Но что делать, если очень сильно хочется помочь или посоветовать? И что делать, когда просто невозможно не помочь близкому человеку, который оказался в беде?

Спросите, нужна ли ваша помощь или совет. Скажут «да» – помогайте, а если «нет»… Искреннее желание помочь отличается от умничанья тем, что даже если вас пошлют куда подальше, желание помочь никуда не денется, а вот умничанье затыкается. Это такой критерий: если вас послали, но вы думаете, как можно помочь иначе, значит, это искреннее желание как-то поддержать другого человека.

Но что делать, если в беде оказался близкий человек? Чаще всего спрашивают про заболевания близких. Советовать посмотреть Димины лекции нельзя, давать какие-то рекомендации тоже. Что же тогда делать?

Вот представьте: детский хирург, по совместительству – алкоголик, который выпивает каждый день, и от этого у него уже трясутся руки. Ему предстоит провести открытую операцию на сердце маленькой девочке. Как он может максимально ей помочь? Во-первых, взять ответственность за свое здоровье, перестать пить. В результате, как минимум, перестанут трястись руки. Как максимум, что-то прояснится в сознании, повысится концентрация, может усилиться интуиция – хотя для всех операций есть общий сценарий, в каждом отдельном случае нужно опираться на чувства, которые подскажут, как именно сделать. Ни оттачивание скальпеля, ни разговоры с этой девочкой и ее родителями не помогут. Начинать нужно с себя.

Каждый из нас в каком-то смысле является хирургом для другого человека. У каждого из нас есть чудодейственные, мистические способности помогать другим. Но раскрыть их можно только в абсолютно спокойном, тихом состоянии, в тишине, в которой сам Бог будет нам рассказывать инструкцию по применению этих мистических способностей. Только в тишине. Поэтому всегда первое, что нужно сделать, чтобы помочь другому человеку, – это погасить в бассейне своего эгоизма волны, научиться четко видеть свой внутренний образ.

Как успокоить эти волны? В каждом конкретном примере у каждого человека найдется в глазу бревно, с которым он ничем не может быть полезен другому – человеку, у которого в глазу сучок. Часто, когда мы пытаемся помочь другим, это выглядит, как будто человек, облитый бензином, помогает тушить пожар.

Беспокойный человек ничем не поможет. Максимально уделив внимание своему образу мысли, своему телу, взяв ответственность за слова и поступки, мы увидим или как минимально навредить, или как помочь. Но только в состоянии тишины.

На примере хирурга понятно, что нужно сделать, чтобы помочь другому, – перестать пить, подготовиться к операции. Если человек ворует на производстве – прекратить воровать. В общем, нужно в первую очередь посмотреть, где мои собственные косяки, что я могу исправить в своей жизни. И тут вспоминайте нашу «матрешку», начиная с первого уровня: что я могу сделать для своего тела? Может быть, начать делать зарядку, ходить в спортзал, перестать пить алкоголь и есть вредную пищу, сделать массаж. Что я могу сделать для самых близких мне людей? Что я могу сделать как сотрудник на работе? Что я могу сделать для человека, который оказался рядом со мной прямо сейчас? Например, придержите для кого-то дверь или уступите место в метро, улыбнитесь лишний раз.

Один из ярких примеров произошел прямо на тренинге. Мужчина приехал с одним-единственным вопросом – теще провели операцию по удалению доброкачественной опухоли мозга, несколько дней лежит в коме, прогнозы неутешительные. Как можно на расстоянии помочь человеку, который лежит в коме? Мы стали искать, что у них общего.

– У тебя есть упрямство?

– Есть.

– А у тещи твоей?

– Тоже есть.

– Значит, на двоих у вас ой как много упрямства. Как можно помочь? Меньше упрямиться самому. А есть у нее такое, что слово дает и не держит? А у тебя?

– У обоих есть.

Соответственно, если начать у себя убирать эти общие черты характера, то снижаешь общую нагрузку.

До обеда состоялся наш этот разговор, он кое-что переосмыслил, дал мне слово кое-что сделать, после обеда ему позвонили и сказали, что теща вышла из комы. За ночь он исписал целую тетрадку, вспомнил все ситуации, сделал полный перепросмотр, на следующий день теща начала говорить потихоньку.

Почему, когда я меняюсь, что-то меняется и у моих близких? Исцеление происходит, когда общий уровень проблем, неискренности в семье, в роде становится минимальным. А через что он может стать минимальным? В семье, в роде появляется один у-род. Это не некрасивый человек, а тот, кто стоит у истока новой истории всего рода. Это человек чуть более вменяемый, чем все остальные в семье, и он говорит: «Боже, я устал страдать, прости меня, пожалуйста, за…» В этот момент общая сумма всех проблем рода как бы уменьшается, всем сразу легчает.

