Уважение. Следующий вид отношений, который мы затронем, называется

Следующий вид отношений, который мы затронем, называется

уважение. Это еще одно отношение на уровне Взрослый-Взрослый, и

оно основано на прямом разговоре и на выполнении семейных, про-

фессиональных и социальных контрактов без оправданий, уверток

или частных оговорок. Прямой разговор возможен благодаря надеж-

ности, а выполнение контрактов идет от взаимных обязательств.

Надежность и обязательства вместе добавляются к доверию, и до-

верие - это то, что возбуждает уважение - это нечто, что начи-

нается очень рано в детстве, если оно вообще когда-нибудь начи-

нается.

Ребенок, как мы уже сказали, является во многих отношениях

лучшей частью личности. Это полная энтузиазма, творческая,

спонтанная часть личности, часть, которая делает женщин очаро-

вательными, а мужчин остроумными и веселыми. Это также часть,

которая получает удовольствие от природы и людей. К несчастью,

для того, чтобы он мог жить в мире, необходимо, чтобы Ребенок

был обуздан и испорчен Родительскими и Взрослыми влияниями.

Например: он должен научиться не разбрасывать с энтузиазмом еду

по всему столу и не мочиться творчески на людях* он должен так-

же научиться не пересекать улицу спонтанно, но посмотреть вок-

руг, прежде чем он это сделает. Если слишком много ограничений

ведут к замешательству, тогда Ребенок становится совсем неспо-

собным нравиться себе вообще.

Одно из самых ценных качеств Ребенка - это его проница-

тельность. Работа Взрослого узнавать факты об окружении, в осо-

бенности физическом окружении: как водить машину и почему надо

платить долги, и когда вызывать доктора, - информацию, которая

может быть необходимой для выживания во взрослом мире. Выжива-

ние Ребенка, однако, зависит от людей, поэтому он озабочен ими

главным образом: кому он может доверять, за кем он наблюдает,

кто будет с ним хорош, а кто собирается ударить или пренебречь

им. Дети понимают людей много лучше, чем взрослые, включая хо-

рошо тренированных взрослых, которые изучают человеческое пове-

дение. Эти профессионалы лишь выучивают заново нечто, что они

некогда знали, но независимо от того, как старательно они учат-

ся, они никогда не становятся такими же хорошими психиатрами

или психологами, какими они были во время своего раннего дет-

ства.

Причиной этого является то, что большинство родителей по-

буждают детей не быть чересчур чуткими и не смотреть на людей

прямо, чтобы понять, что они собираются делать, потому что это

считается грубым. От них ждут, чтобы они составляли мнение о

людях с помощью своих Взрослых вместо прочувствования их с по-

мощью Ребенка. Большинство детей, включая тех, кто намеревает-

ся быть психиатрами и психологами, следуют этим инструкциям, а

затем проводят пять или десять лет в колледже и иногда следую-

щие пять в терапевтических группах или y психоаналитика, все

для того, чтобы получить обратно 50 процентов той способности

оценивать людей, которую они имели в возрасте четырех лет.

Но ребенок по-прежнему здесь, хотя он может говорить не

достаточно громко и ясно, и это именно он, кто решает лучше

всего, достоин или нет кто-то доверия. Доверие идет от Ребенка,

уважение от Взрослого с разрешения Ребенка. Уважение означает,

что Ребенок наблюдает кого-то и решает, что он достоин доверия.

Ребенок тогда говорит Взрослому: «Вперед. Ты можешь доверять

ему. Я буду наблюдать за ситуацией и заново ее время от време-

ни оценивать». Взрослый тогда переводит это в отношение уваже-

ния и ведет себя соотвественно. Иногда, однако, вмешивается Ро-

дитель. Ребенок и Взрослый могут оба быть готовы идти вперед, и

тут Родитель вносит предубежденное возражение: «Как ты можешь

доверять человеку с длинными волосами?» или «Как ты можешь до-

верять толстой женщине?» Для Ребенка, конечно, длинные волосы

или толщина не имеют ничего общего с тем, достоин человек дове-

рия или нет, он горазео охотнее будет с длинноволосым мужчиной

или толстой женщиной, которые любят его, чем с которотковоло-

сым мужчиной или тонкой женщиной, которые не любят. Ничто так

не нарушает интуицию Ребенка, как Родительские предрассудки.

Первая ситуация доверия возникает между младенцем и его ма-

терью, когда ее надежность и обязательность проверяются в кор-

млении его. Его выживание зависит от этого, и его отношение к

жизни и людям зависит от того, как это осуществляется.

Если его кормят по требованию, он подает сигнал своим го-

лодным криком. Если она приходит, когда он зовет, она надежна.

Если она приносит молоко немногим позже, она обязательна. Но

если она медлит прежде чем прийти, и оставляет его одного с

едой, он никогда не научается доверять ей. Это не есть недове-

рие, которое представляет собой обманутое доверие* это отсут-

ствие доверия, отсутствие чего-то, чего никогда не было.

Если его кормят по расписанию, например, каждые четыре ча-

са, ситуация отличается. Большинство младенцев, по-видимому,

имеют биологические часы, возможно, те же самые, что некоторые

взрослые используют, когда они решают встать в 7.15 и просы-

паются точно в 7.15. Ребенок заводит свои часы на четыре часа и

ждет, что мать будет тут как тут, когда раздастся сигнал, и по-

кормит его вскоре после этого. Если она делает и то, и другое,

он доверяет ей. Если она не делает ни того, ни другого, - не

доверяет.

В обоих случаях, по мере того, как он становится старше, он

готов принимать все более и более длинные отсрочки, а еще поз-

же даже исключения, при условии, что их не очень много. Но в

случае, когда их слишком много, он либо никогда не узнает, что

такое доверие, либо научается доверию. Главное в том, что он

ждет от нее не только надежности, когда она приходит вовремя,

но и обязательности, когда она приносит еду сразу или вскоре

после того, как приходит. Вполне возможно, что его собственная

достойность доверия будет повторять ее: он может быть надежным

и обязательным, или одно, но не другое. Для младенца это зна-

чит, что его мать будет на месте, (надежность) и будет делать

то, что он от нее ждет (обязательность). Позднее он будет ожи-

дать от людей,что они будут присылать известие, если намере-

ваются опоздать (надежность), и будут выполнять свои контракты,

когда приходят (обязательность). Он может извинить ненадеж-

ность, если обязательность все же остается, и он может изви-

нить недостаток обязательности, если надежность имеет место, и

то и другое с чувством протеста, но он вряд ли будет доверять

кому бы то ни было, кто не является ни надежным, ни обяза-

тельным.

Теперь один домашний пример. Надежный муж - это тот, кто

говорит вам без исключения о всяком деле, которое он имеет, не-

зависимо от того, насколько плохим оно является. Обязательный

супруг - тот, кто дает уверенность, что любое его дело являет-

ся хорошим даже если он не сообщает о нем. Достойный доверия и

уважения муж - тот, кто не имеет дел, если обещал не иметь их

во время свадебной церемонии, поскольку, если бы он собирался

их иметь, то он предупредил бы.

Действительно, трансакции, которые выражают уважение между

двумя людьми, являются трансакциями на уровне Взрослый-Взрос-

лый, как ранее было показано на табл.3, но они имеют другое ка-

чество. Они не осуществляются через предмет как в случае сослу-

живцев, но глаза в глаза и между мужчиной и женщиной, с полной

уверенностью в надежности и обязательности другого, если только

или до тех пор, пока не подтверждается противоположное.