Молодые люди

Следующее звено – молодые пестуны. Это люди от 3–4 до 28 лет. 4 года – это стабильная граница, когда они уже хорошие пестуны. Им просто дается поручение присмотреть за ребенком, чтобы не утонул, не побил стаканы. Очень часто молодые мамы 20–22 лет уважением детей не пользуются, потому что дети чувствуют, что это пестун. Несмотря на то, что она «типа» младшая мать, но она пока только «типа». Возраст, конечно, относителен. Есть племена, которые живут в Сахаре. У них продолжительность жизни 36 лет. Они начинают рожать детей в 9 лет. Рожают их до 30-ти. В 9 лет это уже не девочка, а взрослая женщина, и где-то в 25–30 у нее заканчивается все это мероприятие, а родить она должна 5 детей. А все равно 3 года развивается ребенок. Соответственно, пестуны там младше по возрасту. А у нас в культуре полноценные дети начинают рождаться в 20–21 год, и с первыми двумя детьми она еще не относится к младшим мамам. А поскольку рожать можно до 55 – посмотрите, какой срок нормальный. От 30 до 55 у вас целых 30 лет. По сравнению с этим племенем – целая жизнь!

Есть племена, которые живут 150 лет. В Гималаях, Тибете есть очень ограниченная территория, где живет это племя, у которого очень специфическое питание и такая продолжительность жизни. У них, соответственно, все циклы рассчитаны на такую длину. Поэтому они созревают только к 30 годам, и до 90 лет можно рожать детей.

Дети

Следующее звено – детская стая. Это все маленькие дети с 3 до 13–14 лет и домашние животные – собаки, козы. Стая отрабатывает свои взаимоотношения в игре.

Чужие

Теперь разберемся с тем, кто такие чужие. На территории своего племени, где мы живем все вместе – это свои. А кто же такие чужие? А чужие – это те, кто живут отдельно от нас, и видимся мы с ними реже, чем 2 раза в неделю. К сожалению, в нашем контексте это и бабушки, которые живут отдельно. Они почти свои, но никогда не становятся совсем своими, если не бывает достаточно продолжительного периода месяца в 2–3, когда мы живем все вместе.

Эта степень определяется количеством контактов. Рассказывать ребенку, что у него есть бабушка, которая живет на Дальнем Востоке и хорошо тебя помнит, – ребенок понимает, что на Дальнем Востоке есть кто-то, кого называют бабушкой, видимо, она имела к нам когда-то какое-то отношение, но она не является родным человеком. Она чужая, и мы к ней так и относимся. И когда бабушка приезжает через 10 лет и говорит: «Ой, любите меня, я с поезда!», то ребенок не может понять, как это можно так сразу. У нас есть такой опыт, когда к нам приезжает дедушка раз в году, но живет у нас по 2–3 месяца. Первую неделю он чужой. Но где-то через месяц он становится свой, а когда он уезжает, все горюют очень сильно. То есть получается такой человек, которого мы очень хорошо знаем. Он не

свой, но хороший, добрый знакомый. Который может помочь, если что.

Какое должно быть поведение ребенка по отношению к чужакам? Во-первых, в присутствии чужого человека ребенок не должен вести себя слишком шумно и совершать любые действия, привлекающие внимание. Это относится к тем людям, которых он видит в первый раз или после большого перерыва. Это относится к периоду знакомства, который продолжается 1–2 часа. Через 1–2 часа у ребенка складывается впечатление о степени осторожности. Сначала это осторожность тотальная, потому что мы вообще не знаем, что у него в голове. Поэтому лучше мы поближе к маме, сесть к ней на руки и тихо сидеть. Потом, когда через 2 часа стало понятно, что он не кусается, ребенок может вступить с ним во взаимодействие, очень аккуратно и осторожно. Если мы сомневаемся в поведении чужака, лучше предупредить его, что лучше дать ребенку время привыкнуть и не бросаться на него. Потому что когда на детей бросаются, а вы еще и позволяете это делать, они могут вообще отказаться от контакта.

