Субъективное восприятие

Знаете что, ребят? Ценность… Не нравится? А как сейчас? О, нет...

Все меняется в зависимости от ситуации. Знаете, тот же самый приятель, который может заставлять вас выглядеть плохо в одной ситуации, знаете что — может быть, если вы пойдёте отвисать в его окружение с его друзьями, он заставит вас выглядеть очень хорошо, и неожиданно вы обнаружите, что вы за него цепляетесь. Это подводит нас к следующему термину: ситуационная ценность.

Социальная ценность становится результатом определённой ситуации, так? Это форма ценности, которая не стоит ничего сама по себе, но в конкретной ситуации и в результате окружения она многого стоит. Пара примеров: профессор, который читает вдохновенную лекцию в классе; исполнитель на концерте; парень, который проводит вечеринку у себя дома; ди-джей, играющий музыку, которую всё любят; знаменитость, о которой все шепчутся и смотрят; бармен или промоутер, у которого есть постоянный поток людей, которые хотят от него чего-либо — все эти парни выигрывают от увеличения их ситуационной ценности. Окружение придает им статус, которого у них не было бы самих по себе. И это ведёт нас к следующему, что мы называем «ситуационной уверенностью». Ситуационная уверенность — что это такое?

Ситуационная ценность это вот что: если вы знаете, что можете ожидать позитивной реакции из-за вашего окружения, вы будете чувствовать себя уверенным. У кого-нибудь из вас есть хотя бы одно социальное окружение, где вы чувствуете себя полностью, полностью уверенным? Хорошо. У каждого есть одно такое окружение, где вы чувствуете, что вы можете быть собой и вы не чувствуете зажатости в той или иной степени, как бы вы себя не вели. Давайте подумаем…

Возьмем профессора: у вас есть профессор в школе, может быть в колледже… если подумаете, вспомните. Если он говорит, если к нему есть уважение в классе, в общем дети не будут говорить с тем же резонированием в голосе, с той же громкостью, с той же убежденностью и всё такое, за исключением так называемого бунтаря в классе и по странному совпадению он популярен у девушек. Аналогично, парень который проводит вечеринку: он приходит в группу, представляется, все ведут себя как мы показывали — «О, привет». Может быть они не знают, что он проводит эту вечеринку, т.е. он говорит «привет», «как дела» и они такие «о, привет, как дела?», а когда они потом узнают, что он хозяин — «Ой, привет!!!» Прикольно как это работает, особенно в городе, в котором я сейчас живу. Ох… мы проводили пару вечеринок.

Следующее… бармен, он в баре, да? Что будет, если вы поместите бармена в лекционный зал? Что произойдёт с его уверенностью, с его авторитетом? Снижается. Что произойдёт, когда вы поместите лектора в бар? Его поведение меняется. Есть простые изменения в его поведении. Это результат ситуационной уверенности. Когда вы можете предполагать ценность из-за того, что у вас есть ситуационная уверенность, подумайте об этом… Вы такие: «Эй, смотри. У меня есть ценность ситуации, так что я могу предполагать ценность». Думайте об этом так: ценность в общем предлагает вам быть более привлекательным. Подумайте об этом, ребят! Как ценность, зная, что вы обладаете ценностью, как это предлагает вам быть более привлекательным? Вот базовый… вот основное из основных различий, реально ключевое, очень важное… Самое простое различие, которое я могу придумать — это когда вы знаете, что у вас есть ценность, вы будете раскрепощены, а когда вы думаете, что у вас нет ценности, вы будете копаться в своей голове. так? Раскрепощены, закрепощены. Ещё как мы это называем, другое выражение: когда ты знаешь, что у тебя есть ценность и тебе не о чем в этом мире беспокоиться, вы склонны быть «в моменте». Когда вы не верите, что у вас есть ценность, вы склонны заниматься микроуправлением. В вашей голове, «в моменте»… извините: раскрепощены — в моменте, закрепощены — микроуправление. Какая ирония… Какая ирония! Когда у вас есть ценность, вы естественно ведёте себя так, чтоб это вам соответствовало, но когда она вам больше всего нужна, когда вам больше всего нужно обладать уверенностью, вы начинаете об этом думать: «Ууу, как мне вести себя уверенно, как мне заставить этих людей полюбить меня? Достаточно ли это хорошо? Достаточно ли хорошо, то, что я сказал?» На сколько это привлекательно?! Это никого бы не привлекло. Это просто оттолкнёт девушек, это сделает неуклюжим, это сделает вас неестественным. Вот почему вы хотите быть раскрепощённым и «в моменте». Так что, симптомы…

Когда вы раскрепощены, вы:

o наслаждаетесь собой

o в моменте

o позволяете вашей реальной личности выйти наружу

o говорите то, что у вас на уме

o вас не затрагивает, как на вас реагируют люди

o вас не волнует результат любого конкретного взаимодействия

o вы принимаете события по мере их поступления. Вы слышали выражение «разбираться с чем-то по мере поступления»? Это суперфантастика!

o полностью присутствовать во всем, что происходит вокруг вас

o и вы ожидаете и предполагаете, что все вокруг — ваши друзья.

Это называется быть в моменте, раскрепощённым. Что такое быть закрепощённым? Когда вы закрепощены, ваш разум:

вы не наслаждаетесь моментом, таким какой он есть, подумайте об этом… Вы не наслаждаетесь моментом, какой он есть и говорите себе… Смотрите, вот ключ, вот основной ключ ко всему этому: «Как я могу этот момент улучшить?» Здесь ключ! Вы такой: «Мне не нравится как всё происходит, мне не комфортно со своим социальным статусом здесь. Как я могу это улучшить? Как я могу получить больше статуса? Как я могу сделать так, чтобы меня больше любили? Как я могу сделать так, чтобы меня приняли? Как мне получить больше одобрения?» Вот что происходит, когда вы копаетесь в своей голове. «Как я могу улучшить момент, а не наслаждаться таким, какой он есть?»

