Способы разрешения конфликтов

Прежде всего, нужно помнить о том, чего делать не нужно, что «подливает масла в огонь». А именно нельзя:

— использовать слова-обобщения. Такие высказывания, как «вечно ты опаздываешь», «никогда ты со мной никуда не ходишь» вызывают негативную реакцию и желание защититься;

— применять запрещенные приемы, «удары ниже пояса». Обычно это напоминание об интимных, личных моментах, которыми супруг(а) мог поделиться ранее. Это все равно, что ударить по открытой ране;

— пытаться решить проблему в присутствии третьих лиц. Другими словами, не нужно выносить сор из избы. Игумен Георгий (Шестун) подчеркивает, что про внутренние семейные проблемы никому не нужно рассказывать, делиться ими не надо ни с кем. Внутренняя жизнь семьи таинственна, ее надо беречь. Ведь человек может в семье и слабость проявить, и не сдержаться, но ведь он надеется, что близкие люди его поймут, простят. Печально, когда в семье начинают насмехаться, рассказывать тайны, унижать — все это говорит об уровне порядочности человека;

— копить и складывать обиды «в мешок» тоже не помогает для разрешения конфликта. Старые обиды, негативные моменты семейной жизни не должны каждый раз «выниматься из шкафа». Можно обращать внимание только на то, что произошло сейчас, но к тому, что было раньше, незачем возвращаться.

Но самое важное и сложное — научиться прощать друг друга. Известно высказывание: «Простить, значит, выпустить из темницы узника, которым являешься ты сам». По большому счету все семейные проблемы вырастают из непрощенных, затаенных обид.

В этой связи вспоминается одна забавная ситуация.

Наташа и Евгений были женаты уже двенадцать лет. Жили вроде бы неплохо, но у Наташи была одна нехорошая привычка: чуть что, она сразу обижалась и могла не разговаривать с мужем неделями. Надо отдать должное Евгению: на Наташу он не обижался, старался сгладить ситуацию. Семейная пара профессионально занималась собаководством, у них была своя ветеринарная клиника, питомник. Однажды они поехали в Минск за щенком. На обратном пути, недалеко от границы, супруги поругались. Наташа молча перелезла на заднее сиденье. На границе у них проверили документы, они немного отъехали от поста и решили зайти в кафе; супруги разошлись при этом в разные стороны. Щенок остался в машине, накрытый одеялом. Женя, купив кофе, сел в машину в твердой уверенности, что жена уже там, на заднем сиденье, завел машину и поехал. Проехал более трехсот километров. Щенок проснулся, стал пищать и просить есть. Евгений попросил Наташу покормить щенка, а «в ответ тишина»…

Как рассказывал потом Женя, он первый раз сорвался и стал кричать на Наташу, а в ответ опять молчание. Когда Евгений остановил машину, отдернул одеяло, то наступила немая сцена: жены не было. А в это время Наталья металась по границе под хохот пограничников. В итоге ее отправили на попутной машине и довезли до мужа. Но теперь она уже никогда не молчит, даже если очень сильно обижена на Евгения.

* * *

Господь заповедовал апостолу: «прощать виновного до семижды семидесяти раз, то есть бесконечно». Но, к сожалению, не всегда в наших семьях так бывает. Почему?

Чаще всего это связано с тем, что мы боимся проявить слабость: а вдруг мне в следующий раз на шею сядут и будут мной помыкать?

Другая причина состоит в нежелании встать на позицию другого и попробовать понять, а почему он так поступил: может, он был взволнован, расстроен.

И, как правило, причины нежелания прощать кроются в нашей гордыне, самости, эгоизме, которые нашептывают на ухо: «Я не потерплю, чтобы так со мной обращались, я его (ее) проучу, чтобы в следующий раз неповадно было, я должен (а) дать понять, как он(а) виноват передо мной». Вариантов может быть множество, но исход такого развития событий всегда один — стресс, горечь, чувство вины, недовольство собой, исчезновение любви. Но человек свободен и он делает свой выбор, по какому пути ему идти: прощать или оставаться с грузом старых обид…

Для того чтобы конфликты успешно разрешались, Господь Бог дал нам некоторые правила, следуя которым, мы можем разрешать противоречия, не раня друг друга, не калеча словами, а выстраивая мост взаимопонимания и доверия.

Апостолом Павлом сказано: «…отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу. Кто крал, впредь не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтобы было из чего уделять нуждающемуся… Никакое гнилое слово да не сходит из уст ваших, а только доброе, для назидания в вере… будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4, 25-32).

Пожалуй, здесь описаны все духовные основания для разрешения конфликта. Поговорим о них более подробно.

«Отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему». Цель в данном случае в том заключается в том, чтобы, сохраняя нормальные отношения, открыто обсудить возникшую проблему. Если мы будем что-то замалчивать, то вскоре опять придется столкнуться с этой проблемой, которая, возможно, обрастет другими сложностями.

