Эмоциональное единение

В любви нужна особая деликатность. Можно быть искренним и преданным, и все же в речах и поступках может не хватать той нежности, которая так покоряет сердца. Вот совет: не демонстрируйте плохое настроение и оскорбленные чувства, не говорите гневно, не поступайте дурно. Ни одна женщина в мире не будет так переживать из-за резких или необдуманных слов, слетевших с ваших губ, как ваша собственная жена. И больше всего в мире бойтесь огорчить именно ее. Любовь не дает право вести себя грубо по отношению к тому, кого ты любишь. Чем ближе отношения, тем больнее сердцу от взгляда, тона, жеста или слова, которые говорят о раздражительности или просто необдуманны.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Почему важно супругам соединиться на эмоциональном уровне? Даже при активном участии разума и понимании всех нюансов супружеской жизни, эмоции могут неожиданно вносить свои коррективы в супружеские отношения в том случае, если им не уделять должного внимания. Иными словами, эмоции могут как помогать и делать супружескую жизнь более теплой, душевной близкой, так и разрушать отношения в том случае, если они бесконтрольны и легко перерастают в страсти. Поговорим об этом более подробно.

Эмоциональная жизнь человека — это жизнь сердца. Святые отцы называли сердце органом богопознания и средоточием всей духовной и телесной жизни человека. Сердце — это хранилище добра и зла, оно есть орган желаний и намерений человека. Именно в сердце осаждается все внешнее и внутреннее, которое проходит как бы своеобразную фильтрацию через главный фильтр добра — зла, любви — ненависти. Эта дихотомия изначально заложена в нас, критерием различения, лакмусовой бумажкой является наша совесть, которая также «живет» в сердце.

По Священному Писанию, сердце мыслит, размышляет, познает. «Слово Божие… судит помышления и намерения сердечные» (Евр. 4, 12). И в то же время сердцем осуществляются высшие функции духа человеческого — вера в Бога и любовь к Нему. «Сердцем веруют к праведности, а устами исповедуют ко спасению» (Рим. 10,10). Об этом очень подробно писал святитель Лука в своем труде «Дух, душа, тело».

Именно желаниями и чувствами человека определяются его отношения с Богом, самим собой, окружающими, с супругом(ой), в конечном итоге все его поведение.

Роль эмоций, чувств крайне велика в супружеской жизни. Мы говорили о том, что главное в отношениях супругов — это любовь, а любовь в свою очередь напрямую связана с жизнью сердца. Конечная цель и смысл жизни любого человека — стяжание благодати Божьей, расширение своего сердца для любви. Брак выступает как бы школой, где супруги обучаются этому чувству. Но сделать это не так просто.

Казалось бы, супруги любят друг друга, готовы на многое ради семьи, но как часто возникают обиды, непонимание, негодование, гнев. Все это, конечно, любовью не является. Почему? На пути к истинной любви стоят страсти — устойчивые эмоциональные состояния, которые словно срастаются с нами и становятся нашей второй натурой. Умножение любви напрямую связано с искоренением, выкорчевыванием страстей из своего сердца.

Как отмечает святитель Феофан Затворник, в основе страсти всегда лежит самолюбие, самоугодие, превозношение себя, эгоизм, что так свойственно для нашего ветхого «я», искаженного первородным грехом.

Механизм развития страсти, с точки зрения святых отцов, выглядит следующим образом. Эгоистические помыслы являются начальной ступенью зарождения страсти, и если их сразу не отогнать, они могут перерасти в устойчивое желание и осесть в нашем сердце. Поэтому чрезвычайно важно постоянное трезвение, о чем говорят неоднократно все отцы Церкви: необходимо следить за помышлениями и всеми движениями сердечными, чтобы не пропустить страстное. Но сделать это непросто.

Страстный предмет или помысел порождает страстное чувство. Страстное еще глубже входит в сердце, и тогда разгораются чувство гнева, скорбь, желание отмщения. Если опомнится человек в этот момент и изгонит страстные желания, страсть утихнет. На сердце водворится мир и покой, если нет, страсть будет набирать обороты. К первоначальной страсти присоединятся и другие, начнется диалог по типу: «Как он смел? Я ему покажу, так этого нельзя оставить». Однако до дела еще далеко, необходимо принятие решения об отмщении. Когда возникает решимость, то душа уже чувствует себя связанной необходимостью осуществить задуманное. И если это происходит, человек окончательно погружается в грех и нарушает заповеди. О какой любви в этом случае можно говорить! Беда в том, что часто зло требует подпитки. И если один из супругов вспылит, оскорбит другого, тот вместо того, чтобы промолчать, сгладить ситуацию, подливает масла в огонь. Так вспыхивает серьезный конфликт. Поэтому важно постоянно внимательно следить за своим сердцем и искоренять все зачатки помыслов и страстей.

