Невероятные приключения трупа в России

 

    Начать эту увлекательную и в чем-то эпически-абсурдную историю я хочу с того факта, что сам Ильич (перед смертью) просил его похоронить в определенном месте. Где конкретно – я не помню, а искать, если честно, просто лень. По-моему, на Волковском кладбище рядом со своей матерью. Не знаю точно, но знаю, что просил.

По крайне мере, до того момента, пока нейросифилис (предположительно) не поглотил остатки его миссионерского разума, превратив в некое подобие овоща, который при этом, как ни странно, всё равно продолжал грезить мировой революцией и писать письма своим соратникам по партийной линии.

Читать дальше будет особо интересно тем боевым товарищам, которые имеют хотя бы минимальный опыт кулинарного искусства, а в частности умеют готовить мясо. Если ты, мой друг, из таких, то тебе не сложно представить, что будет, скажем, с куском говядины, если его заморозить. А потом разморозить. А потом снова заморозить. А потом снова разморозить…

И делать так бесконечное количество раз, ибо (как говорят) – наивысший апогей упорства осла наступает именно в тот момент, когда осел стоит… И так, приступим.

    Едва секундная стрелка отбила 18 часов и 50 минут 21 января 1924 года в мире стало на одного человека меньше. И можно было бы сказать, что для двух оставшихся миллиардов жителей планеты это было не существенно. С одной стороны, да. А вот, с другой стороны…

    Однако дело тут было вовсе не в потере сухой статистической человеческой единицы, ибо умер не просто известный гражданин. Чтобы ты, мой друг, смог хотя бы примерно осознать всю глубину постигшей мир трагедии, я выборочно перечислю его титулатуру.

То был великий советский государственный деятель и непримиримый борец с капитализмом и мировым империализмом. А ещё он был спасителем народов и создателем Российской социал-демократической рабочей партии большевиков. И не стоит забывать, что этот человек стал организатором Великой Октябрьской социалистической революции 1917 года, а по совместительству вождем мирового пролетариата.

    Также он был не просто великим писателем, известным публицистом и создателем бессмертного учения. Как всем нам доподлинно известно, этот эпохальный основоположник марксизма-ленинизма был ещё и лучшим другом всех без исключения детей. Также он был первым и в чем-то уникальным в своем роде Председателем Совета народных комиссаров СССР.

А ещё он был идеологом Третьего коммунистического интернационала… А ещё он был разработчиком и творцом абсолютно инновационной социалистической государственной парадигмы… А ещё он был создателем самого большого в мире государства под названием Союз Советских Социалистических Республик… А ещё этот вождь революции и последователь идей марксизма был «простым человеком в кепке и простреленном пальто» …

Я не хочу перечислять непомерно огромный спектр (субъективных) причин, по которым было принято, мягко говоря, не совсем ординарное решение отказаться от похорон и сделать бессмертного вождя по-настоящему бессмертным, превратив его в живую мумию и выставить на всеобщее обозрение на все многие тысячелетия существования Советского Союза (а предполагалось именно так).

Скажу лишь то, что Лев Давыдович Троцкий, как разумный человек, был категорически против такого подхода, что ещё раз доказывает его адекватность и принадлежность к биологическому виду под названием «человек разумный». К слову, жена Ленина по имени Надежда Крупская тоже была категорически против, но СССР уже начинал семимильными шагами трансформироваться в государство, в котором мнения умных людей и чьих-то там жен не учитываются, если они идут в разрез с интересами партии и Родины!

Также хочу предупредить, что я не был непосредственным участником тех событий и возможно, на самом деле, всё это не иначе, как вымысел, инспирированный моим воспаленным революционным мозгом. С другой же стороны, повторюсь – господа, мы в России! А здесь, как известно, возможно всё…

И так. Ровно через 38 часов и 20 минут после смерти, уже не совсем свежее тело вождя положили в красный деревянный гроб и понесли торжественной процессией из подмосковного имения в Горках на железнодорожную станцию Герасимовка.

Сам по себе путь в пять километров может быть и не стал бы преградой для борца с мировым империализмом, но проблема была в том, что путешествие это было изрядно усложнено погодными условиями.

И если глубокий снег был просто технической преградой для несущих гроб, то вот русский январский морозец очень быстро ударил по самому Ильичу, которого вынесли, к слову, из теплого помещения.

На станции, председателя Совета Народных комиссаров ждал один из лучших в своем роде представителей класса себе подобных, выходец того самого не путинского, а Путиловского завода по имени У-127 или проще говоря – знаменитый «Красный паровоз».

Поскольку молодое правительство молодой советской республики было представлено людьми идейными и невероятно инициативными, бессмертного вождя мировой революции, с самыми добрыми и искренними намерениями, решили согреть у паровозной печки-времянки, что было бесспорно похвально с точки зрения корпоративной советской этики.

Однако, с точки зрения целого ряда естественных наук, этот посыл был слегка сомнителен, ибо товарищ Ульянов успел полностью задубенеть на январском морозце во время долгой прогулки.

Мало того, что крейсерская скорость четырехцилиндрового парового гиганта сама по себе была не очень большой, так ещё в силу целого ряда причин, дабы не терять революционной помпезности, паровоз добирался до Павелецкого вокзала более трех часов, благодаря чему вождь успел не только разморозится, но и в некотором роде даже хорошенько прогреться, что не могло не сказаться на его состоянии.

Поскольку первая станция московского метрополитена была ещё не заложена даже в проект, товарищи-революционеры от безысходности решили снова тащить своего лидера по тому же самому январскому морозу, что было очень не просто, поскольку расстояние от Дома Союзов до Павелецкого вокзала было примерно в тех же самых пять километров.

Ильич, которому надо отдать должное, с истинным достоинством и мужеством принял свою очередную заморозку, ибо не зря говорят, что человек может привыкнуть к чему угодно. Особенно, когда его никто не спрашивает…

Однако, судя по всему, большевики хотели просто отплатить Ленину добром за добро, а поскольку тот одним своим видом согревал миллионы простых советских детей – было принято очередное гениальное решение снова согреть вождя, который в этот раз задубенел ещё больше. И именно поэтому его положили в Колонном зале, не забыв предварительно хорошенько нагнать там температуру, чтобы качественно согреть великого создателя великой партии большевиков.

Согласитесь, эта была удивительная история «заморозки-разморозки», которая во многом соответствует… Постойте, господа! Что значит была? Вы хотите сказать, что на этом все закончилось?

Если вы так считаете, значит вам незнакомо чувство истинного и безгранично глубокого патриотизма, который двигает людей на невероятно высокие и, казалось бы, невозможные вершины человеческой тупости!

Хорошенько отогрев, уже начавшего пахнуть Ильича в Колонном зале, бессмертные соратники решили, что «русские не сдаются» и неспеша потащили пролетарского жмурика на Красную площадь.

Я надеюсь, что мне не надо напоминать о погодных условиях того времени, а потому спаситель народов быстренько задубенел в третий раз! Что было не очень странно, так как температура была меньше минус сорока градусов…

На Красной площади вождя положили во временный склеп, дабы толпы скорбящих могли с ним проститься. Забегая вперед, отмечу – если бы молодой советский народ знал, что начнется вскоре после этого, слез и причитаний было бы гораздо больше. Да и по качеству они были бы намного искреннее.

    Однако, не нарушая при этом устоявшееся мнение всех российских правителей о том, что народ – это бездушная масса, эта самая масса была если и бездушной, то уж точно не бестелесной. Другими словами, огромные потоки людей, проходящих через временный склеп, что естественно подняли там температуру, вследствие чего замороженный кусок мяса…

Простите! Вырвалось! Вследствие чего вождь мирового пролетариата и непримиримый борец за права угнетенных народов, в своих же собственных недавно приобретенных традициях, снова, так сказать, разморозился…

Кстати, к слову, стоит отметить, что в склепе Ильич лежал не целиком. Его безгранично широкое революционное сердце, равно, как и великий пролетарский разум, а точнее – мозг, к этому моменту были помещены в стеклянные банки и переданы соответствующим товарищам. Что естественно – под расписку. Вторым составом пошли остальные, менее значимые социалистические части великого вождя, вроде почек, легких и печени.

