Агрессивный малыш. Почему?

В норме человеку бездействовать психо­логически тяжело, а его успешность в дея­тельности — не только приятное, но и необхо­димое условие удовлетворенности жизнью. Успех, позитивный результат — вот что не­обходимо для развития потребности вновь и вновь проявлять активность, потребнос­ти быть активным.

Можно сказать, что соб­ственный, достигнутый самостоятельно успешный результат в той или иной дея­тельности и есть главный воспитатель лю­бой способности.

Обратимся к жизненному примеру.

В 3,5 года Сережа удивлял окружающих повышенной агрессивностью. Он не толь­ко приставал к малышам и сверстникам, но и досаждал более старшим детям: встревал в их игры, неожиданно хватал чужие мячи, пытался отнять скакалку у «больших дево­чек», за что, конечно, получал по заслугам. Но страдал недолго и вновь принимался за вредные проделки. Казалось, наказания только подогревают его энергию, ничуть не меняя поведения. Сережина мама, молодая, энергичная и вполне современная дама, искренне недо­умевала: откуда у сына негативные черты характера? Они с мужем благополучная супружеская пара. Муж хорошо зарабаты­вает, она занимается домашними делами и воспитанием сына — не только играет с ним и рассказывает сказки, но и учит читать, считать, рисовать. Сережа и стихи разные знает, может рассказать. Непонятно, поче­му он так плохо себя ведет. Уж и наказыва­ла его, и пыталась объяснять. Ведь он сам страдает — большие дети бьют его, сверст­ники не хотят с ним играть. Своих игру­шек, самых разных, дорогих — полный дом, а он отнимает чужие. Зачем?

Загадку такого поведения мальчика не­ожиданно раскрыла соседка по даче. Од­нажды мама Сережи срочно уехала в город по делам, а с сыном согласилась посидеть соседка. День был очень жаркий, поэтому все вместе: она, Сережа и двое ее детей, 1,5 и 5 лет, — решили пойти на пляж. Все шло отлично, дети ни разу не нарушили своего обещания «вести себя прилично». Но когда стали собираться домой, ее дети уже были готовы идти, а Сережа продол­жал сидеть. На вопрос, почему он еще не одет, мальчик спокойно и несколько удив­ленно ответил: «Так одевай же меня». Вот так раз! Сережа не умеет одеваться! Это от­крытие поразило женщину.

Когда представился удобный случай, она спросила у Сережиной мамы: «Почему ваш сын такой несамостоятельный?». Вот что она узнала: «С мужем (отцом Сережи) я познакомилась на последнем курсе ин­ститута. Сразу после окончания учебы на­чалась семейная жизнь, а потом беремен­ность и рождение сына. Подруги завидова­ли: “Как у тебя все удачно сложилось!”. Муж — красавец и надежная опора — меня любит, сына обожает, материально семью обеспечивает. Казалось бы, живи и радуй­ся. Однако с каждым годом я чувствую се­бя все менее счастливой. Нет, дома мне сидеть совсем нескучно. Если нужно, я могу оставить Сережу с ба­бушкой, которая живет в пяти минутах ходьбы от нашего дома. Кроме того, муж замечательный отец: он любит заниматься с Сережей и часто по вечерам сам отпуска­ет меня, например, в фитнес-клуб или встретиться с подругой. Однако он достаточно строгий, требует во всем отчета. Просьбы выполняет, конеч­но, хотя нередко с оговорками. Иногда бы­вает обидно. Очень эта зависимость тяго­тит, да и чувства к нему затухают…В общем, самая большая моя радость — Сережка. Почему не учу его одеваться? Так ведь я всегда с ним рядом, и мне самой про­ще и быстрее его одеть. Я его и кормлю все­гда сама. А то, знаете, он напачкает кругом. Ну, конечно, к самостоятельности надо бы приучать… Но думаю, он подрастет и сам научится».

Когда ребенок начинает сам есть, оде­ваться, «помогать маме», он гордится со­бой, самоутверждается, чувствует себя все более похожим на взрослых. В приведен­ном же примере мама, безгранично любя сына, продолжает полностью обслуживать его. И не потому, что это необходимо, а по­тому, что ей так удобнее. Она действует больше «для себя», чем «ради него». При этом само воспитание — не столько цель развития ребенка, сколько средство выра­жения собственной активности матери. Из-за того что она сама одевает и кормит (с ложки!) сына, у него возникает чувство не­способности, т.е. внутреннего дискомфор­та. Чтобы компенсировать неприятное со­стояние, ребенок ищет способ самоутвер­диться в любой деятельности, которая ка­жется ему более доступной, даже если она носит негативный характер. Проблемы Се­режи — типичный случай агрессивного по­ведения ребенка в результате отсутствия (или существенного ограничения) возмож­ности проявлять себя, реализовывать свои способности в обычной, повседневной жизни.

Так же поступает любой не имеющий до­статочной сферы позитивной самореализа­ции человек: если у него нет необходимого (важного, интересного) дела, ему нечем за­няться, нечего и негде «построить», то, весьма вероятно, он найдет что сломать.

Именно отстраненность нынешней мо­лодежи от решения насущных жизненных задач, отсутствие у молодых людей опыта позитивной, созидающей жизнедеятельно­сти, самостоятельного преодоления труд­ностей являются причиной социальных проблем: безответственности, повышенной агрессивности, склонности к наркомании и другим видам зависимого поведения.