Это заставляет вас чувствовать себя не естественным, принужденным, чувствовать нужду. Когда вы закрепощены… симптомы:

o попытаться поменять свою личность, чтобы конкретно эти люди полюбили вас

o чувство задавленности из-за тех социальных вещей, которые вы думаете, что вам нужно сделать

o быть эмоционально затрагиваемым реакцией на вас других людей

o думать, что какая-то конкретная коммуникация должна сработать, иначе вы не получите другого шанса… Это кстати очень важно — чувство, что это должно сработать или у вас не будет другого шанса с девушкой такого уровня. «Боже, как мне НЕ получить эту девушку один на один».

o пытаться думать — ужасно, о боже, я щас наблюю на экран, — пытаться думать на шаг вперед и анализировать, как все будут на вас реагировать

o быть слишком погруженным в себя, чтобы даже обращать внимание, что происходит вокруг вас и чувствовать, как будто вас осуждают.

Смотрите… Знаете какой лучший способ заставить людей полюбить вас? Самый лучший способ, ключевой? У меня для вас есть ключ, ребята. И это оно, если вы это сделаете, вы всё получите. Просто свободно выражайте свою личность и пусть фишки падают как хотят. Это способ №1 заставить людей полюбить вас. Не все люди вас полюбят, некоторые люди вас возненавидят. Будут ненавидящие, если вы будете так делать. Некоторые ненавидят, когда другие свободно выражают свою личность и не волнуются о результате. Потому что тут имеет место быть зависть. Так что смысл — свободно выражайте свою личность и пусть фишки падают как падают. Чаще всего это в ваших лучших интересах. Это будет наиболее привлекательно для женщин и для людей в целом. Когда я говорю «людей в целом» — это потому, что парень, который хорош с людьми, он естественно будет хорош с женщинами, в основном… Не пытайтесь на это повлиять…

Я хочу, чтобы вы, ребят, думал об этом почти как о религии. Это подразумевает, что вам хорошо таким, какой вы есть и возможно у вас есть ценность, чтобы это подкрепить. Подумайте об этом… Свободно выражайте свою личность и пусть фишки падают как хотят. Что это подразумевает? Вам нормально таким, какой вы есть и возможно у вас есть ценность, чтобы это подкрепить. Разве это не интересно? Меньше стараясь и просто выражая себя и будучи собой, вы на самом деле представляете больше ценности, чем когда вы пытаетесь сообщить ценность; разве это не смешно? Это…

Это очень ДАОистская концепция в действии… Какая часть?

— …последняя, когда ты сказал, что когда ты пытаешься … ценность, ты не только…

— Да, потому что ты… У большинства парней: «ОК. Вот девушка. Глазной контакт, голос. Прикольные фразы. Привет». Вот так. «ОК, я должен сделать это». И они заморачиваются: «Где моя следующая фраза, следующая фраза». Они обращаются к своей голове. Что вы обнаружите, это когда вы будете использовать подобные методы, каждый раз, как вы пытаетесь обратиться к своей голове, чтобы попытаться впечатлить, вы теряете девушку. Когда вы просто отдыхаете, раскрепощены и наслаждаетесь моментом — это как магнит, это притягивает её к вам. Так что реально попытайтесь это запомнить.

Я только что сказал… тот маленький кусочек, где я сказал, что каждый раз, когда вы это делаете и погружаетесь опять в голову, вы обнаружите, что вы отталкиваете девушку, а когда вы остаётесь раскрепощённым вне разума… даже если то, что вы говорите, не настолько разумно чем если бы вы погружались в голову, чтобы это сказать, вы сможете поддержать больше влечения… когда вы это заметите — это будет ебать вам мозг. Потому что… реально, вы можете говорить с девушкой и говорить просто чушь, а она полностью будет этим заинтересована, а потом она например скажет что-нибудь, что включает ваши какие то ассоциации, какие-то разные клёвые вещи, которые вы хотите сказать — как только вы попытаетесь: «О, чего бы такого клёвого сказать, чтоб как-то доказать себя», и как только вы опять задумываетесь, чтобы впечатлить её, даже если то, что вы сказали, впечатляет её, она: «О, это очень клёво, хорошо, было приятно познакомиться». Бум! И вы увидите это, вы будете это замечать. Мне потребовалось… после того, как я это заметил, мне потребовалось приблизительно 3 месяца, чтобы просто признаться себе, что это происходит, а потом наверное ещё где-то год, чтобы избавиться от привычки задумываться и пытаться вбросить какие-то свои умные клёвые штучки. Так что это требует времени.

Но знаете что клёво? Когда вы действительно научитесь переставать быть в этом режиме, что вы всегда пытаетесь впечатлить другого человека, даже незаметными способами, даже не столько доказывать себя, а просто пытаться прекратить на подсознательном уровне впечатлять людей, пытаться впечатлить, а просто наслаждаться общением с ними, просто наслаждаться этим освежающим контактом… из-за того, что лишь немногие парни способны это сделать, женщины часто найдут, что это очень и очень привлекательно, потому что это демонстрирует… Думайте об этом так…

Скажем у вас есть что-то очень впечатляющее. Например, вы зарабатываете много денег, лазаете по классным горам, не важно; всё, что можете придумать… И потом вы с девушкой. Если вместо того, чтобы об этом рассказывать, вы просто об этом не говорите, а сбережёте это на более глубокую стадию отношений… если это всплывёт, это всплывёт. Не поймите меня не правильно —это всё выясняется. То впечатляющее, что вы делали, оно всплывает. Оно выяснится. Но если вы нарушаете контакт и задумываетесь, чтобы попытаться получить от неё какую-то реакцию, вы обнаружит, что лучше было бы просто отдыхать, расслабляться, потому что — что это метасообщает, если вы просто не задумываетесь и контачите? Вы метасообщаете намного больше очень привлекательных качеств. Качества которые вы сообщаете, когда просто контачите, это говорит… предположим у вас есть половина ценности, чтобы это подкрепить. Скажем, у вас здесь много друзей в этом мире, может вам не нужно больше, но вы наслаждаетесь её компанией, наслаждаетесь общением с ней, но у вас есть 5 девушек дома и вам ничего не нужно и поэтому вы просто не пытаетесь, так? То, что вы метасообщаете, это куда более сильное; когда вы «в моменте» и просто позволяете словам появляться и выходить. Вам, кстати, не нужно это понимать. Вы поймёте это к концу третьего дня, наверное. Это первый день. Мы действительно углубимся в то, о чем я говорю, достаточно скоро…

Blueprint DVD5

Реактивность

Следующий принцип. Смотрите… в любой социальной коммуникации один реагирует на другого больше, чем тот реагирует на него. Наверное, один из 5 самых важных принципов во всем этом, может быть самый важный. Вы должны это знать: в любом социальном взаимодействии есть кто-то, кто реагирует на другого больше, чем, тот реагирует на него.

Всегда! Так всегда! Это может быть 100 на 0, это может быть 51 на 49, это может быть 50,1 на 49,9, но кто-то реагирует больше, чаще всего. Только если у вас не 2 очень просвещенных индивидуума, в этих случаях, наверное, может быть поровну.

Что означает «реагирование»? Когда мы говорим, что кто-то реагирует на вас, что это значит? Подумайте об этом, ребята. Когда вы реагируете на кого-то… Давайте посмотрим на симптомы. Вот некоторые симптомы, когда вы реагируете… Женщины запрограмированны на это настраиваться.

1. Их естественная личность меняется под вашим влиянием;

2. То, как они себя чувствуют, завязано на вашем отклике на них;

3. Их фокус внимания больше сконцентрирован на вас больше, чем на других людях в помещении;

4. Они чувствуют усиленный эмоциональный отклик на ваше физическое прикосновение.

Это, кстати, важно. Это два важных: первое — они чувствуют усиленный эмоциональный отклик на ваш физический контакт. Вы знаете, это когда к девушке вас очень влечет, и она вас касается, и вы чувствуете это приятное щекотание. Когда она реагирует — она так чувствует. Второе, и это ещё одно важное — думает ли она, как она занимает ли ваше время и пространство. Когда кто-то реагирует на вас, он: «Это правильное время чтобы ему позвонить?» Скажем, девушка на вас действительно реагирует: «Могу ли я ему позвонить? Я не знаю. Понравлюсь ли я ему…». Это занятие пространства и трата времени.

Вы знаете, как высокостатусные люди в лифте обычно имеют больше пространства для рук, чем другие? Может быть, в кинотеатре на подлокотниках — если вы чувствуете, что у другой личности больше статуса, и вы будете нервничать, когда будете класть руку на подлокотник, и думать: «О, я занимаю его место… я не должен это делать». Это динамика статуса. И на определенном уровне один реагирует на другого больше, чем тот реагирует на вас.

А с женщинами вот что интересно и вот почему… Когда женщину реально влечет, когда она реально попадает в ресурс, она с ума по вам сходит, она может действительно активно преследовать вас и начать занимать много вашего времени и пространства, как безумная. С другой стороны, если вы ей нравитесь, и она идет домой, она может об этом думать, а может и нет… Но я вам скажу, что это определенно применимо к парням, и когда женщина видит что парень реагирует, что он беспокоится о том, как занимает ее время и пространство, это очень сильно.

Каждый раз, когда вы думаете о том, как кому-то позвонить: «Правильное ли время чтобы позвонить? Я использую их пространство и личное время», возможно, что на каком-то из уровней вы рассматриваете себя как не обладающим достаточной ценностью, такого же, как и у них. Аналогично… вы знаете ребят, когда у вас есть определенный друг, которому вы можете позвонить и спросить дорогу, а есть и другие друзья, которым вы, наверное, не позвоните? Потому что узнать дорогу — это простейшая задача. Иногда это основано на том, насколько близка ваша дружба. У вас может быть высокостатусный друг, но если вы близкие друзья, вы может быть и позвоните ему, чтобы спросить дорогу, и это нормально. Но есть определенные отношения, в которых вы будете бояться это сделать, потому что вы будете бояться потерять эти отношения. Если быстро, да?

— (Я не расслышал вопроса. Что-то о personal courtesy — Э.)

— Никакой вежливости! Более высокая ценность побеждает всё! Не, я шучу… Конечно, да, личная вежливость. Всегда! Я всегда стараюсь, чтобы людям вокруг меня было хорошо и никогда… не стараюсь мешать людям или что-то такое, абсолютно. Это одна из моих ценностей. Но смотри, вот в чем дело: если бы мне потребовалось позвонить кому-то в 2 часа ночи, стал бы я нервничать, потому что бы я боялся что они меня не полюбят? Нет, меня это не волнует. Я не стану это делать, потому что я стану чувствовать себя уродом. Я бы побеспокоился, что я сам о себе буду думать.

Ладно, смотрите. Когда у вас есть такие реакции на людей, вы делаете что? Отдаете свою силу. Подумайте об этом, ребята. Что это значит, подумайте об этом? Давайте придумаем более классное выражение: «Передаете свою силу».

Что вы делаете, подумайте об этом. Подумайте о том, что вы делаете! Вы даже не… Этот человек не хочет, чтобы вы отдавали ему свою силу. Ребят, вам что, нравится, когда люди нервничают, чтобы позвонить вам, чтобы не занимать ваше время? Нравится ли… если это не элементарная вежливость, конечно. Вам нравится, когда люди реагируют на вас, придают вам более высокий статус? Никто не хоч… За исключением тех, кто очень глубоко погряз в своем эго. Вы этого не хотите! Женщины не хотят, чтобы вы это делали. Женщина не хочет, чтобы вы были… Она не хочет, чтобы вы нервничали рядом с ней, она не хочет, чтобы вы отдавали ей свою силу. Но вы всё равно передаете свою силу.

