Техника «Я-сообщение»

 

Что вы обычно говорите ребенку или просто другому человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания?

Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Ты-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.

Родительские слова могут быть и созидательными. Большинство родителей, узнав о разрушительном влиянии унижающих сообщений, стремятся овладеть более эффективными способами общения с детьми.

Позвольте Вам предложить один из методов взаимодействия с детьми (и не только). Это метод «Я – сообщения».

Все родители могут испытывать по отношению к действиям своих детей чувства одобрения и неодобрения. Родители как «живые люди» иногда одобряют, иногда не одобряют поведение своих детей. Совершенно очевидно, что какие-то из поступков детей вы одобряете, а какие-то — нет.

Естественные родители испытывают к детям как одобрительные, так и неодобрительные чувства; их отношение к одному и тому же поведению не бывает всегда одинаковым — время от времени оно меняется. Родители не должны (да и не могут) скрывать свои истинные чувства и если ребёнок вызывает у них своим поведением отрицательные переживания, то необходимо сообщить ему об этом, но говорить от ПЕРВОГО лица. Сообщить о себе, о своём переживании, а не о его поведении.

Существует две формы обращения к другому человеку: «Ты-сообщение» и «Я-сообщение».

«Ты-сообщение» нарушает коммуникацию, так как вызывает у человека чувство обиды и горечи, создается впечатление, что другой всегда прав. В «Ты-сообщении» используются слова: ты, тебя, тебе, из-за тебя.

Примеры «Ты-сообщения»:

 

· «Ты никогда не выносишь мусорное ведро» (человек чувствует обвинение),

· «Выключи немедленно эту ужасную музыку!» («наезд», запрет),

· «Когда ты, наконец, будешь убирать свою комнату?» (обвинение),

· «Как ты со мной разговариваешь?» (осуждение, угроза),

· «Когда ты научишься убирать за собой?» (обвинение),

· «Ну что у тебя за вид?» (осуждение),

· «Да сколько же раз тебе надо говорить!»

 

Не правда ли, знакомые фразы? Как часто мы их говорим и удивляемся, почему они остаются, в лучшем случае, без ответа (ведь мы говорим правду и хотим только хорошего!), а иногда вызывают шквал негодования, возражения, протест, обиду и другие негативные чувства, вместо того, чтобы выполнить нашу просьбу.

Это потому, что каждое «Ты-сообщение», по своей сути, содержит выпад, критику или просто обвинение человека, и, естественно, вызывает соответствующую реакцию человека: от обиды и защиты себя, до ответных нападок и дерзости.

«Я-сообщение» является более эффективным способом коммуникации, сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми. В «Я-сообщении» используются слова: я, у меня, мне.

Попробуем переделать «Ты-сообщения» в «Я-сообщения»:

· «Я очень устала, вынеси, пожалуйста, мусорное ведро»,

· «У меня был трудный день, выключи, пожалуйста, музыку»,

· «Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой»,

· «Мне очень неприятно и обидно, когда со мною разговаривают неуважительно»,

· «Мне обидно, когда дети не убирают за собой»

· «У меня вызывает недоумение такой внешний вид».

· «Я начинаю сердиться, когда нужно повторять одно и то же».

На первый взгляд разница между «Я» и «Ты-сообщениями» невелика. Более того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, «Я-сообщения» имеют ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщениями».

Во-первых, оно позволяет вам выразить свои негативные чувства, а не подавлять их.

Во-вторых – мы, как бы, снимаем с себя маску «воспитателя» и становимся самими собой, приближаемся друг к другу.

В-третьих – когда мы искренни и открыты в выражении своих чувств, наш собеседник тоже начинает доверять нам.

И, наконец, высказывая свои чувства без приказа, осуждения и «наезда», мы даем право собеседнику самому принять решение.

Кроме этого, «Я-сообщение» является более эффективным способом влияния на человека с целью изменения его поведения, которое мы не приемлем, и в то же время сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми.

