2015-05-10
629
Время от времени потребность в том, что психологи называют разрядкой агрессивного аффекта, испытывают не только гневоголики, но и психически здоровые люди. Психологическая проблема заключается не в наличии самой потребности, а в ее силе, остроте, частоте. То есть в количестве и, конечно же, в причине негативных разрядок.
В некоторых случаях такое поведение вписывается в социокультурный список ритуальных реакций: например, стенания, рыдания, крики и жалобы во время похорон или других скорбных церемоний играют роль компенсации психологического ущерба. Это внешнее обозначение скорби одновременно работает как отвлекающее действие, требующее больших энергозатрат. Истощая себя воплями и заламыванием рук, плакальщицы и плакальщики добивались разрядки аффекта. А значит, могли избегнуть серьезных травм и заболеваний – психологических и соматических. «Разрешение на истерику», выданное этикетом, помогало людям пережить стресс.
Психологическая разрядка снимает напряжение и позволяет расслабиться. Не зря она считается первичным выигрышем в психологической игре. Но есть целая категория людей, которым следует избегать «шумовой» разрядки. Мы говорим о гневоголиках – людях, легко в падающих в зависимость от истерических проявлений, скандалов и сцен. Первой реакцией на информацию о подобном пристрастии, как правило, бывает недоверие: что это за сомнительное удовольствие – мотать нервы себе и окружающим? Разве только внимание… Истероида, например, хлебом не корми, дай только на публике выступить.
Но для целой категории расстройств личности внимание других людей представляет не просто ценность, а одну из базовых ценностей – такую же, как удовлетворение потребности в еде и сне. Индивид с истероидным, нарциссическим, асоциальным или пограничным расстройством испытывает чрезвычайную озабоченность тем, чтобы оказаться в центре внимания. А средства для этого он черпает в беззастенчивом манипулировании другими людьми. Направление формирующейся аддикции предопределяется недостаточным морально‑этическим развитием в сочетании с раздражительностью и приступами гнева. Впрочем, гневоголик не всегда осуществляет разрядку в форме «театрального эксперимента», предназначенного для привлечения внимания публики. Зачастую он не режиссирует своих проявлений и не следит за зрительской реакцией, а действует спонтанно, на волне раздражения. Итак, существует несколько систем ценностей и систем поведения, для которых гневоголизм – вполне органичная манера поведения.
Тем не менее истерику и скандалисту не всегда можно поставить диагноз «гневоголизм». Если человек просто не умеет контролировать свои эмоциональные проявления, он может грешить недостатком воспитания, недостатком воли и недостатком ума. Но если он сознательно или подсознательно использует гнев как средство достичь удовлетворения… Вот это уже зависимость. И зачастую непреодолимая.
Демонстративное, громкое проявление стрессового состояния бывает подчас необходимо: оно помогает человеку избежать внутреннего шока и тяжелой депрессии. Но увлекаться положительным эффектом, достигнутым в ходе разрядки – иллюзией внутренней свободы, небывалой полноты жизни, яркости и новизны ощущений – не стоит. Фиксация на испытанном удовольствии и желание возвращаться вновь и вновь в это «волшебное место» может сформировать зависимость. Притом, что зависимость направляет мозг и тело по одному‑единственному пути – по пути привыкания. В свою очередь, последствием привыкания становится увеличение дозы. Когда‑нибудь отсутствие аддиктивного агента – в данному случае разрядки – само превратится в причину для депрессии, а то и для абстинентного синдрома, «ломки».
Гневоголик, как и всякий аддикт, испытывает потребность в увеличении дозы. А потому занимается тем, что накручивает себя все основательнее, устраивает сцены все чаще и использует все более криминальные средства. Чем ниже интеллектуальный уровень и эмоциональная управляемость гневоголика, тем страшнее его выходки. Рано или поздно гневоголик начинает искать повода для разрядки или, как в народе говорят, нарываться. Ну, а поскольку выбор жертвы с каждым скандалом становится все уже (люди знающие попросту начинают разбегаться), гневоголик, превратившись в аддикта, перестает себя сдерживать. И однажды гневоголика постигнет ответная агрессия со стороны очередного объекта разрядки. Но так происходит не всегда.
Альбина росла серой мышкой и вечной тенью своих подруг. Ее уделом были вторые роли. Если в классе ставили спектакль «Золушка», Аля оказывалась второй мачехиной дочкой, если капустник – третьим лебедем у пруда. Когда Альку просил о встрече однокашник, это лишь означало, что ему надо узнать: как к нему относится Вера или согласится ли Марина пойти с ним в кино. У Альки в глазах темнело от злости на подруг, хотя по здравому размышлению выходило: они перед ней ни в чем не виноваты. Альбина постоянно перебирала в уме недостатки одноклассниц, и получалось, что она гораздо лучше остальных. Только кроме нее никто этого не замечал. Однажды Аля не сдержалась и сорвалась, когда очередной однокашник Миша попытался у нее узнать, есть ли сейчас парень у ее подруги Нади. Альку будто прорвало: она топала на Мишу ногами, кричала на него, обзывала слепым дураком, эгоистом и безмозглым уродом, вполне подходящим такой кретинке, как Надька. И под конец расплакалась. Эта жуткая сцена произвела на Мишу неизгладимое впечатление и, тем не менее, польстила его самолюбию. Юноша и не подозревал, что кто‑то может так в него влюбиться. Кроме того, ему было страшно неловко. Он не понимал, как из этой ситуации выпутаться. Оттого и начал Алю утешать, говорить, что она ему очень нравится, но просто он никогда и т. д., и т. п.
Оторавшись, Альбина почувствовала себя необыкновенно хорошо: она повеселела, в теле появилась странная легкость, ей захотелось петь и танцевать, рядом был Миша, который ее утешал. И Альбина, пребывая в самом воздухоплавательном состоянии, только сбивчиво извинялась перед Мишей и беспрестанно хихикала. Тогда ей казалось: смеется она над своей глупостью, ей так хорошо, потому что совсем неожиданно у нее, у Альки‑третьего лебедя, появился собственный парень. Ведь она только хотела посетовать на вселенскую несправедливость, а тут такой сюрприз. Альбина не была влюблена в Мишу: тот просто попался под горячую руку. Но решила, что Миша ей дорог как первый трофей. Чувство эйфории после скандала еще держалось пару‑тройку дней. Отношения с «трофеем» сами собой сошли на нет через пару недель. И Миша начал ухаживать за Надей. Увидев их вместе, Алька закатила истерику Наде: обвинила подругу, что та из зависти увела ее парня. Надя расстроилась, оправдывалась, говорила, что не знала и не хотела, а под конец пообещала Але больше с Мишей не встречаться. И снова Алька добилась своего, и снова после скандала почувствовала себя великолепно. Мир опять был прекрасен и она, Аля, в нем прекрасней всех. Альке снова хотелось петь и смеяться, она уверяла Надю в своей неизменной дружбе, говорила, что Надька классная девчонка и замечательная подруга, а все мужики козлы… Еще пару дней после разборки с Надей Альбина ощущала чувство глубокого удовлетворения. Тогда ей казалось – морального. Ведь она добилась своего: Надя приняла ее условия и перестала встречаться с Мишей. Кстати, сама Альбина и не собиралась возвращать Мишу, восстанавливать отношения, играть в любовь… Миша Альке был по барабану, однозначно.
Правда, через неделю, когда Аля с Мишей случайно столкнулись в пустом холле, она совершенно неожиданно для себя вновь устроила скандал: обвиняла парня в черствости, слепоте, эгоизме. Миша брезгливо поморщился, – он злился на Альбину из‑за Нади – и ответил на гневную тираду лаконично: «Да пошла ты…» Развернулся и ушел. Аля смотрела вслед Мише и не понимала, что с ней происходит. По идее, ее только что бросили и послали, но это никак не повлияло на Алино самоощущение. Самоощущение было радостным и упоительным. Просто хоть в пляс пускайся. Алька объяснила свое состояние как умела: ей, мол, важен не сам Миша, ей важен слушатель. Получалось, Миша всего лишь дал Альбине шанс высказаться. Утвердившись в своем мнении, Альбина решила: необходимо донести свои мысли и чувства до окружающих в яркой и доходчивой форме. И стала закатывать истерики при каждом удобном случае.