А самое интересное в том, что мозг вождя был не просто помещен куда-то там и изучен кем-то там! Была проведена уникальная и трудоемкая операция, что было под силу лишь истинным большевикам! Мозг Ильича был разделен на… Не падай со стула, мой боевой товарищ… Мозг был разрезан ровно на 30 000 почти полностью идентичных кусочков!! Ты спросишь меня – а на хрена? Я отвечу – хрен его знает…

Когда ублюдок Лукашенко вместе с другими, себе подобными ублюдками, разрезали на несколько кусков национальный флаг страны и забрали обрезки себе на память… Тут хотя бы понятно – зачем. На кой хрен понадобились аж тридцать тысяч кусочков человеческого мозга… Даже не могу предположить… Но от баранов нынешних возвращаемся к баранам прошлого.

А там, перед учеными мужами была поставлена вполне себе «простая» и конкретная задача – сделать Ленина живее всех живых. Я лишь могу догадываться, что чувствовали эти академики с учетом того, что установку им давал лично Сталин. Тут, как со спортсменами на Олимпиаде – либо ты выигрываешь золото, либо едешь его добывать…

Первый блин бальзамирования вождя пошел комом и уже через некоторое время Ильич вдруг начал в прямом смысле этого слова меняться в лице. То ли инструментарий был не тот, то ли дело было в ультрафиолетовом излучении, а может всему причиной был меланин, а может таким образом великий пролетарий выказывал свое недовольство происходящими событиями…

В общем история об этом умалчивает, но, так или иначе, «у Ленина» начались необратимые процессы, и пигментация пошла уже по всему телу. А точнее по той части, которую пока ещё можно было назвать телом…

— Что делать, товарищи-академики? — спросил Сталин.

— Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!! — хором ответили ему товарищи-академики и экстренно началась вторая фаза долговременного бальзамирования, которая была заимствована у специалистов в области мумификации и таксидермии (изготовление чучел животных).

Мавзолей тут же закрыли «на переучет» и началась круглосуточная стахановская работа, в ходе которой… Держись, мой дорогой друг, и постарайся не блевануть, так как дальше начинается самая «вкусняшка».

Ленина сначала полностью измазали формалином, а затем положили в ванну с формальдегидом, чтобы пропитать его раствором. Однако, как оказалось, возникла проблема, так как тело Ильича в упор не хотело пропитываться. Очень уж упертый попался марксист по характеру.

Однако товарищи-академики не хотели ехать в Сибирь гораздо больше, чем перегнившие пролетарские мышцы не хотели впитывать бальзамирующий раствор, вследствие чего было принято воистину революционное решение!

Бессмертного вождя мирового пролетариата просто-напросто хорошенько потыкали (!) ножичком, сделав по всему телу социалистически обоснованные надрезы, чтобы жидкость могла без проблем пропитать основателя СССР, также, как и он сам в свое время пропитывал серые массы мессианскими идеями, стоя на легендарном броневике!

И как ни странно – всё получилось! Свершилась великая задумка Сталина и в стране появился свой собственный Бог, последователем которого на Земле Иосиф Виссарионович обозначил себя родимого.

Второе бальзамирование было признано комиссией успешным и локомотив русской революции наконец-таки смог обрести спокойствие и снова… Простите, господа! О чём я? Какое на хрен спокойствие? Я снова забыл, что мы находимся в удивительной стране под названием Россия, где приключения, на самом деле, не заканчиваются никогда. И так. Продолжим…

Поскольку идеи Карла Маркса были инновационные сами по себе, а успех Октябрьской революции был налицо, то, как естественная и логическая консеквенция – по всему миру начали находиться союзники и апологеты построения нового, справедливого и счастливого по своей сути коммунистического общества.

Нашлись такие сподвижники и во Франции, стране, в которой вешать королей уже давно считалось правилом хорошего тона. И что естественно, местные коммунисты просто не могли пройти мимо такого печального события, как смерть одного из величайших идеологов мировой революции и борца за права трудящихся товарища Ленина.

И именно поэтому братья по оружию приехали в Москву целой делегацией и торжественно внесли знамя Парижской коммуны прямо к подножию великого вождя. Однако, как люди европейские и воспитанные, они понимали, что приехать без подарка будет не очень красиво, а потому, вместе с флагом, французы преподнесли Ленину совсем не пролетарский дерматомикоз или проще говоря – грибок. Или уж совсем просто – зеленую плесень.

Западный агрессор очень быстро ассимилировался в незнакомой обстановке Мавзолея и начал атаковать вождя похлеще, чем ударная кавалерия генерала Деникина во время Второго Кубанского похода.

Сначала грибок совершил наглую диверсионную вылазку и точечно закрепился за правым ухом вождя, заняв оборонительную позицию. Однако, с учетом того, что иностранная интервенция осталась незамеченной, вражеские грибковые батальоны открыли второй фронт и неожиданно захватили правую руку Ильича! Причем, захватили целиком! Причем, практически без боевых и санитарных потерь!

Однако и в этот раз бдительные социалистические полки оказались неподготовлены к столь неожиданным военным маневрам и паразит, видимо почувствовав полную безнаказанность и скорый вкус окончательной победы, пошел на беспрецедентный шаг!

Набрав сводную штурмовую роту добровольцев из числа самых преданных и опытных грибков-штурмовиков, паразит пошел в атаку и практически без боя занял круговую оборону… Да! Да! Да! Именно на лбу мирового пролетариата!!

Такой наглости товарищ Сталин уже стерпеть не смог и тут же приказал как следует отмыть своего бывшего учителя, что и было сделано с большим вдохновением и с ещё большим усердием.

Поскольку в спину академикам все так же смотрели революционные штыки, то Ленина не просто отмыли. Ему сделали кучу инъекций из разных смесей, вроде глицерина, парафина и конечно же расплавленного каратина (куда же без него). Те части тела, которые высохли и ввалились были также оперативно заретушированы с помощью воска и опять-таки парафина.

Мавзолей тут же был очищен под корень, в нем поменяли полностью всю обивку и провели тотальную дезинфекцию. Потом всё это дело промыли, просушили, проветрили и снова положили Ильича на место, чтобы он мог уже со спокойной совестью долежать свои несчастные пару тысяч лет.

Когда я смотрел нарезку предвыборных дебатов в России (2018), если, конечно, можно назвать этот цирк дебатами, то обратил внимание на очень неординарное оскорбление кандидата в президенты Жириновского, которое было адресовано другому кандидату по фамилии Собчак.

Так вот, Владимир Вольфович неожиданно нарушил свою же традицию и вместо привычного рабочего парламентского инструментария: «суки», «мрази», «пидорасы», «хук с левой» или моего любимого – «стаканом в табло», он обозначил Ксению Анатольевну, как «Черная грязь»!

Когда же я, в силу врожденной любознательности, попытался определить этимологию, да и вообще генезис данного афронта, то вдруг понял, что и тут (вероятно) не обошлось без Ленина. Как ни странно…

Дело в том, что после окончательной победы над зеленой плесенью, совершенно неожиданно к великому вождю пришла в гости новая беда под названием «черная плесень», что было гораздо хуже и много опаснее для жалких остатков той субстанции, которая ещё совсем недавно приказала расстрелять царя-батюшку.

Товарищи-академики быстренько отправили данную плесень на экспертизу, впопыхах забыв указать – откуда она взята, и кто конкретно поставлен под удар. Их коллеги (товарищи-эксперты) со своей задачей справились превосходно и дали объективное и беспристрастное заключение, суть которого сводилась к следующему: «Зараженную поверхность рекомендуется обработать соляной кислотой, а оптимальным вариантом будет – полностью сжечь!»

Сжечь Ленина! Ленина! Сжечь! При живом Сталине!! Честно говоря, даже всё моё воображение не способно представить себя на месте этих несчастных ученых, которые имели глупость поверить в революцию и не свалить на хер из России, как сделали сотни тысяч их более прагматичных и рациональных коллег.

И снова карусель мумифицирования закрутилась с утроенной скоростью. И снова в Ильича потекли целые реки формалина, парафина, глицерина, спирта, ацетата калия, пергидроля и хрен знает чего ещё…

Что и понятно. Живой Ленин был все так же нужен живому Сталину, а товарищам-академикам всё также не хотелось в Сибирь. И это при том, что горячий тур с дешевым лоу-костом и единственной одно-звёздочной гостиницей маячил все ближе и ближе…

В итоге, путем очень долгих и напряженных экспериментов, работа была завершена (в целом) успешно и на этом месте можно было бы закончить нашу увлекательную историю… Но… Господа! Вы чего там? Забыли? Мы в России и никуда не уезжали, а потому впереди нас ждет новый трупный поворот этой невероятной трупной истории!

