Кто главный, или Что важнее?

Роль взрослых

Детская площадка. Большую пожарную машину тянут в разные стороны два малы­ша 3-4 лет. Один пытается диктовать усло­вия: «Я водитель, ты пожарный, должен сидеть тут (показывает пальцем на кры­тый кузов); я еду, ты потом будешь…». Второй не согласен и с нарастающей си­лой, тихо и упрямо повторяет: «Моя, моя машина… моя-а-а…». Эмоции кипят, ситуа­ция накаляется.

Тут в песочнице появляется старушка и, обращаясь к потенциальному лидеру, стро­гим голосом приказывает: «Отдай машин­ку. Она не твоя». Поворачивается к вла­дельцу: «На, маленький, играй. Это твоя машинка, никто ее больше не тронет». И с укором в адрес уже подоспевших мамочек добавляет: «Что же вы за детьми-то не смо­трите? Чуть не подрались маленькие». С чув­ством выполненного долга заботливая ста­рушка вновь садится на скамейку. Не состоявшийся лидер получил от мамы необхо­димые (с ее точки зрения) указания. Следуя наставлениям, он сосредоточенно начал ковырять песок своей лопаткой. Конфликт исчерпан. Спокойствие восстановлено.

И вдруг малыш, только что крепко при­жимавший к себе отвоеванную пожарную машину, направляется к обидчику и ти­хонько тыкает его в спину своей драгоцен­ной собственностью: «Давай, ездий, я буду пожарный». «Не надо, не хочу, твоя маши­на», — следует угрюмый ответ.

Через несколько минут владелец машины повторяет свою попытку наладить совмест­ную игру. Потом еще и еще. Так же настой­чиво, как отбирал свою машину, он теперь предлагает недавнему сопернику поиграть. Получив окончательный и решительный от­каз, малыш неожиданно заливается горьки­ми слезами и бросает машину в песок со сло­вами: «Плохая машина, не буду играть!».

В этом конфликте между детьми все взрослые увидели только опасность драки и необходимость отстоять право на собст­венность владельца игрушки. Конфликт игрового взаимодействия, борьба за роль водителя, а также сама потребность детей играть вместе остались незамеченными. В результате оба малыша оказались обижен­ными, а их первый опыт партнерского вза­имодействия не состоялся. Торопливое вмешательство заботливой старушки нару­шило естественный ход событий. Весьма возможно, что до драки дело не дошло бы, а ссора и взаимная обида очень скоро сме­нились бы попыткой возобновить интерес­ную для обоих мальчишек игру. При этом каждый из них приобрел бы свой опыт по­строения отношений и выхода из кон­фликтной ситуации.

На этом примере хорошо видно, как, раз­решая детские конфликты авторитарно, родители, бабушки, дедушки нередко ме­шают детям приобрести опыт самостоя­тельного преодоления спорных ситуаций. Часто взрослые не понимают, какую из ценностей ребенок предпочитает в игре. В данной ситуации оказалось, малышу важнее играть в машинку вместе с кем-то, а не просто владеть ею.

Если подобные ситуации повторяются часто, то потребность ребенка в общении со сверстниками не получает достаточного удовлетворения, и способность самостоя­тельно строить отношения с другими деть­ми у него не формируется. Скорее всего, уже в ближайшем будущем, т.е. в старшем дошкольном возрасте, у такого ребенка мо­гут возникнуть проблемы межличностного взаимодействиях детьми и, как следствие этого, определенная деформация образа Я и самооценки.

Конечно, зачастую взрослые не обраща­ют на это внимания, считая, что постепен­но, с возрастом ребенок сам преодолеет трудности общения и в школьные годы у него все само собой наладится. Не стоит на это надеяться. В школе проблемы общения со сверстниками только обострятся. Ребе­нок может стать «отверженным», а к под­ростковому возрасту появятся устойчивые личностные комплексы, с которыми при­дется жить или бороться долгие годы. При­меров такого развития детских проблем в жизни множество. Чтобы избежать их, нужно своевременно помочь ребенку, т.е. предоставить ему возможность самому учиться общаться и строить отношения с другими детьми.

Итак, говоря о роли взрослых в разви­тии самостоятельности детей, можно выде­лить главный принцип или девиз компе­тентной помощи: