь так, чтобы само чувство осталось! Ведь к тому моменту я прекрасно понимала, что у меня не получается ни забыть его, не возненавидеть, а оставить чувство каким оно есть невозможно, потому что я испытываю боль от его безысходности. Как представить это?! Вы собираетесь отрезать себе руку, с желанием и уверенностью, что она как прежде будет кормить вас из ложечки?!))) Это было невозможно даже осмыслить.

Нужно было нечто третье, какая то дополнительная переменная, которая поможет в наилучшем виде осуществить задуманное - отпустить его с любовью, и научиться любить по настоящему хоть одного Мужчину,

но наконец-то уже Б Е З У С Л О В Н О.

К этому моменту у меня уже был неплохой опыт пребывания в потоке, ну это типа делай что должен и будь что будет, и он уже хорошо работал в подобных ситуациях, но сейчас все осложнялось уровнем сложности задачи. Но поток на то и поток, что ему по фигу какие деревни или города захватывать и нести в себе, так что я просто прыгнула в очередной раз, когда волна подошла очень близко.

Прыгнуть в поток, для меня означает сделать то, в тот самый момент, чего ты не можешь не сделать, то что идёт изнутри, а не от размышлений или страхов... чаше этот прямом смысле просто мгновение - сейчас!!! И я просто прыгаю, делаю это, то, что прямо сейчас хочу/нужно/чувствую /не могу не сделать.

Так, я накатала парочку небольших постиков в одной из закрытых групп о близнецах. Один из них был о том, что это все конечно, безусловно, здорово тут у вас, но истории о том, что люди десятилетиями!!!!!!!!! живут в одиночестве, ожидая своего близнеца или воссоединения с ним, в то время как тот, благополучно и совершенно непринужденно берет от жизни все, это мягко говоря мне совсем не подходит! Самое ужасное, что на самом деле, я стремительно катилась или, уже даже вприпрыжку, бежала в эти чудесные и возвышенные списки стареющих и несчастных людей. Да, они там круто прокачиваются на пути, очень серьёзно, как мне и не снилось, но у меня и не было в общем-то по жизни задачи передвигать мебель силой мысли, мне скорее для этой прозаической цели подойдёт просто нормальный мужик (правда у меня там условий выше крыши))

Ну да ладно, короче мне обидно стало как-то за страдающих, как и я, близняшек и я уже точно не хотела лезть в это все, на веки вечные.

В своем посте я подняла немного пыли, что типа, а в чем проблема просто ртом поговорить с человеком,  любит ли он или че-каво вообще происходит???? Ржака в том, что все это делали, и я в их числе, но ни хрена рот не работает в этом случае!!!!))))))), потому что для всех, попавших под диагноз "близнецы", упакована куда более интересная и животрепещущая участь, а именно, ИДТИ В СЕБЯ! НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ ЕГО И ВСЕ СУЩЕЕ помните это,

Б Е З У С Л О В Н О!!!!

ну и там дальше по цепочке, таким же безусловным образом научиться любить ВСЁ И ВСЕХ- себя, других, мироздание, Бога, космос, другие миры.... Но у меня вишня не спиленная прям посреди дорожки торчит, мне никак сейчас в космос не полететь, думала я, всеми силами пытаясь отодвинуть это непонятное «отпусти».
Однако, мое намерение сделать это, увеличивалось, а у этих ребят был явный рецепт, я чувствовала, что его просто не могло у них не быть, потому что они как то же умудрялись жить с точно таким же чувством в сердце, а не валяться на дне своей страдальческой ямы. Как это делала я.
Через пару дней на мой пост ответил какой то парень, у него были мега заумные мысли, который, чувствуется, серьёзно был прокачан на эти и другие темы, имея при этом видение, которое мне подходило гораздо больше, чем все эти сопли слюни, которыми я была сыта от самой себя по горло!)

В общем, слово за слово...мы начинаем общаться прям под моим постом...через два дня там было уже за 300 комментариев, состоящих исключительно из нашего общения....

Ниже это его фотка, он любезно не возразил против ее публикации)))

Ну вы же понимаете, к чему все идёт???????))))))

