Ловушка 41. Здоровое и нездоровое слияние: в чем разница?

С психологической точки зрения в желании слияния с партнером под видом любви заключается попытка воспроизвести внутриутробные отношения с матерью. Данный тип взаимосвязанных отношений плода с матерью здоров и нормален. На период беременности мать и дитя являются единым организмом. Если матери плохо, то ее состояние передается ребенку, и наоборот. Когда беременная женщина говорит: «Мы поели, мы погуляли», то это соответствует реальности. Это совершенно нормальное слияние двух людей: матери и ребенка на стадии его развития как плода. Их слияние становится невротическим, когда после родов, то есть перерезания пуповины, способ общения остается прежним.

Пример из консультации. Ко мне обратились мама с дочкой-подростком по поводу сложностей в их отношениях. В какой-то момент дочка стала рассказывать про увлечения. Я заинтересовался и спросил: «А ты умеешь рисовать?» И вдруг отвечает мама, опережая дочь: «Да! Мы уже второй год ходим в художественную школу». Ее ответ сразу обозначил суть проблемы. Хотя ребенок физически родился уже давно, но мама все еще говорит о нем как о части себя. У матери не произошло психологического отделения, и она продолжает удерживать ребенка в своей невидимой психоэнергетической утробе.

Воспитание ребенка по типу слияния вредно прежде всего тем, что оно лишает человека возможности жить своей жизнью. Когда ребенок «мой», я за него отвечаю, но я же его и контролирую. Если родители воспитывают ребенка по типу слияния, то он, не видя других вариантов, будет воспринимать это как проявление истинной любви. Когда такой ребенок вырастает, то у него уже сформирована потребность в слиянии. Он начинает воспроизводить отношения взаимозависимости, как когда-то было с мамой или папой. Тогда под видом поиска партнера ищется человек, с кем можно вновь соединиться в одно целое.

В качестве иллюстрации отношений по типу слияния хочу привести фрагмент письма. В нем достаточно ярко представлены различные последствия зависимых отношений. Сложность их разрешения в том, что многие считают зависимость и слияние проявлениями любви. Поэтому яд зависимости беспрепятственно разъедает не только отношения, но и самого человека. Словесные индикаторы зависимости в этом тексте я выделил.

«Пишу Вам не в первый раз и думаю, что не в последний. Встречаюсь с молодым человеком десять месяцев. Мне восемнадцать лет, он старше меня на шесть лет. Как он уверяет, любит безумно, без меня жизнь ему не нужна, хочет на мне жениться. Казалось бы, все идеально. Но на самом деле возникает такое чувство, что эти отношения отбирают у меня жизненную силу. Потому что:

1. Мне приходится переубеждать его в пессимистичных прогнозах. Он постоянно твердит о том, что он урод и неудачник, что я найду лучше него рано или поздно. И все в таком вот духе, а я каждый раз переубеждаю его.

2. Он безумный ревнивец. Ему осталось только в клетку меня посадить и запереть. Я никуда не выходила в люди все время, что мы вместе. Я не тусовщица, но иногда о-о-очень хочется, но ведь опять предстоит немыслимый скандал! Даже если я просто начну об этом говорить. (Хотя до меня он сам был заядлым “гуленой”, было много девушек, да и познакомились мы на дискотеке.)

3. Общение с противоположным полом запрещено! У меня есть лучший друг. И пара приятелей, с которыми мне теперь приходится общаться втайне от него! Потому что если он узнает об этом, будет скандал с большой буквы. Он против того, чтобы я вне дома встречалась с подругами (вдруг где-нибудь с мальчиком познакомлюсь). Якобы мне должно хватать общения в университете.

4. Он часто меня обвиняет в том, что мне наплевать на наши отношения, так как я “забываю” про него (на самом деле я либо спала, либо занималась своими домашними делами и поэтому не позвонила лишний раз).

В общем, придирается ко мне со всех сторон. Я уже начала спокойно говорить, что если не нравлюсь – можешь найти другую. Все-таки в городе невест живем! Он не хочет. Не знаю, я так устала. Ну вроде бы все хорошо, когда я “правильно” себя веду. Но иногда мне просто выть хочется. Что я как игрушка?

Все, кто знает его (мои знакомые), удивляются, как я все это терплю. А я, сумасшедшая оптимистка, верю в то, что с помощью моих чувств он изменится. Верю в лучшие его стороны, что надо только потерпеть, но иногда боль, злоба и обида просто убивают!

Привыкла к стабильности. Вообще не люблю глобальные изменения в своей жизни. Еще и поэтому не могу вот так расстаться. Мне кажется, что мир перевернется, если я его оставлю. А друзьями стать не получится. Мне нужно всего лишь немного свободы, я же не робот.

У меня кроме него, родителей и учебы ничего больше нет. Он все отнял. Я миллион раз объясняла, что ничего не натворю. Мне просто нужно немного личного пространства. Считаю, что у него оно есть. Мы встречаемся иногда с его друзьями, с которыми он часто общается. И на работе есть приятель. Моих подруг, друзей он ни во что не ставит. Для него они чуть ли не враги. Как мне себя побороть и принять, наконец, решение? Уповаю на Вашу помощь, благодарю за внимание».

Зависимость возникает не вдруг – это не инфекция. Важно знать, что у каждого человека есть потребность в слиянии. Вновь испытать радость, истоки которой лежат в слиянии беременной матери и плода. Слияние усиливается, когда человек ощущает себя неполноценным, плохим, ущербным.

Чем больше в вас непривязанности, тем больше вы способны любить по-настоящему.

Д. Чопра