Современные стратегии воспитания ( по Г. Л. Будинайте)

Стратегия 1. «Отдадим его профессионалам». Практическим психологам все чаще приходится иметь дело с родителями, исповедующими идею перепоручения всей многосторонней заботы и ухода за ребенком профессионалам. По сути, все содержание жизни такого ребенка готово быть оплачено как услуга, которую родители надеются получить «извне». Жизнь такой семьи зависит от множества специалистов, обеспечивающих поддержку, а часто - подмену родительству.

Чем она может быть опасна? При тотальном преобладании этого способа решения воспитательных задач проблемой становится именно их очевидная особенность - опосредованность. Отсюда понятно, что основной вопрос здесь -это вопрос непосредственности детско-родительских отношений, личностного контакта, эмоциональной связи. Последствия очевидны – не просто потеря нормальной родительской осведомленности о бытовых подробностях жизни ребенка, не говоря уже о жизни внутренней, а в целом - эмоционального контакта, который как понятно – основа нормального взаимопонимания и управления ребенком и в раннем детском и уж тем более в подростковом возрасте.

Отдельная тема такого опосредования детско-родительского взаимодействия – деньги. Часто именно деньги являются осознанным или неосознанным заменителем и компенсатором отсутствующих эмоциональных отношений.

Стратегия 2. «Он должен, просто обязан» Чтение в 2 года, обучение английскому языку в 4. Бесконечная гонка по секциям, клубам, репетиторам, курсам. Жизнь такой семьи, чаще, конечно, матери, подчинена строгому ежедневному распорядку и грамодью планов всей выстроенной - иногда на несколько лет вперед - программы достижений. Детско-родительские взаимоотношения выступают здесь как напряженная система взаимоотношений, в которой одобрение, похвала, радость родителя в существенной степени зависят от того, что сделал и что не сделал ребенок. Здесь, как правило, отсутствуют нормальное для детского времяпровождения бесполезное дуракаваляние, игра с «простыми» соседскими мальчиками, «пустая мечтательность», поскольку здесь они вызывают тревогу. При этом связь родителей с ребенком или, по крайней мере, с одним из родителей часто интенсивнее, чем обычно, что, случается, ведет к обеднению, а то и к исключению его нормальной связи с ровесниками.

Чем это может быть опасно. Психологи часто говорят о различии условной и безусловной родительской любви. Очевидно, что родительская роль как минимум двояка по своим функциям. Одна из базовых родительских задач - это безусловное принятие ребенка, способность любить его за простой факт его существования, «за то, что он есть», вторая задача – выступить посредником между ребенком и большим миром, подготовить его к требованиям, с которыми ему предстоит столкнуться в жизни среди людей. Очевидно, что преобладание второй функции – несомненно важной и полезной самой по себе - над первой, проявляется в этой стратегии детско-родительского взаимодействия.

Это часто приводит к парадоксальному результату: наращиваемые многолетними усилиями успехи разрушаются при первом личностном кризисе в жизни ребенка, если они не нанизаны на основу этой базовой любви и принятия, если не сформирована самоценность и самоприниятие ребенка, способность реалистично воспринимать себя и окружающих, которые как раз существенно страдают в такой системе взаимоотношений. Родителям же чрезвычайно трудно бывает смириться с крахом надежд, возложенных на детей поскольку в силу приницпиального неосознания границы между собственной личностью и личностью ребенка, оно воспринимается ими как их личное поражение. С психологической точки зрения за укоренением такой стратегии в семье, помимо реального или мнимого «социального давления» стоит проблема психологически переживаемой родителями собственной недо- или нереализованности, компенсатором которой в такой семье назначается ребенок.

Сратегия 3. Духовное, только духовное! Это воспитание как бы осененное высшими духовными ценностями осознающимися как противопоставленные «проказе и чуме» окружающего мира. Семья, исповедующая эту стратегию воспитания, видит свою задачу в необходимости заложить прочный фундамент «подлинных ценностей и смыслов», довольно жестко контролируя качество духовной пищи. Например, только советские мультфильмы, только выставки и театры, достойная бедность, когда джинсы ребенку приходится выпрашивать месяцами. В семьях попроще –это скорее вариант жесткой патриархальной морали. При этом речь здесь идет не столько о собственно о развитии, или закладывании прочной основы для будущих социальных успехов, сколько о стремлении заложить максимальное число «верных принципов», предпочтений, правил жизни. В такой семье существует обычно твердые представления относительно достойного и недостойного, признаваемого и непризнаваемого

Чем она может быть опасна. Безусловно, что готовность семьи трудится над духовным и душевным воспитанием ребенка должна только приветствоваться. Любой семейный психолог согласится и с тем. что границы семьи должны быть выражены, что в семье должен существовать свой, отличающий ее от окружающей действительности, мир собственных правил, ритуалов и проч. Проблема возникает тогда, когда жизнь и принципы такой семьи задают жесткое противопоставление окружающему. Здесь часты разрывы в детско-родительских отношениях, которые, как знают психологи, следствие существования в слишком тесном, слишком связанном мире такой семьи. Нормальный процесс постепенного отделения детей от родителей, интереса ребенка к нормальным подростковым сообществам, новых, не освященных семьей интересов часто воспринимается родителями болезненно, как предательство семейных ценностей. Чем сильнее уверенность, что кодекс семьи разделяется, что навсегда счастливое единение в ценностях и нравственных ориентирах, тем тяжелее крах этого мифа.