Давайте разберем это на примере сообщения родителя, который устал и не испытывает желания играть с ребенком:

· Уставший родитель посылает ребенку «Ты-сообщение»: «Ты меня утомил», и ребенок воспринимает информацию как - «Я плохой».

· Уставший родитель посылает ребенку «Я-сообщение»: «Я очень устал», реакция ребенка - «Папа устал».

Пример:

«Ты постоянно поступаешь по-своему»	Когда делают все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить
Ты меня утомил	«Я очень устал, хотелось, чтобы ты сам поиграл, пока я отдохну».

Инструкция по применению «Я – сообщений»:

Модель «Я-сообщение» состоит из следующих частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…»

Событие (когда...., если...);

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

Ваша реакция (я чувствую...);

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания»,

Объяснение этого «потому что ………» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Например: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Предпочитаемый вами исход (мне хотелось бы, чтобы...; я предпочел бы...; я был бы рад...);

1. Прежде, чем высказать свое недовольство, обратите сначала внимание на то, что вы сами сейчас чувствуете, думаете, ощущаете. Назовите это чувство про себя, дайте этому определение: «Я сейчас ощущаю раздражение и думаю, что мой сын «неряха»».

2. Подумайте, чего вы на самом деле хотите от ситуации и разговора с ней связанного: вы действительно хотите изменить ситуацию, предотвратить дальнейшие ее возникновения или вы хотите "слить" свою негативную эмоцию на другого и будь что будет!?

3. В зависимости от того, чего вы хотите достичь в коммуникации, составьте свое «Я-сообщение» по поводу того, что вас не устраивает в общении с другими людьми. Например: «Когда на меня кричат, я чувствую себя провинившимся школьником и вообще перестаю понимать собеседника» или «Когда ты задерживаешься на работе и не звонишь, я чувствую тревогу и начинаю сходить с ума».

4. Используйте в своих фразах преимущественно слова «я», «мне», «меня» и т.д. (вместо привычных «ты», «тебя», «тебе» и т.д.)

5. Расскажите об этом подходе как можно большему числу друзей и знакомых. Помогите друг другу сделать перевод ваших сообщений – иногда переформулировать чужую мысль легче и получается лучше, когда эмоции не мешают конструктивно думать.

6. Максимально часто используйте ваши новые «Я-сообщения» вместо привычных «Ты-сообщений». Получайте удовольствие от нового конструктивного и приятного общения!

Очевидно, что для того, чтобы нас стали лучше понимать другие, нам придется заново научиться понимать себя самим! Прислушиваться, присматриваться, тонко чувствовать любые внутренние изменения состояний.

В межличностных отношениях «Я-сообщения» одного человека провоцируют такие же «Я-сообщения» от другого. Вот почему в ухудшающихся отношениях конфликты часто превращаются во взаимные обзывания и попреки. В конфликтах детей и родителей они часто начинаются с «Ты-сообщений» и кончаются борьбой.

«Я-сообщения» с гораздо меньшей вероятностью провоцируют такую борьбу. Это не означает, что, если родители посылают «Я-сообщения», все будет тихо и гладко. Понятно, что детям не будет приятно услышать, что их поведение создало проблему у родителей (как и взрослым бывает неприятно, когда их ставят перед фактом, что их поведение причинило боль). Тем не менее, сообщить человеку о том, что вы чувствуете, гораздо менее является угрожающим для него, чем обвинение его в том, что он причинил это неприятное чувство.

Таким образом «Я-сообщения» имеют ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщениями»:

Во-первых, оно позволяет вам выразить свои негативные чувства, а не подавлять их.

Во-вторых – мы как бы снимаем с себя маску «воспитателя» и становимся самими собой, приближаемся друг к другу.

В-третьих – когда мы искренни и открыты в выражении своих чувств, наш собеседник тоже начинает доверять нам.