Основные правила разрешения конфликтов

Правило 1. В любой ситуации есть не только отрицательные, но и положительные стороны, дающие опыт развития, стимулирующие нас к новому качеству опыта. Вид стаи волков, напавшей на лося, может быть неприятен, но волки поддерживают здоровье и оптимальную численность лосей. Представление о чем-то как «дурном» вызывается недостатком понимания ситуации в целом - и, конечно же, это непонимание в свое время также необходимо.

Правило 2. Любая ситуация отражает как позитивные, так и негативные аспекты человеческой личности («Я»). В одной и той же ситуации действия человека, который нам нравится, мы оцениваем по-иному, чем действия человека, нам неприятного.

Правило 3. Проблема, связанная с затруднениями реализации человеком какой-либо его потребности, указывает на наличие жизненной установки, блокирующей реализацию данной потребности. Например, человек хочет добиться успеха в предпринимательской деятельности, но у него с детства осталась установка «у меня ничего не получится». Сомнительно, что с такой установкой он станет успешным человеком. Сколько бы усилий не предпринималось, пока установка работает, успех будет ограничен.

Если человек осознает свою негативную установку, которая по сути и является причиной всех его неудач (а не партнеры, не ситуация, или правительство), и заменит ее на позитивную, то ситуация может резко измениться в лучшую сторону.

Если я действительно чего-то хочу, я это имею, если я этого не имею, значит подсознательно я этого не очень-то и хочу, существует некая скрытая противоположная мотивация.

Например, я хочу быть здоровой, но постоянно болею. Да, все говорят, что человек должен быть здоров. Поэтому сознательно я «хочу быть здоровой».

Но когда я болею, ко мне все проявляют повышенное внимание, жалеют меня, дарят мне любовь, которой обычно мне так не хватает. Кроме того, можно ничего не делать и ни за что не отвечать…. А как приятно пожалеть себя, с удовольствием поплакаться….

С другой стороны, чтобы быть здоровым нужно взять ответственность на себя за все происходящее, вести здоровый образ жизни, постоянно поддерживать себя в форме, что весьма напряжно и не так привлекательно. Поэтому подсознательно я «не хочу быть здоровой».

Если я чего-то хочу, я ищу возможности. Если я чего-то не хочу, я найду тысячу оправданий, почему это невозможно. Когда вы оправдываетесь в очередной раз, почему у вас нечто не получилось, задумайтесь, а надо ли вам это, так ли вы этого хотите.

Правило 4. В любом конфликте есть «50% личного вклада» каждого участника. Это правило достаточно оптимистично и говорит о том, что если я намерен разрешить конфликт и готов приложить к этому усилия (свои 50%), то конфликт будет разрешен.

Однако прежде чем изменять мир и людей вокруг, измени свое отношение к происходящему. Разрешение любого конфликта начинается с самоизменений Например, я сердита на своего мужа за то, что он мне не подарил розы на день рождения и вообще цветов не подарил. Ни о своем желании, ни о своих чувствах я ему не говорила. В моем понимании это и так очевидно (что же тут непонятного). В общении же я наоборот, часто говорю, что не нужно тратить деньги на «ерунду» и покупать бесполезные вещи.

Оказывается то, что очевидно для меня, не является таковым для других людей. На будущее – нужно почаще говорить о своих чувствах и ожиданиях, а не ждать, что кто-то сам, как экстрасенс научится читать мои мысли и отгадывать желания (хотя это было бы очень приятно, но маловероятно).

Правило 5. Прежде, чем получить, нужно отдать. Мы все хотим быть любимыми, мечтаем о божественной любви. Мы думаем, что сможем принять ее. Но много ли можно вместить в сосуд, если он уже наполнен до краев (а нам все мало, и это естественно, ведь важно постоянное обновление)?

Чтобы наполнить чашу – ее нужно вначале освободить. Чтобы получить любовь, нужно вначале научиться ее отдавать, «изливать» на других. Тогда на освободившееся место «хлынет» новый поток любви. И в этом суть: «дающему да воздастся».

Чем больше мы отдаем, тем больше получаем. Простая логика, но она так сложна и непостижима для человеческого понимания. Так хочется получить, что мы забываем вначале отдать.

Поэтому многие конфликты сводятся к типичным ситуациям: «он первый начал, поэтому я тоже…; сначала он должен, тогда я …». Мы хотим вначале получить нечто, и если нас это устроит, вот тогда «может быть…, когда ни будь, потом…» я тоже.

Нужно научиться делать первым шаг навстречу. На эту тему рекомендую посмотреть фильм «Заплати вперед».

Правило 6. Избегайте крайностей. Везде и во всем существует «золотая середина». Середина не есть серость. Середина – это гармония. Человек может быть или серым, невзрачным или ярким, кричащим. Это две крайности. Наличие вкуса, чувство гармонии как раз и выражается в способности найти золотую середину, подчеркнуть индивидуальность и не выйти за рамки, где начинается перебор.

Гармония проявляется в способности человека как принимать, так и отдавать энергию. Если, человек привыкает только брать: мне, мне, мне…. Тогда энергия конфликта направлена на развитие способности отдавать.

Однако возможна другая крайность, навязывание, когда человек пытается отдать (как ему кажется), что он имеет, но никто не хочет брать. Вспомним конфликт «отцы и дети». Попытки взрослых передать детям свой опыт и нежелание детей принимать чужой опыт создает огромное напряжение в их отношениях.

Оказывается, нужно учиться не только отдавать, но и принимать. Когда человек не умеет принимать (помощь, поддержку, подарки, внимание,…), это тоже связано с конфликтами, которые, может быть, не связаны с драками и судебными разбирательствами, и потому практически малозаметны. Однако они способствуют усилению напряжения в отношениях и часто являются поводом для проявления в более сильном внешнем конфликте.

Правило 7. Человек, который ориентирован только на себя, замыкается в собственных интересах и становится источником множества конфликтов, которые «учат» его учитывать интересы и потребности окружающих. Чем абсурднее конфликтная ситуация, тем вероятней, что энергия конфликта направлена именно на тебя, на необходимость самоизменений. Причем такие ситуации постоянно повторяются, меняются только обстоятельства и партнеры.

Например, человек жалуется, что он поменял уже третье место работы, но ему почему-то не везет с начальниками, все придираются к нему и ущемляют его интересы. Здесь стоит подумать о себе и своих целях, насколько они согласуются с работой предприятия.

Кстати, похожая проблема часто проявляется в семейных отношениях. Бесполезно менять партнеров в поисках «идеального». Стоит задуматься, а что я хочу от партнера, что он требует от меня, и как это соотносится с реальностью?

Когда женщина хочет выйти замуж, мужчина часто хочет как раз избежать этого. И проблема не в мужчине или женщине. Проблема в том, что мы ставим на первое место и насколько учитываем интересы друг друга.