Можно привести такой образ. Я и мои близкие люди летим на воздушном шаре. Чем меньше общий вес, тем выше мы взлетаем, тем радостнее наш полет. Что лично я могу сделать, чтобы уменьшить наш общий вес? Сбросить весь балласт – долги перед близкими людьми, свою неискренность, какие-то неблаговидные поступки, устаревшие модели поведения.

Или представьте, что затонула подводная лодка. Одна комната осталась герметичной, в ней сидят шесть человек. Воздух у нас один на всех. Если я начну дышать эгоистическим дыханием – очень часто, поверхностно, то воздух закончится очень быстро. Зачем нужно столько кислорода? Чтобы подпитывать мой страх, мои мыслеобразы. Условно говоря, я пережигаю кислород на ничто, на поддержание своих страхов. Но если осознанно понизить частоту дыхания, то снижается количество кортизола – гормона страха, снижается уровень потребления кислорода телом. Условно говоря, в одной комнате шестеро могут дышать 12 часов при нормальном дыхании, а можно все эгоистически «выдышать» за час. Как я могу помочь всем шестерым? Переключиться со своих проблем, в данное время несущественных, на текущий момент.

Энергия удачи тоже одна на всех. И ее можно как аннулировать своей глупостью, так и приумножить, но, опять же, пропустив через себя. Принцип очень простой: чем больше я себя веду в системе как эгоист, тем больше система должна пострадать. Чем больше я думаю о системе и о том, что могу для нее сделать, чем более мое эгоистическое восприятие меняется на альтруистическое, масштабное, тем меньше от меня вреда и больше пользы всей системе.

Поэтому, как ни парадоксально это звучит, если хотите помочь своим близким – максимально сосредоточьтесь на своей ответственности, на том, какую роль вы должны играть в каждый конкретный момент своей жизни, что вы можете сделать для окружающих людей прямо сейчас, в этом моменте.

Если привычка умничать формируется только в детстве и только как реакция на маму, то привычка всем все доказывать может появиться практически в любом возрасте и в результате реакции на любого значимого человека, которому вы что-то стали доказывать.

Существует три сценария, по которым она образуется.

В первом случае значимый для вас человек говорит слова, которые рождают внутренний протест и желание доказать обратное. Это может быть отец или мама, которые говорят: «Ничего в жизни не добьешься, будешь быкам хвосты крутить на ферме!», «С твоими мозгами никуда ты не поступишь!», «Кому ты нужна с таким характером? Никогда замуж не выйдешь», «Вырастешь – станешь, как твой папаша!». В ответ появляется обида или страх, и человек начинает доказывать, что он не такой и с ним такого не произойдет. Девушка, которой предрекали одиночество, выходит замуж только чтобы доказать – иногда и не один раз. Мужчина становится категоричным борцом с алкоголизмом и т. д.

Во втором сценарии вас сравнивают с другим человеком: «Вот Миша у соседей уже и сам зарабатывает, и родителям помогает, а ты ничего не умеешь!», «Катя, смотри, замуж так удачно вышла, в Италию переехала, троих родила, дом у них на побережье». Обидно, когда близкий и родной человек так сравнивает с кем-то? Конечно обидно. И опять – если обиду вовремя не выразить, то появляется острое желание доказать, что ты – не хуже Миши, Кати и других персонажей.

Наконец, есть и третий сценарий. Когда вас не принижают, не сравнивают, а, наоборот, возвышают. «Ты у нас самый умный и всегда во всем добиваешься успеха!» И рождается страх – не оправдать ожидания, не соответствовать. И человек изо всех сил старается во всем быть лучшим – даже там, где это ему и не нужно.

Приведу такой образ. У человека перед глазами появляется картина, которую нужно реализовать в своей жизни – сказку сделать былью. Выйти замуж, построить дом, заработать миллиард, стать фитнес-богом, написать десять книг, родить пятерых детей – на этой картине нарисовано то, что необходимо для доказательства тому, самому первому «программисту». Человек надевает незримые шоры и бежит, держа перед глазами свою картину, не замечая ничего вокруг. Постепенно в этой картине появляются все новые и новые детали: нужно доказать учительнице, что ты способен учиться на одни «пятерки», нужно доказать начальнику, что ты способен работать по 20 часов в сутки, нужно доказать мужу, что ты – лучшая на кухне и в постели и так далее по нарастающей.

В этой гонке нет финиша. Мы похожи на ослика, перед которым подвесили морковку, и он бежит к ней, не замечая ничего вокруг. Человек настолько сфокусирован на своей картине, что взаимодействие со всеми окружающими людьми и ситуациями происходит на полном автопилоте – он практически теряет связь со своими чувствами, с настоящим моментом. Эта картинка – недостижима, потому что невозможно что-то доказать всему миру и даже одному человеку из прошлого.

