double arrow

Анализ действий в игре


Факультативный курс: Психология межличностных отношений

Тема  Общение в конфликте

Психолог. Сегодня мы продолжим тему «Общение в конфликте» и коснемся одного из ее разделов «Оптимальное самоутверждение».

Вспомним типы поведения в конфликтных ситуациях.

1. Конкуренция_______   «Чтобы я победил, ты должен проиграть»                                                             

2. Приспособление_____  «Чтобы ты выиграл, я должен проиграть»                                                             

3. Избегание___________ «Никто не выигрывает в конфликте, поэтому я

                                        ухожу от него»                                                                   

4. Компромисс_________ «Чтобы каждый из нас что-то выиграл, каждый из

                                        нас должен что-то потерять»                                                               

5. Сотрудничество______  «Чтобы      выиграл я, ты тоже должен выиграть»                                                           

В реальной жизни, каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, когда требуется заявить о своей точке зрения. При этом мы рискуем вызвать защитную реакцию со стороны другого человека. Особенно, если мы указываем ему, что он должен или не должен делать, приказываем. Поэтому сейчас мы попробуем избавиться от повелительной формы в своих высказываниях.




Выполним такое упражнение. Я буду называть словосочетание с глаголом
повелительного наклонения (вспомним русский язык - идти - иди, идите; сидеть - сиди, сидите; делать - делай, делайте).

Вы произносите фразу с тем же смыслом, только без повелительного
наклонения глагола. Например, вместо «Иди к доске!» - « К доске пойдет...»



Психолог                                Учащиеся

Садись обедать!                      Не пора ли обедать?

Делай уроки!                          Скоро фильм, а у тебя не все уроки сделаны.                                                                                                  

Замолчи!                                 Извини, ты мне мешаешь.

Убери на столе!                      У тебя есть ещё время убрать на столе.

Дай мне пройти!                    Извини, мне нужно пройти.

Отдай мне тетрадь!                Мне нужна моя тетрадь.

Вымой пол!                            Сегодня твоя очередь мыть пол.

Психолог. Итак, мы убедились, что в общении можно избежать приказных
формулировок.

Ребята, неужели достаточно изменить форму обращения к человеку, и результат будет достигнут? Нет. Нужно еще знать и учитывать индивидуальные особенности личности.



 Сейчас я предлагаю игру «Вырвись из круга» на закрепление полученных навыков.

(6 человек проводят игру. Стоящий внутри круга убеждает участника выпустить его из круга).


Анализ действий в игре

Ведущий задаёт вопрос победителю игры: «Почему ты обратился именно к этому участнику?»

Ответ. Он недоминантный (а это значит, что готов внимательно выслушать, не перебивая), мобильный (готов поменять своё решение в зависимости от ситуации), экстраверт (нацелен на общение, заинтересован в благоприятном исходе).

Учащиеся:

- Игрок использовал визуальный контакт (смотрел в глаза собеседнику);

- правильно выбрал пространство в межличностном общении (стоял
близко);

- стоял напротив партнёра, а не напротив сцепленных рук;

- прикасался рукой к плечу стоящего перед ним человека, так как знал,
что тот кинестетик, то есть его ведущие каналы восприятия —
ощущения тела;

- убедительно говорил и искренне.

Психолог. Теперь мы убедились, что знание психологических индивидуальных особенностей человека может быть хорошим помощником при решении конфликтной ситуации. Но и это далеко не всё. Существует множество приёмов выхода из конфликтных ситуаций. Сейчас я познакомлю вас ещё с одним. Предположим такую ситуацию: кто-то кричит на вас; может быть, вам и понятно, почему это происходит, но, тем не менее, вы не переносите, когда кто-нибудь на вас кричит. Допустим, это происходит со мной. Например, я тоже закричу в ответ. Кто так же поступит? (учащиеся поднимают руки). Это агрессивная реакция, которая ещё больше осложняет взаимоотношения. Второй вариант - я уйду в сторону. Кто так же поступит? (Учащиеся поднимают руки). Это пассивная реакция, отступление. Она приводит к охлаждению взаимоотношений, если не к полному разрыву. Других вариантов нет?



 А теперь я хочу предложить использовать оптимальное
самоутверждение.
Мне нужно найти формулировку, чтобы наилучшим образом отстаивать свою точку зрения, эта формулировка не должна вызвать у собеседника агрессию и желание защититься.

«Я-высказывание - это способ выражения вашего отношения к какой-либо ситуации».

 Итак, познакомьтесь со схемой Я-высказывания.

 

1. Событие - «Когда...(описание нежелательной ситуации).

2. Моя реакция - «Я чувствую (я готов)...»(описание своих чувств).

3. Предпочитаемый исход - «Мне хотелось бы, чтобы... (описание желательного варианта).