Без Божьей помощи сделать это непросто. Святитель Феофан Затворник приводит такой пример.

«Жил старец в безмолвной пустыне. Напали на него бесы и начали тащить вон из келии, чтобы выгнать совсем и из пустыни. Старец сначала сам отбивался от них, но те пересилили его и уже к самой двери притащили. Еще бы немного — и они вышвырнули бы его вон. Видя крайнюю беду, старец воззвал: «Господи Иисусе Христе! Почто оставил меня! Помоги мне, Господи!» Как только он воззвал, тотчас явился Господь и разогнал бесов, а старцу сказал: «Я не оставлял тебя; но как ты не призывал Меня, а сам думал управиться с врагами, то не приступал помочь тебе. Сам ты виноват, понадеявшись на себя. Призывай Меня, и всегда встретишь готовую помощь».

* * *

В современной психологии проблема чувств чаще всего рассматривается как эмоциональность личности. Эмоции, влечения, потребности связаны с развитием личности, особенно на ранних стадиях развития. Как правило, от качества материнского ухода, наличия или отсутствия безусловной любви, ласки, заботы, удовлетворения так называемых витальных потребностей напрямую зависит эмоциональная жизнь любой личности.

Именно в раннем детстве закладываются базовые эмоциональные стереотипы по типу доверия — недоверия к окружающему миру, тревожности — спокойствия, любви — агрессивности и т. д., которые в будущем являются основой для формирования доминирующих страстей. Сложно переоценить значение детства. В психологии этот период изучает теория объектных отношений, которая была развита М. Кляйн, О. Кернберг, М. Малер.

Семья и эмоции

Согласно теории объектных отношений развитие личности в некоторой (а иногда и в очень существенной) степени определяется внутрисемейными отношениями, особенно ранними. Это исходная база, из которой развивается личность. В теории объектных отношений личность представляется как результат сформированных связей человека с внешним миром. Объекты — это люди или предметы внешнего мира, которые служат для удовлетворения базовых потребностей ребенка. Это потребности в безопасности, пище, безусловной любви.

Отношения развиваются позитивно, если все потребности своевременно удовлетворяются и ребенок любим. Однако, к сожалению, так происходит не всегда, в этом случае базовым аффектом у ребенка будет выступать тревога. На этой основе и формируются негативные отношения. Именно они могут служить в будущем той призмой, через которую возможно искаженное восприятие жизни.

Чаще всего ведущим механизмом в формировании эмоциональной матрицы является память. Организм запоминает информацию на уровне стресса, что чаще всего для маленького человека сопряжено с отвержением. В ответ возникают мощные как физиологические, так и психологические реакции: на уровне тела — спазм мышц, поверхностное дыхание, тахикардия; на уровне психики — тревога, страх, снижение самооценки. На когнитивном уровне (уровне разума) формируются установки по типу «меня никто не любит». Информация впечатывается в тело и психику с помощью вегетативной памяти. В итоге формируется системный структурный след, который представляет собой сгусток негативной информации.

Если ситуация регулярно повторяется, если ребенок отвергаем, не получает нужного ухода и ласки, системный структурный след все более разрастается и становится устойчивым. Впоследствии первичная стрессовая ситуация может вытесняться из сознания, но остаются ее следы в виде мышечных блоков, зажимов, типичных эмоциональных стереотипов, например, по типу агрессивности (когда человек нападает) или депрессивности (когда человек становится покорной жертвой). Именно эти стереотипы могут играть ведущую роль в формировании доминирующих страстей: гнева, уныния, обидчивости.

Эти состояния будут проявляться и в супружеской жизни, так как в тесном межличностном контакте проще задеть «больное место». Неосторожное слово, взгляд, прозвище могут выступить в качестве пускового крючка. И тогда может произойти вспышка чувств, которая никак не соответствует ситуации. Поэтому важно понять, что же мое, а что пришло ко мне из раннего детства, из семьи.

Психологи Михаил и Надежда Телеповы вспоминают такие ситуации.