Вот что действительно интересно, когда вы не популярны, когда вы растете, у вас нет множества друзей, неважно, и когда вы отдыхаете с детьми, которые популярны, вы отдаете свою силу. Вы думаете… на каком-то уровне вы чувствуете, что им это нравится. Но в реальности все хотят отдыхать с клевыми, прикольными, интересными людьми, никто не хочет, чтобы ему отдавали свою силу. Все предпочтут отдыхать с харизматичным парнем, который такого не делает. Никто не хочет, чтобы вы отдавали свою силу. И вам надо об этом серьёзно подумать. А если кто-то хочет, чтобы вы отдавали свою силу, это скорее всего не тот человек, с которым вам стоит дружить. Имейте это в виду.

Мы переходим к идее «Базовой уверенности».

Бармен, знаменитость, хозяин вечеринки… все эти люди, что у них есть общего? На них реагируют люди. У них есть окружение, где они знают, что люди будут реагировать на них. Это приводит… вы могли слышать это в нашем двухчасовом бесплатном аудио… это приводит к стереотипам, забавным стереотипам… Например: менеджер ресторана «Dannie’s», который занимался сексом с 75% женщин из своего персонала. У кого-нибудь тут есть друг, который управляет рестораном, который трахал всех девочек из своего персонала? Всегда есть в комнате пара таких… Разве не забавно? Бармен, который трахался со всеми суперкрасивыми девушками из клуба? Почему так? Что за взаимодействие происходит в этом окружении? Давайте подумаем над этим, мы сейчас это рассмотрим под увеличением. В окружении, что у вас есть? Скажем босс… Давайте предположим, что этот парень живет в подвале дома у своих родителей…

а) живет в подвале дома у своих родителей;

б) не слишком хорошо выглядит;

в) водит какое-то ржавое ведро;

Что ещё? Давайте придумаем персонаж!

г) он на мели;

Что это было? Он прыщавый… лысый… маленького роста… жирный! Какие у него достижения в жизни? Никаких… Он стал менеджером ресторана «Dannie’s», вот его достижения. У него ЗППП. У него их больше, чем у любого на его работе.

Теперь, на поверхностном уровне, с поверхностной точки зрения, многие скажут: «Этот парень не может получить женщин, у этого парня ничего нет». И логично, давайте посмотрим правде в лицо —многие девушки работающие в этом ресторане реально привлекательны, некоторые просто супер. И вы видите этих никаких парней, которые трахали всех этих красивых женщин. Он их просто перебирает! И вы такие: «Как? Как это?»

Давайте посмотрим на то, что видит девушка в этом окружении. В этом окружении, что есть у этого парня? Ситуационная уверенность… Что делают люди? Как-как?

— Люди реагируют на него.

— Люди реагируют на него, о да! Что ещё?

— У него есть власть.

— У него есть власть. Что еще?

— Подчиненность.

— У него много подчиненных, абсолютно. Что еще? Статус.

Давайте ребят, посмотрим на это вот так: если он идет и проверяет свой персонал, их работу, что происходит? Он смотрит как люди работают, и люди: (демонстрирует их страх). Его суждения… Все слышали что он сказал? Люди реагируют на суждения босса… Лидер мужчин! Как насчёт его шуток?

— Его время более ценно.

— Да, его время более ценно. Как насчет его шуток, ребят?

Он тупо шутит: «Чуууувак, чууууувак»! И все смеются… Да, его шутки? У него все это есть в этом окружении.

С эволюционной… Помните, как я говорил, что это странно — упоминать тут о пещерных людях, но мы изучаем это, чтобы понять, что такое влечение. Так что с эволюционной точки зрения, женщина социально… она не запрограмированна на: «Я сейчас в этом ресторане, и это маленький кружок не соответствует реальному миру». Женщина не запрограмированна понимать это, что есть места побольше, чем ресторан «Dannie’s». Она в моменте. От момента к моменту, если она видит все эти метасообщения, она будет очень податлива к этому парню. Потом когда они все идут выпить в бар, чтобы развлечься, отдохнуть, и он начинает ее целовать, она куда более вероятно согласиться на это, потому что это инстинкт. Вот где включается ситуационная уверенность.

Но вот что прикольно… Давайте вообразим вечеринку. Давайте представим, что проходит супер-вечеринка, полно супермоделей и так далее. И возьмем этого Мистера Dannie’s, Он приезжает на своем ведре, даже не станет парковаться перед домом, быстро избавляется от него, спрятав его в каком-нибудь углу, и он появляется на этой вечеринке. Теперь у него нет его рабочих пчелок, которые бы его подбадривали. Он никого не знает. Он просто сидит и думает: «Что мне делать? Я тут никого не знаю. Мне здесь не комфортно». Точнее он даже не думает, он просто тупо напивается пивом. Вот что думает большинство парней на его месте, чтобы напиться. Что произойдет? Вероятно, что он больше не будет настолько хорош, потому что все эти поведения… Он больше не подойдет и не будет физического контакта, не будет шуток с такой привычной легкостью, потому что он будет думать, достаточно ли хороши ли его шутки. Он возможно не будет вести людей, изменится его голос, изменится его глазной контакт, изменится его решительность. Он будет смотреть на других людей, не будет якорем разговора, не будет центрированным на себе, будет ожидать реакции других людей. Все поменялось!

Давайте сыграем в игру «Воображение». Скажем, что там есть другой парень. С еще большим избытком веса, большой толстый чувак, выглядящий еще хуже… Просто сидит там. Он тоже никого не знает… Скажем, это вечеринка у бассейна, и он сидит там… он большой и толстый. И он плескается и веселиться, смеется, отлично проводит время. Ему веселее всех. Он просто наслаждается моментом, он не позволяет окружению влиять на него, он его обожает. Ему комфортно быть тем, кто он есть. Он не возражает, что у него нет поверхностных качеств, ему плевать! Ему плевать, вау! Только не это *, этот парень просто любит самого себя! Может тому и нет логичной причины, он просто выбирает любить себя.