Поначалу Алька убеждала себя в благородстве собственных намерений: хочу себя выразить, ищу возможности для общения, а скандалю только ради эффективности процесса. Люди скорее со мной согласятся, если привести их на крутой берег, под которым плещется бурный поток моих эмоций. Но она, Алька, прекрасно знает, что в любой момент сможет взять себя в руки и держать ситуацию под контролем. Просто в данное время не видит в этом особого смысла. Тем более, что после каждого скандала прекрасно себя чувствует. Алька даже придумала некую теорию: мол, отстаивая свои интересы и неизменно срываясь на крик, она вырабатывает в себе лидерские качества. При таких мощных доводах можно мно‑огое себе позволить. Конечно, Альбина сознавала, что становится неприятной окружающим людям, но ее это мало беспокоило. В конце концов, харизматичные личности тоже не вызывали восторга у современников, а она борется за то, чтобы мир стал лучше.
Со временем продуктивность Алькиных гневных излияний практически сошла на нет. Альбине уже было неинтересно разбираться: можно или нельзя в данной ситуации поорать. Ей просто этого хотелось. Альбине не терпелось войти в то прекрасное состояние эйфории, которое появлялось у нее после истерики, но теперь уже не всякий раз. Не получив после очередного эмоционального выброса блаженного чувства легкости, почти невесомости, равно как и счастливого просветления, Алька норовила поругаться с кем‑нибудь еще разок – и посильнее. Альбина надеялась: если удастся поддать жару, она непременно добьется своего. Иногда после усиления «истерической дозы» Альке удавалось обрести желанное состояние. Но мыслей о собственной харизме и неустанной борьбе за вселенское совершенство больше не возникало. Теперь Альбина утешала себя другими доводами, гораздо более скромными: «Ну и что, что я кричу? Кричу – и все. Да, я себе это позволила. А если я только так могу почувствовать себя счастливой? Да, я – очень эмоциональная. Я так устроена. Я неравнодушный человек. Я все принимаю близко к сердцу. Почему я должна быть такой же, как все? Я никому ничего не должна!»
Сейчас Альбину чувство эйфории после скандалов уже не посещает. Ей не до того. Если она какое‑то время не поорет, внутри у Али возникает неприятное сосущее чувство, нервный зуд, который впивается во все тело с навязчивым тонким комариным писком, мучает душу и раздражает нервы. Без скандалов у Альбины наступает абстиненция. И она закатывает истерики просто для того, чтобы не сойти с ума. У нее всегда плохое настроение. Альбина уже не первый год в депрессии. У нее проблемы на работе. Забавно то, что близкие не осознают: рядом с ними живет больной человек, гневоголик в стадии тяжелой зависимости. Ведь Альбина не пьет, не курит и не ширяется наркотой. Так чего же еще? Такая вот она у нас, своеобразная.
Поведение Альбины хорошо знакомо всем. У каждого из нас есть соответствующие знакомые – сварливые бабы разной степени крикливости и безбашенные горлопаны, имеющие дурную привычку в процессе беседы топором дирижировать. Наверное, убедительности ради. Мы их на дух не переносим, но что поделать? – это наши соседи, сослуживцы, родственники… Время от времени в ответ на свое скандальное поведение такие вот Альбины встречают могучий отпор в форме неприкрытой агрессии. И нет никаких гарантий, что эта встреча на Эльбе не закончится трагически. Или травматически. Но для аддиктов подобные инциденты не редкость. Они – часть аддиктивного образа жизни.
Впрочем, женщины‑гневоголики до поры до времени воспринимаются окружающими весьма снисходительно: ну, голосит дурниной, ногами топает, руками машет, головой трясет – натура у девушки чувствительная, импульсивная. Переволновалась небось. Может, ее кто обидел с утра, а может, и с вечера. Или предменструальный синдром случился. А может, климактерический. В общем, не любо – не слушай, а разрядке не мешай. У нее уже так бывало: поорет‑поорет – и опять зайка. Она у нас отходчивая.
Отходчивая зайка, не стесняясь, пользуется добротой окружающих, пока не нарвется на такую же, как она, фурию местного значения. Или на укротителя фурий, бесстрашного и безжалостного. В принципе, если личностью руководила обыкновенная распущенность (или даже необыкновенная), у индивида, скорее всего, хватит сил взять себя в руки и исправить некоторые особо вопиющие паттерны поведения. А если положение намного более серьезно? Если человек знает о собственном безобразии, но прекратить эти безобразия не способен? Если приступы ярости дают индивиду то, чего он не способен получить в нормальном состоянии? Например, удовлетворение. Причем вовсе не то удовлетворение, которое приносит разрядка негативного аффекта – нет, совершенно иное, гораздо более мощное.
Мы все время говорим о том, как внутреннее напряжение выливается в агрессивные проявления. А если предположить обратную связь? То есть не внутреннее напряжение вызывает агрессивные проявления – наоборот, агрессивные проявления провоцируют внутреннее напряжение? Странная мысль, не правда ли? А между тем формирование психологической зависимости происходит именно по этой «перевернутой» схеме.
Исследования поведения гневоголиков показали, что во время приступа ярости содержание тестостерона в крови резко повышается (у мужчин – в три‑четыре раза), активизируются определенные зоны мозга, происходит прилив крови к органам малого таза… Узнаете? Это же сексуальное возбуждение! Оказывается, гнев обладает эффектом афродизиака[84]. Неудивительно, что большинство гневоголиков – мужчины. Мужчины, у которых имеются большие сложности – и в плане секса, и в плане самоуважения. Домашние тираны, старательно маскирующиеся под отходчивых заек…
Сейчас же прекратите орать на Мадонну!
Сложности атрибуции либидо, то есть сложившихся сексуальных пристрастий, – отдельная и обширная область психологии. Но было бы неправильно рассматривать формирование некоторых форм психологической зависимости в отрыве от самой значимой эмоциональной сферы – сферы любовных и сексуальных переживаний. Ведь она служит источником и удовольствий, и страданий. Чтобы добиться удовлетворения и избежать фрустрации, подсознание создает чрезвычайно сложные и далеко не всегда эффективные обходные пути. А уж если заходит в тупик, то непременно формирует депрессогенные схемы и дисфункциональные убеждения, мешающие личности нормально функционировать и адекватно оценивать себя и обстановку.
Источником гневоголизма служит ситуация, когда любовное влечение направлено на один тип объекта, а сексуальное – на другой. В этом случае возникает раздвоение желаний, которое З. Фрейд называл схизисом. Возникает комплекс «Мадонны – Блудницы» (он же комплекс «Святой – Шлюхи»): мужчина предпочитает заниматься сексом с особами свободного нрава или с платными партнершами, но одновременно состоит в браке с «порядочной» женщиной – сдержанной и отнюдь не гиперсексуальной. У женщин схизис встречается реже и носит название комплекса «Рыцаря – Негодяя». Секс с Мадонной (Рыцарем) все время балансирует на грани целибата[85]: любовное чувство сохраняется, но влечение постепенно снижается, а то и вовсе пропадает. Уровень тестостерона находится на нижней границе нормы, эрекция далека от стопроцентной, а бурный секс представляется бессовестной выдумкой рекламодателей «Виагры».