При этом важно во время конфликта больше говорить о своих переживаниях, использовать «я»-высказывания, например: «я очень волнуюсь», «я чувствую себя одиноко», «я не знаю, что предпринять и совершенно растерян», вместо того, чтобы начинать со слова «ты» («ты»-высказывания): «ты бесчувственный», «тебе наплевать на семью». Понятно, что подобные слова вызовут ответную агрессию.

«Гневаясь, не согрешайте». Возможно ли это? С Божьей помощью, да. Гнев сам по себе неполезен, лучше, конечно, не допускать его появления, однако если такое случается, важно не обрушивать волну негодования (вполне возможно и справедливого) на голову супруга(и), а переключаться на проблему, стараться разрешить ее. Нужно избегать оскорблений, обидных слов, «ударов ниже пояса» — все это разрушает отношения. И важно помнить, что прежде нужно ужиться с собой, со своими недостатками.

Как отмечает игумен Георгий (Шестун): «Раз меня чьи-то недостатки раздражают, значит, меня лечить надо. Раздражительность, невыдержанность — это мой грех. Я должна в этом каяться, церковные таинства на помощь призывать. Если внимательно последить за своим внутренним состоянием, то эти же недостатки, которые так раздражают в других, обнаружишь и в себе».

По большому счету, наши обидчики делают очень полезное дело: помогают осознать и увидеть собственные грехи, которые «невооруженным взглядом» и не разглядишь. Это то, в чем нужно каяться.

«Солнце да не зайдет во гневе вашем». Решение конфликта не нужно откладывать на потом. Лучше сразу решить возникающие противоречия. Однако если один из супругов чувствует себя задетым, эмоционально вовлечен в ситуацию противоречия, может быть, и имеет смысл уступить, даже если и кажется, что вы в данной ситуации правы. Как подчеркивает игумен Георгий (Шестун), «мудрый уступает».

Доказать правоту можно, но какой ценой? Поэтому сильному надо проявить мудрость и понимание. Святой старец Паисий Святогорец по этому поводу говорил, что более духовный человек должен отнестись к несправедливости тоже духовно. И даже будучи правым, он некоторым образом «не имеет права быть правым».

Ведь если кто-то совершает ошибку, будучи слабым, то он некоторым образом имеет смягчающие вину обстоятельства. Однако другой, тот, кто находится в лучшем духовном состоянии и не относится к первому с пониманием, не идет к нему навстречу, согрешает намного больше, так как мирская логика здесь не срабатывает. Если следовать ей, то мы постоянно будем выяснять отношения.

«Делайте полезное» — предлагайте конструктивные пути выхода из конфликта. Главное — не кто победил, кто проиграл, а поиск совместного решения. Вместо слов «в следующий раз я этого не потерплю» лучше сказать «давай договоримся, что в следующий раз, когда такое возникнет, мы будем вести себя так». В конечном итоге, главное — взаимопонимание.

«Никакое гнилое слово не исходит из уст ваших, слова ваши должны доставлять благодать слушающим». Нужно воздерживаться от оскорблений, унижений и стараться сохранять уважение и любовь несмотря ни на что.

«Будьте друг ко другу добры, сострадательны». На этом моменте хотелось бы остановиться более подробно, так как нужно помнить о глубинных причинах семейных противоречий. Понятно, что на пустом месте они не возникают.

Св. Иоанн Златоуст отмечает: «Откуда источник греха, оттуда и бич наказания… И ныне многие ведут войну в домах своих: один встречает войну от жены, другой осаждается сыном, иной терпит неприятности от брата… — и каждый мучится, досадует, сражается, причиняет войну и поражается войною; но никто не думает… что если бы он не посеял грехов, то не возросли бы в доме его терния и волчцы, — если бы не подложил искр греховных, то не воспламенился бы дом его. А что бедствия суть плоды грехов и что исполнителями наказания грешнику Бог назначает домашних его. …Злая жена есть бич за грех, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу» (Сир. 26, 3, 9). «Итак, узнав, братия, что войны от домашних, родных и рабов и болезни телесные большей частью бывают за грехи, будем истреблять источник зол — грех».

Можно к сказанному добавить, что нужно действительно быть добрыми и сострадательными к своим домашним обидчикам, ибо они в данном случае выступают в качестве духовных врачей, которых назначил нам Бог для нашего же блага. И если мы смиренно потерпим, доброжелательно перенесем оскорбления, то духовное исцеление не за горами. В связи с этим отдельно хотелось бы поговорить о смирении и терпении и их роли в разрешении конфликтов.

Смирение и терпение

Игумен Георгий (Шестун) отмечает, что практически все проблемы в семье возникают из-за отсутствия смирения. «Мы все не хотим смиряться: мужья перед Богом, жены перед мужьями, дети перед родителями. Как только каждый встанет на свое место, все проблемы в семье начнут исчезать…» Далее он продолжает: «Надо понимать, что все же пожар следует тушить не бензином и не керосином. Нельзя раздражаться. А то получается, что муж вспылит, а жена еще больше масла в огонь подливает. Нужно заставить себя потерпеть. Смириться, потому что у зла есть одна особенность: оно требует подпитки. Человек, когда раздражается, желает и других вывести из себя, заразить своей злобой… Нужно научиться этот пожар гасить. А гасит смирение, терпение. Потом, когда все успокоится, можно сказать, только не в раздражении. И молиться об умягчении злых сердец пред «Семистрельной» иконой Божией Матери, святым, которые являются покровителями супружеской жизни.

И, конечно, нужно быть разумным, когда вступаешь в брак. Человек ни с того ни с сего не становится алкоголиком, не становится жестоким. Если ты видишь такие проявления и все же идешь под венец, должна понимать, какой крест на себя берешь. А если уж берешь, то терпи, неси, смиряйся».

Итак, смирение, терпение — основа семейной жизни. Святой старец Паисий Святогорец подчеркивает, что любые противоречия, конфликты, недовольство — все это покрывается смирением.

Например, если близкий человек кипит негодованием, взвинчен, раздражен, что ему не говори, толку никакого не будет. В этот момент нужно замолчать и творить Иисусову молитву. От молитвы он успокоится и потом можно будет придти с ним к взаимопониманию. «… ведь и рыбаки не выходят рыбачить, если на море волнение. Они терпеливо ждут, пока погода не наладится».

«Претерпевший же до конца, тот спасен будет», — говорит Евангелие. Бог дает людям трудности, различные испытания ради того, чтобы они поднаторели в терпении. Старец Паисий Святогорец подчеркивает, что самые большие проблемы происходят из-за пустяков, из-за несмирения в мелочах, когда один из супругов не хочет «терпеть причуды другого». И чем больше человек смиряется, тем больше он стяжает Божественной благодати, «откладывая ее на свой духовный счет», в то время как другой, нетерпеливый и несмиренный, эту благодать от себя отгоняет и в итоге оказывается «пустым».

Семейные функции

В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи, и самое полное семейное счастье может быть достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

В психологии под семейными функциями понимается сфера жизнедеятельности семьи, непосредственно связанная с удовлетворением определенных потребностей ее членов. А какие потребности в семье удовлетворяются? Они всем известны:

— потребности, связанные с материнством и отцовством;

— потребность в духовной, психологической и физической близости;

— потребность в семейном общении;

— потребности, связанные с бытом, семейным уютом.

Разные авторы, перечисляя функции семьи, называют их по-

разному, хотя смысл остается одинаковым. Большинство авторов используют перечень из 6-7 функций семьи, в первую очередь таких, каю

— хозяйственно-экономическая функция. Она связана с питанием семьи, приобретением и содержанием домашнего имущества, одежды, обуви, благоустройством жилища, созданием домашнего уюта, организацией жизни и быта семьи, формированием и расходованием домашнего бюджета;

— репродуктивная функция. Она связана с рождением детей, их воспитанием, социализацией. Только в семье возможно полноценное развитие ребенка;

— регенеративная функция (лат. regeneratio — возрождение, возобновление). Она связана с наследованием статуса, фамилии, имущества, социального положения;

— образовательно-воспитательная функция, или функция первичного социального контроля. Эта функция состоит в удовлетворении потребностей в отцовстве и материнстве, самореализации в детях, и в тоже время их воспитании, социализации, привитии моральных и нравственных норм;

— рекреативная функция (лат. recreatio — восстановление). Она связана с отдыхом, организацией досуга, заботой о здоровье и благополучии членов семьи;

— эмоционально-психотерапевтическая функция семьи позволяет ее членам удовлетворять потребности в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите;

— сексуально-эротическая функция связана с удовлетворением сексуальных потребностей в браке;

— функция духовного общения связана с духовной близостью, потребностью стать «одной плотью», восстановить первоначальную целостность.

Функции семьи иерархичны. Иерархия функций определяется как особенностями конкретной семьи, так и историческим контекстом данной эпохи. Так, например, если в XIX веке на первом плане стояли хозяйственно-экономические, репродуктивные, функции материнства и отцовства, то постепенно, с течением времени, к XXI веку произошел сдвиг в сторону доминирования эмоционально-психотерапевтических и сексуально-эротических функций. Другими словами, деторождение как цель брака ушло на задний план, на первый план вышло удовлетворение индивидуальных потребностей супругов, их самореализация и развитие. Понятно, что в этом контексте дети воспринимаются как обуза и тяжелый груз.