Стратегия 4. Ему можно все Здесь также есть строгий диктат ценностей и нравственных ориентиров, но существуют они преимущественно для родителей, принявшими близко к сердцу идею «не навреди». В воспитании такие родители движимы идеей, что их дитя – самоценность, в котором заложены многие глубины, безжалостно стираемые социализацией и вообще всякой регламентацией. За любым его проявлением видятся мощные творческие проявления, за любым капризом - проявление самобытности и характера. Ради этого они жертвуют не только собственным элементарным комфортом, но зачастую и здравым смыслом. Им. Жизнь родителей трудна и трудоемка. Им приходится иметь дело с явным или неявным социальным порицанием, постепенно отказывающимся от визита в их дом друзьями, душевной измотанностью и усталостью. Надо признать, что и жизнь ребенка психологически нелегка. Ребенку трудно в плохо структурированной среде, когда любая его интенция как бы не встречает сопротивления.

Чем она может быть опасна. Понимание родителями потребности ребенка в физической и психологической свободе, спонтанности, возможности перемазаться, от души набегаться, фантазировать и самовыражаться, прекрасно. Это жизненно необходимые условия нормального счастливого детства. Однако, до того момента, пока они не блокируют возможность решить другую немаловажную задачу - подготовить ребенка к его будущему социальному существованию. Сложности очевидны – низкая готовность таких детей к нормальному социальному взаимодействию, умению адаптироваться, выживать в нормальных конкурентных условиях. Такой неуправляемый ребенок больше подвержен различным бытовым опасностям, просто в силу того, что он непослушен, у него как бы не формируется «симметричного» понимания «если это так мне, то как это другому», его интенции и потребности не умеют существовать в пространстве других воль. Все это порождает у него при столкновении с окружающими агрессию и бессилие. Родители же раз за разом проигрывая в стремлении договориться «по-хорошему», увещевая и терпя, часто вынуждены подавлять естественное раздражение, которое накапливаясь, уж если проявляется, то «бурей».

Стратегия 5. Патриархальная модель воспитания, или ребенку нужна мать!... ну и иногда отец. Основная особенность проста - воспитание ребенка передано здесь матери. Предполагается, что этим шагом главное сделано – ребенок с тем, кем ему предписано быть биологией, культурой, с «самым важным человеком» в его жизни.

Характерно для этого типа воспитания то, что муж здесь как правило, не равноправный его участник, а некий малодоступный ребенку, а то и жене, авторитет. Родительские функции в такой семье разграничены гораздо жестче, чем в семье, где оба родителя совмещают рабочие и родительские обязанности.

Чем она может быть опасна. Очевидно, что саму по себе включенность родителей и, прежде всего, матери в воспитание ребенка, психологи могут только приветствовать. При этом сама по себе ситуация несколько несимметричного участия супругов в ежедневной рутине воспитания как будто ничего опасного в себе не таит. Неэффективной эта в целом нормальная тенденция становится тогда, когда за ней скрывается нарушение супружеской иерархии, дисгармоничные супружеские отношения и внутреннее неблагополучие матери.

В таких семьях часто возникает и проблема сепарации вырастающих детей. Компенсирующаяся посредством усиления связи ребенка с матерью супружеская дисфункция часто проявляется особенно остро на этапе «отпускания» детей из дома, поскольку «опустошает» смысловую составляющую жизни жены и собственно супружеских отношений.

Стратегия 6. Воспитание в многопоколенной семье - бабушка наше все. Все основные каждодневные обязанности семьи по уходу за ребенком переданы бабушке. Она кормит, гуляет, по мере сил играет, забирает из школы, проверяет уроки, развозит по секциями и музыкальным занятиям. Иногда удобство такого устройства дел становится столь очевидным, что ребенок на всю неделю передается бабушке, а с родителями видится только на выходные. Внуки даже иногда рождаются, чтобы бабушке не было скучно. Предполагается, что такая ситуация предпочтительнее той, в которой ребенком занимается «посторонний человек». Бабушка как бы освещает факт продолжающейся молодости родителей, освобождая «детей своих» от чрезмерных трудностей и тягот нынешней непростой жизни (которая, как понятно, непроста всегда). В неполной семье бабушка исполняет роль матери, а молодая женщина роль зарабатывающего супруга.

Чем это может быть опасно. Трудно спорить с тем, что нормальный контакт с бабушкой – ценный эмоциональный и развивающий опыт для детей. Такое общение с одной стороны может быть более спонтанным и эмоциональным – и ребенок и бабушка часто более «свободные люди», с другой – дает ребенку более глубокую перспективу освоения жизни.

Однако, чрезмерная включенность бабушки в жизнь нуклеарной семьи, ведет к нарушению нормальной детско-родительской иерархии. Бабушка, получившая права на управление жизнью молодой семьи, от няни отличается принципиальной неуправляемостью, именно потому, что ее участие не технично, не поддается формализации, а «глубоко родственно». При этом такая повышенная включенность бабушки в жизнь «молодой семьи» как правило, является результатом несостоявшейся сепарации нынешних родителей с собственными родителями, т.е. с нынешними бабушками и дедушками,

Что можно сказать об идеальной модели воспитания с точки зрения семейного психолога? Видимо, это тогда, когда семья использует помощь и профессиональную поддержку, в которой четко простроены границы между «берущим и дающим», когда ориентированность на достижения ребенка сбалансирована с вниманием, любовью к нему и признанием его особенностей, когда семья способна дать нечто уникальное, не выключая ребенка из окружающего мира, а облегчая его взаимопонимание с ним, когда принятие ребенка и уважение к нему сочетается с разумной регламентированностью его жизни, контакты с родителями одинаково теплы и симметричны, а бабушка присутствует в жизни ребенка как важный, не подменяющий ему родителей взрослый, обогащающий своим опытом родительскую стратегию воспитания. Самое любопытное, что все это вполне возможно.