Котерапия

Котерапия – это одновременное участие в работе с клиентами двух или более психологов. Использование данной техники поможет значительно увеличить эффективность консультирования, потому что взгляд на ситуацию в семье двух профессионалов более объективный. К преимуществам котерапии относится также то, что психологи помогают друг другу, обращая внимание на разные аспекты взаимоотношений в семье. Когда один "застревает", у другого, вероятно, может появиться хорошая идея. Каждый из консультантов может предложить совершенно новые пути выхода клиентов из трудной ситуации.
При использовании данной техники психологи могут обсуждать между собой ситуацию в данной семье, давая возможность клиентам побыть в роли наблюдателей, а также узнать, какое впечатление они производят на других. Таким образом, используя технику котерапии, психологи взаимодополняют друг друга, что чрезвычайно важно для достижения результата.
В процессе котерапии особенно актуально применение парадоксальных техник. В то время как один психолог работает с семьей, способствуя изменениям в семейной системе, другой говорит о том, что время для изменений еще не наступило. В дополнение к этому консультанты могут помочь позитивным изменениям в семье, зеркально отражая внутрисемейные образцы поведения. Приведенный ниже пример применения этого подхода взят из работы Ханнум (1980).
Джон и Сью – супруги с десятилетним стажем, обратились с проблемой постоянных ссор и неудовлетворенности браком со стороны Сью. Им обоим было немного за тридцать, у них двое детей – семилетний сын и четырехлетняя дочь. Джон – довольно преуспевающий адвокат, работающий в местной адвокатской компании. Выйдя замуж, Сью прервала свое образование, но затем вернулась в местный университет для завершения работы над диссертацией.
Во время описываемой консультации супруги спорят о разделении обязанностей по воспитанию детей. Оба недовольны друг другом.
Вначале подход двух консультантов заключался в том, чтобы создать зеркальное отражение настроения супругов. Они начали со следующей ролевой игры.
Консультант 1: Послушай, Джон, у меня и так много дел, о которых я должна заботиться. Тебе придется пересмотреть твое расписание так, чтобы ты смог пойти в следующий вторник на открытое занятие сына. Ты ведь знаешь, что на этот раз профессор Джонс будет обсуждать именно его случай.
Консультант 2: Я не смогу. В шесть часов я встречаюсь с Джимом по поводу дела Смита. Прости, Сью, но в этот раз я не смогу тебе помочь.
К 1: Но разве так не происходит каждый раз? Твоя работа всегда важнее моей.
К 2: Ну, моя работа позволяет обеспечить семью.
К 1: Я знала, что ты мне так ответишь. Ты всегда так отвечаешь, когда не можешь придумать ничего получше. Посмотри, мы только злимся друг на друга, неужели нельзя попытаться прийти к какому-то решению?
К 2: Ну, хорошо... давай. Может быть, я смогу немного изменить свое расписание. Я попрошу Джима встретиться со мной в восемь утра. Тогда я смогу уйти с работы в пять часов.
К 1: Хорошо, тогда у тебя будет более чем достаточно времени, чтобы вовремя добраться до места.
К 2: Сью, было бы хорошо, если бы в будущем ты предупреждала меня заранее. Мне очень неудобно в последнюю минуту менять свои планы.
К 1: Это разумно. Если хочешь, может быть, мы составим расписание на следующую неделю сегодня вечером? У меня записаны все важные дела.
К 2: Давай займемся этим после ужина.
(Пауза.)
Консультант (обращаясь к супружеской паре): Ну, а теперь смогли бы вы вдвоем попытаться разрешить свою проблему?

Мы видим, что консультанты вначале создали зеркальное отражение настроений своих клиентов. Это было сделано для образования альянсов. Однако в середине диалога специалисты изменили свою стратегию и показали пример совсем другого подхода к проблеме – решение проблемы путем сотрудничества. Когда супруги продолжили разговор, они сразу же начали искать пути реального разрешения проблемы вместо того, чтобы пытаться выиграть очки во взаимной борьбе или победить в споре, кто является большей жертвой.
Консультация, проведенная методикой котерапии, используется в том случае, если один из членов семьи вовлечен в другие отношения, вне семьи, мешающие внутрисемейным отношениям.

Следующий пример показывает это.
Мать, ее двенадцатилетняя дочь и бабушка с материнской стороны обратились за психологической помощью из-за сложностей, с которыми дочь сталкивалась в школе. Во время первой встречи стало ясно, что бабушка слишком тесно вовлечена в отношения с внучкой. Консультанты, обсудив эту ситуацию, решили выбрать следующую стратегию.
Консультант 1 обратился к бабушке:
"Сегодня я был бы благодарен вам, если бы вы поработали вместе со мной. В это время ваши дочь и внучка обсудят некоторые свои проблемы с Консультантом 2, вы же просто посидите здесь со мной, мы будем слушать и наблюдать". Во время беседы, когда бабушка пыталась вмешаться, ей напоминали: "Помните, наша с вами работа заключается в том, чтобы слушать и наблюдать".
Приостановив вмешательство бабушки в отношения матери с дочерью путем союза "консультант – бабушка", консультант разрушил внутрисемейный треугольник и создал границу между поколениями. Бабушке отводится особое место в союзе с Консультантом 1, так что она не чувствует себя просто исключенной из семьи. Теперь она – наблюдатель, имеющий особое задание. Вследствие этого маневра мать, дочь и Консультант 2 смогли прийти к совместному решению по поводу обсуждавшейся ими проблемы.
Котерапия может оказаться весьма полезной, когда в роли консультантов выступают мужчина и женщина. Техника также широко используется в тренинговых центрах, где она служит учебным целям. Например, начинающий психолог работает со своим наставником.
В процессе котерапии важно, чтобы оба психолога сотрудничали, а не мешали друг другу. Не страшно, если иногда профессионалы не соглашаются друг с другом, главное – преодолеть свои разногласия, подавая пример клиентам в плодотворном разрешении своих собственные конфликтов.
Технику котерапии можно организовать так, что один из консультантов будет находиться за односторонним зеркалом, взаимодействуя с коллегой, работающим с семьей, при помощи телефонных звонков, стуков в дверь и т. д. Подробнее о технике телефонных звонков далее.