* God forbid — выражение, использованное Оуэном, означает экспрессивное нежелание, чтобы что-то произошло.

Почему? Что у него происходит? Что это? Что это вызывает? Может он владеет компанией, которая входит в 45 лучших по рейтингу Fortune. Может у него член длиной в 30см и он знает как им пользоваться. Может он президент какого-то общественного клуба. Может он продюсер. Или… погодите, погодите… Может быть… Может быть он просто парень. Вот и все. Он просто офигенный чувак. Это единственная причина, по которой он так делает. Ему не нужны все эти маленькие подкрепления. Он просто хорошо проводит время. Можно наслаждаться собой на такой пафосной вечеринке? Он может реально веселиться в такой пафосной атмосфере даже без своих бойскаутских нашивок? Как это может быть? Может он просто парень? Когда-нибудь думали об этом? Думали ли вы, что нет ничего чтобы вас останавливало, чтобы зайти в самый клевый клуб в своем городе, чтобы просто рулить там и развлекаться? Вы когда-нибудь думали, что вы вообще можете так сделать? Просто могли, безо всяких причин; сделать это просто потому что вы парень? Разве это не прикольно? Это то, что мы называем базовой уверенностью. Это не ситуационная уверенность, это базовая уверенность.

Это называется: «Я буду развлекаться и мне пофигу на то, что ты думаешь, мне хорошо».

И смотрите… Все реагируют на этого парня, все хотят его одобрения, все чувствуют себя немного иначе, когда его нет рядом. Он душа вечеринки. Он не грузится, потому что у него нет причин грузиться. Все реагируют на него… Вот и все!

Влечение

А вот откуда и появляется влечение. У кого больше людей реагирующих на его одобрения, и он меньше реагирует в ответ, у того и будет больше влечения. Подумайте об этом. Есть множество способов, которыми бы мы могли определить влечение. Мы могли бы взять и рассмотреть с разных сторон. Но разве это не интересная точка зрения? Скажем, у кого больше всего людей, реагирующий на его одобрение, и кто к этому больше всего безразличен — и есть самая привлекательная личность.

Мы, наверное, могли бы придумать другие контрпримеры, другие определения влечения, но это наше рабочее определение.

— …к певцам масса влечения.

— К певцам масса влечения! Я знаю множество певцов из групп второго эшелона, вы их никогда не услышите, и женщины стоят очередями вокруг их гримерок и ждут вечеринок, постоянно. Парни совершенно не известные… Женщины этим наслаждаются, они любят парней которые просто самовыражаются. Смотрите…

Откуда у девушки возьмется влечение к певцу? Он идет, он верит в свои собственные стандарты… Когда ты играешь свою музыку, ты выставляешь себя… реально сам себя выставляешь для всех, берёшь свое креативное видение этой музыки. Ты идешь и выражаешь его и не волнуешься… может наверное до определенной степени и волнуешься о том, что думают люди, но достаточно чтобы отложить это в сторону и выйти, и свободно самовыражаться. Ты весел, делаешь что хочешь, и не тот старый зануда…

И когда женщина видит, что все люди реагируют на это, это просто невероятно, невероятно привлекательно. Может не для всех женщин, но для многих. Некоторые женщины скажут, что их это не привлекает, но они не скажут, что у них нет подруг, которых это не привлекает. Я думаю, вот к чему это все сводится…

Базовая уверенность против ситуационной уверенности и обладать базовой ценностью… Подумайте, что это значит. Обладать базовой ценностью против ситуационной ценности. Это довольно интересно. Давайте на минутку прекратим это все обсасывать. Одно дело сказать, что у вас должна быть базовая уверенность. Почему вам нужно обладать базовой уверенностью? Ответ очень прост. Причина по которой вы должны обладать базовой уверенностью, потому что если вы будете уверены в любых ситуациях, люди просто на это купятся. Это то, как вы ловите глюк (баг). «О, есть глюк! Если я буду вести себя как рок-звезда, то и ко мне будут относиться как к рок-звезде. Клёво!»

Так что на одном уровне базовой уверенности есть люди, которые понимают этот глюк. Помните как я говорил, что мы придем к этому от социального программирования? Мы пришли к этому от того, что люди проводят большую часть жизни в трансе, во сне? И базовая уверенность, это почти как когда вы просто распознаете этот глюк, что люди просто бродят вокруг и если вы покажетесь просто более уверенным, вы будете контролировать ситуацию, вы будете управлять реальностью. Но когда вы подумаете о базовой ценности, нам почти что нужно будет копнуть немного глубже. Потому что на самом деле вам надо… Вы помните как я сказал раньше, что нужно встроить этот кусочек в вашу реальность, у вас должен быть такой «пазл» и этот кусочек должен встроиться — «click!» — с вашей реальностью? «Да, у меня есть базовая ценность».

Если бы я спросил у вас, у кого есть базовая ценность, я уверен, что все в зале в позитивном ключе бы вскричали: «У меня есть базовая ценность… Я чувствую что у меня есть…» Ой, извините… «У меня есть базовая уверенность!» Но если я скажу: «У вас есть базовая уверенность, есть ли у вас есть базовая ценность?» Вы бы ответили: «Да, у меня есть базовая ценность»! Я бы спросил: «Почему»? И они бы: «Я это я…» или «Я этого заслуживаю»! Как в рекламе L’Oreal… И в этом суть!

На одном уровне вы понимаете это глюк, то есть вы видите, почему вам надо обладать базовой уверенностью. И я думаю, что большинство из нас это понимает, что есть глюк, что если вы будете его применять, вы все получите. Но я думаю, что быть парнем, который реально соблазняет, у которого есть реальный сексуальный достаток, который реально получает… получает результаты, у вас должна произойти стыковка с этой реальностью. Должно щелкнуть в голове, что у вас есть эта базовая ценность. У вас должен произойти этот щелчок. Во многом этот семинар в последующие дни будет о том, как создать этот щелчок, мы углубимся…

Даже на поверхностном уровне, даже то, что мы описали, основываясь на том, что вы уже знаете, вы можете просто сказать: все наслаждаются хорошим контактом, хорошей аурой вокруг, и если вы просто личность, которая веселится — это ценно. Если вы личность, которая свободно выражает себя —это ценно. Вы предлагаете ценность в ситуации. Мы все люди. Мы все ценим личные связи. Мы ценим веселье. Все мы ценим контакт. Смысл в том, если просто это знать, зачем ходить на какие-то пафосные вечеринки?

И кстати, многие называют такие вечеринки пафосными, или им неприятно что они «не в кассу», так? Ведь на таких вечеринках много клевых людей. Но неважно… Если вы просто знаете, что просто самой вашей личности достаточно, вы можете дать себе разрешение действовать заведомо привлекательно.

Я думаю, что я закончу это так… Для меня есть идеал. Есть идеал во всём этом. И когда я начинал семинар, я сказал, что вы просто пришли сюда потому, что хотите получить подружку, а потом ваше желание и мотивации эволюционируют. Одним из моих развившихся желаний была просто способность прийти в любое окружение и быть тем же самым, я хотел постоянства. Я не хотел быть парнем, который придет в этот клуб, в котором меня все знают и мне будет нормально, но затем если я пойду в незнакомый клуб, где я не буду чувствовать что подхожу, я не могу быть тем же самым парнем — и это меня бесило. Я хотел быть способным ходить без своих друзей, без своего щита — «напарников». Я люблю гулять со друзьями, но я не хочу быть обязанным выходить со своими друзьями. Я не хочу, если мои друзья в пятницу не пойдут, то и мы все вообще не пойдем никуда.

Скажем я путешествую… Я хочу поездить по планете сам по себе. Я не хочу полагаться на то, что у меня есть кто-то там. Мне нравиться что там есть люди… это супер, но не хочу чтобы мои друзья стали абсолютной необходимостью.

Я часто рассказываю эту историю… в общем, когда я знал, что я иду в желаемом направлении, помню, как летел на самолете, и было нужно сделать остановку в Далласе, штат Техас. Мы приземлились и они сказали, что возможно будет задержка рейса. И я подумал: «Черт, я никогда не был в Далласе. Я никогда еще не был Далласе, мне бы хотелось там побывать. Может я пойду погуляю сам по себе». И я такой: «Мне это нравиться, это клево». Я могу поехать сам по себе в какой-то новый город, и у меня будут приключения. Я уверен, что у меня будут новые друзья, я совершенно уверен, что встречу девушку, и произойдет кое-что интересное… Я могу это сделать. Я могу пойти сам по себе в какое-то новое окружение и встретить новых людей, и это больше не проблема. Может в тот момент я был бы не в лучшей форме для съема, но я хотел достичь уровня, когда я могу пойти в любое окружение и быть таким, каким я должен быть. Вот это для меня базовая уверенность.

Живя здесь, в Лос-Анжелесе, вы увидете некоторые запредельные случаи ситуационной уверенности, как нигде более. Смеетесь, потому что это настолько правдиво… Вы увидите, что есть люди с невероятным количеством социального влияния в своем маленьком мирке. Выньте их из своего мирка, и это будут просто 2 старпера сидящих у бара, прижатыми к груди напитками, но — в своем окружении они как боги. Может они промоутеры, просто богатые люди, может у них есть статус… И эти люди… Подумайте о том, как так жить! На одном уровне у вас есть весь этот статус, но выньте вас из вашего окружения — и вы больше не можете быть этим парнем. И я встречал людей в такой ситуации… У меня был богатые клиенты, которые приходили на bootcamp и говорили постоянно: «Чувак, ты бы видел меня в моем родном городе. Я просто там рулю, я рулю этим местом».

И я это распознаю, потому что я: «Чёрт…» И я уверен что так и есть, серьёзно… Если вы это смотрите и вы мой бывший клиент, вы не один такой, таких было множество, я видел бесчисленное количество богатых и популярных людей, которые приходят на программу, и они говорят одно и то же: «Чувак, ты даже не представляешь как я рулю у себя дома. Мне это не нужно, мне не нужно с этим разбираться». Они не знают механизма. Они всё ещё изучают механику.

Самым большим откровением, которое я пытаюсь создать, если я имею дело состоятельными, самое большое откровение, которое я пытаюсь создать для них, это: «Чувак, тебе не нужны все эти щиты. Тебе они нахуй не нужны. Сбрось эти щиты своей личности. Покажи себя. Сделай это — иди на своих двоих. Понимаешь? Получай эту девушку или нет, но — из-за себя. По крайней мере ты знаешь что продемонстрировал личность. По крайней мере ты знаешь, что у тебя есть подлинность, целостность, ценность».

Потому что знаете что?.. Разве не смешно, что всё создано равным, социальное окружение, оно как Великий уравнитель, когда ты убираешь все это говно. Скажем, ты со своими друзьями с работы… Те кто из вас это изучает, обладают офигенными социальными навыками, но у вас есть босс на работе, у которого есть весь статус… и вы идете в бар вместе со своими боссом и происходит великое уравнение. Потому что теперь вы отлично проводите время, а он такой: «Вот идет Джо. Он безумный, ты псих Джо». И он сидит там и не может говорить с людьми в баре. Он как-то оправдывается. Я вижу, что парни тут кивают, потому что у них такое было. «Эээ ….Парень ты просто псих», потому что их изъяли из их окружения.