Как правило, здоровые дети активны и деятельны — вокруг так много интересного! Если деятельность ребенка успешна и под­крепляется поощрением взрослых, у него растет уверенность в собственных силах, развивается потребность в дальнейшем проявлении самостоятельности. Однако взаимодействие взрослого с ребенком да­леко не всегда носит одобрительно — подкрепляющий характер. Даже гуляя с малы­шом, мама не может расслабиться и просто, от души порадоваться его очередным до­стижениям. Она готова обсуждать с подру­гой, соседкой, знакомой массу проблем: хо­зяйственные заботы, напряженные отно­шения с супругом, неурядицы с родствен­никами — в общем, как эмоционально вы­разилась одна молодая мамочка, «нам не­когда вникать в тонкости детских пережи­ваний. Дай. Бог успеть все дела переделать: купить, приготовить, накормить, убрать, помыть. А потом угомонить малыша и, на­конец, самой уснуть, чтобы от всего этого отдохнуть».

А ребенок растет. Изменяясь с каждым днем, он постепенно становится все менее близким, менее понятным, подчас просто чужим. К подростковому возрасту его ма­ма, возможно, будет искренне удивляться: «Откуда в нем эта холодность и отчужден­ность?! Бабуле, которая о нем больше всех заботится, постоянно хамит, отца не слу­шается, мое мнение игнорирует, домой только ночевать приходит — просто чужой в семье! Ну о чем с ним можно говорить? Элементарного понять не хочет! Да эта со­временная молодежь вся такая. Вон у по­други дочка — тоже одни проблемы! Еще почище наших! Потому что школа теперь воспитанием не занимается! Вот когда мы учились…».

Одна бабушка на пляже, в которой раз отведя 2-летнюю внучку в сторонку по ма­лой нужде, вдруг пожаловалась случайной собеседнице: «Ну ни минуты не могу по­святить себе самой — как только пытаюсь закурить или увлекаюсь с кем-нибудь раз­говором, внучка сразу же просится в туа­лет». Сочувствия бабушка почему-то не вызвала. У меня даже мелькнула мысль: может быть, ребенок таким способом пыта­ется бороться с вредной привычкой своей бабули и одновременно преодолевает де­фицит ее внимания к себе. Умная девочка. Хорошо бы ей и в дальнейшем удалось так же успешно отстаивать свои права, вклю­чая и право на самостоятельность. Послед­нее, по-видимому, будет непросто, по­скольку в действиях бабушки, особенно в ее командах в адрес ребенка, явно чувство­валась склонность к авторитарности, пере­ходящей временами в классический до­машний диктат: «Я сказала — ты будешь де­лать!».

Подчас родители сетуют на то, что гото­вы предоставить ребенку свободу, но он сам не хочет ее. Может быть, он УЖЕ не хочет, поскольку раньше многократно по­лучал негативный опыт и просто не риску­ет снова его повторить. Как часто прихо­дится слышать родительские указания: «НЕ бери», «НЕ ходи», «НЕ трогай» и еще много всяких НЕ и НЕЛЬЗЯ.

Иначе говоря, воспитывающая деятель­ность взрослых часто носит запрещающий характер и тем самым тормозит актив­ность ребенка.

Как же быть взрослому? Ведь ребенку действительно многое нельзя. Однако и многое можно! Есть простой прием — пере­ключение внимания. Вместо того чтобы тормозить нежелательные действия (ребе­нок ломает ветки кустов или не хочет отда­вать чужую игрушку), можно переключить его внимание на другой, не менее интерес­ный предмет или событие: «Смотри, какая собачка бежит», «А твоя машинка еще луч­ше песок возит», «Пойдем голубей покор­мим». И т.п. При этом кроме снятия опас­ного, нежелательного действия достигает­ся очень важный внутренний (психологи­ческий) результат: ребенок сам тормозит и переключает свои действия с одного предмета на другой, т.е. приобретает эле­ментарные навыки самоорганизации. По­степенно подобные навыки и умения ста­нут основой для развития способности к самоорганизации.

Однако ясно, что успешность этого и по­добных ему приемов зависит от того, в ка­кой мере предлагаемая деятельность отве­чает потребностям ребенка (ХОЧУ) и со­ответствует его индивидуальным возмож­ностям (МОГУ). В этом смысле решающее значение имеет компетентность взрослого — его способность быть внимательным, чутким воспитателем, знающим ребенка и умеющим организовать дело так, чтобы он захотел почувствовать себя «успешным де­ятелем». Для этого недостаточно внима­тельно наблюдать за ребенком, не мешая проявлениям его собственной активности. Важно вовремя оказать ему необходимую помощь, чтобы возникшие трудности не показались непреодолимыми, а случайные, но яркие негативные эмоции не стали кам­нем преткновения на пути развития само­стоятельности.

Помогая ребенку, важно не перестарать­ся, не делать за него то, что он вполне уже может делать сам, пусть даже с некоторыми дополнительными усилиями, которые просто необходимы для дальнейшего раз­вития. Например, не стоит бросаться на по­мощь ребенку всякий раз, когда он вовле­кает себя в опасные «мероприятия»: влеза­ет на стул, заползает в шкаф и т.п. Если предоставить ребенка самому себе, то обычно он самостоятельно решает такого рода проблемы. Если же взволнованная мать бросается ему на выручку, то ребенок усваивает, что его повсюду подстерегают опасности и спастись от них можно только с помощью мамы.

Однако практически мы, взрослые, ред­ко вникаем в подобные тонкости деятель­ности ребенка. Вот что подчас из-за этого получается.