Прошу понять меня правильно, мой весёлый нрав данного повествования совершенно не отображает реальных уровней общения этих людей, и меня в том числе, потому что, идти такими путями, это вам не на диване с пивасиком лежать (народ, ниче личного я бы и сама полежала, но судьба имеет меня каждодневно, почти без передышек!)))

Общуха началась не хиленькая- два Мага, (так нас назвала одна из участниц группы) сверкали своими мечами)). Конечно он был гораздо продвинутее, в разы и разы, это было видно по ответам и, главное, по вопросам и его рекомендациям. 2 дня я, забыв про сон и еду, по ночам читала и смотрела все, что он давал мне...он был Птицей, учителем, который выманивает вылупляющегося птенца из скорлупы, а потом учит летать.

Контекст нашего общения превосходил все эти пиздострадальческие посты и статьи, в нем было что-то, что выходило далеко за рамки вообще темы близнецов и чего то, что я не могла понять... он говорил о Кастанеде, уровнях постижения, прохождения опыта, о 4 х врагах человека о 12 и структурной ДНК, дьяволе, который приходит в определённый момент, о Матери земле, которая тоже есть определённый уровень... я понимала, что он умеет то, что не умеет ни один из мне знакомых людей (хотя возможно, что они просто скрывают это))). Он совершенно не кичился этим, а даже, наоборот, держался очень просто и естественно...

Он мне о мирах… -  ну я в теме, но я кто? Женщина? У меня что? Правильно вишенка в огороде!

Вот она волна, сейчас или никогда - я высказала что думаю, не смотря на его серьёзный перевес опыта в этих темах. Пожалуй, что он был обескуражен, даже озадачен, потому что..да короче это все не имеет отношения..
Что поразило меня, что за эти 2 дня общения, он совершенно спокойно выдерживал шквал моих вопросов и заморочек, и был чрезвычайно снисходителен и терпелив.

На третий день я взяла паузу, потому что то, как и что он делал больше не умещалось, нужно было переварить объем информации, равный почти наверно всей моей жизни. Как вы понимаете меня накрыло.

Опять это чувство смерти...мне стало плохо, я не справлялась с этим всем, и мне не у кого в сущности было просить ответа...я написала ему уже в личку, ну потому что вот). Он привёл меня в сознание, и все стало нормально со мной. Но беда то когда-нибудь одна приходила? Ко мне нет, вот,и на этот раз, они пришли вместе!
Вторченный от этого чела мозг и мокрые трусишки, полагаю из-за колом стоячего мозга!

Крышу мне давануло конкретно ещё и от серьёзно возросшего самомнения и смелости!
Он же прокачивал меня конкретно на тему отпускания и безусловности, к которым я искренни стремилась! и, разумеется, что это не могло не повлиять на то, что я все ближе пододвигалась к осуществлению своей цели - отпустить...ну и там все остальное как уж получится...))
Я сказала ему, что со мной что-то странное стало происходить....короче я поняла и стала осознавать, что он просто Дьявол, который меня искушая, заставлял ещё и самой все это осознавать, он не говорил этого о себе, я сама пришла к такому выводу и, вуаля!

Я накатала прощальное письмо в лучших полутораметровых традициях! С благодарностью и уважением с ощущением опыта, космоса и бла бла бла...

Он был в восторге, поддержал мои успехи, благословил на мой самостоятельный полет в космос)))

Я оговорюсь, передать здесь то, о чем мы говорили, не представляется возможным, это гигантский для меня объем реальной информации, лишенной какого бы то ни было «из пустого в порожнее», абстрактного и не применимого в реальной жизни, никакой отсебятины и плавания в воде.
Вообщем кое- как распрощались на этой славной и возвышенной ноте.
Я удалила все переписки и легла спать, освобожденная, наконец- то от своих загонов на тему моей сверхъестественной любви, и полностью счастливая от этого освобождения, уверенная, что наверно именно так и выглядит «отпустить».

Но утро вставило свои правила.

Я думала о Птице...