…Молодая супружеская пара чуть было не дошла до развода. Когда муж называл свою жену ласковыми прозвищами — «глупышка», «дурочка» — жена с обидой уходила. Так продолжалось каждый раз, когда звучали «волшебные» слова. В ходе беседы выяснилось, что у жены очень неприятные ассоциации, связанные с этими словами. В детстве мачеха (родная мать умерла) часто ей говорила: «Ты дура, глупая, ничего не понимаешь».

* * *

…Павел и Анна. Павел воспитывался без отца. Его мать всю себя посвящала сыну и несла все домашние заботы на своих плечах. Анна из внешне благополучной семьи, хотя подводным камнем в отношениях ее родителей был диктат ее матери в отношении отца, слабость которого, в конце концов, проявилась в его частых командировках с собственной секретаршей. Анна, не желая себе судьбы матери, стала проявлять диктат в том, что подталкивала мужа к военной карьере, чтобы он не общался на работе с женщинами. Дома же постоянные стычки из-за невымытой на ночь обуви с аргументацией: «Мой папа всегда эту работу брал на себя». В понятии Павла домашняя работа должна выполняться исключительно женщиной. В глазах друг друга они оба — деспоты.

* * *

…Георгий и Татьяна. Он рос как сорвиголова. Родители были заняты своей карьерой и деньгами. Вся их любовь к сыну проявлялась только в дорогих подарках и частых вылазках на шашлыки с «нужными людьми». В Таниной семье центром внимания родителей были дети: она и ее младший брат. Отец был занят заработком, для них, любимых деток. А мать целыми днями стирала, готовила, ходила по магазинам, все ради домашнего уюта и счастья детей. Таня никогда не видела, чтобы ее родители куда- то пошли вдвоем или говорили о чем-то ином, как о ней и о брате. Теперь Георгия раздражает ее полная посвященность ребенку, а ее — постоянные побуждения мужа куда-нибудь сходить, оставив малыша с няней. В глазах друг друга они оба равнодушны к семье.

* * *

Понятно, что эти примеры можно продолжать и продолжать.

Часто именно нарушенные родительско-детские отношения выступают в качестве основной причины для формирования так называемой алекситимии — синдрома, который заключается в затруднении распознавания собственных эмоций. Такой человек не осознает эмоции, но вместо них испытывает различные ощущения. Вместо грусти, раздражения, печали такой человек испытывает телесные страдания: что-то где-то жжет, колет, зудит… Эмоции маскируются ощущениями.

Очень часто такой синдром выявляют у больных, страдающих психосоматическими расстройствами — заболеваниями, в которых ведущую роль играет эмоциональный фактор. Когда эмоции подавляются, они начинают «жить» в каком-либо участке тела, являясь источником многих серьезных телесных проблем.

В чем же причина алекситимии? Очень часто этот синдром формируется в недрах семьи, когда родители накладывают строгие запреты на выражение определенных чувств или наказывают за их проявление. Например, при проявлении радости у ребенка, когда он начинает прыгать, скакать может последовать установка «хорошие мальчики так себя не ведут» или при переживании печали говорится, что «настоящий мужчина не плачет».

Конечно, определенные ограничения нужны и важны, но если они регулярны и некритичны, неадекватны конкретной ситуации, то постепенно происходит блокирование эмоциональной сферы, влекущее за собой затруднения выражение чувств и их распознавания. Понятно, что это вносит свои негативные коррективы в будущие супружеские отношения. Другими словами, наше прошлое становится базой, на которой человек строит свою личность. Часто супруги в браке выстраивают взаимодополняющие отношения, чтобы бессознательно поддержать привычные стереотипы (так возникают пары по типу мать — сын; жертва — агрессор). То есть супружеские пары пытаются «доиграть» в браке в то, во что они в детстве до конца не доиграли, восполнить то, чего они недополучили. Или наоборот, хотят «играть» в то, во что привыкли, получать то, к чему привыкли.

Два автора, Башормени-Наги и Ульрих, вводят понятие «задолженность». Это значит, что супруги требуют друг от друга того, что они недополучили в родительских семьях (например, любви, ласки, принятия, похвалы). И когда этого не получают, возникает обида, разочарование.

Например, одна женщина очень жестко требовала от мужа, чтобы он никогда не задерживался и всегда приходил вовремя с работы. Мотивировать свою жесткость она не могла, просто чувствовала страх и тревогу, когда оставалась одна. В ее детстве родной отец постоянно задерживался, иногда не приходил ночевать, девочка чувствовала себя покинутой и забытой.

