Все описанные ситуации имеют одну общую черту: поведение одного человека в некоторых наших ситуациях (ребенка) создает для другого человека (родителей) определенную эмоциональную проблему. Эта проблема требует разрешения, и родители пытаются ее решить, оказывая давление на ребенка. Конечно, это возможно. Но лишь до определенного момента — до тех пор, пока ребенок сам признает статус родителей и готов им подчиняться. По мере взросления ребенка ситуация будет меняться. Если отношения к тому моменту окажутся разрушенными — родителей ждет большое разочарование. Попытку навязать партнеру свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты-вы-сказываний» и приказов: «ты должен...»; «у тебя ничего не выйдет»; «прекрати сейчас же» и т. д. Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и всегда вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если партнер и начнет выполнять наши указания, он будет делать это неохотно, не по своей воле.
|
|
Если же мы сможем признать наличие проблемы у нас самих, если сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретем два существенных преимущества:
• мы улучшаем отношения с этим человеком, увеличиваем ясность и прозрачность этих отношений;
• мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.
Страховка
Если у участников тренинга возникают проблемы с пониманием инструкции, можно пояснить им принцип следующей карточкой:
115
Ситуация: | Оценка, при необходимости — новая формулировка: |
Сын пару часов провозился в своей комнате и склеил, наконец, из бумаги клоуна в подарок отцу. Отец сидит у компьютера, сын дергает его за рукав и гордо преподносит клоуна отцу. Отец говорит: «Отстань от меня. Сейчас закончу, приду и посмотрю. А пока начинай уборку в своей комнате». | Приказ, игнорирование, затем — еще приказ. 0 чувствах и желаниях — ни слова. Последствия: сын обижен и недоволен. Желание делать подарки отцу поуменыиилось. «Сынок, у меня важная работа и я хочу ее закончить без ошибок. Это займет пять минут. Клоун мне очень нравится, мне приятно, что ты его сделал специально для меня, и я хотел бы его внимательнее рассмотреть. Я зайду к тебе через пять-десять минут». Последствия: Сын вознагражден, и сам начинает убирать в комнате, пока ждет отца. |
ПОВЕРХ БАРЬЕРОВ
Люди довольно редко целенаправленно используют барьеры общения для того, чтобы затруднить взаимопонимание, прекратить общение. Чаще они делают это непроизвольно и неосознанно. При этом они думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, собственно, идет речь. Они говорят себе: «Это ведь и так ясно». Люди не замечают разницу, которая существует между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать.
|
|
Чаще всего предположение о том, что все ясно без комментариев, оказывается неверным.
Непонимание «простых слов» очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться. Если этот процесс будет нарастать с обеих сторон, то ожидать точности коммуникации не следует.
116
Поскольку разговаривают друг с другом два человека, то часто можно столкнуться с тем, что партнер тоже использует в своей речи барьеры общения. Разговаривать с ним в такой манере трудно, и возникает особая задача — преодолеть сопротивление. Принципиально здесь существует несколько возможностей налаживания открытой коммуникации.
Игнорирование возникающего барьера заключается в том, что мы позволяем нашему партнеру злиться, неточно выражаться и использовать барьеры, сами же пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно — в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально корректно и выдержанно.
Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества.
Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Но и в этом случае у нас всегда есть возможность согласиться с тем, с чем мы можем согласиться, подчеркнуть то, что ведет к взаимопониманию, отметить точки, в которых наши с партнером мнения совпадают.
Стараясь удержаться «поверх барьеров», мы не должны, конечно, отказываться от выражения своего собственного мнения и отношения к проблеме (иначе это очень напоминало бы неуверенность). Мы высказываем это мнение, но без спешки. Чтобы это мнение было выслушано и понято нашим «проблемным» партнером, сначала нужно добиться его внимания.
Соглашаясь с тем, с чем мы можем согласиться, мы завоевываем внимание партнера и обеспечиваем себе доступ к его вниманию «поверх барьеров».
Посмотрим на примере, как это выглядит в реальности.
Взрослая дочь разговаривает с матерью после своего достаточно шумного дня рождения. В квартире - горы грязной посуды, грязь на полу, запах табачного дыма. Обе очень устали, но дочь довольна праздником, мать же -скорее раздражена.
117
Мать: Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше - друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя - только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!