Черт! Не может такого быть!? Ведь я не за этим сюда пришла! Нет, я не хочу этого, убеждала я себя, но это ни хрена больше не работало. Проведя в таком состоянии целый день я опять скатилась в свою преисподнюю, из которой ещё день назад кое- как выбралась после этих невозможных лет.
Только на этот раз меня отнесло ещё дальше прежнего. Потому что вечером между моих бедер возникло физическое ощущение какой-то горячей сферы...Я не могла шевельнуться, при этом такая же сфера возникла на макушке...обе они пульсировали. Это было похоже немного на возбуждение в человеческом понимании, но оно не просилось быть реализованным на физике, если вы понимаете, о чем я, поэтому я просто лежала в темноте и наблюдала за своими ощущениями. Это тоже был, своего рода, поток. Бежать от него и пугаться совершенно бессмысленно...но когда нижняя сфера стала двигаться выше, потом опять опускаться, потом опять вверх, доходила до солнечного сплетения и опять опускалась...короче, я почувствовала, кроме горячего небольшого дискомфорта в теле, ещё и присутствие какой то энергии, которую никогда раньше не чувствовала, это было похоже на слово экстаз или блаженство, это было завораживающе приятно...выше горла эта энергия не поднялась, я чувствовала, что это пока  для меня просто не доступно, я поняла, что это была та самая энергия кундалини, свернувшаяся в самой нижней чакре, которую будят в себе йоги и прочие мастера и те, кто хочет) эта энергия жизни человека, он...короче это можно часами описывать, это капец что за чувство...но я давно ещё читала об этом, просто тогда у меня не получалось это почувствовать, а тут само..
Я думаю, что уровень мастерства этого человека просто серьезно воздействовал как раз на самую высшую мою чакру, иными словами он возбудил мой мозг, и, вместе с ним, какие-то высшие сферы сознания. Ну а снизу эта энергия просто устремились к источнику силы, то есть он начал пробуждать из меня эту энергию не через нижние центры, как все мы (ладно не все) это привыкли делать -познакомились и в койку, а именно через высшее проявление человека, ничего общего не имеющего с сексуальным подтекстом, более того, мастера такого уровня не мыслят, как мы в своём большинстве, они преодолели свое эго и страхи, они свободны от этого, я видела это.

Короче. Утром я уже писала ему...он подхватил меня и что-то началось очень необычное...мне трудно говорить, чтобы быть максимально правильно понятой вами, но это не то, каким мы себе это представляем, это совсем другое, это игра. Самая настоящая игра со своим телом и разумом в состоянии полной осознанности. Это по-настоящему красиво и увлекательно и ничуть не сложно и не заморочено. Эта игра отличалась от всех, в которые я когда-либо и с кем-либо играла в своей жизни! Её вёл мастер) легко и непринужденно, как если бы вы танцевали с учителем танцев, он даже не смотрел под ноги, так изящно и уверенно он передвигался сам, ведя обоих...он не обращал внимания на мои ошибки, а просто исправлял их по ходу, и одновременно очень мягко учил не делать их самой, он танцевал и учил. Когда он понял, что я доверяю его роли, и сама могу внести в танец нечто свое, он уступил мне, и в танец вошла женская энергия, сделав его просто завораживающим! Это по-прежнему было просто общение, но теперь оно было подобно очень гармоничной музыке! Где все на своих местах. И в какой то момент я поняла, что мне дают увидеть сейчас ту мою мечту,хранящуюся все это время в моем сердце, мечту не о конкретном человеке, а о таком танце с ним, о той гармонии и союзе, о котором я мечтала....эти двое, соединяясь в одно, становятся непобедимы, они в состоянии создать новые миры, до того грандиозна эта сила в такой паре, они в полной мере смогут ощутить блаженство этой Вселенной, которое предусмотрел для людей Бог, когда все создавал, то блаженство, которое обретают двое, выбрав друг друга по сердцу, отыскав друг друга среди миллионов, не давая уже никаких клятв, потому что и так все понятно, и этой паре не нужны заповеди типа не прелюбодействуй, потому что а зачем?!))))
Они оба в полной мере смогут реализовать свое личное и общее предназначение, свою миссию, с которой они пришли на землю.....

В общем, вот она эта моя мечта, я хотела же её увидеть! Я увидела)) Проблема в том, что я никогда не разрешала себе считать себя достойной таких отношений, таких чувств, такой Любви, по этой причине это всегда неизменно оставалось просто красивой картинкой, недоступной и дорогой. (Это к вопросу о том, че они не сбываются наши мечты)

Насмотревшись на эту неземную красоту, полную очарования...мы оба почувствовали, что нравимся друг другу...нам хорошо вместе..

