Не «сжигать мосты»

«Когда она стала плакать, я не знал, что де­лать. Но я все.лее — мужчина! Я встал, оделся и хлопнул дверью! Одним действием я разорвал «узел» наших сложных отношений. Хватит! На­зад дороги нет!»

Из рассказа клиента на консультации

Вообще-то, стратегия «сжигания мостов» в общении и взаимодействии - не эффективна. Не­известно, как сложится жизнь. В будущем может произойти все, что угодно. Непонятно откуда, но в Вас снова может вспыхнуть любовь к человеку, которого Вы оставили несколько лет назад. Или Вы, попробовав организовать отношения с други­ми людьми, практическим путем и при помощи сравнений пришли к выводу, что Ваш первый партнер был для Вас самым лучшим. Наконец, Вы повзрослели, набрали жизненный опыт и ста­ли больше ценить людей, которые Вас любят. Не­малое значение здесь имел и тот факт, что Вы смогли понять, что на самом деле не так много людей, которые нас любят...

Уход «в никуда» и «навсегда» - уход челове­ка незрелого, подверженного вспышкам эмоций, не способного просчитать последствия своего по­ступка.

/

Стресс «сжигания мостов» возникает у ухо­дящего не сразу, а через некоторое время после ухода. Прошли годы и он начинает понимать, что поступил опрометчиво. Но часто такое понимание приходит с опозданием: человек, которого он оби­дел, не может простить. Жизнь идет вперед. У обиженного когда-то человека сменились обстоя­тельства, появился новый круг общения, душев­ная рана зарубцевалась и вновь теребить ее он не хочет. Позиции сменились: теперь начинает стра­дать тот, кто уходил когда-то, обижая своего близкого человека и «сжигая мосты»...

Терпение и самообладание в общении

«У кого из нас нет недостатков? Я сам — дале­ко не идеальный человек. Не поверите: в жене мне нравятся как раз ее недостатки! С ними она ста­новится мне ближе и понятнее».

Из рассказа клиента на консультации

Чтобы не попасть в стресс, связанный с про­блемами общения, по большому счету нужно вы­полнять одно главное условие: быть терпеливым к разным людям и сохранять самообладание в трудных ситуациях.

Итак, важно иметь терпение в общении с людьми. В чем оно конкретно проявляется и ко­гда возникает?

Терпеливый человек имеет жизненный опыт, показывающий, что людей без недостатков просто не бывает. Он знает свои недостатки, поэтому спокойно и терпеливо относится к недостаткам своего близкого человека и окружающих людей.

Терпеливый человек выделяет в своем партне­ре главное качество, которое для него имеет

большую ценность. Остальные особенности харак­тера, также и недостатки, он просто терпит или принимает как должное. Например, Ваш близкий человек имеет важные для Вас качества - надеж­ность и преданность. Если бы этих качеств в его характере не было, Вы просто не смогли бы с ним долгое время общаться. Свое близкое окружение - друзей и коллег, - Вы выбираете именно по этим качествам. Словом, это для Вас - чрезвы­чайно важно. Поэтому Вы спокойно терпите: вспыльчивость своего партнера, его неуемный и беспокойный характер, властность и много чего еще.

Терпеливый человек имеет перед собой важ­ную цель и ради ее достижения спокойно отно­сится к недостаткам людей, от которых зависит движение к этой цели. Например, он организует важную работу, которая принесет хороший зара­боток (открывает банк, магазин и т.п.). Разумеет­ся, он в чем-то терпит своих партнеров по биз­несу.

Наконец, человек становится терпеливым еще и тогда, когда у него нет возможности сменить партнера. Так, создана семья, рождены дети, об­щие радости и несчастья, общее имущество. Даже если отношения в семье в чем-то его не устраива­ют, разумно взвесив все «За» и «Против», он час­то приходит к позиции терпения. Другого чело­века, с которым бы тебя связывали общие годы и общие дети, все равно уже не будет.

Самообладание в общении появляется:

Когда на основании своего жизненного и да­леко нелегкого опыта человек приходит к выводу, что вспыльчивость и раздражительность «невы-

годны» прежде всего ему самому. Люди обижают­ся, отношения разрушаются, а оставаться в «гор­дом одиночестве» он совсем не хочет. Поэтому со временем такой человек начинает «работать над собой» - сдерживаться и развивать внутренний самоконтроль. И уже в тех ситуациях, в которых он раньше бы накричал и упрекнул, сейчас он молчит или стремится спокойно убедить своего партнера в своей правоте.

Часто самообладание появляется с увеличени­ем возраста. Горячий и несдержанный в молодо­сти человек к зрелым годам становится более спокойным и уравновешенным.

Самообладание появляется и тогда, когда че­ловек может остро почувствовать переживания того, кого он обидел. Чем дальше долгое время мучиться укорами совести, лучше вовремя сдер­жать самого себя. Иметь самообладание - проще и легче. Не правда ли? •