На первом этапе потребуется способность к объективному описанию события, приведшего к возникновению проблемы, конфликта. Сравните:
а) «Когда на меня поднимают голос...»

в) «Когда вы орёте на меня...»

Вариант в) - плохое начало. Здесь потребуется беспристрастное описание
происшедшего, а не ваше или чьё-то истолкование событий. Выражения вроде: «Когда вы нападаете на меня...», «Когда ты хитришь...» - являются вашим истолкованием событий. Задача заключается в том, чтобы описать детали поведения, которые представляются как нападение или хитрость.

На втором этапе вам потребуется описать свои чувства, вызванные
данным событием. Иногда трудно найти такие слова, тогда можно использовать описание того, что вы делаете в этом состоянии.

Например: «Когда на меня кричат, я чувствую себя рассерженным, у
меня всё валится из рук, я хочу выйти из комнаты и т. д.

И третья часть Я-высказывания - предпочитаемый исход - требует ясной
и четкой формулировки того, что вы хотите.

Чтобы этот алгоритм, эта схема не оставалась только теоретическим
элементом, мы сейчас испытаем Я - высказывание в конкретной ситуации. Вы ведь знаете, что все наши тренинги имеют прикладное значение.

Ситуация: Парень не пришел на свидание (руководитель срочно
отправил группу, в которой участвует молодой человек, на песенный фестиваль, а времени и возможности сообщить об этом девушке нс было). На следующий день при встрече у них возник конфликт.

(Разыгрывается ситуация Установка для девушки - она не намерена совсем разрывать отношения с парнем).

Схема Я - высказывания парня в этой конфликтной ситуации:

«Когда руководитель неожиданно попросил меня защитить честь школы
на фестивале, я почувствовал растерянность и беспомощность, так как с одной стороны я не мог отказать, а с другой - у меня совсем не было возможности тебе об этом сообщить. Мне хотелось бы, чтобы ты поняла меня и простила, ведь я пострадал не меньше тебя, потому что не только ты была без меня, но и я тоже был без тебя! Представляешь, какое у меня горе!»

Конфликт исчерпан.

Чтобы этот способ начал «работать» на практике, требуется сознательная
установка на обучение и тренировку. Пока он не станет подсознательным
навыком. Поэтому я предлагаю такое упражнение, где нужно переформулировать обидные Ты - высказывания в Я - высказывания.

     

Обидные высказывания                                     Я - высказывания

Это просто твой эгоизм!                          Я последнее время не чувствую от

                                                               тебя прежней заботы. С чем это

                                                               связано?

Ты не в состоянии понять                    Мне необходимо твое понимание и

другого человека!                                 участие.

Тебе все равно, что я думаю!                   Неужели  я всегда говорю глупости?

Это все из-за тебя!                                Не слишком ли   часто возникают

                                                               у нас проблемы?

Психолог. Цель Я- высказывания - не вежливость (хотя и не грубость), а прямота и ясность. Эго ключ к началу разговора, к честному общению, новым возможностям и к улучшению взаимоотношений.

 

Домашнее задание. Ежедневно тренироваться в конструировании «Я-высказывания» в любых ситуациях межличностного взаимодействия.

 

 

Кто ты в конфликте. Черепаха или акула?
 
