Скажите «нет» контактам

• Не ходите по страницам его друзей в Facebook и других соцсетях.

Частенько мы притворяемся, будто не заглядываем в его Instagram или Facebook, но при этом читаем страницы его друзей и просматриваем контакты, выискивая, кого он добавил, с кем общается или (о боже!) фотографируется. В результате мы не только крадем у самих себя время, которое могли бы потратить на создание собственных незабываемых впечатлений, но и сводим на нет все усилия по восстановлению. А это вредно.

• Не пытайтесь выведать что-то через детей – это плохо для них и еще хуже для вас.

Он по-прежнему их отец. Отнеситесь к этому с уважением, пусть вы с ним и расстались. Используя детей как буфер – даже невольно и неосознанно, – вы их раните. Сохраняйте деловые отношения во всем, что касается детей, и не выпытывайте у них ничего – они окажутся между двух огней и будут думать, что предают вас, встречаясь с отцом.

• Его дела – это его дела. Не бегите на свидание, только потому, что он с кем-то куда-то поехал.

В двух словах: вы с ним не соперники. Если у него каждую пятницу свидание, это не повод и вам тут же с кем-то встречаться. Однако мы нередко ввязываемся в состязание: «Если он "в поиске", то и мне срочно нужно кого-то найти!» Сейчас главное – поступать в соответствии со своими потребностями, чтобы не взваливать нерешенные проблемы на ни в чем не повинного нового знакомого.

• Не ищите предлогов с ним связаться.

При нынешнем разнообразии средств коммуникации не общаться с человеком куда труднее, чем общаться. Но все же воздержитесь – и от телефонного звонка, и от эсэмэски. Вы «вне зоны доступа». Когда возникнет порыв пообщаться – пообщайтесь с подругой, выйдите на прогулку или найдите любой другой способ отвлечься.

• Если нужно обсудить финансовые вопросы, договориться о встречах с детьми или присмотре за собакой, пишите на электронную почту.

Не ищите предлога позвонить. В письмах изъясняйтесь коротко, по делу и вежливо.

• По почте общайтесь исключительно «по необходимости», пока вам и в самом деле не станет безразлично, что он делает, с кем и когда.

Пока эмоции полностью не улягутся, пишите бывшему только по деловым вопросам, требующим обсуждения. Когда-нибудь вы сможете общаться как друзья, но не сейчас.

• Прекращайте воспринимать его как партнера.

Мне это далось особенно нелегко. Несмотря на все обиды и злость, именно к нему я кидалась в экстренных ситуациях. Обращайтесь к друзьям, выплескивайте эмоции на бумаге, выговаривайтесь на сеансах у специалиста, но не вешайтесь на бывшего. Удалите его номер из верхней строчки списка экстренных телефонов. Как только перестанете воспринимать бывшего как партнера, вам будет легче поместить его в необходимые рамки. Мужчинам это дается проще, чем женщинам, потому что мы смотрим через призму эмоций. Но удалив ярлык «партнер», вы научитесь видеть в бывшем обычного человека, а не свою «половинку».

В общем и целом: чем меньше вы общаетесь с бывшим, тем легче вам будет по прошествии времени. Если общаетесь, рискуете получить соль на раны. Если в вас говорит обида на бывшего и вы плюетесь ядом при упоминании его имени или при виде кафе, куда вы наведывались вдвоем, вы далеко не уйдете. Пусть вы расстались не друзьями, но ведь на каком-то жизненном этапе этот человек был вам дорог. Он значил для вас бесконечно много, и принять как данность, что его будущее пройдет уже без вас, не просто полезно – это жизненно важно.

Сейчас, через три года после развода, я со своим бывшим мужем общаюсь. Мы даже знакомили друг друга со своими новыми избранниками. Не знаю, можно ли назвать нас друзьями, но о происходящем в жизни друг друга мы знаем. Общих детей у нас нет, однако был общий бизнес, так что поддерживать связь приходилось. Когда мы оба зажили своей жизнью и начали встречаться с другими, я не могла не задаться вопросом: «Почему я на самом деле продолжаю с ним общаться?» Потом нам обоим пришлось задаваться вопросом: «Сможем ли мы объяснить эту дружбу будущим избранникам?» В ходе осознания бывшего как бывшего эти два вопроса очень важны. В ваших послеразводных отношениях – как бы вы их ни строили – необходимы границы, для вашего же спокойствия. Возможно, они важны и для будущего, чтобы вашему потенциальному партнеру тоже было спокойнее.

Моя бывшая начальница прошла через очень некрасивый развод. Известие, что муж, с которым она прожила пятнадцать лет и родила двоих детей, без памяти влюблен в ее более молодую копию, стало для нее полной неожиданностью и жестоким ударом. Начальница изо всех сил старалась, чтобы переживания не отражались на работе, но удержаться и не раскапывать информацию о новой девушке бывшего мужа было выше ее сил. Поиски превратились в манию. Начальница не вылезала из Facebook, следя за сладкой парочкой. Она увидела даже кольцо, которое муж подарил будущей невесте (почти такое же, как он подарил ей самой много лет назад). Словно мало ей было переживаний и боли из-за развода, она ежедневно растравляла себя попытками не столько принять бывшего, сколько оправдать его уход.

Если чувства еще не перегорели или вы пытаетесь найти ответы на мучающие вас вопросы, дружеское общение с бывшим вам эти ответы не даст. Вы так и останетесь «в подвешенном состоянии». Нужно встать и закрыть эту дверь самой, чтобы избежать страданий в будущем и не тратить время на поиск ответов, которые могут не найтись никогда.

Семь способов НЕ отзываться плохо о бывшем

Я, как выяснилось, тоже, не удержавшись, отзывалась о бывших не самым лестным образом и не самыми подходящими для леди словами, особенно в самое горькое время сразу после развода. А какой потенциальный кавалер захочет стать следующей жертвой упражнений в злословии? Вот примерный список эпитетов, которые выставят вас в более выгодном свете при описании своего бывшего:

Глава восьмая