Хотя, казалось бы… Ну что ещё можно сделать с мертвым телом, чего большевики не сделали за это время? И сразу скажу, что я напрочь отметаю все предложения и предположения, которые могут поступить из уст белорусского среднестатистического некрофила. Поверьте, господа, вождю досталось и без этого…

Наверное, когда питерский налетчик по имени Яшка-кошелек взял Ленина на «гоп-стоп», последний думал, что это какое-то невероятное событие, поскольку великого пролетариата не просто ограбили.

У него нагло экспроприировали им же самим недавно экспроприированный императорский роллс-ройс! И герой революции был вынужден униженно идти пешком по Петрограду вместе со своей женой, так как из тачки их выкинули сразу тандемом. Однако насчет невероятного Ильич явно ошибался, так самое интересное с ним началось уже после смерти. И так. Продолжим…

    Стоическими по своей сути усилиями был достигнут приемлемый результат и Ленин был-таки приведен в нужную кондицию. Даже его жена Крупская, которая все же решилась на посещение мавзолея, неожиданно расплакалась и заметила, что муженек по сравнению с ней выглядит гораздо моложе и привлекательнее.

    Первые семь-десять дней Великой Отечественной Войны очень наглядно продемонстрировали Сталину всю мощь и реальную боеспособность непобедимой Красной армии, а потому уже 3 июля (на 11-й день войны!) нетленное тело великого вождя оперативно заколотили в большой ящик и вечером (тайно) отправили спецпоездом с Ярославского вокзала.

    Кто и на основании каких оценочных критериев выбрал конечную точку назначения – история умалчивает. Однако факт остаётся фактом. Парафиновые остатки некогда великого пролетария заперли аж на 1 700 километров от столицы в сибирский город под названием Тюмень. И это при том, что сам Сталин, вместе с остальным руководством, вовсю готовился сваливать в Куйбышев (Самару), что было ближе к Москве ровно в два раза.

    Мы не будем говорить о качественной стороне эвакуации Ленина, ибо причины торопиться были понятные. СССР начал уверенно сливать военную компанию сразу по всем фронтам, неся миллионные потери.

То же самое касается нового «дома» Ильича в Сибири. Даже о приемлемом температурном режиме говорить не хочется, ибо наскоро заложенные кирпичом окна старого здания местного сельхозтехникума, явно не совсем подпадали под критерии и условия того же мавзолея.

В конце 1944 года из Москвы приехала целая комиссия, которая осмотрела труп вождя и дала добро на его обратную эвакуацию. Но, как оказалось, товарищи либо поторопились, либо были изначально не совсем компетентные в данном вопросе. А может и сам Ленин решил, что раз уж начали издеваться нам моим телом, так получите и распишитесь…

Короче, в марте 1945 года, перед самой отправкой в Москву, кто-то из обслуживающего персонала решил на всякий случай глянуть, как там поживают мощи и открыл крышку гроба.

Мощи, на деле, оказались не такие нетленные, как предполагалось пролетарской инструкцией и остатки вождя полностью покрылись плесенью. Зная, что на дворе был 1945 год, а следовательно, уже отгремели репрессии конца тридцатых, равно, как и ужасающие своей жестокостью военные указы Сталина, можно только представить себе чувства людей, ответственных за сохранность Ильича.

— К стенке! — как любил поговаривать Василий Иванович, обращаясь к своей незабвенной пулеметчице Анке. Хотя, на самом деле, и без этих указаний та прекрасно знала, что Чапаев любил спать с краю…

    Недолго думая, руководимый (вероятно) лишь одним единственным, заложенным в нас генетически инстинктом самосохранения, один из сотрудников пошел ва-банк, ибо терять уже было нечего. Два раза не расстреляют, решил креативный коммунист и тупо залил труп кипятком, чтобы отмыть его от плесени!

    Надо сказать, что в целом, этот явно не ординарный представитель класса «совков» оказался прав. Но прав он оказался лишь в тактической плоскости. Почему? Да потому, что плесень он действительно смыл, правда тело великого пролетария, явно не подготовленное к таким экстремальным банно-ванным процедурам, неожиданно начало пузыриться…

    Дальше началась уже знакомая песня под названием: «А мы его мыли, мыли, мыли, мыли… А он все не вставал и не вставал» … Конечно же, вождя, так или иначе, привели в кондицию, правда после очередной волны издевательств над человеческими останками удалось сохранить лишь около 10% от изначального (довоенного) Ильича.