Я говорю — забудьте обо всем этом. Давайте перерастем это. Давайте больше не будем заботиться о щитках для личности или ситуационной уверенности. Давайте возьмем уверенность внутри. Давайте возьмем уверенность в том, что вы предлагаете ценность как человек. Это не какое- то дерьмо вроде: «Хорошо чувствуй себя». Я надеюсь что это хорошо ощущается, что это ободряет, но знаете что? Парни у которых все это отработано, трахаются чаще и с более красивыми девушками, и у них лучшие подружки, чем парни, у которых этого нет. Просто вот так. Так что на одном уровне это ободряет, тепло в груди, но на другом уровне это просто супермощно. Обладать базовой уверенность просто отлично. И поэтому я хочу, чтобы вы, ребята, смогли в себе это развить. Вместо того, чтобы создавать клетку, развивайте свободу для себя и подлинность.

Любовь

Смотрите… Мы закругляемся и перейдем к более интересной теме. Это значит: мы повторно обсуждаем основы. Нанести… протереть… Мы разбираем основы и углубляемся все глубже и глубже, с каждым разделом.

Мы поговорим об очень интересной теме. О теме которую многие люди избегали, и насчет которой я бы хотел поговорить сам — о любви. Слово «любовь», концепция любви, и где она находится в вашей жизни.

Это довольно интересно, потому что мы в этом сообществе обычно увиливаем от неё. Мы не говорим о ней. Это прикольно. Мы приходим в тему, и одна из основных причин, по которой люди находятся в этой комнате, это что в один момент мы чувствовали, что мы влюблены в девушку и начали искать информацию. Какой источник информации у вас есть, когда вы все это находите? Базовые предположения: если вы хотите быть успешными с какой- то конкретной девушкой, научитесь быть успешным с женщинами в целом. Что это значит? Это значит что вы должны уйти от модели мира, что вы влюбляетесь в каждую девушку, которую встречаете. Разве это не интересно? Так что мы от этого уходим.

И одна из причин, по которой это сообщество кажется женоненавистническим — даже не смотря на то, что парни, которые в нем, вероятно более любящего типа, настолько любящих, что женщины могут от них просто разбегаться… тем не менее мы просто начинаем отсоединяться от этой части самих себя. Как многих из нас оказались здесь? Как многие из нас попадают в это? Вот классический случай. По моему видению классический случай происходит так… У вас есть подружка, вы вместе, все хорошо. Неожиданно вы узнаете, что она вам изменяет, или она просто вас бросает. Может она просто расстается с вами, потому что ее больше не влечет к вам. Может быть вы сами себя отстрелили из этой ситуации, как это часто бывает… Так что происходит?

Во-первых… Вот шокирующая часть… Самая шокирующая часть потери своей девушки — по моему мнению, — это то, что девушка, которую вы очень любили, с которой у вас была такая сильная связь, меняется. Той личности больше не существует. Эта девушка, которая была так мила с вами, давала какие-то обещания… её больше не существует. И это очень сильно, когда так происходит. Вы такой: «Куда она делась»? И может быть вы еще ее любите… У вас всё ещё есть эти эмоции, эти чувства, но есть и негатив. Как сказал мой друг Крис, который все еще любил свою жену, которая ушла от него: он всё ещё любит свою жену, но туда замешаны новые отрицательные чувства. Ты все еще хочешь ощущать эти эмоции… Это как программа любви: «Она такая прекрасная… Бип…» Потому что ты это вспоминаешь. Ты хочешь чтобы эти чувства вернулись, ты не думаешь о том, что нужно диссоциироваться от этих чувств, собраться как мужик и начать жить в достатке. Вы этого не хотите, давайте это признаем! Все что вы хотите, когда теряете девушку, так это вернуть ее назад, давайте это признаем. Вот чего вы хотите! Вы не хотите учиться как стать великим бабником, вы не хотите знать, как жить в достатке женщин, вы не хотите учиться как подходить к людям… Вы не хотите ничего из этого. Если вы это делаете, то просто потому что вы думаете, что вернете свою девушку таким способом. «Я освою все эти трюки и верну ее!» «Я научусь на других девушках и верну её!», как возвращение джедая… столкнусь с моим отцом…

И это прикольно. Разве не потрясно, что у нас у всех есть разные лики? У нас есть разные лики и личности для разных людей, которых мы встречаем. То, как мы ведем себя по отношению к бездомному попрошайке, который чересчур настырен, может отличаться от того, как мы относимся к нашим матерям. То как мы относимся к девушке, которая нам важна, отличается от того, как мы относимся к другу и т.д. и т.п. Есть разные лики. И когда вы с этой девушкой, та личность, которую она нам представляет, это «лицо пары». Это то как смотреться в зеркало и видеть самое прекрасное отражение. Любовь… Она любит вас и всё такое… Вы лежите в постели… Как говорит мой друг Тим: «the cherish» *. Он так это высмеивает. Но это имеет место быть.

* Непереводимо. Глагол cherish означает пестовать, лелеять…

Разве не интересно, что когда вы это теряете, вы хотите это вернуть? Это классический случай: «Я ее завоюю обратно». Парень идет и думает, что вернет ее к себе. Так что происходит в классическом случае? Парень идёт, он заключает что он вернёт её… Почему? Потому что он видел это в фильме —социальное программирование. И это выводит его из себя, потому что он говорит… Та же самая девушка — вот самое большое мозгоебалово! — те же самые особые места, в которые вы ходили вместе с ней, скажем она водила вас в свое любимое, вы водили её в свое любимое — она будет делать всё то же самое со своим новым парнем. Понимаете? Помните первое место, где вы ласкались (cherish) и занимались любовью? Она пойдет туда с этим чуваком. Почему? Она его знает.

Вы помните то платье, которые вы ей купили, чтобы она была неотразима, когда вы вместе гуляли? Теперь она будет носить его для своего нового парня, если это ее лучшее платье. Как может быть иначе? Я не говорю, что все женщины одинаковы и делают это. Бывает разное. Но ведь парни делают то же самое. Может быть вы подарили ей что-нибудь, а она передарила эту вещь кому-то, отдала. И вы думаете: «Как? Как она может это делать»?