Просмотр видеозаписей
Видеомагнитофон может оказаться полезным не только как средство для запоминания психологом и клиентами тех или иных событий, происходящих во время консультации, но и в качестве собственно терапевтического инструмента. Предполагается, что если члены семьи и психолог будут наблюдать на экране свое поведение, то это поможет как той, так и другой стороне. Консультант поймет, что в действительности происходит в семье, в частности, он лучше представит роль каждого в семье. Кроме того, просмотр видеозаписей поможет воочию увидеть конфронтацию в семье, и ее уже трудно будет кому-либо отрицать. Члены семьи имеют возможность с помощью видеомагнитофона наблюдать собственное поведение. Можно обсуждать, анализировать и после коррекции переигрывать отдельные моменты. Это очень помогает в работе с теми семьями и супружескими парами, члены которых по-разному смотрят на мир.
Данная техника разработана Алджером (1976). Семье сообщается о том, что психолог планирует записать работу на видеомагнитофон. Указывается, что пленка не будет показана никому до тех пор, пока клиенты не дадут на этот счет своего разрешения. Клиентов заранее нацеливают на то, чтобы они не очень переживали от несоответствия представления о себе самих и того, что увидят на телеэкране. Главное внимание при просмотре видеозаписи психологу нужно уделять внутрисемейным взаимодействиям. Фрагменты записи выбирает или сам психолог, или же члены семьи,
Супруги А. обратились к психологу по поводу супружеских проблем. Они были женаты уже восемь лет, имели двоих детей. Жена жаловалась на депрессию, в то время как муж полагал, что они жили бы гораздо счастливее, если бы она беспрекословно его слушалась.
Психолог: Уважаемая А., вы только что сказали, что ваш муж ведет себя так, как будто он вас не уважает. Что вы имеете в виду?
Муж: Я не понимаю, почему ей пришло в голову сказать такую глупость и бессмыслицу.
Психолог: Вопрос задан вашей жене. Дайте ей, пожалуйста, возможность ответить.
Жена: Мой муж совершенно не прислушивается к моим словам, не спрашивает у меня совета, даже по поводу домашних дел.
Муж: Ты же прекрасно знаешь, почему так происходит. Я работаю. На мне держится дом. И я больше разбираюсь в том, что происходит в мире и как он устроен.
Жена: Ты считаешь, я ни в чем не разбираюсь?
Муж: Я пытаюсь заботиться о тебе и детях, делаю для тебя только хорошее. Не знаю, что тебе не нравится. Если бы ты поступала так, как я тебе говорю, у нас все было бы чудесно.
Жена: Ты же относишься ко мне как к ребенку!
Муж: Я же должен заботиться о тебе, я отвечаю за тебя.
Жена: Ты же мне муж, а не отец и не господь Бог...
Муж: Ты сказала очень глупую вещь.
Психолог дал возможность супругам просмотреть этот эпизод. Ниже приведена запись последовавшего за просмотром обсуждения.
Психолог: Что вы думаете по поводу только что увиденного?
Жена: Неужели это действительно я?
Психолог: Имейте в виду, что ваш образ на экране не совсем соответствует тому, как вы выглядите в реальной жизни. На экране люди выглядят гораздо хуже, чем в жизни.
Жена: Надеюсь.
Муж: Я тоже выглядел довольно неуклюже.
Психолог: Что же вы думаете по поводу только что увиденного?
Муж: Я не задумывался раньше, над тем, что выгляжу так беспардонно.
Психолог: В чем беспардонность?
Муж: Я вмешивался в вашу беседу с женой. И еще я заметил, что говорю слишком громко.
Психолог: А как вы разговариваете дома? Что можете сказать по поводу тона и содержания своих слов?
Муж: Я назвал ее замечания глупыми.
Жена: Да, именно так. Держу пари, ты не отдаешь себе отчет в том, насколько часто так поступаешь. Кроме того, заметил ли ты, что совсем не смотрел на меня, когда говорил?
Психолог: А на кого смотрели вы, когда разговаривали с мужем?
Жена: Я не смотрела ни на кого. Я сидела, уставившись в пол.
Психолог: Почему?
Жена: Я просто вся сжимаюсь, когда он разговаривает со мной подобным образом. Я вела себя просто как ребенок, но именно так я себя чувствую всегда, когда он на меня орет.
В данном случае просмотр видеомагнитофонной записи оказался особенно полезным в прояснении того поведения, которое отрицается одним из членов супружеской пары. Муж смог признать права жены высказывать свое мнение. Кроме того, жена сделала весьма важные наблюдения, свидетельствует о том, что ее собственное поведение влияет на то, как муж с ней обращается.
Техника просмотра видеозаписей используется везде, где имеется соответствующая аппаратура. Его с успехом можно применять не только в работе со взрослыми клиентами, но и с детьми, особенно с подростками.