Удивительно то, что подобное положение дел может сохраняться годами, десятилетиями. Многие так и бредут через сексуальную пустыню, не зная о возможностях собственного организма. Но если один из супругов обнаружит ситуацию, в которой его ощущения приблизятся к тем самым бессовестным выдумкам, он, конечно же, начнет эксплуатировать свой индивидуальный «разогрев». Это нормально, но… при одном условии. Вторая сторона должна хотя бы не испытывать отрицательных ощущений от участия в упомянутой сексуальной игре. Притом, что гневоголизм – совсем не тот случай.
Когда скучноватый супружеский секс надоедает, возникают два пути: измена и… маскарад. Второй путь связан с временным превращением добропорядочного, но сексуально непривлекательного партнера в желанный, но безнравственный предмет страсти. Если партнеры используют элементы любовного театра – переодевание, макияж, исполнение заданных ролей – их поведение остается в рамках нормы и дает хорошие результаты. Но, к сожалению, гипосексуальные (обладающие вялым сексуальным темпераментом) натуры не всегда довольствуются «домашним интимным театром». Им для вящей достоверности требуется «правда жизни». И тогда в ход идет агрессивный всплеск, отдаляющий супругов друг от друга. Проще говоря, скандал. Негативные чувства, вызванные искусственно, могут не иметь никаких реальных оснований. Почему на ужин рыба, а не мясо? Куда делись мои любимые джинсы? Почему этот кот снова орет? Ты портишь мне жизнь! И пошла писать губерния…
В процессе скандала любимая жена обретает вожделенный статус посторонней безнравственной бабы, с которой можно и нужно испытать острые сексуальные ощущения. Причем испытать немедленно. Гневоголик знает: действовать надо быстро, не дожидаясь, пока утихнет агрессия. Поэтому на пике выяснения отношения или спустя некоторое, достаточно короткое время, начинает домогаться партнера, совершает грубый, поспешный половой акт, избегая любовной прелюдии и тем самым нанося серьезную психологическую травму своей половине. Словесные оскорбления, язвительные замечания и унизительные заявления, переходящие в сексуальные действия, превращают половой акт в изнасилование.
Надо сказать, что потребность в совершении насилия испытывает больше людей, чем кажется на первый взгляд. Так же, как раздвоение любовного и сексуального влечений. Проявлением этого состояния не всегда становится гневоголизм, чаще это бывает копролалия – сильное желание произносить бранные и непристойные слова в адрес сексуального объекта. Если объект протестует против такой «непроизводственной характеристики», любитель ненормативной лексики может сдержаться, но его впечатление от половой связи будет весьма блеклым. Копролалия и гневоголизм – чрезвычайно сильные проявления комплекса «Мадонны – Блудницы». Притом, что само по себе произношение непристойностей и рассматривание порнографических изображений – древний и, более того, традиционный способ увеличения содержания тестостерона в крови и подготовки к половому акту. Им увлекался еще император Нерон, отчего подобное поведение получило название «синдром Нерона».
Неуправляемость этого влечения связана с особенностями сексуального «импринтинга»[86] – главным образом с тем, что сексуальное возбуждение приходит лишь в четко обозначенной ситуации и реакция распространяется лишь на объекты с соответствующими атрибутами. Но «объект» может быть не согласен с намерениями субъекта. Он может изъявить свое несогласие или умолчать о нем – все зависит от индивидуальной сопротивляемости предмета влечения. Состоится или не состоится акт насилия – зависит от того, достаточно ли велико влечение сексуально ограниченного индивида, чтобы преодолеть сопротивление потенциальной жертвы, а заодно и обстоятельств. Как видите, интересы жертвы в расчет не принимаются. Вот почему, даже сознавая, насколько разрушительно его поведение, гневоголик не оставит своих привычек. Последовательность «агрессия – возбуждение – секс – удовольствие» для гипосексуального, закомплексованного мужчины – единственный путь к получению настоящего, полноценного, яркого удовлетворения.
В описываемых обстоятельствах жена неизменно остается в проигрыше. Ее самоуважение подвергается серьезным испытаниям. Ее сексуальные потребности подавляются. Ее желания игнорируются. Ее представление о нормальных взаимоотношениях искажается. Она может даже не понимать, что муж‑гневоголик безжалостно мстит ей за унижения, перенесенные в далеком детстве, чаще всего за свои разногласия с матерью – слишком равнодушной или чересчур властной, чтобы научить сына любить и уважать женщин. Вместо позитивного представления о противоположном поле мама наделила сына деструктивным образом женщины как «врага вообще»[87] и научила этого врага бояться и ненавидеть. Вот почему гневоголик испытывает трудности при создании партнерских отношений. Он привык подчиняться или подчинять. И предпочитает доминирующую позицию. Его «семейное правление» становится все более жестоким, пока не превратится в тиранию. Свою неприязнь к женскому полу гневоголик пронесет через всю жизнь и сделает несчастным всех женщин, имевших неосторожность вступить с ним в близкие отношения. Впрочем, его собственное душевное состояние никак не назовешь гармоничным и комфортным.
Но гневоголики, как и большинство аддиктов, не признаются в наличии проблемы. Они обвиняют во всем жену: она неправильно себя ведет, она меня достала, она не умеет вести хозяйство… Отрицание проблемы – анозогнозия – симптом, характерный не только для всех зависимостей, но и для всех сексуальных злоупотреблений. У гневоголиков он выражен особенно отчетливо. В крайнем случае скандалист предполагает возможность компенсации: забота, внимание, подарки, участие в воспитании детей. Все эти «блага» действительно имеют место между разборками. Но они лишь усугубляют страдания жертвы. Тот из супругов, кому выпадает роль боксерской груши, надеется на изменения к лучшему: когда‑нибудь этот ужас кончится, ссоры прекратятся, мы заживем в любви и согласии…
Увы. Даже в том возрасте, в котором сексуальность домашнего тирана утихнет, вспышки гнева не прекратятся. Они останутся – но в другом качестве. Теперь гневоголику требуется не полнота сексуальных ощущений, а полнота власти. Беспрекословное подчинение тоже приносит «властелину» удовольствие. В личности гневоголика нередко сочетаются гипосексуальность и мизогинизм – стойкое презрение и ненависть ко всему женскому полу. Вот почему даже сознавая, насколько отвратителен для женщины половой акт на пике ссоры, гневоголики продолжают унижать партнерш, настаивая на немедленном выполнении супружеского долга. И вдобавок убеждают себя (а если придется, то и окружающих) в том, что жена, дескать, ничего другого не заслуживает: да любой мужик на моем месте показал бы ей Варфоломеевскую ночь! А я что? Я тихий, мирный. Только иногда срываюсь. Уж очень она меня достала.
Как правило, при совершении сексуального насилия проявляют себя и сексуальные, и агрессивные мотивации. Со временем гневоголик, избегая чувства вины, перекладывает ответственность за происходящее на плечи близких людей. Проекция и рационализация – вот наиболее предпочтительные защитные механизмы, которыми пользуются психологически зависимые индивиды. Они могут убедить в собственной правоте не только себя, но и свою жертву. И ей уже не будет исхода. Хотя «исход», а, выражаясь современным языком, бегство – фактически единственный способ решить проблему семейной жизни с гневоголиком. В данной ситуации можно спасти только себя. Брак обречен. И любая отсрочка лишь усугубляет проблему.
Гипосексуальность практически не поддается лечению. Даже гормональная терапия не помогает: у многих гневоголиков низкая чувствительность к тестостерону, а следовательно, требуется слишком большая доза. Психологический аспект также не поддается улучшению: подсознание давным‑давно, задолго до начала полового созревания, сконцентрировала либидо гневоголика на одной‑единственной ситуации. Он способен возбудиться и получить удовлетворение исключительно в тех условиях, которые предписывают глубоко укоренившиеся сексуальные паттерны. Для аддикта отказ от единственно значимого удовлетворения представляет невосполнимую потерю. Увещевать гневоголика, объясняя ему, что женская сексуальность – хрупкая и уязвимая структура, а «семейные изнасилования» разрушают ее, да и всю личность жертвы в целом – столь же формальная мера, как плакаты: «Дорогу мирному сексу!» и «Будь ласков, ты, скотина!» в изголовье супружеской кровати.
