Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Джон Грей

С глубочайшей любовью и нежностью посвящаю эту книгу моей жене – Бонни Грей. Ее любовь, ранимость, мудрость и сила помогли мне стать настолько чутким и понимающим, насколько я могу быть, и поделиться с другими тем, чему мы научились вместе.

ВВЕДЕНИЕ

Спустя неделю после рождения нашей дочери Лорен мы с Бонни чувствовали себя совершенно измотанны­ми. Ночами ребенок то и дело будил нас. Во время родов у Бонни были сильные разрывы, и ей приходи­лось принимать болеутоляющее. Даже ходить стоило ей большого труда. Пять дней я просидел дома, помо­гая жене, но потом, разумеется, мне пришлось снова выйти на работу. Бонни, казалось, начала оправляться.

Когда меня не было дома, она обнаружила, что у нее кончилось лекарство. Вместо того чтобы позвонить мне на работу, она попросила сходить за таблетками одного из моих братьев, который как раз зашел навес­тить ее. Однако тот, видимо, забыл о поручении. В результате Бонни промучилась от боли целый день, вынужденная при этом еще и возиться с новорожден­ной.

А я даже понятия не имел, что этот день оказался для нее таким ужасным. Придя с работы, я застал жену несчастной и обозленной. Не зная истинной причины состояния Бонни, я подумал, что её укор адресован мне.

– Я весь день сходила с ума от боли, – сказала она, – а таблетки у меня кончились... У меня еле-еле хватало сил подняться с постели, а всем на это напле­вать!

– Что же ты не позвонила мне? – возразил я, чувствуя себя незаслуженно обиженным.

– Я попросила твоего брата, а он, видите ли, забыл! Я прождала его весь день. И что теперь прикажешь мне делать? Я ведь едва хожу. Похоже, никому нет до меня дела!

Тут я взорвался. Видимо, напряжение последних дней и для меня не прошло бесследно: выдержка изме­нила мне. Я был зол на жену за то, что она не позвонила мне и что упрекала меня, в то время как я даже не знал, что ей так плохо. Мы обменялись несколькими резкими фразами, после чего я направился к двери. Усталый, раздраженный, я не желал больше ничего слышать. Мы оба дошли до предела.

А следующий момент положил начало тому, что впоследствии изменило всю мою жизнь.

Бонни умоляюще воскликнула мне вслед:

– Постой! Пожалуйста, не уходи. Именно сейчас ты нужен мне как никогда. У меня все болит. Я не спала несколько суток. Пожалуйста, выслушай меня.

Я остановился – вернее, замедлил шаг.

– Джон Грей, – продолжала Бонни, – ты из тех, кто бывает другом только в хорошую погоду. Пока я была твоей нежной, любящей Бонни, ты был рядом со мной, а теперь, когда я не могу быть такой, норовишь удрать в эту дверь.

Она замолкла. Я обернулся и увидел, что глаза ее наполнились слезами. Когда жена снова заговорила, ее голос дрожал:

– Именно теперь мне плохо, мне больно. Сейчас я ничего не могу дать, сейчас я нуждаюсь в тебе. Пожа­луйста, подойди и обними меня. Тебе не надо ничего говорить. Мне просто нужно почувствовать, как твои руки поддерживают меня. Не уходи, пожалуйста.

Я подошел и молча обнял ее. Бонни прижалась головой к моему плечу и расплакалась. Мы стояли так несколько минут. Потом, немного успокоившись, она поблагодарила меня за то, что я не ушел. "Мне просто нужно было ощутить твое прикосновение", – призна­лась она.

Именно в эту минуту мне начало открываться истин­ное значение любви – безоговорочной, не зависящей от внешних условий. Я всегда считал себя человеком, способным и умеющим любить. Но Бонни была права. Я действительно оказался "другом в хорошую погоду". Пока жена была милой и веселой, я отвечал любовью на ее любовь. Но когда она грустила или расстраива­лась, я раздражался, выказывая свое недовольство, или просто отдалялся от нее.

В тот день я впервые не оставил Бонни одну. И то, что я испытал при этом, было прекрасно. Давать, ниче­го не ожидая взамен, быть рядом, когда в тебе дей­ствительно нуждаются: вот настоящая любовь, понял я. Заботиться о другом человеке. Доверять нашей любви. Теперь, когда Бонни подсказала мне, что делать, я был поражен, насколько легко мне это удалось.

Как я не дошел до этого своим умом? Ведь ей всего-навсего требовалось, чтобы я подошел и обнял ее. Будь на моем месте женщина, она инстинктивно поняла бы. Но я, мужчина, не знал, до какой степени это, оказывается, важно: чтобы твоя рука ощутила при­косновение руки любимого человека, чтобы тебя обня­ли, чтобы тебя выслушали. Впервые отдав себе отчет в этих различиях, я сделал первый шаг к пониманию, к новому отношению к жене. Еще днем раньше я никогда не поверил бы, что нам удастся с такой легкостью разрешать подобного рода конфликты.

Прежде в моих отношениях с женщинами я в труд­ные моменты или проявлял равнодушие, или стремился отдалиться – просто потому, что не знал, что еще делать. В результате мой первый брак оказался тяже­лым и причинил немало боли и мне, и моей жене. И вот теперь этот случай с Бонни открыл мне, как следует поступать, чтобы такого не случилось снова.

Он вдохновил меня на семь лет исследовательской работы, направленной на то, чтобы тщательно разо­браться, каковы же на самом деле мужчины и женщины. Изучая различия между ними и в практическом, и в специфическом плане, я вдруг начал понимать, что нет никакой необходимости превращать брак в постоянную борьбу. Осознав имеющиеся между нами различия, мы с Бонни вполне способны в корне изменить характер нашего общения и получать от него гораздо больше радости, чем прежде.

Постепенно уясняя себе и изучая эти различия, мы открыли новые пути улучшения наших отношений во всех областях. Мы узнали об этих отношениях такие вещи, о которых не догадывались наши родители и поэтому не могли научить им нас. Когда я начал делить­ся своими открытиями с людьми, обращавшимися ко мне за советом, их семейные отношения также стали меняться, значительно обогащаясь. Тысячи – без пре­увеличения – людей, посещавших мои субботние и воскресные семинары, замечали быстрые и резкие пе­ремены в своих взаимоотношениях с партнерами.

И по сей день, спустя уже семь лет, этот посев продолжает приносить свои плоды. Я получаю фото­графии счастливых пар и их детей вместе с письма­ми, исполненными благодарности за спасение их бра­ка. Их любовь сохраняла их брак до поры до време­ни, но дело кончилось бы разводом, не обрети они более глубокого понимания природы противополож­ного пола.

Сьюзен и Джим были женаты девять лет. Как и большинство пар, они начали со взаимной любви, но после нескольких лет все нарастающего разочарования страсть угасла, и они решили расстаться. Однако перед тем, как подать на развод, супруги пришли на мой семинар, посвященный взаимоотношениям между пола­ми. Сьюзен сказала тогда: "Мы старались как могли, но у нас ничего не вышло. Просто мы слишком разные люди".

Они были изумлены, узнав на занятиях семинара, что эта их "разность" – вещь не только вполне нор­мальная, но и сама собой разумеющаяся. Им придало духу то, что и у других пар отношения развивались по тому же самому образцу. Всего двух дней хватило, чтобы Сьюзен и Джим обрели совершенно новое пони­мание как мужчин, так и женщин.

Их любовь вспыхнула с новой силой. Их отношения изменились самым чудесным образом. Забыв о разво­де, они намеревались теперь быть вместе до последне­го дня своей жизни. Джим говорил: "Эти знания насчет наших различий вернули мне жену. Это самый большой подарок, который я мог получить. Мы снова любим друг друга".

Шестью годами позже, когда они пригласили меня посетить их новый дом, я нашел их по-прежнему любя­щими друг друга, и они снова, уже в который раз, поблагодарили меня за то, что я помог им понять друг друга и не расстаться.