Реакция на конфликт у каждого человека своя собственная, однако есть и некоторые закономерности. Дэвид Джонсон, автор книги Human Relations and Your Career, разделяет всех людей на пять типов в зависимости от их умения реагировать на проблемные ситуации. Каждому из нас близок один (максимум — два) типа, и чаще всего мы неосознанно действуем по заложенному в нем шаблону. Однако правильно ли это? Ведь гораздо более эффективно было бы выбирать тот или иной стиль поведения в зависимости от ситуации. А выбирать есть из чего! Черепаха. Если Черепаха сталкивается с конфликтом, она просто игнорирует его. Внешне это проявляется так: если у нее есть возможность уйти из помещения, она уходит, если нет — отказывается разговаривать на конфликтную тему. Чаще всего это приводит к тому, что Черепаха не получает желаемого, а проблема остается нерешенной. Однако в некоторых случаях стиль Черепахи может оказаться полезным. Например, когда обсуждаемый вопрос не является важным. В такой ситуации лучше промолчать и сохранить хорошие отношения с коллегой, чем ввязываться в спор. Впрочем, даже если вопрос является серьезным, но ситуация такова, что дружба (или хотя бы нейтралитет) с сотрудником важнее, — стиль Черепахи будет кстати. Итак, даже если поведение Черепахи вам не по душе, прежде чем начинать спорить, подумайте: а стоит ли игра свеч? Возможно, в данной ситуации лучше молчать и слушать, собирая ценную информацию и предоставляя возможность высказаться другим? Плюшевый Мишка.Ему важнее всего нравиться окружающим, поэтому если дело доходит до конфликта, Плюшевый Мишка просто уступает оппоненту. Из-за этого чаще всего Мишка проигрывает, а его коллега чувствует себя на коне. Этот стиль поведения лучше не использовать без крайней надобности, иначе сотрудники будут считать, что вы вообще не имеете собственного мнения. Но если вы очень дорожите отношениями с коллегой или времени для споров совершенно нет — вы можете прибегнуть к поведению Мишки. Акула.Она разрешает конфликт, атакуя. При этом Акула преследует одну цель — любыми способами добиться желаемого результата. Поэтому поведение Акулы зачастую агрессивно, она может прибегать к словесным атакам или манипулированию оппонентом. Если вам близок стиль Акулы — будьте осторожны, чтобы ненароком не задеть чувств окружающих. Применяйте агрессивное поведение только в тех случаях, когда ситуация требует немедленного принятия решения, если коллега, с которым вы общаетесь, также предпочитает стиль Акулы, или когда у вас просто нет другого выбора, а убедить оппонента в своей правоте необходимо. Лиса.Она всегда пытается найти компромисс, даже если при этом ее цели не будут достигнуты. Цель Лисы — сделать так, чтобы после разговора каждая из сторон почувствовала себя удовлетворенной. С одной стороны, это хорошо, потому что позволяет сохранить нормальные отношения с окружающими, но с другой стороны — каждому из участников конфликта приходится жертвовать частью своих интересов. Стратегия Лисы может пригодиться в том случае, если вам с коллегой нужно выработать какое-то общее решение проблемы, а переубедить друг друга вы не можете (по крайней мере, не поссорившись). Например — если вы оба хотите взять отгул в один и тот же день, решением может быть: для вас — отдохнуть первую половину дня, а для оппонента — вторую. Сова. Самый мудрый подход к конфликтам — у Совы. Она предпочитает рассматривать конфликт как путь к решению проблемы и считает, что спорщики должны совместно и открыто обсудить проблему и обязательно выработать общее мнение. При этом необходимое условие — уважительное отношение к позициям друг друга. Звучит идеалистично, ведь в реальной жизни не всегда удается сохранить благожелательное отношение к коллеге и уважение к его мнению, ссорясь с ним. Однако в ситуациях, когда вам не жалко потратить много времени и усилий для разрешения ситуации, стиль Совы подойдет как нельзя лучше. Например — если конфликтуете вы с давним другом. Какой бы стиль поведения вы не выбрали — помните: в пылу конфликта не стоит переходить на личности и совершать необдуманные действия. Прежде чем сказать или сделать что-либо, взвесьте все положительные и отрицательные последствия. И только потом — действуйте. Тест: Кто вы в конфликте? Оцените, насколько приведенные ниже выражения соответствуют вашему характеру, по шкале от 1 (совершенно не соответствует) до 5 (полностью соответствует).
  1. Я часто обсуждаю свои дела с друзьями и коллегами, чтобы они увидели все достоинства моего мнения.
  2. Я всегда стараюсь найти компромисс через обсуждение.
  3. Я стараюсь поступать так, как от меня ожидают другие.
  4. Я анализирую всю имеющуюся информацию совместно с коллегами, чтобы найти решение, которое устроит всех.
  5. Когда дело доходит до отстаивания моего мнения, я веду себя твердо и решительно.
  6. Я не люблю выделяться, поэтому стараюсь держать свои претензии к другим при себе.
  7. Я всегда отстаиваю свой вариант решения проблемы.
  8. Я могу пойти на компромисс только для того, чтобы найти решение проблемы.
  9. Я обмениваюсь важной информацией с коллегами, чтобы мы совместно могли найти решение.
  10. Я предпочитаю не обсуждать свои отличия от окружающих.
  11. Я стараюсь изменяться в соответствии и пожеланиями моих коллег и близких.
  12. Я всегда прикладываю усилия к тому, чтобы вынести дела коллег на обсуждение и совместно найти решение.
  13. Если обсуждение заходит в тупик, я предлагаю всем «средний» вариант и начинаю его отстаивать.
  14. Я всегда прислушиваюсь к советам коллег или друзей.
  15. Я не хочу конфликтов, поэтому если я не согласна с мнением другого человека, я просто промолчу.
Подсчитайте результат для каждого типа:
  • Черепаха: сумма ответов на вопросы 6, 10, 15
  • Плюшевый Мишка: 3, 11, 14
  • Акула: 1, 5, 7
  • Лиса: 2, 8, 13
  • Сова: 4, 9,12
Тип, который набрал большее количество баллов — ваш основной. Если вы набрали одинаковое количество баллов для двух типов — вам одинаково близки они оба.  

 

 





















Сейчас читают про: