Не спеши первых встречных называть друзьями, даже если ты видишь их второй раз в жизни. Часто хочется сразу, чтобы кто-то стал твоим другом, как ребята из твоего детского дома или школы-интерната. Даже там ты привыкал к ним, не всегда спешил с кем-то дружить, – не спешил, потому что все это происходит в течение процесса общения и общих дел. Довольно часто люди пугаются, если на них неожиданно начинают обращать пристальное внимание. С чего это? С одной стороны, это может привести к тому, что человек об этом скажет; с другой – человек имеет право выбора, с кем ему общаться, а с кем нет. Это его полнейшее право. Нельзя на него за это обижаться или считать неадекватным. Это нормальная защитная реакция.
Не спешите навязываться ко всем, как это было возможно в детском доме, – к вам приходили как к детям-сиротам, не более того. Сейчас уже другая ситуация, не все готовы воспринимать вас теми, кем вы были некогда. Другая обстановка, другая ваша роль. К примеру, лично я знакомился только с теми, с кем вместе занимался спортом. Потому что это реальные люди, делающие то же, что и я. У нас был общий интерес. Все происходит само собой. Нет привязанности или попытки навязаться, есть общее дело, оно объединяет.
|
|
Не секрет, что часто люди пользуются привязчивостью сирот, получивших этот синдром от общения с добровольцами и случайными людьми в детском доме. Это не совсем нужный опыт. Навязчивость и панибратство может привести к тому, что через какое-то время ты уже перестаешь понимать, что перед тобой человек, который понял твою проблему и пытается ею воспользоваться, предложить некую схему, по которой ты будешь заложником такой суррогатной дружбы. Не спеши в объятья к тем, кто ждет этих объятий, понимая, что они тебе нужны.
Это несложно отфильтровать. Не стремись к тому, чтобы у тебя, как ВКонтакте, было как можно больше друзей. Там это безопасно, в жизни же человек очень конкретен и явен в своих поступках и желаниях. Здесь работают уже совсем иные законы, когда, объявив себя другом того или иного человека, ты как бы ему уже чем-то за это обязан. И он начинает предлагать тебе разные схемы дружбы. Постоять на шухере (на стреме) тут или там. Влезть в форточку или стянуть что-либо у кого-либо.
Безусловно, люди разные, и возможно, найдутся и добрые люди, которым ты не будешь безразличен, но каждый раз помни о том, что всякие отношения имеют определенную цену и ценность. И если ты видишь перед собой человека, который к тебе отнесся хорошо, – опять же потому, что ты выпускник детского дома, – не садись ему на шею, не старайся доказать, что ты действительно из детского дома и умеешь показать все самое худое, что в тебе есть, думая, что тем самым ты испытываешь человека. Этому может прийти и конец. Устав от такого отношения, через какой-то момент твой названный друг просто не возьмет трубку или отвернется от тебя. Потому что не понял, почему он должен дружить с человеком, который старается быть хуже, чем он есть на самом деле. Привычка противопоставляться даже самым благим намерениям так часто бывает в детском доме – доказать всем рядом живущим свою состоятельность в борьбе с кем бы то ни было. Но в большом мире это отвратительное качество будет оценено по-другому. Мир в этом смысле прост – ты ему в зубы, он к тебе спиной. Все просто, как сон. Будь созидателен в любой ситуации, не спеши показать свое не самое лучшее нутро, этим никого никогда не удивишь. В детдоме на тебя могут махнуть рукой сто раз и каждый раз звать тебя на обед или концерт. В жизни махнут пару раз – и будешь искать пути сотрудничества с большим трудом.
|
|