    С другой стороны, нашлось место и положительному аспекту. С учетом того, что искусственная составляющая вождя стала доминантой – по концовке труп стал выглядеть лучше, чем выглядел Ленин настоящий. А с учетом шикарного нового костюма и модного современного галстука… В общем, получилась очень милая такая няша!

    Конечно же, надо отдать должное большевикам – все эти «небоевые» потери вождя заставили подойти к вопросу сохранения остатков останков очень даже с научной и прагматичной стороны.

    Прямо под мавзолеем была построена уникальная сеть инженерных сооружений, соединенная тоннелями сложных конструкций, дабы упростить вопросы логистики и безопасности.

Для поддержания нужной температуры была установлена мощная автономная электростанция, а над новой модификацией саркофага начали работать целые государственные отрасли, включая несколько оборонных предприятий.

    В довершении абсурдности всей этой трупно-пролетарской истории, был создан огромный «Научно-исследовательский центр биомедицинских технологий» с отдельным финансированием и таким же отдельным контролем.

Я не буду рассказывать про всю структуру этого заведения, но если ты, мой друг, смог бы заглянуть в одно из его многочисленных помещений, то увидел бы довольно странную картинку с целым рядом стеклянных ящиков, в которых плавают десятки человеческих трупов, представляющих разные расы и возрастные группы.

Зачем вообще нужны эти тела и почему они плавают в каких-то стеклянных ящиках? Если к этому моменту ты так и не понял… Ну что же… Возможно, ты просто невнимательно читал, а потому (на всякий случай) я поясню.

В Советском Союзе трупы не плавают! В СССР трупы служат великой интернациональной задаче, потому что истинный коммунист не умирает никогда!

И даже после двадцать четвертой подряд заморозки, он снова готов стать в строй по приказу, ибо, как любил повторять великий вождь по фамилии Ленин: «Пусть лучше погибнет вся Россия! Главное, чтобы жила мировая революция!»

    Заканчивая эту увлекательную историю, я отмечу, что, согласно официальной статистике, Могилевская область находится в самом низу рейтинговой зарплатой таблицы Республики Беларусь. Меньше, чем в Могилеве (250$), люди не зарабатывают нигде.

    И что особо примечательно именно в этом городе… Именно в марте 2020 года, когда началась очередная девальвация, тотально банкротятся предприятия, а коронавирус массово истребляет уже всё без исключения европейское население…

Именно Могилевский горисполком объявил тендер на 160 000 (!) рублей, чтобы произвести ремонт памятнику Ленина на центральной площади. Парадокс, но мертвый Ильич (в сумме) скоро обойдётся нам дороже, чем живой…

С другой же стороны, соседний Гомель с таких ничтожных цифр мог бы и посмеяться, ибо там примерно в это же время началось строительство флагштока на центральной площади за 1 500 000 (!) рублей. Как ты понимаешь, мой дорогой друг, площадь не абы какая. Конечно же, это площадь Ленина!

Хотя, после строительства в 2018 году общественного туалета за 1 000 000 (!) уже правда долларов к Гомелю вообще нет никаких вопросов! Безгранично нищая, пьющая и (за) кредитованная на половину своего бюджета республика тратит ровно лимон баксов на обычный сральник!

Как человек глобальных взглядов, я уже не буду заниматься всякой там революционно-популистской мелочёвкой и ненавязчиво обращать внимание на тот факт, что уже через месяц после торжественного открытия этого сортира, там застрял бедолага инвалид-колясочник и доставать его пришлось аж с помощью целой оперативной бригады МЧС!

С другой же стороны, в моей родимой Беларуси на сегодняшний день установлены 412 официальных памятников Ленину! Я пишу эти строки про Ленина, находясь в городе Витебске на улице Ленина… Недалеко от площади Ленина… Причем живу я в доме № 3, как раз напротив центральной библиотеки имени… Может сам догадаешься? Конечное же, Ленина!

Резюмируя…, пишу про Ленина! Памятники Ленину! Улица Ленина! Площадь Ленина! Библиотека Ленина! О Господи! Я ведь тоже много пишу! Я же стал лысеть! Я же тоже закончил юрфак! Я же тоже готовлю революцию и ненавижу царя!

Извини, дружище, надо прерваться.

Пошел искать броневик…

И Крупскую!