Отношение к старшим детям

Но зато мы очень хорошо понимаем, что старшие дети – это старшие дети, это наш образец для подражания. И полуторагодовалый ребенок может ходить за 4-годовалым как прилепленный, с открытым ртом, и на все готов, лишь бы рядом, и в глаза смотреть. Маленьким детям очень нравится общество старших детей, за которыми можно ходить гуськом, ловить на лету все, что они делают. Потом маме показать, как здорово нас научили, рассчитывая на то, что мама будет очень довольна. В этой группе репетируются те взаимоотношения, которые ребенок наблюдает среди взрослых. По идее, нормальный воспитанный старший ребенок будет отслеживать, когда маленький делает что-то неправильно. Он выполняет роль поводыря-затейника, с одной стороны, а с другой стороны следит за ним и может вовремя позвать старших. Старший ребенок всегда умнее младшего. Поэтому если младший что-то делает не то, старший просто обязан позвать взрослых или принести маленького взрослым и рассказать, что происходило. Он зовет взрослых в такой ситуации, когда физически не может двинуться с места. Например, на него падает стул с младшим ребенком, он держит его и орет. Вы должны быть уверены в том, что старший ребенок зазря орать не будет, а только тогда, когда ситуация действительно безвыходная. Во всех остальных ситуациях он отвечает за то, чтобы не было конфликта. Он должен вести себя с младшим почти как бабушка или дедушка, должен с ним играть, оберегать от опасностей. У нас, к сожалению, старшие дети плохо выполняют роль пестунов, потому что, опять-таки, у них нет моделей.

Старший ребенок должен определить, что из своих вещей он дает младшему, а что не дает. То, что не дает, он должен спрятать, а

остальным – делиться. Если старший по оплошности забыл что-то спрятать, а младший это схватил, то это его добыча. Младший не виноват в том, что старший поступил неосмотрительно, он не должен за это отвечать. Тогда он должен меняться, только меняться. Здесь нужно воспитывать старшего, жесткими методами, и все встанет на свои места. Если вы обозначили какую-то вещь, что она ваша, а потом оставили ее в пределах досягаемости, а младший ее схватил, тогда надо молча забрать из рук, а потом сказать: «Ты же знаешь, что это мое. Я знаю, что тебе это интересно, поэтому давай я тебе взамен дам то и это». Но если вы не обозначали, что эта вещь ваша, и младший ее взял, тогда он прав! Никаких общих вещей в доме быть не может. Все в доме принадлежит маме, старшей женщине, а она распределяет и выделяет на временное пользование.

Если между детьми разгорается драка, старший ребенок должен принести младшего к вам и сказать: «Ваш ребенок бьется». Но если вы заходите и видите, что старший бьет младшего, вы хватаете скалку и лупите его по спине. Он бьет вашего ребенка, а вы бьете его, все логично. Вы должны защищать своего детеныша. Даже если младший спровоцировал драку, а старший ответил ему и не принес его взрослым, он виноват все равно. Поэтому он должен получить по заднице. Правило жесткое с самого начала. Старшему даются четкие инструкции. Вы берете его на свою сторону, он должен выступать от вашего имени. Если он их нарушил, он должен получить по ушам за это. Как в деревне папа улаживал драку? Он укладывал обоих. Потом приводил их в чувство и начинал разбираться, что там происходило. Потому что разнять нельзя: пока не уложишь, ничего не получится. Когда дерутся старший с младшим, в ухо получает старший. И конечно, младший это видит. Для него это будет примером. А потом он тоже получит по ушам свое, если он был неправ. У нас дети никогда не дерутся, они возятся. Вот когда они возятся, они берутся, поднимаются, встряхиваются, опускаются: «Теперь рассказывайте, что у вас тут было». И приносят все из школы. Пока до школы, все хорошо. Как только пошел в школу – всё. И потом, пока по ушам не получил: «Понял, что домой пришел?» – «Понял».

Старший ребенок – это с разницей в возрасте от 4 лет, хотя бы от 3,5. Если разница меньше, это сверстники. Таких детей нельзя сводить вместе, если у них не было опыта детской стаи. Вы должны ходить рядом и глаза все время растопыривать. Они могут навредить друг другу просто по неумению обращаться друг с другом. Разница в 2 года – это не разница.