Почти все соглашаются, что мужчины и женщи­ны – существа весьма различные; однако большинст­во людей затруднились бы определить, в чем именно заключаются эти различия. За последние десять лет вышло немало книг, авторы которых пытались дать соответствующее определение. Следует признать, что кое-чего в этом плане действительно удалось достичь, но многие из упомянутых сочинений грешат односто­ронностью и, к сожалению, способствуют лишь усиле­нию взаимного недоверия и обид между полами. Как правило, тот или иной из полов выставляется в них жертвой другого. Поэтому важно было помочь людям понять, чем здоровые мужчины и женщины отличают­ся друг от друга.

Для того чтобы улучшить отношения между полами, необходимо такое понимание наших различий, которое способствовало бы росту самоуважения и лич­ного достоинства, взаимного доверия и личной от­ветственности, укрепляло бы добрую волю партнеров, их готовность пойти навстречу друг другу, наконец, их любовь. В результате опроса более чем 25 тысяч участников моих семинаров по взаимоотношениям полов мне удалось прийти к совершенно определен­ным и конкретным выводам относительно упомянутых различий. По мере их изучения вы сами почувствуете, как стена взаимных обид и недоверия, вставшая меж­ду вами, будет постепенно рушиться, пока не исчез­нет совсем.

Откройте друг другу свои сердца, и ответом вам будут готовность и желание прощать, все большая пот­ребность отдать свою любовь, поддержать, а также уверенность, что эта любовь и поддержка взаимны. А обладая этим новым знанием, вы, надеюсь, пойдете дальше подсказок, изложенных в этой книге, и будете сами открывать все новые и новые возможности сер­дечных, искренних отношений с представителем проти­воположного пола.

Все до единого принципы, сформулированные в этой книге, были проверены и испытаны. По меньшей мере девяносто процентов из почти что 25 тысяч опро­шенных горячо подтвердили, что узнают в описанных здесь людях самих себя. Если, читая книгу, вы пойма­ете себя на том, что киваете головой и бормочете: "Да, да, это все точно про меня", значит, вы наверняка не одиноки. А приводимые мною рекомендации, будучи применены на практике, способны облегчить и изме­нить к лучшему вашу жизнь так же, как и жизнь других, последовавших им людей.

Настоящая книга разъясняет новую стратегию, на­правленную на то, чтобы снять напряженность в отно­шениях и сделать их более теплыми. А первый шаг к этому – признание того факта, что мужчины и жен­щины – создания очень разные и что существующие между ними различия велики и многочисленны. Далее в книге даются практические советы, как избежать взаимного разочарования, стать по-настоящему близ­кими, а в итоге – счастливыми людьми, с каждым днем все более счастливыми от того, что они вместе. Кто сказал, что жизнь в браке – это непременно борьба? Напряженность, обиды и конфликты возника­ют только тогда, когда мы не понимаем друг друга.

А поскольку это случается часто, то многие в кон­це концов приходят к полному разочарованию. Они любят своего партнера или партнершу, однако, когда возникает напряженный момент, не знают, что сде­лать, чтобы разрядить обстановку. Поняв и осознав, до какой степени различны мужчины и женщины, вы научитесь по-новому строить свои отношения с пред­ставителем противоположного пола, выслушивать и поддерживать его. Вы научитесь создавать ту любовь, которой заслуживаете. Читая эту книгу, вы, возможно, даже подумаете: разве могут успешно сложиться вза­имоотношения между людьми, никогда не заглядывав­шими в нее?

Данная книга – нечто вроде учебного пособия по семейным отношениям для людей, живущих в 90-е годы. Она показывает, сколь велики различия между мужчинами и женщинами буквально во всех областях их жизни. Различны не только способы общения: они по-разному думают, чувствуют, воспринимают действи­тельность, по-разному реагируют, любят. Несхожи между собой их потребности, даваемые ими оценки. Мужчины и женщины – словно бы существа с разных планет, говорящие на разных языках и нуждающиеся в различ­ном воспитании.

Это более широкое понимание различий между нами помогает избежать многих разочарований в общении и взаимоотношениях с представителем противоположно­го пола. Благодаря ему мы можем не допускать возни­кновения недоразумений или быстро разрешать их. Каждый из нас ожидает чего-то от своего партнера; ожидания эти зачастую неправомерны, но их можно легко скорректировать. Нужно только помнить, что ваш партнер – существо совсем иного склада, не менее отличное от вас, чем пришелец с другой планеты. Тогда вместо того чтобы постоянно пребывать в напряжении, вы можете расслабить натянутые нервы и постараться извлечь из этих различий пользу и удовольствие вмес­то того, чтобы упорно игнорировать их или пытаться переделать партнера "под себя".

А самое главное–с помощью этой книги вы освоите практическую технику разрешения проблем, возникаю­щих из-за наших различий. Вам предлагается не просто теоретический анализ психологических различий между полами, но также и практическое учебное пособие по созданию и поддержанию таких взаимоотношений, ко­торые по праву смогли бы называться любовью.

Истинность этих принципов самоочевидна, и вы можете оценить ее как с позиций собственного опыта, так и с позиций здравого смысла. Многочисленные примеры просто и четко выразят то, что вы всегда знали интуитивно. Такая оценка поможет вам оставать­ся самим собой и не терять собственного "я" в ваших взаимоотношениях с партнером, независимо от его пола.

Знакомясь с тем, о чем я говорю и пишу, мужчины часто реагируют так:

– Это точно про меня, я именно такой! Вы что, наблюдали за мной? Теперь у меня нет такого чувства, будто со мной что-то не так.

А женщины зачастую говорят:

– Наконец-то мой муж прислушивается ко мне. Мне больше не приходится бороться за то, чтобы он оценил меня по достоинству. Когда вы разъясняете, в чем мы отличаемся друг от друга, мой муж понимает. Спасибо вам!

Такие вот горячие отзывы мне приходилось слы­шать от тысяч людей, открывших для себя, что мужчи­ны являются выходцами с Марса, а женщины – с Вене­ры. Эта новая программа по установлению взаимопо­нимания с противоположным полом дает результаты не только незамедлительные и поистине ошеломляющие, но и долгосрочные.

Разумеется, путь к созданию по-настоящему любо­вных отношений не всегда бывает гладким. Без про­блем никогда не обходится. Однако эти проблемы в равной мере могут послужить как источником взаимных обид и отчуждения, так и поводом для еще большего сближения, укрепления любви и доверия, проявления заботы. То, что изложено в этой книге, – вовсе не патентованное средство для мгновенного уничтожения всех проблем. Ее цель - помочь вам обрести новый взгляд на вещи, новый подход, благодаря которому сами ваши отношения послужат вам поддержкой и опо­рой при решении жизненных проблем, если таковые возникнут. Это новое знание – инструмент, посредст­вом которого вы обретете ту любовь, которой заслужи­ваете, и сумеете дать близкому вам человеку любовь и поддержку, которых заслуживает он.

В настоящей книге я делаю множество обобщений относительно мужчин и женщин. Вероятно, одни из моих комментариев покажутся вам более верными, другие – менее... в конце концов, каждый из нас, чело­веческих индивидуумов, таков, каков он есть, то есть уникален, и так же уникален и индивидуален его жиз­ненный опыт. Иногда на моих семинарах люди призна­ются, что в приводимых мною примерах они узнают себя, но, так сказать, наоборот: мужчина – в женщине, женщина – в мужчине. Иначе говоря, им оказывается ближе и понятнее образ мышления и действия лица противоположного пола. Я называю это "поменяться ролями".

Если вы обнаружите, что нечто подобное происхо­дит и с вами, хочу заверить, что нет никаких поводов для беспокойства: с вами все в порядке. Я предлагаю вам поступать следующим образом: если, читая то или иное место данной книги, вы не уловите ничего об­щего с собой или с имевшими место в вашей жизни ситуациями, то либо не обращайте на это внимания (и изучите другие примеры, более близкие вам), либо попытайтесь глубже заглянуть внутрь себя. Немало мужчин отрекаются от некоторых своих мужских свойств и качеств, чтобы стать более открытыми для любви, нежности и заботы о другом человеке. Точно так же многие женщины отказываются от определен­ных качеств и проявлений, свойственных их полу, за­рабатывая на жизнь каким-либо родом деятельности, требующим мужской хватки. Если с вами произошло то же самое, то, пользуясь советами и рекомендаци­ями, приведенными в этой книге, вы сумеете не толь­ко внести больше страсти в ваши отношения с парт­нером, но и добиться – чем дальше, тем больше – равновесия между вашими мужскими и женскими ка­чествами.

В данной книге я не задаюсь целью выяснить, поче­му мужчины и женщины столь отличны друг от друга. Это сложный вопрос, ответов на который великое мно­жество: тут и биологические различия, и влияние роди­телей, и воспитание, и очередность рождения, и воз­действия культурного порядка – то есть влияние об­щества, среды, исторических условий. (Эти факторы глубоко исследуются в другой моей книге – "Мужчины, женщины и их взаимоотношения. Как жить в мире с противоположным полом".)

Хотя эффект от применения рекомендаций, заклю­ченных в настоящей книге, обычно бывает немедлен­ным, она не претендует на роль панацеи от всех семейных проблем. Даже здоровые люди, не говоря уже о тех, у кого есть проблемы с медицинской и семейной точек зрения, время от времени, в особо трудные мо­менты жизни, нуждаются в терапии и консультациях со специалистами по проблемам семьи и брака. Я твердо верю в действенность таких средств.

Вместе с тем мне неоднократно приходилось слы­шать от людей, посещавших мои семинары, что новое понимание отношений между мужчиной и женщиной принесло им больше пользы, чем годы терапии. До­лжен, однако, заметить, что, по-моему, именно тера­пия, то есть работа по нормализации семейных отно­шений, как раз и создала почву для того, чтобы раз­работанные мною рекомендации принесли свои пло­ды.

Если наше прошлое было омрачено проблемами, то даже после нескольких лет занятий со специалистами нам не обойтись без позитивной картины здоровых взаимоотношений. Именно такую картину предлагает данная книга. С другой стороны, даже в случае, если это прошлое было наполнено любовью и теплом, вре­мена изменились и требуют от нас иного, чем прежде, подхода к отношениям между полами. Поэтому так необходимо научиться общаться и относиться друг к другу по-новому.

Мысли, изложенные в этой книге, полагаю, окажут­ся полезны буквально всем и каждому. Единственная жалоба, которую я слышу от участников моих семина­ров и читаю в получаемых мною письмах, это: "Почему никто не сказал мне об этом раньше?"

Наполнить любовью свою жизнь никогда не позд­но. Нужно только научиться новому взгляду на вещи, независимо от того, проходите вы курс терапии или нет. Если вы стремитесь к более полноценным отно­шениям с противоположным полом, то эта книга – для вас.

Мне приятно знать, что вы прочтете ее. Дай Бог вам после этого стать мудрее и привнести в свою жизнь больше любви. Дай Бог, чтобы разводов стало меньше, а счастливых браков – больше. Наши дети заслужива­ют того, чтобы мир, где им предстоит жить, был лучше и совершеннее нашего.

Джон Грей
15 ноября 1991 года
Милл-Валли, Калифорния

ГЛАВА 1

МУЖЧИНЫ - ВЫХОДЦЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ-С ВЕНЕРЫ

Представьте себе, что прародиной мужчин был Марс, а женщин – Венера. В один прекрасный день марсиа­не, глядя в свои телескопы, усмотрели в них венерианок, и это зрелище разбудило в обитателях красной планеты неведомые дотоле чувства. Поголовно влю­бившись, марсиане быстренько изобрели космический корабль и помчались на Венеру.

Дамы встретили их с распростертыми объятиями. Интуиция давно подсказывала им, что этот день когда-нибудь настанет, и их сердца распахнулись навстречу никогда еще не испытанной любви.

Любовь между венерианками и марсианами самым волшебным образом изменила их жизнь. Они наслаж­дались обществом друг друга, общением, тем, что мог­ли делать вместе. Дети разных миров, они открыли бездну интересного в имевшихся между ними отличиях и прямо-таки упивались изучением друг друга, своих столь различных потребностей, склонностей, манер поведения в тех или иных ситуациях. Долгие годы про­жили они в любви и гармонии.

Но вот в один прекрасный день им вздумалось перебраться на Землю. Поначалу и тут все у них шло чудесно, но... Воздействие земной атмосферы оказа­лось таково, что однажды утром, когда ничего не подо­зревавшие мужчины и женщины в очередной раз про­снулись, обнаружилось, что все они частично потеряли память. Причем эта амнезия носила весьма своеобраз­ный – выборочный характер.

Как марсиане, так и венерианки забыли, что они происходят с разных планет и что вследствие этого они и сами разные. Одного-единственного утра хватило, чтобы из их памяти начисто стерлось все, что они успели узнать о своих различиях. С того самого утра мужчины и женщины начали конфликтовать и продол­жают заниматься этим по сей день.

РАЗНЫЕ, РАЗНЫЕ...

Не зная, что им и положено быть разными, мужчины и женщины не устают громоздить друг на друга горы обид и упреков. Мы злимся и разочаровываемся друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую исти­ну. Мы ожидаем от противоположного пола тех же реакций и того же поведения, что и от самих себя. Нам хочется, чтобы "он" или "она" желали того же, что и мы, и чувствовали так же, как мы.

Мы ошибочно исходим из того, что если наш парт­нер (партнерша) любит нас, то он (она) будет вести себя точно так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь. Такая позиция приносит нам одно разоча­рование за другим, и мы мучаемся сами, мучаем себя и партнера – вместо того чтобы выбрать минутку и спокойно, терпеливо, как два любящих человека, разо­браться в наших различиях.

Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер любит нас, то он будет вести себя так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь.

Мужчины ошибочно полагают, что женщины дума­ют, ощущают, реагируют на те или иные вещи так же, как сами мужчины; женщины ошибочно полагают, что мужчины думают, ощущают и реагируют так же, как они, женщины. Мы забыли о том, что мужчины и жен­щины изначально отличаются друг от друга. В резуль­тате наши взаимоотношения изобилуют ненужными трениями и конфликтами.

Отдавать себе отчет в этих различиях и уважать их – вот что требуется, чтобы отношения с противо­положным полом перестали быть бесконечной цепью столкновений. Если не забывать, что мужчины проис­ходят с Марса, а женщины – с Венеры, то можно найти объяснение буквально всему.

РАЗНЫЕ... В ЧЕМ?

Вся эта книга посвящена подробному разбору и изучению различий между полами. Каждая глава будет открывать вам нечто новое и важное. Вот главнейшие различия, исследованием которых мы с вами займем­ся.

В главе второй мы увидим, насколько по-разному мужчины и женщины оценивают различные вещи, явле­ния и обстоятельства, и попытаемся разобраться в двух главных ошибках, допускаемых нами во взаимоотноше­ниях с противоположным полом: мужчины обычно пред­лагают решение, недооценивая чувства, тогда как жен­щины принимаются давать советы, о которых, собствен­но, их никто не просил. Если мы постараемся принять во внимание наши марсианские/венерианские задатки, то отчетливо поймем, что мужчины и женщины совер­шают эти ошибки исключительно по неведению. Помня о существующих между нами различиях, мы можем исправить наши ошибки, и тогда каждый из партнеров немедленно ощутит перемену к лучшему.

В главе третьей мы рассмотрим, как мужчины и женщины справляются со стрессами. В то время как марсиане в подобных ситуациях стремятся как бы отой­ти в сторону и молча обдумать беспокоящую их про­блему, венерианки испытывают инстинктивную необходимость поговорить о ней. Вы узнаете, какой стратегии следует придерживаться во время конфликтов, чтобы добиться желаемых результатов.

В главе четвертой мы побеседуем о способах моти­вации поведения представителей противоположного пола. Для мужчины стимулом является сознание того, что в нем нуждаются, на него надеются, тогда как женщине просто необходимо ощущать поддержку и ободрение близкого человека. Мы обсудим три важ­нейших шага, направленных на улучшение взаимоотно­шений, и разберемся в том, что мужчина и женщина должны научиться подавлять в себе: первые – то, что мешает им открыто выражать и отдавать свою любовь, вторые – то, что мешает им принимать ее.

В главе пятой мы увидим, что мужчины и женщи­ны обычно не понимают друг друга потому, что они говорят на разных языках. В этой главе приводится небольшой марсианско-венерианский словарь, имею­щий целью помочь вам переводить с одного языка на другой выражения, которые наиболее часто истол­ковываются по-разному представителями противопо­ложных полов. Вы узнаете о том, что мужчины и жен­щины и говорят, и даже молчат по совершенно раз­личным причинам. Женщины научатся тому, как им сле­дует вести себя, когда мужчина погружается в молча­ние, а мужчины – как слушать и слышать, не испыты­вая разочарования.

Глава шестая поведает вам о том, насколько раз­личны потребности мужчин и женщин в сфере близких отношений. Мужчина стремится преодолеть все пре­грады, отделяющие его от предмета его чувств, но потом неизбежно испытывает необходимость несколь­ко отдалиться. Женщины узнают, каким должно быть их поведение в подобных ситуациях, чтобы мужчина после этого рывка в сторону вновь вернулся к своей подруге, как возвращается на место оттянутая и отпущенная резинка. Они научатся также выбирать наиболее подходящий момент для какого-нибудь сокровенного разго­вора с мужчиной.

В главе седьмой говорится о том, что в позиции женщины в сфере любви, в ее поведении и отношении бывают взлеты и спады: некие ритмичные волнообраз­ные колебания. Мужчины узнают, как правильно истол­ковывать эти зачастую внезапные перемены. А кроме того, научатся чувствовать, когда в них нуждаются боль­ше всего, чтобы оказать в это время необходимую поддержку, не считая, что приносят непосильную жер­тву.

Из главы восьмой вы узнаете, что мужчина или женщина дают представителю противоположного пола такую любовь, в какой нуждаются они сами, а отнюдь не ту, которая нужна партнеру. Мужчине в любви требу­ется прежде всего, чтобы его принимали таким, какой он есть, ценили его, доверяли ему, и чтобы он сам мог доверять партнерше. Женщине же важнее всего забо­та, понимание и уважение. Вы узнаете о некоторых (конкретно – о шести) самых обычных вещах, которыми по неведению можете оттолкнуть от себя своего парт­нера.

В главе девятой мы поговорим о том, как избегать ссор, причиняющих боль обоим. Мужчины узнают, что, становясь в позицию всегда правого, они могут просто убить всякое чувство в женщине. Женщины же обнару­жат, что слова и поступки, которые они – опять же по неведению – считают выражением их несогласия, за­частую воспринимаются мужчиной как выражение не­одобрения, заставляя его занять оборонительную по­зицию. Мы подробно проанализируем, как обычно про­текают ссоры, и рассмотрим, как же следует вести себя перед лицом подобной ситуации.

Глава десятая посвящена тому, насколько различно оценивают мужчины и женщины знаки внимания и люб­ви. Мужчины узнают, что для венерианок любой из этих знаков – независимо от того, идет ли речь о дорогом подарке или о какой-либо мелочи, вовсе не имеющей материальной ценности, – одинаково важен и дорог, тогда как они, мужчины, обычно полагают, что вполне достаточно одного дорогостоящего, солидного подар­ка, и не придают значения ежедневным маленьким "пустячкам", столь милым женскому сердцу. В этой главе приводится список 101 способа, которые помогут вам "набрать очки" в глазах любимой. Женщины же, в свою очередь, научатся направлять свою энергию в нужное русло, чтобы, давая мужчине то, чего он желает, заставить его ценить себя.

Глава одиннадцатая расскажет вам, как следует вести себя и общаться друг с другом в трудные моменты жизни. В ней говорится о том, что мужчины и женщины по-разному скрывают свои чувства, и о том, насколько важно дать партнеру понять, что чувствуете вы. Кроме того, вы узнаете, как в письме поделиться с ним своими переживаниями таким образом, чтобы он сумел понять, простить и еще больше полюбить вас.

Прочтя главу двенадцатую, вы поймете, почему венерианкам бывает так трудно попросить о поддержке и помощи и почему марсиане обычно в штыки встречают подобные просьбы. Вы узнаете, как фразы типа "Ты можешь?.." или "Не мог бы ты?.." заставляют мужчину немедленно ощетиниваться, и научитесь заменять их другими. Вы разберетесь, на какие рычаги следует на­жимать, чтобы победить извечную скупость мужчины в выражении чувств и внимания, и до какой степени дей­ственными оказываются краткость, прямота и точное слово.

Из главы тринадцатой вы узнаете о четырех "време­нах года", свойственных любви. Реалистическое пред­ставление о них поможет вам преодолеть те проблемы и препятствия, без которых не обходится ни одна лю­бовь. У каждого из партнеров есть свое прошлое, кото­рое вполне способно повлиять на ваши отношения в настоящем. Поэтому необходимо владеть средствами, поддерживающими волшебное пламя любви и не даю­щими ему угаснуть.

В каждой из глав этой книги вы откроете для себя секреты построения и поддержания полноценных и длительных любовных отношений. И каждое из этих открытий поможет вам на нелегком пути достижения гармонии и счастья.

ОДНИХ БЛАГИХ НАМЕРЕНИЙ НЕДОСТАТОЧНО

Вы полюбили... Это поистине волшебное ощущение, и кажется, будто это навсегда и ваша любовь продлится вечно. Мы наивно верим, что как-нибудь сумеем избе­жать проблем, осложнявших жизнь наших родителей, что уж наша-то любовь не умрет никогда и нам предназ­начено быть счастливыми, несмотря ни на что.

Но по мере того как чары рассеиваются и сквозь их дымку все более проступает реальная, повседневная жизнь, обнаруживается, что все не так просто: мужчины ожидают от женщин мужского образа мыслей, мужских реакций, тогда как женщины ищут в них чувств и пове­дения, свойственных женщинам. Не отдавая себе отче­та, до какой степени мы разные, не тратим время на то, чтобы понять друг друга. Мы становимся требователь­ными, раздражительными, жесткими и нетерпимыми в оценке партнера.

И вот получается, что, несмотря на все наши благие намерения прожить жизнь в счастье и гармонии, лю­бовь начинает угасать. Неизвестно откуда возникает целая гора проблем. Копятся взаимные упреки и оби­ды. Общение разлаживается. Недоверие нарастает. В результате – ссоры, отдаление, отчуждение. И в один прекрасный день оказывается, что от волшебства не осталось и следа.

Мы начинаем терзаться вопросами:

Как это произошло?

Отчего это произошло?

Почему это произошло именно с нами?

Ища ответы на эти вопросы, величайшие умы чело­вечества разрабатывали блестящие, сложнейшие фи­лософские и психологические модели. Однако все идет по-прежнему. Любовь умирает. И это случается почти со всеми.

Каждый день миллионы людей на Земле ищут себе пару, чтобы испытать это совершенно особое, ни с чем другим не сравнимое чувство – чувство любви. Каждый год миллионы пар соединяются в любви, а потом с болью расстаются, потому что утратили свое чувство. Из тех, кому удается продержаться достаточно долго, чтобы успеть пожениться, лишь пятьдесят процентов позже не разводятся. А из тех, кто все-таки продолжает жить вместе, возможно, половина не могут похвастать­ся полноценным браком. Кто-то сохраняет его из чувст­ва жалости к партнеру, кто-то – из чувства долга, кто-то – из-за боязни новых проблем и необходимости начинать все сначала.

Когда мужчина и женщина помнят о существу­ющих между ними различиях и относятся к ним с пониманием и уважением, тогда есть шанс, что их любовь расцветет пышным цветом.

И лишь очень немногие оказываются в состоянии сохранить и укрепить свою любовь. Но тем не менее это случается. Когда оба партнера помнят, что другой не похож на него самого, и принимают его таким, каков он есть, с пониманием и уважением к существующим раз­личиям, тогда есть шанс, что их любовь расцветет пыш­ным цветом.

Понимание различий (возможно, не всегда лежа­щих на поверхности) между противоположным полом и нашим собственным поможет нам более полно от­давать близкому человеку любовь, живущую в нашем сердце, и так же более полно чувствовать ту любовь, которую дарит нам он. Должным образом оценив и приняв как факт эти различия, нам легче находить конструктивные решения и достигать того, чего мы хотим. А кроме того – и это, пожалуй, еще важнее, – мы научимся наилучшим образом проявлять свою любовь и поддержку по отношению к тем, кто нам дорог.

ГЛАВА 2

МИСТЕР РЕШАЮ-ВСЕ-ПРОБЛЕМЫ И КОМИТЕТ УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ

Женщины, жалуясь на мужчин, чаще всего говорят: он меня совсем не слушает. Злодей либо полностью игнорирует слова своей половины, либо, послушав пару минут и уловив, в чем, собственно, дело, гордо нахло­бучивает шляпу с надписью "Мистер Решаю-все-проблемы" и предлагает решение, имеющее целью успо­коить подругу и облегчить ей жизнь. И недоумевает, видя, что та не оценила этот жест любви. Сколько бы раз она ни упрекала его в нежелании выслушать ее, все повторяется снова и снова по тому же сценарию. Она хочет внимания, сочувствия, сопереживания, а он дума­ет, что ей нужно решение вопроса.

Мужчины, жалуясь на женщин, чаще всего говорят: она пытается переделать меня по своему вкусу. Когда женщина любит мужчину, она чувствует себя ответ­ственной за него, обязанной помогать ему сделать карь­еру, достичь более высокого положения, и, как следст­вие, старается, чтобы он стал лучше и совершеннее во всем. Она создает в собственном лице нечто вроде комитета усовершенствования на дому, и в фокусе ее внимания оказывается прежде всего он – мужчина. Сколько бы он ни противился непрошеной опеке и подсказкам, верная подруга только и ждет подходяще­го момента, чтобы примчаться на помощь или дать ценнейшие указания, что и как следует делать. Она думает, что таким образом оберегает любимого от трудностей жизни, а он чувствует себя под колпаком. Его гораздо больше устроило бы, если бы она принимала его таким, каков он есть.

Казалось бы, извечные проблемы. Однако спра­виться с ними можно, а для этого прежде всего необ­ходимо понять, почему мужчин прямо-таки обуревает страсть к предложению решений, а женщин – к пере­делке и улучшению. Давайте-ка вернемся назад, в про­шлое, и понаблюдаем за жизнью на Марсе и Венере – до того момента, как их обитатели встретились и пере­селились на Землю. Это позволит нам познакомиться с особенностями их психологии.

ЖИЗНЬ НА МАРСЕ

Самоощущение мужчины определяется тем, насколько он способен добиваться высоких результатов.

Марсиане ценят силу, деловитость, обожают сорев­новаться – кто кого обгонит, кто достигнет большего в жизни. Их постоянное занятие – самоутверждаться в собственных и чужих глазах, доказывать, что они луч­ше, сильнее, талантливее других. Их самоощущение определяется тем, насколько они способны добиваться высоких результатов. Только успех дает им чувство полноценности жизни, реализации себя.

Приоритет этих ценностей на Марсе сказывается буквально во всем. Даже одежда марсиан призвана отражать степень влиятельности и компетентности сво­его владельца. Полицейские, солдаты, бизнесмены, ученые, водители такси, техники, начальники – все они носят форму или хотя бы шляпы, указывающие на то, что вы имеете дело с человеком особенным, облечен­ным определенной властью и правами.

Они не читают таких журналов, как "Психология сегодня", "Я сам" или "Люди". Их привлекают большей

частью внедомашние виды деятельности: охота, рыб­ная ловля, автогонки. Они интересуются новостями, погодой, спортом, а любовные романы и книги типа "Помоги себе сам" для них попросту не существуют.

Их интересы сосредоточены на "предметах", "ве­щах", а отнюдь не на людях и их чувствах. И в наши дни, на Земле, пока женщины мечтают о любви, мысли муж­чин занимают мощные автомобили, компьютеры, рабо­тающие с неправдоподобной скоростью, технические новинки и передовые технологии. Их заботят "вещи", способные помочь им в достижении тех или иных ре­зультатов, в выражении их власти.

Достичь результата – крайне важно для марсиани­на: для него это способ доказать, что он кое-чего стоит, и это приносит ему моральное удовлетворение. Однако он испытывает его лишь в том случае, если добился желаемых результатов собственными силами, а не с чьей-то помощью. Марсиане гордятся тем, что делают все сами. Подобное "самоуправление" является для них символом деловых качеств, власти, способности побеждать.

Разобравшись в этой характерной особенности мар­сиан, женщины смогут понять, почему мужчины так не любят, когда их поправляют или подсказывают, что им следует делать. Дать мужчине непрошеный совет – все равно что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспри­нимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут всегда и со всем спра­виться сами.

Дать мужчине непрошеный совет – все равно что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому.

Итак, марсианин решает свои проблемы сам, поэто­му он лишь в редких случаях говорит о них – разве что когда понадобится совет более опытного человека. Он рассуждает так: "Зачем подключать еще кого-то, если я могу справиться своими силами?" И держит свои про­блемы при себе, если только не оказывается вынужден прибегнуть к чьей-либо помощи, чтобы найти решение вопроса. Просить о помощи, когда ты можешь сделать все сам, – равносильно признанию собственной несо­стоятельности.

Однако в случае, если ему действительно нужна помощь, попросить о ней – значит проявить мудрость. Тогда мужчина выбирает кого-либо, к кому относится с уважением, и заводит разговор о своей проблеме. На Марсе подобный разговор расценивается как пригла­шение к участию, просьба дать совет. Любой марсиа­нин считает за честь, когда ему предоставляется такая возможность. Он тут же надевает свою знаменитую шляпу с надписью "Мистер Решаю-все-проблемы", слу­шает некоторое время, затем выдает порцию ценней­ших советов.

Эта марсианская привычка является одной из при­чин, заставляющих мужчин инстинктивно предлагать решения, когда женщины затевают разговор о своих проблемах. В то время как женщина наивно полагает, что просто высказывает вслух свои огорчения и связан­ные с ними чувства, мужчина ошибочно воспринимает это как просьбу помочь разобраться; дать совет. И вот он уже увенчал себя своим великолепным головным убором и принялся выдавать совет за советом... Таким образом он выказывает подруге свою любовь или пы­тается помочь.

Он хочет облегчить ей жизнь, решив беспокоящие ее проблемы. Хочет быть полезным ей. Он ощущает, что его ценят, что он достоин ее любви, когда его качества и способности используются для решения ее проблем.

Но вот решение уже предложено, а она продолжает сетовать; и с каждой минутой мужчине становится все труднее слушать, потому что его совет отвергнут, и он ощущает себя все более бесполезным.

Ему и в голову не приходит, что нужно просто вы­слушать ее, выслушать с интересом и сочувствием – ведь это именно та поддержка, которая ей требуется. Он ведь не знает, что на Венере, если тебе рассказы­вают о какой-то проблеме, это вовсе не значит, что у тебя просят совета или решения.

ЖИЗНЬ НА ВЕНЕРЕ

Самоощущение женщины определяется ее чувствами и качеством ее взаимоотношений с другими.

Для венерианок существуют иные ценности. Для них превыше всего любовь, общение, красота, мир человеческих отношений. У них уходит масса времени на заботу, поддержку и помощь друг другу. Их самоо­щущение определяется их чувствами и качеством вза­имоотношений. Именно в контактах с другими, в воз­можности делиться собственными чувствами и пережи­ваниями и разделять чужие радости и горести они реализуют себя.

Приоритет этих ценностей на Венере заметен во всем. Венерианкй пекутся не столько о том, чтобы автострады были лучше, а здания – выше, сколько о том, чтобы в жизни присутствовали гармония, любовь и взаимовыручка. Для них сердечные отношения важнее, чем работа и высокие технологии. Их мир едва ли не во всем отличен от мира марсиан.

В противоположность последним, венерианки не носят форменной одежды, указывающей на профес­сию или некое особое положение своего владельца. Наоборот, одно из удовольствий для них – одеваться каждый день по-разному, в зависимости от настрое­ния. Им очень важно выражать себя, в особенности свои чувства. Они даже могут переодеваться по не­скольку раз на дню – столько, сколько раз меняется их настроение.

Общение имеет для венерианок первостепенное значение. Делиться своими чувствами и переживания­ми для них куда важнее, чем добиваться успеха или достигать высоких результатов. Они реализуют себя в разговоре, отношениях с другими, испытывая при этом чувство огромного удовлетворения.

Мужчине трудно понять все это. Но пусть он вспом­нит, какие эмоции охватывают его, когда ему удается выиграть гонку, забить гол, решить какую-либо пробле­му, и ему станет яснее, что ощущает женщина, общаясь с себе подобными, сочувствуя, сопереживая и купаясь в сочувствии и сопереживании других.

Мужчины по самой своей природе ориентированы, так сказать, на забивание голов, тогда как женщины – на человеческие отношения; главное дело их жизни – любовь, доброта, забота. Двое марсиан, договариваясь пообедать вместе, делают это для того, чтобы обсу­дить какие-то дела или проблемы. Кроме того, поход в ресторан для них – наиболее простой и практичный способ подкрепиться: никаких тебе магазинов, никакой готовки, мытья посуды. Для двух венерианок встреча за обедом – это возможность пообщаться, поддержать существующие между ними отношения, ощутить под­держку подруги и выразить ей свою. Женские разгово­ры в ресторане зачастую не менее интимны и откровен­ны, чем разговор между врачом и пациентом.

На Венере все изучают психологию и имеют по меньшей мере степень магистра в этой области. Глав­ная сфера интересов венерианок – это развитие лич­ности, духовная жизнь, все, что способствует сбереже­нию уже существующей жизни и возникновению новой, росту, залечиванию всяческих ран, улучшению всего и вся. Их планета покрыта парками, садами, изобилует магазинами и ресторанами.

У венерианок весьма сильна интуиция. Они веками развивали эту способность, угадывая желания и пот­ребности других. Они гордятся тем, что умеют быть чуткими, улавливать, какие чувства испытывает чело­век, что ему нужно. Предложить помощь и содействие прежде, чем о них попросят, – это на Венере самое яркое проявление любви.

Поскольку венерианка гораздо менее марсианина озабочена тем, чтобы доказать всему свету свою ком­петентность, в ее глазах предложение помочь отнюдь не является оскорбительным, а просьба о помощи – признаком слабости и несостоятельности. Однако муж­чина в подобной ситуации вполне может обидеться, потому что для него совет, который дает женщина, равносилен выражению недоверия к его собственным возможностям.

А женщина и понятия не имеет, до какой степени болезненно воспринимает ее вмешательство мужчина. Для нее чья-либо готовность помочь – еще одно пе­рышко на ее шляпке: раз предложили помощь – зна­чит, ее любят, заботятся о ней, а это всегда придает бодрости и уверенности в себе. Но такое же предложе­ние, адресованное мужчине, заставляет его почувство­вать себя растяпой и невеждой, слабым и, возможно, даже нелюбимым.

На Венере советы и предложения о помощи рас­сматриваются как проявление заботы. Венерианки твер­до убеждены: если что-то делается, это "что-то" всегда можно сделать лучше. Желание улучшить, усовершен­ствовать все, что только возможно, составляет неотъ­емлемую часть их натуры. Уж если вы небезразличны женщине, она непременно укажет вам, что именно сле­дует улучшить, а заодно и даст совет, как это сделать. Советы и конструктивная критика – это проявление любви.

На Марсе все обстоит иначе. Марсиане в гораздо большей степени ориентированы на решения. Если что-то делается, то есть работает, их девиз неизменен: не вмешиваться, ничего не менять. Инстинкт подсказыва­ет им: работает – и пусть работает дальше. Пока не сломалось, незачем исправлять. Такова их психология. Вот и получается, что, когда женщина пытается из­менить мужчину к лучшему, у него складывается впе­чатление, что его норовят "исправить", как будто с ним что-то не в порядке. Она же не понимает, что ее попыт­ки проявить любовь и заботу могут унизить его. Ведь, по мнению женщины, она старается помочь ему до­стичь более высоких результатов.

ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ ОТ СОВЕТОВ

Не зная этой особенности мужской натуры, женщи­на легко может – абсолютно невольно и непреднаме­ренно – задеть и обидеть человека, которого очень любит.

Вот один пример. Том и Мэри отправились на вече­ринку. Машину вел Том. После того как они минут двадцать прокрутились в малознакомом квартале сре­ди одних и тех же домов, Мэри поняла, что Том сбился с пути, и в конце концов посоветовала ему обратиться к кому-нибудь за помощью. Том сразу как-то ушел в себя, замолчал. До места, хотя и с опозданием, они все же добрались, но в течение всего вечера натянутость между ними не исчезала. Мэри было невдомек, из-за чего так переживает ее муж.

Ведь она, давая ему совет, хотела всего лишь ска­зать: "Я люблю тебя, не хочу, чтобы ты расстраивался, и поэтому предлагаю тебе свою помощь".

А вот что услышал он: "Я не верю, что ты сумеешь сам выбраться отсюда. Ты беспомощное и бестолковое создание".

Ничего не зная о том, какова жизнь на Марсе, Мэри не могла понять, насколько важно для Тома забить свой гол без посторонней помощи. Дать марсианину совет, о котором он не просил, значит нанести ему жесточай­шее оскорбление. Как нам удалось выяснить, марсиа­нин никогда не сунется к другому с непрошеным сове­том. Уважительное отношение к ближнему выражается тем, что его всегда и неизменно, как нечто само собой разумеющееся, считают способным самому разобрать­ся со своими проблемами – если только он сам не попросит о помощи.

Мэри и в голову не приходило, что, когда Том за­блудился и начал кружить вокруг одного и того же дома, ей предоставилась особая, весьма специфичес­кая возможность выразить ему свою любовь и поддер­жку. В этот момент Том оказался особенно уязвим и как никогда нуждался в том, чтобы ощутить себя любимым. Надлежащим шагом с ее стороны было бы как раз воздержаться от советов: для него это стало бы тем же самым, что для нее – получить от мужа роскошный букет цветов или теплое, исполненное нежности пись­мо.

Узнав о природе марсиан и венерианок, Мэри на­училась и тому, как следует себя вести, чтобы выразить Тому свою поддержку в трудные для него моменты жизни. В следующий раз, когда они снова сбились с пути, вместо того чтобы пытаться "помочь" мужу сове­том, она удержала уже рвавшиеся с губ слова, сделала глубокий вдох и сосредоточилась на том, сколько уси­лий он прилагает, чтобы поскорее вывезти любимую жену из незнакомого места. И Том высоко оценил ее молчаливую поддержку, ее веру в него.

Вообще, когда женщина начинает давать мужчине советы, о которых он не просил, или старается "помочь" ему, она даже не представ­ляет себе, каким укором, каким выражением нелюбви это может ему показаться.

Вообще, когда женщина начинает давать мужчине советы, которых он не просил, она даже не представля­ет себе, каким жестоким ударом, каким выражением нелюбви они могут прозвучать для него. Она-то как раз старается "помочь", хочет выразить ему свою любовь, а он чувствует себя задетым, обиженным. А потому и реакция его может оказаться достаточно бурной, особенно если в детстве его часто ругали или если при нем мать "пилила" отца.

Для многих мужчин крайне важно доказать, что они сами способны забивать голы, даже если речь идет о такой мелочи, как повезти жену в ресторан или на вечеринку. Более того: по странной иронии судьбы, зачастую они оказываются куда более чувствительны­ми именно к подобным мелочам, чем к вещам, гораздо более серьезным. Чувство мужчины можно сформули­ровать примерно так: "Если она не доверяет мне даже в таком чепуховом деле, как дорулить до ресторана, какого доверия мне ждать в действительно важных делах?" Так же, как их марсианские предки, мужчины гордятся собственной компетентностью, особенно в том, что касается починки разной техники, добывания билетов и решения различных проблем. В такие момен­ты им нужны не советы, не "пилеж", а доброжелатель­ная терпеливость.

НАУЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ

Так же обстоит дело и с мужчинами. Мужчина, не понимающий, что имеет дело с существом совсем ино­го склада, может все испортить как раз тогда, когда хочет и пытается помочь. Мужчинам следует помнить, что женщины, говоря о своих проблемах, далеко не всегда делают это для того, чтобы им подсказали ре­шение: скорее/такие разговоры нужны им, чтобы ощу­тить близость и поддержку.

Часто бывает, что женщина просто хочет рассказать, как у нее прошел день, поделиться своими чувствами, а муж, искренне желая помочь, перебивает ее, выдавая решение за решением.

Часто бывает, что женщина просто хочет расска­зать, как у нее прошел день, поделиться своими чувствами, а муж, искренне желая помочь, перебивает ее, выдавая решение за решением. И совершенно не пони­мает, почему она выражает свое недовольство.

Например, Мэри приходит с работы после утоми­тельного трудового дня. Ей необходимо поделиться с мужем своими мыслями и чувствами.

– Мне просто дышать нечем от всех этих дел, – говорит она. – Совершенно не остается времени для себя.

А Том отвечает:

– Тебе бы надо бросить эту работу. Абсолютно ни к чему так вкалывать. Найди себе что-нибудь по душе.

– Но мне нравится моя работа, – возражает Мэри. – Просто они хотят, чтобы я все делала моментально: ска­зали – и через минуту все готово.

– А ты не обращай внимания, – советует Том. – Зачем стараться прыгнуть выше головы? Что можешь, то и делай.

– Я не могу не обращать внимания! – восклицает Мэри. – А в результате я совершенно забыла сегодня позвонить тете. Просто ужас какой-то!

– Не переживай, – пытается он ее успокоить, – она поймет, что ты была занята.

– А ты знаешь, какие у нее сейчас неприятнос­ти? – стоит на своем Мэри. – Она очень нуждается во мне.

– Ты просто принимаешь все слишком близко к сердцу. – Муж начинает терять терпение. – Живешь с ощущением, что все на свете плохо.

– Ну, не все и не всегда, – раздраженно огрыза­ется жена. – А ты даже не можешь выслушать меня.

– Но я же слушаю. – Том уже закипает, и Мэри чувствует это.

– Какой смысл вообще с тобой разговаривать? – бросает она и отворачивается.

В результате Мэри почувствовала себя еще более несчастной, чем когда завела этот разговор, надеясь на поддержку и участие мужа. Да и Тому было не лучше: он хотел помочь и не понимал, что он сделал не так. А все дело в том, что не сработала его тактика – предло­жение решений.

Ничего не зная о жизни на Венере, Том не пони­мал, насколько важно было просто выслушать жену, вместо того чтобы с ходу предлагать решения. Свои­ми советами он только все испортил. Дело в том, что венерианки никогда не принимаются подсказывать решения, когда человек говорит. Уважительное отно­шение к собеседнице требует выслушать ее терпели­во и сочувственно, честно стараясь понять и разде­лить ее волнения.

Том не представлял себе, что, если бы он просто выслушал свою жену, это принесло бы ей огромное облегчение и ощущение жизненного комфорта. Узнав, какова природа венерианок и насколько им необходи­мо выговариваться, он постепенно научился слушать.

Теперь, когда Мэри возвращается домой усталая и расстроенная, их разговоры носят совсем иной, при­мерно такой характер.

– Мне просто дышать нечем от всех этих дел, – говорит Мэри. – Совершенно не остается времени для себя.

Том делает глубокий вдох, расслабляется на выдо­хе и отвечает:

– Гм, похоже, у тебя сегодня был трудный день.

– Они хотят, чтобы я все делала моментально: сказали – и через минуту все готово, – продолжает Мэри. – Просто не знаю, как быть.

– Гм, – после некоторой паузы отзывается муж.

– Я даже забыла позвонить тете, – сокрушается жена.

Том приподнимает бровь:

– Да что ты говоришь!

– А ведь именно сейчас я ей так нужна, – вздыхает Мэри. – Мне так неловко перед ней!

– Какая же ты у меня добрая! – отвечает Том. – Иди-ка сюда, дорогая.

Он обнимает жену, и она с глубоким вздохом облег­чения кладет голову ему на плечо.

– Я так люблю с тобой разговаривать, – произно­сит она через некоторое время. – Мне так хорошо с тобой. Спасибо, что дал мне выговориться. Сразу стало легче.

Этот разговор благотворно подействовал не только на Мэри, но и на Тома. Он был просто поражен, узнав, насколько счастливее стала чувствовать себя его жена с тех пор, как он наконец научился слушать. Познако­мившись с различиями в психологии мужчин и женщин, оба они стали мудрее: для Тома эта новая мудрость состояла в том, чтобы выслушивать, не предлагая ре­шений, для Мэри – не вмешиваться и принимать сло­жившуюся ситуацию такой, как она есть, обуздывая свое желание дать непрошеный совет или начать "пи­лить".

Суммируя все выше сказанное, можно сформулиро­вать две наиболее совершаемые нами ошибки:

1. Мужчина пытается "привести в себя" расстроен­ную женщину, становясь Мистером Решаю-все-проблемы и предлагая ей различные варианты решений, что больно бьет по ее чувствам.

2. Женщина стремится изменить поведение муж­чины, допустившего ошибку, беря на себя роль комитета по усовершенствованию на дому и принимаясь советовать и "пилить".

В ЗАЩИТУ МИСТЕРА РЕШАЮ-ВСЕ-ПРОБЛЕМЫ И КОМИТЕТА УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ

Отмечая эти две главные ошибки, я, тем не менее, далек от того, чтобы однозначно раскритиковать в пух и прах мистера Решаю-все-проблемы и комитет усо­вершенствования на дому. Как первый, так и второй обладают множеством положительных качеств. Един­ственное, чем оба грешат, – это неумением выбрать подходящий момент и подходящую тактику.

Женщина высоко ценит мистера Решаю-все-про­блемы, но только не тогда, когда она огорчена или расстроена, а он лезет со своими указаниями и реко­мендациями. Мужчинам следует помнить: когда рас­строенная женщина принимается рассказывать о своих проблемах, не стоит и пытаться предлагать ей никаких решений. Ей просто нужно выговориться, почувство­вать, что ее слушают, и постепенно она сама возьмет себя в руки. Ей вовсе не требуется, чтобы вы тут же бросались в атаку на причину ее огорчения.

Когда реакция нашего партнера не соответ­ствует нашим ожиданиям, возможно, это значит, что мы неудачно выбрали момент и тактику.

Мужчина, в свою очередь, высоко ценит комитет усовершенствования на дому – но лишь в том случае, когда нуждается в его помощи и сам просит о ней. Женщинам следует помнить: непрошеный совет и "пилеж" – особенно, если мужчина действительно сделал что-то не так – внушают ему ощущение того, что его не любят, что его держат "под колпаком". Вместо того чтобы приставать с советами, нужно принять ситуацию такой, какая она есть: для него такая ваша позиция гораздо важнее, чтобы самому извлечь урок из сделан­ной ошибки. Когда мужчина чувствует, что женщина принимает его со всеми его плюсами и минусами и не пытается "усовершенствовать", он гораздо более скло­нен искать у нее поддержки и совета.

Если мы постараемся понять существующие между нами различия, то нам будет легче не задевать словом и делом своего партнера и вести себя так, чтобы он ощущал нашу поддержку. Нужно признать, что, когда его реакция не соответствует нашим ожиданиям, воз­можно, это значит, что мы неудачно выбрали момент и тактику. Давайте разберемся в этом поподробнее.

КОГДА ЖЕНЩИНА ОТВЕРГАЕТ РЕШЕНИЕ, ПРЕДЛАГАЕМОЕ МУЖЧИНОЙ

Когда женщина отвергает решение, предлагаемое мужчиной, он чувствует, что его компетенция поставле­на под сомнение. В результате – ощущение, что ему не доверяют, его не ценят, что ей на него вообще напле­вать. И вполне понятно, что степень его готовности прислушаться к словам своей половины идет на убыль.