Что же делать? Ведь поведение гневоголика вызывает у его жены стойкую депрессию. Она живет в ожидании очередной безобразной сцены. Супружеский секс превращается в неприятную обязанность, а то и в тяжкое испытание. Женщина сомневается в собственной полноценности, ей кажется, что семейные проблемы – следствие ее некондиционности. В качестве доказательства служат взаимоотношения мужа с друзьями, коллегами, родственниками: с посторонними людьми он совершенно другой человек. Он добр с детьми, внимателен с тещей, обаятелен с гостями… А немыслимым грубияном бывает только с ней! Видимо, она действительно неудачница, дура, бревно, растяпа, транжира и уродина. И неудивительно, что муж периодически взрывается, словно шахид‑самоубийца. Несколько лет подобных угрызений – и жертва становится моральным и физическим инвалидом.
Жены гневоголиков нередко пытаются уйти. Попытки могут следовать одна за другой и кончаться ничем. Уйти с первой попытки не удается никому. Гневоголик немедленно развивает бурную деятельность по возвращению супруги в лоно семьи: клянется и божится, что скандалов больше не будет, не будет и принуждения к сексу, что впереди у них – счастливейший из браков, долгий и упоительный! Заниженная самооценка, подавленное состояние и продолжительная депрессия делают из жены гневоголика идеальный объект для манипуляции. Начинается долгая эпопея уходов и возвращений, еще больше изматывающая жертву. Разумеется, если супруги останутся вместе, все останется как было. Притом, что оптимальный выход из положения заключается, конечно же, не в сохранении брака.
Решение проблемы, как всегда, связано с самопознанием. Гневоголик, признавший проблему, вряд ли сможет избавиться от гипосексуальности и от своих пристрастий в сексе. Но он, по крайней мере, перестанет играть чувствами ни в чем не повинной жертвы. И не будет больше совершать преступлений. Потому что принуждение к сексу, как ни объясняй его физиологическими или глубинными психологическими особенностями, неподвластными коррекции, – это было, есть и будет насилие. Следовательно, гневоголик ничем не лучше сексуального маньяка, который не в силах противостоять навязчивому желанию совершить насильственный половой акт и потому регулярно выходит на охоту, рискуя своей свободой.
Но гневоголик может попытаться избавиться хотя бы от мизогинизма. Если его женоненавистническая позиция сменится более адекватным восприятием противоположного пола, есть вероятность решить и проблемы, связанные с гипосексуальностью. И эта вероятность уже упоминалась нами. Это театр. Плюс дополняющие друг друга пристрастия партнеров. Если «тяжелому» гневоголику необходимо реальное унижение женщины, то после коррекции он вполне способен возбудиться в ходе постановочной любовной игры. Его желания сможет воплотить «игровая» жертва: женщина, чьим пристрастием является сексуальный мазохизм – но не какой попало мазохизм, а лишь определенная форма, при которой личность испытывает возбуждение именно в момент скандала, слушая обвинения и оскорбления в свой адрес. Тогда любая ссора превращается в любовную прелюдию.
Впрочем, психологи утверждают, что «мазохисты обычно не объединяются с сексуальными садистами; для них предпочтительнее индивиды, готовые бить и унижать их в пределах, которые они сами устанавливают»[88]. А чтобы согласовать эти пределы, в наше время можно использовать службу знакомств или интернет. Да, узкоспециальные пристрастия в сексе согласовать гораздо труднее, нежели практически не ограниченные сексуальные допущения двух нормальных партнеров. Но даже у тех, чьи взгляды и желания отличаются широтой, могут возникать проблемы. А проблемы, связанные с сексом, необходимо решать при участии обоих партнеров. Хотя многие стараются пойти другим путем – то есть путем использования своего партнера в качестве реквизита в задуманной ими постановке. Плохой выбор. Недостойный. И глупый. Режиссеру постоянно светит схлопотать по… по первое число. От оскорбленного реквизита.
Зато при умело подобранной паре взаимоотношения могут стать гармоничными и комфортными, несмотря на их нестандартность. Этот совет действенен для всех, чьи пристрастия в сексе жестко ограничены. У такого ограничения – оно называется парафилией – несколько форм:
1) вуайеризм – любовь к подглядыванию;
2) эксгибиционизм – желание демонстрировать собственное обнаженное тело или гениталии;
3) сексуальный садизм – желание причинять боль и страдания;
4) сексуальный мазохизм – желание испытать боль и страдания;
5) педофилия – любовь к детям, не достигшим полового созревания;
6) фетишизм – любовь к неодушевленным объектам, чаще всего к предметам одежды, или к частям тела других людей;
7) трансвестический фетишизм – любовь к ношению предметов одежды лиц противоположного пола;
8) фроттеризм – желание прижиматься или тереться о посторонних людей, преимущественно в людных местах;
9) донжуанизм – стремление к сексуальным связям с как можно большим количеством женщин;
10) порнофилия – привязанность к порнопродукции во всем ее многообразии;
11) пигмалионизм – фиксация на фотографиях, картинах, скульптурах не порнографического содержания;
12) телефонная скатология – телефонные звонки с непристойными высказываниями;
13) некрофилия – сексуальное влечение к трупам;
14) копрофилия – сексуальное влечение к экскрементам;
15) зоофилия – сексуальное влечение к животным.
Последние пять категорий встречаются реже, чем первые девять, и сравнительно мало изучены.
Но все эти категории объединяет стойкость сексуальных паттернов и… нежелание исправлять ошибки, возникшие при выборе эротической мишени много лет назад, в далеком детстве. Те парафилики, которых привело на скамью подсудимых неукротимое желание достичь удовлетворения, немногим отличаются от наркоманов. Они неоткровенны с врачами, они саботируют лечение, они не собираются прекращать свои опасные выходки, наносящие моральный, физический, а нередко и материальный ущерб другим людям. Можно сказать, что поведение парафиликов во многом совпадает с симптомами психологической зависимости. Но в то же время парафилии относятся к другой разновидности расстройства – к сексуальным злоупотреблениям и дисфункциям.
Аналогия усугубляется тем, что искаженные модели удовлетворения потребности приносят чрезвычайно мощные ощущения, не сравнимые с «нормальным» сексом или с нормальными взаимоотношениями. Удовольствие, испытанное парафиликом в процессе следования «дурным привычкам», существенно превышает удовольствие от половой связи в ее общепринятой форме. И ради возобновления этих переживаний парафилик готов даже на преступление. Что еще больше роднит его с другими аддиктами – наркоманами, алкоголиками, патологическими игроками.
Но сходство между «классической» аддикцией и сексуальным расстройством позволяет соотносить эти состояния и успешно применять сходные методы лечения – в частности, когнитивную терапию. Причина такого сходства кроется в том, что парафилия – аналогичная ошибка научения в ходе формирования схем поведения и восприятия. Человек не рождается гетеросексуальным и, если так выразиться, нормальным партнером – эмоциональным, сексуальным, социальным – для своего окружения. Всем этим навыкам он обучается в процессе приспособления к действительности. И так же, как усваивается неверный навык получения удовольствия в несексуальной сфере, формируется и закрепляется ошибочный сексуальный стимул: в этом качестве выступает не другой человеческий индивид во всей полноте его личности, а только некоторые его признаки – одежда, облик, элементы поведения и проч.
При этом «большая часть» партнера оказывается за бортом сексуальных интересов парафилика и не получает должного внимания, уважения, любви. Как все аддикты, парафилик, не будучи уверен в своей способности наладить взаимоотношения с одушевленным объектом, переносит свои чувства на неодушевленный. В крайнем случае, обращается с человеком как с вещью: использует для достижения удовольствия, а после использования выбрасывает.
«Поза нелепая, удовольствие минутное, расход окаянный»
Так лорд Филип Честерфилд, английский дипломат и писатель, охарактеризовал секс. А другой английский писатель, Джулиан Барнс, добавил: «Постель не терпит лжи, секс – не мелодрама». И оба, как водится, оказались неправы. Секс включает в себя самые разные жанры, он может оказаться и мелодрамой, и комедией, и триллером… А что касается нелепости поз, краткости удовольствия и непомерных расходов – качество секса улучшается прямо пропорционально грамотному выбору.
Но, к сожалению, человек не всегда готов выбирать. Он охотнее соглашается на тот вариант, который сам подвернется. Это правило действует не только в отношении сексуальных партнеров, но и в отношении тактики поведения с каждым очередным партнером. Если обстоятельства сложатся так, что в детстве личность оказывается обделена вниманием и любовью со стороны родителей, индивид переживает, но не старается преодолеть последствия этой депривации (так в психологии называется лишение необходимых вещей – от крова и пищи до родительской заботы). Он продолжает безвольно двигаться в том же направлении, в котором его подталкивает опыт негативных детских переживаний.
Психологи по‑разному трактуют последствия родительской депривации:
1) она может затормозить развитие у ребенка способности к обмену нежностью и интимностью с другими людьми, и во время близких отношений он уже никогда не освободится от чувства тревоги (Салливан);
2) она может замедлить приобретение необходимых навыков из‑за отсутствия подкрепления (Скиннер);
3) она может привести к тому, что ребенок приобретет дисфункциональные схемы и такое представление о себе и о мире, в котором близкие отношения будут охарактеризованы как нестабильные, не заслуживающие доверия и лишенные любви (Бек).
Таким образом формируется личность интимофоба – человека, боящегося близких отношений и брачных уз.
Подавляющее большинство интимофобов – мужчины, которых воспитывали импульсивные, эмоционально неустойчивые матери, подверженные частым перепадам настроения. Ребенком интимофоб испытал на себе все сомнительные прелести эмоционального «контрастного душа», который похож на гадание на ромашке: любит – не любит – плюнет – поцелует – к сердцу прижмет – к черту пошлет… В ответ ребенок, дабы уберечь свою психику от мучительной неизвестности и регулярно возвращающихся депрессивных мыслей на тему «Мама меня не любит, потому что я плохой», вырабатывает отстраненное или, как говорят психологи, дистантное отношение к матери. Он перестает ей доверять – какие бы чувства она ни демонстрировала – перестает насовсем. Теперь он в безопасности: может принимать знаки материнской любви и нежности, но не страдать от периодов охлаждения и невнимания.
С возрастом дистантное отношение переносится с личности матери на весь женский пол в целом. Интимофоб боится за себя и потому избегает чрезмерного сближения. Он подсознательно не верит в существование добрых, заботливых, отзывчивых, а главное, уравновешенных женщин. Если его предубеждение пройдет (годам к сорока), он все‑таки заведет семью с той из своих партнерш, которой удалось его «переупрямить». Если же оно останется неприкосновенным, интимофоб… женится. Но уже на совершенно другой женщине – такой, которая напоминает ему незабвенную маму‑истеричку. Как видите, интимофобия в принципе излечима. Более того, это не психологическая и тем более не сексуальная, а скорее социальная дисфункция: человек опасается чересчур сближаться с партнером, предпочитая сначала убедиться в его преданности, а потому не женится на своей любовнице и не заводит детей, хотя ведет с нею общее хозяйство и строит планы не только на ближайший уикенд, но и на грядущий отпуск. В таком поведении нельзя усмотреть ничего криминального: прежде чем жениться, следует понять друг друга. И, как говорится, загс вам судья. Ведь если женщина до конца понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.
В больших городах тактику повышенной осторожности предпочитают и мужчины, и женщины. Получить достоверную информацию о человеке довольно трудно, даже если это человек твоего круга: в ограниченном (профессионально или имущественно) круге общения все знакомы со всеми, но весьма поверхностно. Мы видим только те маски, которые нам позволяют увидеть. И, раз‑другой попавшись в ловушку «неудачных» отношений, начинаем пристально вглядываться в потенциального партнера: а он вообще тот, за кого себя выдает? Иногда личное знакомство ничуть не правдивей контактов в интернете: беспомощный мамсик играет крутого предпринимателя, акулоподобная бизнес‑леди строит из себя эфирное созданье, циничный пофигист косит под спасителя голодающих детей и бездомных собак (или голодающих собак и бездомных детей)… Чтобы снять маску с другого человека, требуется время, упорство и жесткость. Вернее, жестокость. Люди страдают, когда мы добираемся до их сути. Ну, а когда не добираемся, предпочитая поверить в маску, тогда страдаем мы. Индустриальное общество в отличие от традиционного не может предоставить досье на каждое интересующее лицо и не ведет тотальных слежек всех за всеми. Потому и приходится полагаться на собственную наблюдательность и сообразительность. Так что в городском жителе всегда сидит интимофоб. Маленький такой, назойливый.
Интимофобия как черта характера обременительна, но не столь разрушительна, как расстройство психики. Хотя интимофобия может заложить фундамент для формирования расстройства (как, в принципе, любая другая черта характера): если она из акцентуации перерастает в деформацию личности, интимофоб превращается в сексоголика. Для подобной патологии требуется не только «дефицит доверия» к женскому полу, но и немалый запас агрессии в адрес женщин. Словом, добрый старый мизогинизм. Коктейль из подозрительности и ненависти отравляет сознание мужчины, заставляя его мстить всем представительницам противоположного пола за прегрешения его непутевой мамаши. Мизогинизм вручает потенциальному сексоголику орудие мщения и средство удовлетворения «в одном флаконе»: подвергая женщину недоброй памяти «контрастному душу» из теплоты и отчуждения, он заставляет ее страдать, а потом бросает. Совсем. Тоже, можно сказать, работает на контрастах.
Ухаживания, комплименты, свидания и сексуальная близость обнадеживают женщину: она полагает, что наконец встретила Его – мужчину своей мечты. К тому же сексоголики проницательны и знают, как понравиться очередной любовнице: обаятельный, вежливый, чувствительный, внимательный, неглупый и психически здоровый (якобы). Большего нашей женщине не требуется. Особенно если она не намерена посредством брака решать свои материальные проблемы. Итак, жертва готова к последнему жертвоприношению. Следующий шаг – за сексоголиком. Он порывает отношения с партнершей. Причем без всяких там глупостей вроде душеспасительных бесед и трогательных извинений. Конечно же, подобная манера расставаться вызывает у женщины массу негативных последствий. Во‑первых, растерянность, подавленность и депрессия. Во‑вторых, стойкое снижение самооценки. В‑третьих, осознание всей унизительности ситуации. В‑четвертых, страх перед новыми романами с новыми мужчинами, каждый из которых может оказаться таким же холодным предателем. Но для сексоголика страдания оставленной им любовницы – дополнительный стимул, возможность снова и снова мстить родительнице за «материнскую неверность».
Если агрессивный фактор не имеет первостепенной важности, на первый план выступает потребность в удовольствии. Для сексоголика главная составляющая эмоционального стимула – это фактор новизны. При таком подходе личность партнерши не имеет ни малейшего значения: как только элемент новизны пропадает, отношения прекращаются. Поэтому сексоголики, как правило, имеют в 20–30 раз больше сексуальных партнеров, нежели обладатели «среднестатистических» взглядов в этом вопросе. Когда стремление к сексуальной разрядке принимает тяжелую, аддиктивную форму, растет толерантность: удовольствие от строительства отношений исчезает, в качестве фактора удовлетворения начинает доминировать новизна отношений. Как следствие, продолжительность личностного контакта неуклонно уменьшается, связи становятся все короче, зато увеличивается число партнеров. Счет может идти на сотни.
В какой‑то момент проблемы сексоголиков завладевают их существованием, проникают из личной жизни в деловую сферу. Ради очередной добычи и очередной дозы секса аддикт меняет работу: он подыскивает себе место, которое бы обеспечило «приток» новых партнерш, – фитнес‑клуб, косметический салон, магазин, ночной клуб, женский журнал… Словом, заведение, где учатся или работают в основном лица женского пола. Зависимость подавляет личность и заставляет ее включиться в погоню за «дозой». Сексоголик, как и все аддикты, легко забывает о важных договоренностях, проектах, обязанностях. И если предприниматель срывает важную сделку ради встречи с любовницей, можно говорит о том, что наступила стадия крушения. Только на этом этапе мужчина начинает понимать, что его жизнь «не в порядке». В том числе и сексуальная.
Как правило, к этой мысли быстрее приходят парафилики. Их «странности» изначально не одобряются обществом. Зато поведение сексоголика хорошо вписывается в архетип героя с его агрессивностью, гиперсексуальностью и охоте к перемене мест. Поэтому в юности сексуальные паттерны сексоголика вызывают восхищение его сверстников. Таким образом, схема подкрепляется и укореняется в сознании индивида. Зачастую не только подростки, испытывающие затруднения при общении с противоположным полом, но и довольно взрослые мужчины (которые, несмотря на паспортные данные, в душе все те же подростки) восторгаются друзьями, способными пить все, что горит, и… ну, продолжение вам известно. А потому сексоголик, сам себя ощущая героем, радостно соглашается с позитивной оценкой своих стратегий.
Конечно, для понимания причин столь героического поведения, а именно: что агрессивность есть последствия детской обиды на эмоционально нелабильную мамочку, что гиперсексуальность вызвана потребностью в «допинге новизны», – человеку необходимо проанализировать собственный выбор, не сливаясь бездумно с бессознательным образом мачо. Но, к сожалению, люди «идут на голос» бессознательного, не задумываясь, куда он их ведет. А главное – откуда он исходит. В сексологии существует понятие «диктатуры члена»: если способ возбуждения или удовлетворения сексуальной потребности вступает в конфликт с моралью, то мужчина чаще всего через мораль переступит, но ограничивать свою сексуальную жизнь не даст! И даже в том случае, если его индивидуальный способ возбуждения и удовлетворения обществом не одобрен – то есть в случае парафилии. Хотя сексоголизм – та же парафилия.
Новая партнерша – генетически обусловленный и наиболее распространенный допинг для мужчины. При первом интиме с нею даже гипосексуальный мужчина может больше и ощущает ярче. При этом сама партнерша играет не более важную роль, чем колготки для трансвестита. Она дарит любовнику возбуждение, но не имеет личностной ценности. Ее всегда можно сменить на другую, как меняют старую, изношенную вещь на новую. Естественно, подобное отношение вызывает негативную реакцию со стороны сексуального партнера, подвергшегося «вещевому использованию». Возмущение и боль оскорбленной личности легко понять. И единственным оправданием сексоголика становится идиотская (а в данном случаем вдвойне идиотская) фраза «Ничего личного!», которая, тем не менее, отражает истинное положение дел. Сексоголик не способен заводить личные любовные связи. Он – человек, психологически зависящий от предметов, которые кажутся ему неодушевленными.
Австрийский писатель Карл Краус утверждал, что «нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной». Но сексоголик – тот же фетишист, страсть которого направлена не на трусики‑чулочки, а на отдельные свойства очередной любовницы. Чаще всего на ее «неизведанность». Она же «непознанность». Как только «неизведанность и непознанность» благодаря разведке и познанию существенно уменьшатся (а то и вовсе сгинут), допинг перестанет действовать, интерес пропадет и гипосексуальность возьмет свое.
Для сексуального аддикта чрезвычайно важен количественный фактор. Он не воспринимает партнера как личность, а исключительно как очередной объект – под номером таким‑то.
В принципе, фактором усиления потенции и оргазма может стать любой сексуальный момент. Притом, что личность разрушают не специфические сексуальные пристрастия, а обезличивание отношений. Переодевание и подглядывание могут быть элементом сексуальной игры. Главное, чтобы эта игра происходила между людьми, а не числами.
Надо отметить, что сексоголик, чья аддикция приняла форму донжуанизма, изрядно отличается от образа Дон Жуана, жизнелюбивого и галантного малого (как, впрочем, и от Кармен с ее свободной любовью, крылатой, словно пташка). Его настроение подвержено резким перепадам, до и после «дозы» это фактически два разных человека. При нарастании напряжения возникает острая потребность в сексуальной разрядке. И вряд ли ради удовлетворения этой, извините за двусмысленность, нужды сексоголик затеет великую кампанию по покорению сердец. Вероятнее всего, он будет действовать проще и грубее – и с каждым разом все грубее и проще. Может быть, примется искать таких же «охотниц за сексом», благо новейшие технологии общения позволяют расширить поиск партнеров почти до бесконечности. Подобная гонка за удовлетворением ведет к банальному исходу: аддикт становится равнодушен ко всему, в том числе и к сотням практически безымянных сексуальных партнеров, марширующих через его спальню. Теперь у него одна задача: добиться эйфории, кратковременного эмоционального подъема после секса. И смириться с дискомфортом и депрессией, неизменно приходящими следом за эйфорией.
Каковы основные признаки сексоголизма? Сексуальный аддикт:
1) поддерживает сексуальные отношения с несколькими партнерами сразу;
2) в присутствии уже имеющегося партнера может склонять к интимной связи новый «объект»;
3) не понимает, почему его поведение вызывает резкую отрицательную реакцию у прежнего партнера;
4) демонстрирует раскаяние, только если ситуация закончится шумным скандалом;
5) то и дело клянется, что будет хранить верность, но способен нарушить данное обещание уже через час;
6) тщательно сортирует свои связи: об одних готов рассказывать знакомым, другие намерен скрывать любой ценой;
7) все время говорит о ребятах, не пропускающих ни одной юбки, причем в его рассказах это на диво обаятельные персонажи;
8) пытается убедить партнера, обнаружившего измену, что партнера и самого «это заводит».
Здесь невооруженным глазом прослеживается несколько приемов психологической защиты: реализация в действии, отрицание, проекция, рационализация… Вместо того, чтобы признаться себе и психологу в своих проблемах, сексоголик упорно старается убедить себя в допустимости образа жизни, подчиненной случайному и небезопасному (во всех отношениях небезопасному) сексу.
«Коварство и любовь». Не Шиллер
Сексуальные злоупотребления и дисфункции сопровождаются инфантилизмом личности, не сумевшей в процессе взросления научиться навыкам сближения и сосуществования с другими людьми. Сколь ни удивительно, но вышеописанные злоупотребления имеют место не только в сексуальной сфере, но и в самых «эфирных» стремлениях – таких, как любовь. На вопрос: разве можно злоупотреблять любовью? – отвечаем: еще как можно! И повторяем – не сексуальным, а именно эмоциональным аспектом. Кстати, вы неоднократно встречались с примером подобной «передозировки любви» – не только в жизни, но и в искусстве.
Собственно, все направление романтизма было целиком ориентировано на использование эмоций в качестве аддиктивного агента. Это романтики нам обещали: жди – и предчувствие неземной любви сбудется. «Далеко‑далеко отсюда я увидел тебя во сне и приехал, чтобы увести тебя навсегда в свое царство. Ты будешь там жить со мной розовой глубокой долине. У тебя будет все, что ты пожелаешь: жить мы с тобой станем так дружно и весело, что никогда душа твоя не узнает слез и печали». Кто сказал? Александр Грин, небиологический папа психически неблагополучной Ассоли. А герои сериалов повторяют за ним, как нанятые. Хотя почему «как»? Им и в самом деле платят за романтизм! А как обстоят дела в реальной жизни, у обыкновенных женщин? В основном они попадаются в ловушку расстройства, получившего название «любовной зависимости».
Итак, если без сантиментов, то на ожидание праздника в личной жизни ушло, предположим, десять лет: шесть продвинуто‑скучных романов, три современно‑гражданских брака, четыре экспедиции в труднопроходимую тайгу с романтически настроенными коллегами по предчувствию – но алмазов в небе так и не возникло. И вот сегодня вы узнаете, что вечная любовь к большинству Ассолей так и не приходит, сколько ни торчи на утесе, сколько ни таращи глазки в синюю даль. И зачем только мы ищем любви? Откуда возникает ощущение, что жизнь не удалась, деньги кончились, последний поклонник вообще, как выяснилось, относится к другому биологическому виду, паразит диванный, так что несовместимость между вами пожизненная и непреодолимая? Оттуда же, откуда Родитель может лицезреть изнанку своих достижений – от Ребенка. Именно Ребенок, приняв максималистскую установку «все или ничего», мешает личности воспринимать окружающее позитивно. Потому что гран‑при, обозначенный в инфантильной установке словом «все» попросту… не существует.
Как мы уже говорили, земные божества нашей с вами современности – актеры, певцы, финансисты и политики – не свободны ни от депрессии, ни от аддикции, ни от сокрушительных разочарований. Тем не менее их жизнь и они сами служат образцом для подражания миллионам молодых людей. Общественное мнение программирует инфантильную личность сразу на двух уровнях: на официальном уровне программа настраивает индивида на служение обществу; на неофициальном стимулирует потребление индивидом материальных ценностей. За выдающееся служение или за выдающееся потребление можно даже орден схлопотать – или хотя бы грамоту, в которой золотом по триколору написано: предъявитель сего есть выдающийся предъявитель. Не самый плохой исход, но для людей чувствительных – весьма опасный. Получив очередной приз, сензитивные натуры сознают, что не испытывают ни‑че‑го. Кроме разочарования.
Самые разочарованные люди на свете – люди, получившие то, чего добивались.
Так же и с аддиктивным агентом по имени Любовь. Образ «суперлюбви» постоянно встречается в книгах и фильмах и четко стандартизирован. Нет, его нельзя описать в трех‑пяти‑десяти словах, но свой образ под названием «мистер Мечта» имеется у каждой женщины и, как правило, похож на киногероя. И точно так же имеется предпочтительный сценарий развития отношений между обладательницей идеала мужчины и самим идеалом. Юные (да и не очень юные) максималистки знать не знают, насколько «мистер Мечта» не соответствует их индивидуальным потребностям. Он и создается не для любовных отношения, а для социального самоутверждения в среде сверстников: если у меня такой потрясающий парень, представляете, насколько классная я сама?
А что, собственно, происходит с реальными любовными и сексуальными влечениями данной особы, пока она фиксируется на упомянутом принце, скачущего на белом коне под алыми парусами? Да то же, что и всегда. Они, будучи не раскрыты и не осознаны, вовсю подавляются и фрустрируются. И, как оно по законам психологии, положено, энергия подавленных желаний перетекает в другую сферу – в какую именно, зависит от личности. Зачастую по мере того, как ожидание пресловутого принца становится все более безнадежным, организм начинает предъявлять все более отчетливые требования, и подсознание производит передислокацию влечения: возникает потребность в любви как таковой. Без образцово‑показательного объекта и сценария. Предмет влечения меняется: завышенные требования в виде «голливудского секс‑символа» (то есть категория, обозначенная понятием «все») сменяются заниженными «встретился бы нормальный парень» (то есть вариант, приближенный к понятию «ничего»). Этот процесс можно назвать сменой ориентира влечения с объекта на процесс: «мистер Мечта» уже не играет главной роли и отходит на второй план. Отныне бывшей Ассоли важна лишь любовь. Точнее, Любовь с большой буквы.
Влияние этого могучего чувства на сознание и судьбу человека можно смело назвать двойственным. С одной стороны, оно поднимает самооценку (конечно, в случае взаимности), помогает обрести опыт общения, формирует индивидуальные тактики знакомства, ухаживания и проч. С другой стороны, оно же закладывает базу для серьезной проблемы, в психологии обозначаемой терминами «любовная зависимость», «сверхценная компенсация», «эмоциональная сверхзависимость», «романтическое безумие» и др. Некоторые специалисты утверждают, что психологическая зависимость от любви – удел исключительно женского пола. Но авторам кажется, что это дискриминация. О чем же тогда написаны груды викторианских романов? Вот если бы их все написала Джейн Остин[89] или Маргарет Митчелл[90]… Тогда можно было бы считать, что сентиментальный роман как таковой – масштабная попытка писательниц, плодовитых и не очень, убедить человечество: и мужчины умеют любить. Плохо, деструктивно, со всякими поведенческими казусами, но умеют. Ура Ретту Батлеру[91] и мистеру Дарси[92]! Хотя и мужчины‑писатели стройными рядами вливались в жанр мелодрамы и вовсю живописали страдания юных Вертеров…
И даже если не принимать культурный продукт в расчет как аргумент недостоверный, в психологии личности также найдутся доказательства «романтического безумия» у мужчин. Согласно теории К. Юнга, в структуре человеческой личности сосуществуют оба сексуальных начала. Юнг называет фемининный архетип в мужчине «анима», а маскулинный архетип в женщине – «анимус». Общаясь на протяжении всей истории рода человеческого, оба пола прониклись ценностями и идеями друг друга. Поэтому никаких «исключительно женских» или «исключительно мужских» паттернов не существует в принципе. Да и массовая культура (сколь бы пренебрежительно ни относились к литературному вымыслу некоторые специалисты) не станет широко использовать сюжет, не обеспеченный эмоциональной базой. Да, вампиры, инопланетяне, мыслящие вирусы и пышноволосые русалки, поющие голосом Шакиры, мягко говоря, не похожи на физически реальные существа. Зато они реальны в другом отношении: все эти монстры ведут себя как люди и испытывают вполне человеческие чувства. Публике не интересны абсолютно невозможные эмоции. А вот слегка преувеличенные – это другое дело! Поэтому развитие целого жанра, основанного на несуществующих чувствах, – феномен, достойный внимания уфологов. Но вернемся на землю, к основам психологии.
Анима и анимус помогают нам понять лиц противоположного пола, сколько бы нас ни убеждали, что мужчины – с Марса, а женщины – с Венеры. Может, это намек на то, что для женщины всего важнее любовь, а для мужчин – война? И все‑таки мы периодически натыкаемся на дам, прочно обосновавшихся на Марсе, и на мужчин, никогда не покидавших Венеры. Вероятно, у «марсианок» объем анимуса несколько больше, чем у «венерианок». А у «венериан» анима проявлена сильнее, чем у «марсиан». И те, кого можно назвать «венерианами», страдают из‑за несчастной любви сильнее, чем «марсиане».
В полярной ситуации любовные переживания доводят до самоубийства и женщин, и мужчин. Но даже если страдания не провоцируют суицид, они сильно деформируют личность и зачастую приводят к необратимым последствиям. Женщины охотнее рассказывают свои незабвенные любовные истории – родне, знакомым, коллегам, психологу – всем, кому надо и не надо. Женщина практически всегда настроена выговориться. Что касается мужчины, то стандарты маскулинного поведения предписывают демонстрировать сдержанность. Поэтому один юный Вертер умалчивает о своих страданиях, а другой, наоборот, выставляет воспоминания о них. Как щит. Или как мышеловку. Мужчина, если он наблюдателен, довольно быстро понимает: на мелодраматическую историю, рассказанную мужчиной, сразу же клюнут десятки добрых, отзывчивых, чувствительных женщин. А еще за этой историей легко спрятаться от ненужного продолжения отношений: знаешь, я не в силах забыть Ее, прости, мы должны расстаться… Вычислить манипулятора среди несчастных влюбленных (или, наоборот, несчастного влюбленного среди манипуляторов) – непростая задача.