Это самая разрушительная привычка. Чего бы человек, благодаря своей способности видеть цель и идти к ней, ни добился, все будет разрушено. Потому что вернуть такого человека к реальности могут только очень сильные, болезненные события – как на уровне тела, так и на уровне социума.

Это переломы и другие травмы, несчастные случаи, аварии, огромные долги и банкротство, из болезней – это в первую очередь онкология, заболевания сердечно-сосудистой системы. В некоторых эзотерических источниках встречал информацию, что мы получаем до 26 предупреждений в разных формах, прежде чем случится что-то серьезное. Но достучаться до такого упрямца практически невозможно.

С вами бывало такое, что просыпаешься от какого-то переживания во сне? Что это обычно бывает? Что-то негативное – кошмар. Чтобы «проснуться», вернуться из своего иллюзорного мира в реальность, тоже нужна такая серьезная встряска.

К сожалению, 999 людям из 1000 нужна какая-то катастрофа, чтобы они очнулись, перевели фокус внимания с какой-то непонятной псевдоцели, с желания кому-то что-то доказать на то, что происходит прямо сейчас. И часто – не одна катастрофа, а целая череда.

На тренингах иногда бывают участники, которые рассказывают о том, что помнят себя только с того момента, когда кто-нибудь из родителей начал их бить!

До этого нет никаких воспоминаний, они были полностью в себе, отключены от внешних событий.

Еще одна отличительная черта таких людей: они всегда знают, как правильно, как должно быть. «Мой прадед копал, мой отец копал, и я копать буду» – «Так уже современные экскаваторы для этого есть» – «Мой прадед копал, мой отец копал, и я копать буду». Они уверены, что их точка зрения – единственно верная. Таких людей легко распознать в диалоге, потому что на любое сообщение они отвечают: «Это все понятно, но…», «Я с вами, конечно, согласен, но…» и излагают собственную точку зрения, которая незыблема и не подвергается сомнениям.

Когда я общался с пациентами онкоцентров, меня поразило то, что даже стоя одной ногой в могиле, они были не готовы признать свою неправоту перед кем-то. Даже на тренингах я иногда слышу: «Да я лучше сдохну, чем попрошу у него прощения!»

В гармоничном состоянии эта способность – ставить цель и идти к ней напролом – должна включаться на работе, в делах и выключаться в общении с родными, друзьями. Как этого достичь? Как сделать эту черту характера своим союзником, а не врагом?

Берем уже знакомые вам лист бумаги и ручку и вспоминаем ситуации, в которых вам говорили подобные фразы, запустившие бег и желание что-то доказать, и затем в той или иной форме общаемся с людьми, которые это сказали. Сначала просим прощения за обиду или страх, которые тогда появились и которые вы не выразили, а потом благодарим. За что благодарим? А как раз за то, что благодаря этим людям вы получили такое качество, как целеустремленность.

Часто наши близкие невольно играют незавидную роль – им приходится конфликтовать с нами, чтобы побудить к действию. Многие «вылетают» из родительского гнезда, учатся самостоятельно зарабатывать деньги, обретают социальный статус только благодаря конфликтам с родителями – путь начался с желания что-то доказать. Только благодаря этим людям, которые говорили нам обидные вещи или, наоборот, хвалили или даже сравнивали с кем-то, у нас сформировался костяк, они запустили нас в космос. А мы их не отблагодарили.

К нам на лекции ходит Екатерина, она переехала в Москву из Челябинска. Ее родители – достаточно состоятельные люди и обеспечивали ей достойный уровень жизни, но при этом не забывали повторять, что она – лентяйка и бездельница. Собственно, такой она и была – ничем особенно не интересовалась, бесцельно шаталась по городу, растрачивала время на тусовки.

Но из желания доказать, что она не бездельница, Катя поехала учиться в Москву, окончила журфак, стала работать корреспондентом, параллельно написала и издала свою первую (на данный момент) книгу, успешно вышла замуж, стала организатором тематических литературных вечеров и не планирует на этом останавливаться. И только совсем недавно Катя смогла себе признаться, что если бы родители ее не обзывали, она бы никогда не подняла ту самую задницу с дивана в Челябинске и не начала двигаться. После этого Катя позвонила маме с папой, выразила им свою благодарность, и у нее появились новые идеи, как развивать свои проекты.

Когда нам говорят обидные вещи, в ответ вырабатываются очень сильные чувства – обида, раздражение, гнев. И они действительно становятся топливом, которое дает нам силы для достижения цели. Но чтобы мы не превратились в бронепоезд, который мчится в никуда, сметая все на своем пути, чтобы убрать псевдоцели (доказать что-то кому-то) и найти свою истинную цель, нужно выразить благодарность.

И обратите внимание, что практически у любого мегауспешного и известного человека жизнь начиналась далеко не сладко. Но именно неблагоприятные обстоятельства, от которых он смог оттолкнуться, вывели его на вершину.