Ребенок не должен ничего брать из рук чужого человека. Поэтому если ребенка хотят угостить или что-то ему дать, это дают маме или папе. Очень приятно, что эта традиция сохранилась у некоторых восточных торговцев. Когда у меня муж ездит на рынок с детенышами младшими, то они, когда угощают, дают в руки папе, а не ребенку суют. Это пример того, что это в культуре было. Это было и в нашей культуре тоже. И я очень хорошо помню по своему деду – он очень любил гостинцы носить и отдавал их всегда маме. А мама пускай разбирается, что она кому отдаст. Это до любого возраста, в том числе до подросткового. Если чужая бабушка пришла, она должна все положить на стол и сказать: «Вот я вам принесла». Своя бабушка может сама раздать шоколадки. Ничего сложного, все так и есть. На самом деле, я систематизирую то, что вы и так знали и чувствовали.

Ребенок не должен идти на руки к чужому человеку и отвечать на его заигрывания. Если вы ребенка правильно воспитываете, то он все так и делает. А если неправильно, то надо создать прецедент и объяснить. Потому что у ребенка все это тоже есть, на самом деле сами же вы это все и испортили. Вы и сами можете выступать в роли чужого. Когда вы куда-то приходите, вам тоже нужно время на адаптацию. И я знаю совершенно точно, что на Руси не было принято тиранить гостей. То есть если вы свои, вы можете поцеловаться и обняться, а потом вас сажают куда-то в комнату, пока хозяйка что-то делает, а через какое-то время вы встретитесь, сядете за стол и поговорите. Но всегда отводилось время, чтобы пришедший какое-то время занимался собой и просто привыкал. И это нормально. Кстати, книга Жан Ледлофф – там описывается, как пришедших в племя оставляют одних вообще до вечера. И никто их не трогает. Они смотрят на всё, а все остальные смотрят на них. Это действительно необходимо, и с порога бросаться ни на кого не надо. Когда я прихожу к ребенку, я не отсвечиваю никак. И если ребенок начинает меня трогать, я отворачиваюсь и делаю вид, что мне это вообще не надо. Как раз когда мне это совсем не нужно, он начинает быстрее открываться и приставать. «А что это тебе не нужно? Смотри, какой я замечательный!» Такое правило должно быть, и если с кем-то возможно это оговорить, что лучше оговорить. Чтобы он не налетал с порога.

По вашим глазам я поняла, что это бесполезно. Клинический тяжелый случай. Если невозможно оговорить, мама должна вооружиться скалкой. Она должна хорошо понимать, что если в дом пришел чужой, который начал вести себя агрессивно… То есть вот это стремление вступить в контакт немедленно – это, между прочим, агрессия. Это совсем не миролюбивое поведение. Как вы будете вести себя по отношению к агрессивному? Фактически он вас кусает. И, по мнению ребенка, это так и есть. А когда вы этому, который кусает, еще его отдаете, то что же вы делаете вообще? Это же ужас какой-то! Вы должны мягко или не мягко, с помощью дубинки пресечь эти нападения. Потому что с точки зрения ребенка вы предатель. Вам же с ним отношения строить еще не один год. И как он будет к вам относиться, если вы его взяли и сдали первому пришедшему агрессивному людоеду?

Но если ребенок не плачет и не реагирует, вам нужно обеспокоиться. Надо работать с этим. Потому что это очень опасное поведение. Пока мы с вами из дома не вышли, мы на своей территории. А вот вышли мы на улицу – там сколько ходит совсем больного, которое детей ловит, крадет? А оно как раз и ловит вот таких, которые совсем замечательные. Им сказал: «На конфету» – он тебе и пошел. Если у ребенка поведение правильное, на него никогда не будет маньяк претендовать, потому что у ребенка не будет формироваться поведение жертвы. «Возьмите меня, пожалуйста», – это на самом деле поведение жертвы. Это уже ненормально. Жертва всегда найдет для себя того, кто ее съест.

Если ребенок убегает на улице от родителей и доверчиво относится к чужим, это тоже поведение жертвы. Вы должны понять, что в вашем поведении провоцирует его к этому. Инициировать контакты ребенка с чужими и учить его этому можно только с 8 лет.