Мужская или женская любовная зависимость – это сексуальный паттерн, причисленный к сексуальным девиациям и к проявлениям мягкой эндогенной депрессии. Подобное состояние связано с целым рядом симптомов, весьма напоминающих аддиктивное поведение:
1) наступает сексуальное и, главное, эмоциональное отчуждение от всего, что не связано с предметом обожания;
2) периодически возникают депрессии разной силы;
3) влюбленного охватывают внезапные приступы возбуждения от свидания или от возможности свидания с объектом страсти;
4) чувство не разрушается под влиянием внешних факторов, на него практически не оказывают влияют ни отсутствие взаимности, ни препятствия, ни от осуждение окружающих;
5) субъект любовной зависимости жертвует собственным достоинством ради мимолетной встречи и терпеливо сносит отказы и даже унижения.
Любовная аддикция не появляется из воздуха, а так же, как и другие формы зависимости, произрастает на почве психологических и биохимических изменений в психике и соматике человека.
В соответствии с этими изменениями перерождается и все наше мироощущение. В организме человека вырабатывается около тысячи гормонов, но науке пока известно не более двухсот. Иначе уже сегодня бы нам смешивали согласно заказу средства для и против любви, по индивидуальному требованию подбирали таланты и пристрастия, ум и храбрость… Впрочем, и в наши дни науке кое‑что известно о биохимии чувств. Психологами уже исследована деятельность человеческого мозга в момент вспышки страсти. То есть не собственно в процессе полового контакта, а в момент влюбленности страстной, которая вроде бы не объясняется материальными причинами. Это только романтикам кажется: ну, расшалился паршивец Купидон, любовь проникла в сердце – и при чем тут деятельность мозга?
Оказывается, и такое таинственное чувство, как любовь, поддается современным методам сканирования магнитного резонанса – благо любви тоже соответствуют определенные химические реакции и излучения. 60 разных нейропептидов – аминокислотных цепочек – плавают в нашем организме, свободно прикрепляясь к рецепторам и вызывая эмоции. Влюбленность вызывается главным образом фенилэтиленамином – тем самым, которого так много в шоколаде. Как только этот провокатор любви, легко навевающий сон золотой, овладеет сознанием, человек фактически входит в невменяемое состояние. Это фенилэтиленамин активизировал ваш мозг, состоящий из 100 миллиардов нейронов, в ту минуту, когда вам понравилась брюнетка в мини‑юбке (вариант: рыжий байкер в татуировках), а отнюдь не попадание в грудь колюще‑режущих предметов.
Последствия душевного состояния «всё в шоколаде» непредсказуемы: вы можете каждую ночь видеть объект вашей мозговой активности во сне, а можете через пару часов напрочь забыть, что встретили сегодня кого‑то потрясающего.
Сама любовь делится на несколько стадий, каждая из которых может оказаться последней: вожделение, страстное увлечение, привязанность. Вожделение связано с сексуальным возбуждением, а потому может длиться от нескольких часов до нескольких дней – пока не сменится гормональный фон. Оно сильное, но кратковременное – и потому менее опасно для психики, чем следующий этап. Страстное увлечение длится намного дольше – от 3 до 12 месяцев. Голова влюбленного становится пустой и легкой, и в этом замкнутом пространстве не без удобства располагается предмет страсти. И ведет он себя отнюдь не по‑джентльменски, а скорее как оккупант и террорист: разгоняет другие мысли и беспардонно вылезает на первый план. Назвать это состояние «трезвым умом и ясной памятью» никак нельзя.
Вероятность психологической зависимости возрастает, если формируется четкая связь между самооценкой одного из партнеров и тем фактом, что второй партнер его приметил, приветил, отобрал среди других и полюбил, как казалось, на всю жизнь.
С этой функцией любви в психике избранника/избранницы связаны почти все его/ее планы на будущее. Человек, построивший свою самооценку на базе любовных романов, может впадать в разные крайности. Две полярные формы упомянутых крайностей – это частая смена партнеров для экстенсивного (количественного) любовного самоутверждения; или строительство «выдающегося» чувства с постоянным партнером – прием интенсивного (качественного) самоутверждения. Первый вариант есть упомянутый выше сексоголизм, а противоположный полюс этой шкалы – любовная зависимость. С сексоголизмом любовную зависимость роднят своеобычные модели аддиктивного поведения: резкие перепады настроения в зависимости от получения или неполучения дозы стимулятора, лживость, эгоцентризм, неспособность учитывать интересы партнера, неадекватное поведение в случае отказа, готовность преступить этические нормы.
Потенциальные любовные аддикты старательно добиваются гарантий от своих избранников. Тех самых, которых в любви не бывает. Обычная стратегия получения гарантий включает в себя:
1) попытки развести партнера с родными и близкими;
2) холодность в обращении с его родственниками и друзьями;
3) скандал или вранье вместо разумных объяснений;
4) демонстративное перекладывание всего объема ответственности на плечи партнера;
5) психологическое давление, капризы по любому поводу, а отчасти и вообще без повода;
6) шантаж посредством секса – когда близость выступает в роли оплаты за уступки.
Адская смесь. Кто в силах выносить подобное положение дел? Надолго никого не хватает. Разрыв неизбежен.
Когда любовь прошла, поникли и завяли все ромашки‑лютики, брошенная половина принимается латать безнадежно обветшавшее чувство, словно побитую молью шубу, которая лезет клоками и взрывается мездрой. Берет на жалость, демонстрирует душевную муку, устраивает сцены, требует объяснений. В качестве «ударного аккорда» использует клятвенные обещания покончить с собой, а напоследок убить его новую подружку (любимую канарейку, престарелую тетушку), а также сжечь машину (их общую дачу, его коллекцию открыток с котятами, новый галстук от Гуччи). Даже после самых категорических отказов от встреч, от совместных обедов, от переговоров по телефону и электронной почте находит для этого форс‑мажорные обстоятельства. Здесь присутствует другой механизм психологической защиты – фиксация.
Аддиктивная «суперверность» опасно проявляется в момент, когда человек расстается со своим «живым наркотиком»: после разрыва отношений зависимая личность оказывается в очень тяжелом состоянии. Пустота в душе и зубная боль в сердце сопровождают своего рода абстинентный синдром.
Некоторые не в силах перенести эту ломку и делают все, чтобы вернуть ушедшего партнера. На западе подобное преследование нередко становится предметом не только осуждения, но и суда с последующим принятием юридического запрета на звонки, визиты, попытки общения и т. п. И тем не менее аддикт продолжает строить планы на грядущее воссоединение «в любови» и придумывает объяснения, отчего сейчас это невозможно. Или делает кардинальный вывод: ушедший партнер в данный момент находится в состоянии временного помешательства. Как только помешательство улетучится, беглец вернется, и они снова будут вместе. Это позволяет не расставаться с иллюзиями, не менять планов, не перестраивать тактику поведения. Лучше сидеть и ждать возврата былого счастья вкупе с воскрешением усопшей любви.
В подобном состоянии можно провести несколько десятилетий. Чтобы сохранить столь «благодатный» настрой, аддикты нередко тратят массу усилий и идут на огромные затраты. Никаких новых знакомств, романов, увлечений и хобби! Самое любимое времяпрепровождение: крепить контакты! Не с объектом влечения, так хотя бы с его знакомыми. Если же избранник (как правило, на «временное отступление» чаще соглашаются мужчины) идет на попятную и соглашается «разок переспать» с осточертевшей