Оставлять старшего ребенка одного с младшим в нашей культуре можно только с 14–16 лет. И то если вы уверены в поведении старшего, если он до этого зарекомендовал себя как нормальный человек.

Гости

Теперь давайте разберем гости. Начнем с того, что к нам пришли гости. Когда к нам пришли гости, мы должны поздороваться с ними, предложить помыть руки и предоставить место, где они могут посидеть и подождать нас, пока мы к ним придем с разговорами. Гостям нужно обозначать территорию, на которой они могут чувствовать себя как дома. Причем когда вы говорите, чтобы кто-то чувствовал себя как дома, это не подразумевает, что он будет лазать по вашим шкафчикам и вытрясать все ваши полки. Вот на диванчике чувствуйте себя как дома, а вот по карманам не лазать! Эта фраза предполагает, что человек чувствует себя свободно и раскованно. Что ему в этом доме ни в чем не откажут, обогреют, обласкают, накормят, напоят. Не более и не менее. Причем поскольку культурная основа была одинакова, предполагалось, что это известно всем. Потому что очень часто, когда к вам приходят в гости, особенно дети, вот это «будьте как дома» превращается в беганье ребенка по всем комнатам, открывание всех шкафчиков, выдергивание всех ящиков и растрясание всех бумаг. Вы обязательно обозначайте, что можно и что нельзя делать. Вы можете немножко намекнуть на то, что хозяйка здесь вы, что все это принадлежит вам, и вы можете указать: «Скалка висит там». Все игрушки вашего ребенка принадлежат вам. Поэтому когда к вам в гости приходит ребенок, вы выделяете ему игрушки, которыми он может играть. Обязательно это оговаривается. Потому что если ваш ребенок будет после протестовать, вы говорите, что извини, дорогой, когда мы все выделяли, ты был согласен. Согласия своего ребенка нужно спрашивать, но если вы видите, что согласия нет, вы декларативно заявляете: «Вот это мы отдаем гостю. Пока. А тебе на конфету».

Гость должен вести себя как гость. В противном случае вы сдаете его мамашке, чтобы она следила за его поведением. Если это бессмысленно, за его поведением следите вы. У меня в доме, например, мне достаточно сказать один раз – и всё. Никаких вопросов больше нет. Вы должны себя заявлять как хозяин этого места. Потому что действительно у нас очень большая проблема: когда к вам приходят гости, вы начинаете сомневаться, что принадлежит вам, а что принадлежит им. Когда сомнений нет, то и у гостей тоже сомнений нет. Надо сказать, что наши люди в этом плане совершенно не воспитаны. У них настолько все кругом родное и свое, что даже не понимают, что именно из этого всего принадлежит им, вплоть до трусов. Очень важно понимать эту разницу.

Значит, к вам пришли гости, вы разделили игрушки, чтобы у вас были основания, когда ребенок куда-то не туда полезет, сказать, правильно или неправильно он действует. Если вы знаете, что ребенок сильно жадничает, важно оговорить это до того, как они пришли.

Теперь – мы поехали в гости, вышли за пределы территории. Приехали, например, к бабушке. Это бабушкина территория. Бабушка говорит: «Ребенку можно делать все!» Вы тогда уточняете: стаканы бить можно? Шкафы двигать можно? И сразу уточните, где деньги лежат. Спросите: где мы можем присесть? Где мы будем пить чай? Какими игрушками нам можно играть? Если ребенок что-то захотел, вы говорите: «Сейчас мы спросим у хозяйки». И спрашиваете за него, можно ли это брать. Самое главное правило: те вещи, которые вам нужны, вы спрашиваете сами и сами обозначаете. Если вам нужно что-то еще или возник какой-то спорный момент – к хозяйке. Спрашивать за ребенка надо где-то до 4 лет. А потом – смотря по ситуации. В принципе он уже сам способен спросить: «А где у вас чашка, я хочу попить». Нужно его к этому подталкивать.