Однако, вспомнив, что все женщины – выходцы с Венеры, мужчина в подобные моменты способен по­нять причину ожесточения представительницы прекрас­ного пола. Поразмыслив, он придет к выводу, что, ско­рее всего, пытался навязать ей решение, в то время как ей были нужны его внимание и сочувствие.

Вот несколько примеров фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она во­все не нуждается. Попытайтесь сами понять, что имен­но в них может ее обидеть:

– Тебе не следовало бы принимать все так близко к сердцу.

– Но ведь я говорил совсем другое.

– Ну, все это не так уж и важно.

– Ладно, извини. Проехали эту тему, хорошо?

– А ты бы взяла, да и сделала то, что говоришь.

– Но ведь мы с тобой разговариваем.

– Тебе совсем не из-за чего обижаться, я имел в виду вовсе не это.

– Ну, так что ты хочешь мне сказать?

– Незачем тебе так расстраиваться.

– Как ты можешь такое говорить? Да на прошлой неделе я пробыл с тобой целый день. Ведь все было так здорово!

– Ну ладно, тогда просто забудь об этом.

– Хорошо, хорошо, я приведу в порядок двор. Ты счастлива?

– Да, я поступаю вот так, и тебе бы тоже следовало.

– Послушай, тут мы ничего не можем поделать.

– Если ты собираешься лить слезы по поводу того, что тебе придется делать это, тогда не делай.

– Почему ты позволяешь им так обращаться с то­бой? Возьми да наплюй на них.

– Если тебе со мной плохо, тогда давай разведем­ся.

– Хорошо, тогда с сегодняшнего дня занимайся этим сама.

– С сегодняшнего дня этим буду заниматься я.

– Разумеется, мне не наплевать на тебя. Это же просто смешно!

– Ты можешь наконец объяснить, в чем, собствен­но, дело?

– Все, что нам следует сделать, это...

– Это еще не все, что случилось.

Каждая из этих фраз как бы принижает, обесцени­вает те чувства, которые в данный момент испытывает женщина, лишает важности причину ее огорчения. Либо предлагает решение, цель которого – одним махом превратить ее отрицательные эмоции в положительные. Первый шаг, который может сделать мужчина, чтобы отступить от привычной схемы развития собы­тий, – просто воздержаться от комментариев, подоб­ных приведенным выше (подробнее на этой теме мы остановимся в главе пятой). И шаг этот – научиться просто слушать, не делая никаких замечаний, которые могли бы показаться обидными, – очень важен, хотя, может быть, вы пока так не думаете.

Ясно отдав себе отчет, что женщина протестует не против предлагаемого решения, а против неудачного выбора момента и тактики, мужчина не станет прини­мать ее реакцию на свой личный счет, и ему будет гораздо легче разрядить обстановку. Научившись слу­шать, он мало-помалу начнет чувствовать, что женщина высоко ценит его участие – тем более, если поначалу она была в обиде на него.

КОГДА МУЖЧИНА ОТВЕРГАЕТ ВМЕШАТЕЛЬСТВО КОМИТЕТА УСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ НА ДОМУ

Когда мужчина отвергает совет или предложение женщины, ей кажется, что ему нет дела ни до нее самой, ни до ее потребностей. И вполне понятно, что в результате, не ощущая его поддержки, она вовсе пере­стает доверять ему.

Однако, вспомнив, что все мужчины происходят с Марса, женщина в подобные моменты способна по­нять причину его "упертости". Поразмыслив, она до­гадается, что, возможно, не столько помогла ему сво­им вопросом или подсказкой, сколько, в общем-то, сделала попытку навязать непрошеный совет или "по­пилить".

Приведу несколько примеров фраз, которые в устах женщины могут вызвать раздражение мужчины, хотя она, скорее всего, произносила их совсем с другими намерениями – помочь советом или мягко упрекнуть.

Изучая данный список, помните: эти, казалось бы, без­обидные мелочи могут привести к тому, что между вами и вашим партнером вырастут высокие стены взаимоне­понимания и обид. В некоторых из этих фраз кроется совет или критика. Попробуйте сами понять, почему они могут вызвать у вашего партнера ощущение, что он находится "под колпаком".

–Да как тебе только в голову пришло покупать еще один (одну, одно)?.. Ведь он (она, оно) у тебя уже есть.

– Ты так и не вытер тарелки. Теперь на них останут­ся пятна.

– По-моему, у тебя слишком отросли волосы.

– Вон там есть место для парковки, поверни туда.

– Тебе хочется проводить время со своими друзь­ями. А со мной?

– Тебе не следовало бы так много работать. Возь­ми выходной.

– Не клади это туда. Оно потеряется.

– Лучше бы ты вызвал слесаря. Он лучше с этим разберется.

– Почему нам приходится ждать, когда освободит­ся какой-нибудь столик? Ты что, не заказал столик заранее?

– Тебе следовало бы проводить больше времени с детьми. Они скучают по тебе.

– В твоем кабинете по-прежнему полный бардак. Как только ты можешь тут работать? Когда ты нако­нец приведешь его в порядок?

– Ты опять забыл принести это домой. Может, тебе стоит положить его в какое-нибудь такое место, чтобы ты вспомнил и захватил его?

– Ты слишком быстро гонишь. Сбавь скорость, а то, чего доброго, тебя оштрафуют.

– В следующий раз, когда мы соберемся в кино, нужно будет прежде полистать обзор новых филь­мов.

– Я не знаю, где ты был. (Имеется в виду: ты мог бы и позвонить).

– Кто-то отпил сок из бутылки.

– Не бери еду руками. Ты подаешь плохой пример.

– Эти чипсы чересчур жирные. Это вредно для твоего сердца.

– У тебя совсем не остается времени для себя.

– Ты должен был предупредить меня пораньше. Я же не могу вот так бросить все и пойти обедать с тобой.

– Эта рубашка не подходит к этим брюкам.

– Билл уже три раза звонил. Когда наконец ты позвонишь ему?

– В твоем ящике с инструментами черт ногу сло­мит. Я ничего не могу в нем найти. Привел бы ты его в порядок.

Когда женщина не знает, как ей прямо попросить мужчину о поддержке или тактично сообщить о своем несогласии с его мнением, вполне возможно, что ее попытки сделать это выглядят как непрошеные советы или "пилеж" (позже мы изучим эту тему глубже). Пер­вый – и очень важный – шаг в этом плане – научиться принимать вещи такими, какие они есть, и высказывать свое мнение, не впадая в назидательный или критичес­кий тон.

Мужчина не против изменить что-то к лучше­му, если его не тычут носом в проблему, а предоставляют возможность решить ее само­стоятельно.

Ясно отдав себе отчет, что мужчина протестует не против ее запросов и нужд, а против неверного тона, коим они излагаются, женщина не станет принимать его реакцию на свой счет, а постарается найти менее задевающий его достоинство способ сообщить о них. Мало-помалу она поймет, что мужчина и сам не против изменить что-то к лучшему, но только в том случае, если его, так сказать, не тычут носом в саму проблему, а предоставляют возможность решить ее самостоя­тельно.

Если вы женщина, то я предлагаю вам со следую­щей же недели начать практиковаться в воздержании от непрошеных советов и "пилежа". Мужчины, которые есть и будут в вашей жизни, не только должным обра­зом оценят это, но и сами станут относиться к вам с большим вниманием и ответственностью.

Если вы мужчина, то я предлагаю вам со следую­щей же недели начать практиковаться в искусстве слушать – независимо от того, о чем говорит женщи­на, – стараясь отнестись к ее проблемам с понима­нием и уважением. Научитесь прикусывать язык вся­кий раз, когда вам захочется предложить ей решение или разом изменить знак ее эмоций с отрицательного на положительный. И вы просто удивитесь, обнару­жив, до какой степени она ценит вас.

ГЛАВА 3

МУЖЧИНА УХОДИТ В СВОЮ ПЕЩЕРУ, А ЖЕНЩИНА ПРИНИМАЕТСЯ ГОВОРИТЬ

Одно из важне