Дочь:
Барьер | Поверх барьеров |
- Кого хочу, того и приглашаю. Мой ведь день рождения. И не порть мне его пожалуйста! Пошла бы лучше куда-нибудь - всем бы спокойнее было! | - Да, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились, и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся. |
Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка. Дочь:
Барьер | Поверх барьеров |
- Мои деньги - что хочу, то и покупаю. И вообще - отстань от меня. Так и норовишь мне праздник испортить. Уйди, не стой над душой! | - Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло. |
Мать: Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное, прилягу. Дочь:
Барьер | Поверх барьеров |
- Ну да, а я тут одна вкалывать буду! Вот и вся твоя любовь в этом! Ты своего добилась! (Плачет) | - Отдохни, конечно. Я бы тоже вздремнула. Сейчас домою посуду и присоединюсь. |
Обратите внимание: дочери совсем не трудно не поддаться на искушение самой приступить к строительству барьеров — она лишь соглашается с тем в словах матери, с чем она может согла-
|
|
118
ситься, и пропускает мимо ушей все обидное, ложное, оскорбительное. Она ведет разговор, как бы поднимаясь выше барьеров. Этот способ сохранить уверенность в себе достаточно прост и эффективен — за исключением тех случаев, когда тема разговора принципиально важна или когда партнер по разговору находится в очень сильном эмоциональном возбуждении. В этих случаях нам, возможно, придется «ломать барьеры».
СЛОМАТЬ БАРЬЕРЫ
Из вышеприведенного примера видно, что игнорирование барьеров хоть и не приводит к росту напряжения, но и не снижает готовность партнера самоотверженно строить новые и новые барьеры существенным образом. В случае если мы не хотим мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, то нам нужно будет получить к ней непосредственный доступ, сломав барьер. Это можно сделать двумя способами: мы можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:
Прекрати сейчас же мною командовать!
Перестань разговаривать со мной, как с маленькой девочкой!
Оставь, пожалуйста, этот тон!
В этом случае партнер, скорее всего, будет продолжать делать то, что нам больше всего не нравится — ведь приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности.
Мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:
Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.
Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.
Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.
В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание, и в официальных отношениях такие фразы вполне допустимы. Но мы предполагаем наличие межличностных отношений и здесь у нас есть еще один важный резерв.
|
|
119
В межличностных отношениях вполне допустим и даже желателен разговор θ чувствах другого. Самое эффективное средство разрушения барьеров — отражение чувств партнера. Давайте посмотрим, как это работает:
Мать: Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше - друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя - только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!
Дочь:
Поверх барьеров | Сломать барьер |
- Да, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились, и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся. | - Я вижу, мама, что ты очень устала и хочешь отдохнуть. Я понимаю, что ты желаешь мне счастья. Чем больше я буду бывать в разных компаниях, тем легче мне будет найти настоящего человека. Но, чтобы меня приглашали к себе - мне и самой нужно устраивать вечеринки. Если ты очень устала, я сама могу справиться с посудой. |
Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Зачем тебе нужны их семейные посиделки? Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.
Дочь:
Поверх барьеров | Сломать барьер |
- Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло. | - То есть, мама, ты считаешь, что выбор гостей был неудачным? Но мне хотелось свой день рождения отпраздновать с приятными для меня людьми. |
Мать: Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное, прилягу.
120
Дочь:
Поверх барьеров | Сломать барьер |
- Отдохни, конечно. Я бы тоже вздремнула. Сейчас домою посуду и присоединюсь. | - Иди, конечно. Перед работой тебе нужно отдохнуть. Я постараюсь поскорее закончить и сама спать лягу. |
Нет особой нужды подробно говорить о том, что разрушение барьеров требует больших усилий, чем их игнорирование. Но польза, которую приносит разрушение барьеров в межличностных отношениях, легко компенсирует все психические затраты. По мере укрепления отношений все реже и реже вам придется тратить на это силы и энергию.
Существует несколько простых правил, в соответствии с которыми барьеры общения можно терпеть, игнорировать и разрушать.
• Не используйте барьеры общения сами! Заменяйте их открытым выражением желаний и чувств.
(Чья проблема?)
• Говорите о своих чувствах и проблемах, если ваша проблема существенно больше, чем проблема партнера. Игнорируйте барьеры, которые строит партнер.
• Говорите о чувствах партнера, если его проблема больше, чем ваша собственная. Разрушайте барьеры, которые строит партнер.
(Наша ли это проблема})
• Если проблема касается ваших с партнером взаимоотношений — говорите о чувствах и отношениях.
• Если проблема деловая и не связана с вашими взаимоотношениями — говорите о формальной сути проблемы.
Взгляните на следующую схему, она поясняет эти правила:
121
Схема 5. Принципы преодоления барьеров в межличностном общении
Проблема, которая заботит вас, значительно существеннее, чем проблема вашего партнера | Проблема вашего партнера больше, чем ваша собственная | |
Проблема лежит вне сферы вагиих взаимоотношений | 1)Можно мириться с барьерами, открыто говоря о своих проблемах | 2) Можно ограничиться игнорированием барьеров и пересказом проблем партнера |
Проблема касается ваших взаимоотношений с партнером | 3) Можно ограничиться игнорированием барьеров и открытым выражением своих чувств и желаний | 4) Необходимо разрушать барьеры, отражая чувства партнера и пересказывая его проблемы |
Посмотрим, как это выглядит в реальности:
Квадрат 1: ваша собственная проблема, не касающаяся взаимоотношений
На работе вас незаслуженно критикует начальство. Когда вы об этом говорите жене (мужу), тот (та) начинает обвинять вас в трусости и лени. Вы игнорируете барьеры и лишь еще раз говорите о том, что произошло, и о том, что вы нуждаетесь в поддержке и совете.
Квадрат 2: проблема партнера, не касающаяся взаимоотношений
Вашего мужа (жену) на работе незаслуженно критикует начальник. Он (она) приходит домой и нападает на всех с упреками и обвинениями. Вы пытаетесь выяснить, что привело партнера в такое состояние, и, если проблема лежит вне сферы взаимоот-
122
ношений, помогаете ему (ей) самой найти выход из трудной ситуации.
Квадрат 3: ваша собственная проблема из сферы ваших взаимоотношений с партнером
В присутствии гостей партнер часто начинает язвить и подтрунивать над вами, что сильно вас задевает. Когда гости уходят, вы говорите об этом партнеру несколько раз, не обращая внимания на его уколы и насмешки.
Квадрат 4: у партнера проблема из сферы ваших взаимоотношений
Вашего ребенка кто-то обидел в школе, он пришел домой весь в слезах, разбросал вещи по комнате. Вы говорите о чувствах ребенка, о том, что вы его любите и хотите ему помочь.
Конечно, существует масса промежуточных ситуаций, в которых вам, возможно, придется гибко менять стратегию разговора с партнером. Если такая гибкая смена стратегии у вас начнет получаться — значит, вы на верном пути и ваша уверенность в себе уже начала улучшать ваши отношения с партнером.
Упражнение 32. ЧЬЯ ПЮБЛЕМА БОЛЬШЕ?
Материалы Время Инструкция | Стандартные бланки для записи ситуаций по числу участников. Упражнение — 15 мин., обсуждение — 5-10 мин. на каждого участника. (1) «Вспомните, пожалуйста, ситуацию из ближайшего прошлого, когда у вас возникли разногласия с близким вам человеком. Запишите эту ситуацию на бланке». (2) «Переверните, пожалуйста, листок, и запишите на нем, в чем состояла ваша проблема, а в чем — проблема вашего партнера». |
Обсуждение | (3) «Пожалуйста, определите, чья проблема больше, и обоснуйте ваш выбор группе». «Как вы считаете, могло ли быть соотношение проблем в этой ситуации иным, чем говорит участник? При каких условиях?» |
123
Комментарии
Часто получается так, что группа видит соотношение проблем иным образом, чем это представляет «автор» ситуации. Конечно, автору ситуация видится с его собственной позиции, и он будет эту позицию отстаивать. В таком случае ему предлагают просто послушать, что думают другие участники группы и лишь затем высказать свое собственное отношение к их мнениям.
Упражнение 33. ПОВЕРХ БАРЬЕРОВ — ПЕРЕСКАЗ ОБЪЕК-ТИВНОГО
Материалы Время Инструкция | Схема «Барьеры общения», дополнительный список барьерных формулировок по числу участников. Упражнение — 15 мин., обсуждение — 5—7 мин. на каждого участника. «Один из способов разрушения барьеров состоит в том, что, не отрицая явно слова партнера, мы соглашаемся с тем, с чем каждый может согласиться. Сейчас мы потренируемся в этом. Ваша задача будет состоять в том, чтобы ответить на стимульные фразы так, чтобы вся группа с этим согласилась. У каждого из вас есть список стимульных фраз, из него вы можете выбрать любую фразу или придумать свою собственную. Можете обращаться к любому члену |
124
Комментарии
Участникам иногда бывает трудно найти абсолютно нейтральные и объективные формулировки для пересказа. Тренер в таком случае может подсказывать, но это не освобождает участника от необходимости пересказать барьер иными словами.
Суть навыка состоит не в том, чтобы оспаривать аргументы партнера, а в том, чтобы привести совершенно объективные нейтральные факты, с которыми ему трудно будет не согласиться.
Нужно специально следить за тем, чтобы пересказ очевидного не превращался в иронию и не был похож на издевательство. Здесь часто помогает следующая дополнительная инструкция:
«Старайтесь всем своим видом демонстрировать искренний интерес к словам собеседника. Начинайте с согласия — „да", „согласен", „верно", „правильно". Эти слова можно написать на листе ватмана и повесить в аудитории».
В ходе обсуждения участники обязательно скажут, что пересказ очевидного совершенно неприемлем в некоторых ситуациях.
Здесь можно заметить, что он особенно неприемлем в том случае, если проблема партнера больше собственной. В этом случае используют другой способ разрушения барьеров — пересказ чувств.
Обсуждение | группы. Он ответит на ваш барьер, а затем произнесет свою собственную формулировку, обращаясь к новому члену группы». «Что вы чувствовали, когда вашу формулировку пересказывали в такой манере? Чувствовали ли вы рост агрессивности или агрессивность снижалась? Какого типа барьеры труднее всего пересказывать позитивно?» |
Страховка Схема 6. Пересказ очевидного в барьерах общения
БАРЬЕРЫ ОБЩЕНИЯ | ПЕРЕСКАЗ ОЧЕВИДНОГО |
• Негативные оценки и ярлыки (оскорбления) | |
Ты несешь абсолютную чушь] Такого у нас еще не было! Это неверно! | Конечно, бывает, что некоторые слова кажутся чушью. Да, у нас с тобой бывало разное. Многие вещи на первый взгляд кажутся неверными. |
• Советы | |
Я бы тебе не советовал так со мной обращаться. Мой тебе совет — прекрати сейчас же! Не советую тебе меня злить. | Многие твои советы помогали мне в прошлом. Трудно бывает прекратить уже начатое дело. Конечно, бывает, что некоторые мои слова тебя очень злят. |
• Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать) | |
У тебя мозги есть или нет? Из какого места у тебя руки растут? | Мозги есть у всех людей и у меня тоже. Обычно руки растут из туловища. |
• Приказы | |
Прекрати меня злить! Замолчи сейчас же! Иди в свою комнату! Сейчас же прекрати плакать! | Да, некоторые мои слова могут тебя разозлить. Мне иногда бывает трудно замолчать, потому что многое хочется тебе сказать. Мне иногда приятнее бывает побыть вместе с тобой. Плакать бывает очень трудно прекратить. |
• Ложные аргументации | |
Вы никогда ни в чем не идете мне навстречу! С вами просто невозможно разговаривать на серьезные темы! | Бывает так, что у нас с вами возникают разные интересы. Разные темы у людей вызывают разный интерес. |
126
Люди для бас ничего не значат! Ты меня не сможешь убедить в своей правоте, даже не пытайся! | К разным людям по-разному и относятся. Иногда убедить другого человека в своей правоте очень сложно. |
• Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев | |
Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал(а)! Уборкой в нашем доме занимаюсь только я! Ничего хорошего в жизни я от тебя не видела! За всю нашу совместную жизнь ты ни разу даже гвоздя в стену не забил без уговоров! | В иные дни я для тебя делаю больше, в иные — меньше. Аействительно, ты много времени тратишь на уборку. Были периоды получше, были периоды похуже в твоей и моей жизни. Уговоры очень нравятся многим людям. Мм так приятнее выполнять свою работу. |
• Ирония, язвительность | |
Ну ты у меня и герой! Ты просто писаная красавица! На тебя теперь вся школа с восхищением смотрит! | Иногда люди делают вещи, которыми хотели бы гордиться. Мама тоже мне часто раньше говорила, что я хороша. Бывает так, что человек приковывает всеобщее внимание. |