Не было вопросов что делать с близнецами, которые нас все равно много лет просто игногируют, все как-то само происходило...

Единственное, что его Близнец однозначно и безоговорочно бросил его, а мой просто молчал, оставаясь, однако, где и был столько лет!
Но товарищ- то оказался Магом, он понимал, что если моё сердце занято, есть хоть одно сомнение или хоть какой-то страх, то я не прыгну, не смогу... поэтому он предоставил это решить мне самой... просто он знал как мне помочь...
И новый ага-момент произошёл без слов...)

Утром я поняла, что действительно может мне помочь уничтожить мою надежду, то, что мне в действительности нужно - это смерть!!!! (Ссыкуны валите ща же!!!))))))

Смерть, о которой есть у многих учителей – «умри, прежде чем умрёшь»,  что означает отказ, но не умом, а внутренний, спокойный, желанный, добровольной отказ от всего, что тебе тут мешает жить и это, в его понимании, - Эго. Это было правдой, я наконец-то поняла, что, растеряв по дороге все свои страхи и условности остался один - потерять раз и навсегда мою надежду быть вместе с тем, кого выбрало моё сердце тогда, несколько лет назад...
Именно это и мешало мне достичь безусловной любви и свободы. Моя собственная надежда, на то, что мы когда-то будем вместе, не позволяла мне по настоящему отпустить его!

Так вот утро. Я осознаю, что я не отпустила по-настоящему, и что мне не помогает даже то, что кто-то нарисовался…не помогало даже то, что нарисовался огогого кто!)
Просто появился, мать- перемать, ещё один вопрос: как любить того, если как бы типа намечается любить этого? Чета не стыковочка! (Да я такая расчетливая тварь, а вы разве так не делаете??????))))))))))))))))))))

Для заскучавших моих, но упрямо читающих - месидж: черное не всегда черное...дождитесь)

И в этот момент я понимаю, что этот чел - он просто жгет меня тем, что он Мужчина, он ведёт, он позволяет и радуется как ребёнок женской раскрытой ипостаси рядом с собой, и, товарищи!

У ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ЦЕЛЬ В ЖИЗНИ, СМЫСЛ! СВОЙ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ,  ЕГО ЛИЧНОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ, КОТОРОЕ ОН УЖЕ ВЫПОЛНЯЕТ МНОГО ЛЕТ БЕЗО ВСЯКОГО БЛИНЕЦА, ТОЕСТЬ ОН НЕ ЛЁГ И НЕ ЗАПЛАКАЛ, ОН ВСТАЛ И ПОШЁЛ!

И я поняла, что пойду за ним хоть куда именно из-за этого! С ним я смогу взлететь, потому что в паре м и ж, женщина обитает в сфере земли,на мой взгляд, это её стихия, а мужчина там мотыляется в небе, вершит свои грандиозные дела, и они встречаются каждый раз и это праздник для обоих, а не просто бытовуха, которая сжигает все. И это делают они вдвоём, они сами это строят, они ухаживают друг за другом и за собой, они обоюдно учат друг друга и вместе растут, таким образом. Их любовь не может даже быт омрачить. Я просто знаю это и всё). А упрямые многолетние доводы, что ты с ним не жила и не знаешь его -мне больше не нужны!)) Конечно ничего не выйдет, если один не хочет танцевать совместный танец...тут какие вопросы то конечно.

Короче, я Склифосовский!

Мои наивные и восторженные размышления прервали его сообщения…Он вышел из себя и превратился в какого-то монстра. Он, безо всяких церемоний,именно в это утро, стал закидывать меня обучающими постами, не давая мне вставить слово или вопрос...они повторялись, казалось он не видит, что происходит, я не могла даже включиться в его безумие, я не успевала их читать, но он продолжал и продолжал гнать свое, одно за другим
тексты, тексты, тексты....

И чем яростный он становился, тем всё яснее я стала понимать, что мне это не просто нравиться. Его безумство вдруг стало доставлять мне… удовольствие… И в какой то момент я просто выпалила на эмоциях, то что выпалила, о смысле в его жизни о его полете...ну короче типа такого..

«Ваня, я ваша на веки, потому что торчу просто от того, что у тебя есть смысл в жизни, направление, что ты ведешь этот чертов корабль! Я хочу с тобой и все!»