* * *

В этом контексте можно вспомнить теорию трансактных игр Э. Берна, которая рассматривает так называемые сценарии, которые бессознательно проигрывают супруги в своих семьях. В работе «Принципы группового лечения» Берн определил жизненный сценарий как «план жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала». Сценарий личности может походить на драму, трагедию, сагу, фарс, роман, комедию или скучную пьесу, которая надоела актерам и нагоняет сон на зрителей. Различные драмы в различной степени могут быть конструктивными, деструктивными или непродуктивными.

С первых дней жизни ребенка родители адресуют ему какие- то послания, на основе которых он делает определенные умозаключения о самом себе, других людях и мире в целом. Они образуют ту содержательную структуру, в ответ на которую ребенок принимает главные решения по поводу своего сценария.

Описано огромное количество семейных сценариев, которые подробно рассмотрены в специальной литературе. По большому счету, все авторы едины в том, что это вся та же бессознательность, которая движет человеком по жизни. Вопрос в том, как всем этим распорядиться. Ссылаться на тяжелое прошлое и получать вторичную выгоду или же трансформировать, облагораживать его и идти дальше, освободившись от фантомов? Люди свободны в своем выборе. Поэтому основная задача супругов — осознать свое прошлое, его влияние на настоящее и выстроить реальные отношения с реальным супругом, а не с призраками прошлого.

Что касается проблемы выражения эмоций в супружеской жизни, то здесь тоже можно выделить несколько точек зрения.

Выражение эмоций

С психологической точки зрения спонтанность, естественность, способность выразить любые эмоции здесь и сейчас — все это признаки психологического здоровья.

Существует масса подходов, обучающих осознанию эмоций и выражению их в реальной жизни (гештальттерапия); позволяющих научиться распознавать эмоциональные стереотипы (рационально-эмотивная терапия); сформировать определенные навыки выражения эмоций (поведенческие тренинги, НЛП); телесно-ориентированная терапия, способная через тело активизировать мышечный блок и «вытащить» застрявшую эмоцию и многие другие.

Проблема состоит в другом: а все ли эмоции можно и нужно выражать в супружеских отношениях, не нарушим ли мы тем самым гармонию в браке, не обидим ли своей вспышкой близкого человека? В психологии этот вопрос остается без ответа, но существуют некоторые правит выражения эмоций, в частности:

— рекомендуется использовать «я»-высказывания, говорить о своих эмоциях от своего лица, например: «В данный момент я чувствую раздражение по поводу твоих слов» или же «Сейчас я чувствую печаль из-за…» и т. д. Другими словами, человек должен говорить о себе, о своих чувствах, а не использовать «ты»- высказывания, когда звучат обвинения, упреки, досада. Например, вместо фразы «Вечно ты опаздываешь» сказать: «Я чувствую раздражение из-за того, что мы можем не успеть» и т. д.;

— рекомендуется избегать генерализаций — обобщений, которые всегда негативно воспринимаются другим человеком. Например, фраза: «Вечно ты всем недоволен», безусловно не вызовет положительных эмоций. Вместо нее уместнее спросить: «А что сейчас тебя беспокоит?»

Конечно, в этих несложных правилах есть свой резон, однако вопрос о необходимости выражения любых чувств остается открытым. По этому поводу в святоотеческом наследии говорится, что выражать чувства, конечно, надо, но не все и не всегда. Почему? Мы говорили о том, что часто эмоции и чувства напрямую сопряжены с определенными страстями: гнева, уныния, досады, раздражительности и т. д. Понятное дело, если мы будем постоянно их подпитывать и обеспечивать их безболезненное выражение, последствия для супружеской жизни могут быть неоднозначные. Не всякая страсть должна находить свое выражение.

Вспомним дихотомию добродетель — страсть. Это те два полюса, между которыми мы постоянно находимся. Куда склонится человек?

Ранее отмечалось, что важно вовремя «отмежеваться» от страсти, распознав ее и ведя «мысленную брань» с помощью Божьей.

И тогда на сердце водворятся мир, покой и любовь, которые так важны в семейной жизни, в отличие от смущения, досады, страха, сомнений, которые сигнализиризуют о том, что мы движемся в ложном направлении.

Позитивная функция эмоций состоит в том, что они выступают в качестве своеобразного индикатора направленности вектора наших устремлений души. Поэтому постоянное духовное и душевное трезвление — основа для здоровых гармоничных эмоциональных отношений в браке.