Короче все, я прыгнула…

На что поток, его нескончаемой, в течении нескольких минут, яростной гонки и психической атаки, просто исчез...машина взорвалась и разлетелась на атомы....я отпустила все и сразу из своего сердца в этот момент, и прыгнула!
Он подхватил меня...
И в окошке сообщений я читаю...

 

«Оставайся внутри своего тела. Всё хорошо. Ты вернулась.

Я прошёл всю вселенную, чтобы только найти тебя.

Нечего бояться.

Следи за своими мыслями и чувствами, теперь ты открыла их для себя и видела их настоящие лица.

Добро пожаловать в новый мир.»

 

 

Ну и все... конец, свадебный торт и прочее…))))!
Шутка!)))

Ну и, там дальше, конечно, не могу рассказать, вы же понимаете...))))

В общем, возвышенная любовь морковь двух Волшебников, безо всяких там "рукоприкладств", если вы все еще на моей волне)))
и никакой тебе прошлой истории в сердце (имею ввиду, что у меня видимо получилось это чертово "отпусти" - ну все же так хотели, да нате!!!!!! Нате!!!! Нате!!!

Я справилась с задачей ура!я молодец! Ну а дальше! Да дальше обязательно что-то будет интересное, по-любому, ведь мы теперь воплощенные настоящие близнецы, до нас будут, дотрагиваясь, получать благословения! Теперь то огогогогого....))))

Ок.

Через пару часов безудержного переписывания...что-то пошло не так.

Ахахахахахахахахахах - я ржу, потому что мы никогда, друзья мои, Я уж Точно, никогда не в праве жить так, будто я все знаю
Потому что Я НЕ ХРЕНИЩА НЕ ЗНАЮ В СВОЕЙ ЖИЗНИ!
И Остапа понесло..., ибо я почувствовала опять что-то... что я не знаю о нем...что он скрывает о себе...черт, у меня опять начался треш, но классный, контролируемый, с любовью, это просто потряс, а не чувство, когда ты даже поругаться-то не можешь  в таких взаимоотношениях...

Короче, я гоню не по-детски, и пишу ему, все, что вдруг откуда-то из меня опять нарисовалось...Что мне нужно всё…, что я чувствую что-то…, отвечай и давай это сюда…, мне нужна твоя самая страшная тайна, я знаю она есть, давай её сюда, иначе пи..дец, хоть что-то, чтобы перевесить мою темную сторону, которая почему-то опять куда -то полезла... мне нужно хоть что-то, иначе я не смогу быть с тобой, мне нужно равновесие не только в нашем взаимопонимании, но и в этой темной стороне, ты должен быть…

Ты должен быть полным ублюдком и отморозком, чтобы перевесить моего демона, я хочу знать… Я видела тысячи раз этих "хороших" слащавеньких парниш, мне нужен полный треш, какой- то пиздец, косяк, порок, пристрастие, боль, извращение, гомосексуализм, хоть что-то…, что перевесит мою собственную темную сторону, уравновесит…во мне это...всё!...я не могу так, я неизбежно чувствую себя недостойной такого отношения и отвалите со своими "да ты замечательная"...

Ну в каждой книге же есть диалоги, поэтому в моей книге они тоже будут...

Бла бла бла

Я: У меня ниче нет, мне кажется самый простой путь это твоя темная сторона... должно быть равновесие.... любовь и время не лечат шрамы.... нужно что то очень серьезное.... у тебя есть, я знаю....

Я: Давай, это вылечит нас обоих.... у тебя не может не быть ничего из того, что я прошу...что-то есть, я чувствую... это....

Я: Не шрамы, а именно живое, кровоточащее мясо....ничего не лечит ампутированные конечности.... давай...

Он: Всё моё твоё. Бери.

Я: Я найду, мне нужно это как воздух, я не могу без этого сейчас сдвинуться с места....я найду и возьму это... ты понимаешь?!?????

Он: ищи

Я: тебе хана!

Он: ладно я расскажу

Я: Валяй

Он: сначала чай

Я:

Я: Ты же знаешь, что сейчас происходит...ты чувствуешь.... будет то, что будет, от тебя от меня зависит то, как каждый лично готов и не просто хочет, а нуждается это знать....вобрать в себя....

Он: Только это страшно, не зассышь? Это как смерть.

Я: Сейчас или никогда...

Я: Разве бы я спрашивала, если бы ссала?

Он: Пароль:Смерть или Королева.!

Я: Смерть или королева!!!!!! (подозреваю сейчас какую то хрень придумаешь специально)

Он: Зайди за черту - - - - - - - - - - -

Он: Это будет на моей территории.

Я: Хорошо

Он: Не убоишься?

Я: Говори!!!!!

Я: Нет, не убоюсь, давай все!!!!

Он: Зашла?

Я: Да

Он: Рассказываю.

Он: Помнишь Илья Муромец и камень, и надпись, прямо...

Я: На право любовь, налево деньги а прямо... я не помню...

Он: Прямо - убитому быть.

Я: Что это значит?

Он: Слушай. Помолчи.

Он: Мудрецы говорят сколько бы ты не бился со своей тёмной стороной, бесполезно. Сколько богатырей полегло сражаясь со змей Горынычем.

Он: Ему отрубишь голову, вместо неё ещё три вырастает.

Он: Вот битва с эго.

Он: Но Мудрецы всё же нашли способ, через смерть.

Я: У тебя ВИЧ?

(Клянусь это мне подходило! Я была готова на все!!!! Это полное безумие, но это так!)

Он:Нее

Он: Бич

Он: Тебе снилось, твоя смерть?

Я: Нет

Он: Мудрецы говорят нужно умереть понарошку типа

Я: Позвони мне

Он: Ватс ап +7  ...... (скидывает свой номер)

Он: Ссышь?

 

Глава 5

 

Сидя в кромешной темноте остывающего дома, трясущимися руками, я набираю номер...последняя цифра..., даже не думая, почему звоню я, а не он, но мне было все равно, потому что меня одновременно ещё и рвало и кружилась голова, мое тело настолько научились проводить для меня голос интуиции, что я буквально кожей, в прямом смысле чувствовала, что сейчас что-то произойдёт... с этим вряд ли можно когда-либо что-то поделать в тот самый момент, когда оно уже происходит или вот-вот случиться, надо обладать по-истине железной волей и духом, чтобы в такой ситуации просто взять и сломать шаблон, выкинуть телефон и все забыть на хрен... Вообщем, я сижу с телефоном, это длиться считанные секунды, пока я набираю номер, но время будто остановилось и дает мне возможность прямо сейчас осознавать свои чувства, которые в этот момент уже сильно сдавливают меня в каком-то кольце, я в прямом смысле цепенею от какого-то надвигающегося ужаса и льда, но это что-то другое, это не холод, просто это слово ближе всего к описанию, других слов я не могу подобрать...)

И вот последняя цифра в WhatsAppe…

Я вижу сейчас поток ваших бешено бегущих мыслей... Но уверенна вы не угадайте...)

...я вижу иконку абонента.... и это… 60 летний казахский совершенно безобразный старик! Все происходит так быстро, но я знаю, что это не шутка и прямо сейчас мне нужно быть готовой к полному, полнейшему и безоговорочному пиздецу и капитуляции…а я не готова бл..ть. как всегда....ну что за ху..ня опять накрывает меня???????

-эло, эта ты?

....бл..ь народ, я реально не знаю какими это словами описать, пока разрешите, поеду на эмоциях, потом доработаю в чистовик., уже 6 утра, я 22 часа не выпускаю планшет из рук, я не ела ничего и не спала, только чтобы вам это все рассказать, дойдите до конца.

Короче этот холод, ничего не имеющий общего с температурным понятием, просто стал вокруг меня со всех сторон, этот холод, он был не грубый, но он был настойчиво нежный, какой то даже величественный... и,если принять во внимание, что это был за холод...и я поняла…что это за холод… это ощущение самого себя безжизненным трупом, вот оно,- совершенное сравнение для этих чертовых ощущений....

Я не знала что делать, ведь я же только что собиралась на край света с этим.... человеком... я не могу передать даже примерно своих ощущений, но очень приблизительно это выглядело как в фильме Люси 2014 года, когда она в самолёте начинает рассыпаться на молекулы...

Короче ОН уделал меня …

Я СТОЯЛА ЛИЦОМ К ЛИЦУ С НИМ,  С САМИМ ДЬЯВОЛОМ!!!

Именно так я это ощутила в тот самый момент. Трудно это описать, это не был испуг от внешности этого человека, это не была досада, от вновь не сбывшейся мечты, это не было стыдом, разочарованием….. в этом вообще не было ни одной известной мне эмоции… я ощущала, как передо мной стоит 7-и метровый Дьявол и, ухмыляясь, будто спрашивает, «Ну как тебе мой Сюрприз?». Я не могу найти ни одного слова, чтобы хоть на 1 % это все передать… я увидела за произошедшим гораздо более глубокий и горький смысл, который только могла себе представить, и этот смысл не касался ни этого человека, ни того человека, ни мечт… ничего, он не касался ничего, кроме МЕНЯ и моего отношения к сути Жизни!!!! Это была черта, за которой не было НИЧЕГО…

В два счета, он поимел меня в самую душу, не дотронувшись даже до тела, а мы рисуем все эти картинки, где Дьявол трахает женщин, его не интересует наши письки, будьте спокойны!!!!)))) - ему нужна наша душа....

Я не помню первых пару минут, все как в тумане, у меня чуть голова не разорвалась, вмиг безо всяких способов все обнулилось, все, что было у меня до этого, потому что в эту секунду стало НИЧЕГО.

Больше ничего в своей жизни я не могла контролировать, молниеносная мысль:

Ничего я не отпустила,

не победила я никакое свое эго,

я такая же какая и была,

полная условий для своего счастья,

с кучей ожиданий и претензий,

 и все напрочь связано с внешностью, это была самая удручающая мысль...и я с грохотом разбилась вдребезги о все свои новые и блестящие иллюзии!

 С этого самого момента! Бог, в лице Дьявола, сам пришёл мне сказать: «Глупенькая, разожми пальцы, отпусти все, доверься мне...»

Мысли неслись с огромной скоростью, я прекрасно понимала очень быстро, что сейчас не поможет ничего кроме как НИЧЕГО, я должна остаться, очень срочно, в какой-то середине - я ничто и я все, я нигде и я везде! Мне ничего не принадлежит и одновременно я есть все, я маленькая крупица огромной бесконечной системы, я её часть как и все, мы все связаны друг с другом, потому что мы из одного океана,..... все это в буквальном смысле стучало у меня в висках....

Кое-как я начала говорить, что-то безсвязное, сотрясаясь в мучительных конвульсиях.. я как в бреду не могла соединить раздвоившееся стекло просто остановить....этот поток..

Мне сложно описать это...

При полнейшем рвотном ощущении граничащем со смертью в самом прямом смысле этого слова, желая прямо сейчас проснуться и все забыть, будто это самый страшный преисподненский сон... я оставалась на линии...я не могла, я не должна была положить трубку...я не знаю почему, так просто надо было делать и все, я не терпела, я была в потоке, просто на этот раз в самом, что ни на есть чёрном и омерзительном...
Каким-то чудом я собралась обратно, как конструктор, который только что разлетелся на микро детали и как в обратной съёмке я сложилась мгновенно обратно. Чтобы продолжить движение.

Я стала слышать. Слышать его ужасный старческий голос с казахским акцентом, который что-то говорил и рассказывал, я была просто ледяная от ужаса произошедшего только что со мной..
Но постепенно, спустя какое-то время... я не знаю сколько это длилось, потому что и время в этот момент тоже исчезло...отвращение стало сменяться на благодарность, но это было похоже скорее на экстренную анестезию, что бы я совсем уж не сошла с ума наверно. Я немного приходила в себя...уже в полной мере ощущая смысл того, что только что произошло и что это сделал со мной этот человек.., голос которого дребезжал в трубке...

Я смогла включиться в разговор, мы проговорили по телефону пару часов, он рассказал о себе и сказал почему это делает, он тоже в потоке, это получается само, идёт просто и все. Это его миссия в какой-то степени, неприглядная, дьявольская, но от того не менее важная. Сказал, что поражен моей смелостью, граничащей с безбашенностью, но именно это и позволило мне пройти сквозь самого Дьявола, через него, пересечь черту, быть в состоянии потока, ведь вы заметили, что я не задавал