Помните мы говорили о разных фокусах и как мы фокусируемся, по-разному вспоминаем разные отношения, по-разному вспоминаем дружбу, как фокусируемся на разных вещах?

И когда она уходит к другому парню, бросает тебя, все эти милые штучки, которые у вас были… когда вы впервые встретились, эта неуклюжая история о вашей первой встрече, у вас есть клевая история о том, почему вы вместе… Вы замечали, что в отношениях вы частенько постоянно переозвучиваете и переподтверждаете причину, почему вы вместе? Когда-нибудь видели такое?

Типа: «Да, мы вместе, потому что у нас есть _это_». Есть это особое с этой девушкой: почему вы продолжаете быть вместе, почему вы вместе и есть особая связь, которую вы не сможете получить где-то ещё… Значительное, да? У вас есть особая связь с девушкой, и… у тебя есть какое-то качество, которого она нигде больше не найдёт, она вас в этом заверяет, так что когда она уходит, это так запутывает! Потому что, смотрите…

Какое самое трансующее слово, чтобы реально почувстсвовать эмоции любви к кому-то, без каких-либо ограничений и зажатости? Чтобы раскрепостить чувство любви, какое ключевое слово о любви? Начинается на «В…». Ключевое слово, чтобы поместить себя в глубокий транс? Что за перл? «Всегда»! «Я буду любить тебя всегда»! Любовь и идея о её вечности…

И есть эти неуклюжие вещи… И вы думаете: «Но она сказала «вечно»! Я так себя чувствовал, когда моя подружка бросила меня. Мне 21 год, ей было 19… У нее было полное право бросить меня, у неё было полное право идти и смотреть, что ещё бывает. Конечно… Я был совсем молод. И я: «Как? Это же было навсегда! Это же наше! У меня же есть все эти качества, ты не сможешь их получить от кого-то еще! Ты не получишь их от него». Потом она ходит в одежде которую ты ей купил, ходит в ваши места и это стресс из стрессов!

И практически каждый парень в этой комнате через это прошел, и практически каждый парень, который смотрит этот DVD дома прошёл через это, в определенный момент. Все через это проходят. Это фаза роста! Это часть взросления. Я не думаю, чтобы кто-то из вас захотел бы это изменить. Вы бы не отказались от этого опыта, это часть того, что делает вас таким, какой вы есть. Это часть взросления, так? И это заставляет задаться вопросом о том, что такое «любовь»? Если она такая хрупкая, если такое может происходить, где её место в вашей жизни? И конечно, в результате некоторые люди становятся пресыщенными: «Нахер! Со мной всё кончено, у меня никогда не будет подружки, я буду рулить в поле, меня больше не обманут» и всё такое.

Потом, есть парни, которые просто нуждаются. Наверняка у каждого из вас есть знакомый, который сразу же влюбляется в любую привлекательную девушку, которая его захочет. Если она привлекательна — «О, я влюблен! Мы подходим друг другу». И это происходит с ними постоянно. Как вирус, конечно, да. В этом диапазоне есть разные крайности.

Но что такое «любовь»? Давайте подумаем… Какие есть разные определения? Любовь ли… 2 подростка на заднем сидении машины, которые шарят в поисках презерватива? Может быть, иногда. Любовь ли… пара молодоженов в первую брачную ночь? Старая пара, которая сидит на кушетке, у них не было секса 20 лет, но они очень друг друга любят? Потому что у них больше не получается… Так что это такое?

Вот что интересно… В английском… язык во многом диктует нам концепцию реальности. Язык диктует нам эмоции и опыт, которые ты получаешь от окружающего мира. Во многих культурах, я не знаю насчет большинства, но во многих есть множество разных слов для любви. Есть братская любовь. Есть любовь к отцу, к матери … Есть влечение. Есть долговременные… И всё такое. Когда вы все это разделяете, и не остается этого всеохватывающего слова, которое означает все, то самогипноз не столь обычен.

Вы должны это понять, понять больше, чем что бы то ни было: любовь — это самогипноз.

Многие люди считают, что у любви есть сверхъестественные свойства. Они могут думать что у каждого есть идеальная пара, они могут думать что любовь длится вечно или что истинная любовь длится вечно… Они могут думать, что можно влюбиться лишь определенное количество раз в жизни… Кто-то недавно на форуме продолжал повторять, что первая любовь — самая лучшая, и что он будет пытаться вернуться свою первую любовь… это странно. Очень странно. Некоторые могут верить в судьбу и что она найдёт любовь для них… типа: «Не пытайся ни с кем знакомиться»… Если бы это было правдой, то мы бы с моей девушкой не были такой отличной парой, потому что я сделал очень много активных, намеренных вещей, чтобы оказаться в том положении, в котором нахожусь сегодня. Но они говорят: «Нет, это просто произойдет. Судьба об этом позаботится». Знаете что? С этими мощными системами верований, когда задействованы такие мощные силы, неудивительно что люди гипнотизируют себя во многие странные верования и эмоциональную боль, много другого неприятного эмоционального опыта.

Любовь ли — чувство влечения, чувство связи, чувство страсти, чувство физической привязанности. Может быть подспудного одиночества? Что это такое? Что это значит для вас? Нервозная созависимость? Это прикольно. Обратите на это внимание, это забавно: принимать нужду за любовь!

Вот что нужно понять: любовь не вызывается другой личностью. Это самогипноз. Это транс, в который вы себя погружаете. Это вызывается вами самими, а не другими людьми. И когда мы зацикливаем наши мысли вновь и вновь на представлениях о конкретной личности, в нашем разуме меняется то, как мы их воспринимаем, и неожиданно всё обретает смысл. Это любовь. И когда она захватывает вашу психику, ваше физическое тело следует за ним, раскручивая и усиливая эти эмоции, пока вы полностью не вовлечены. Вот что сделает с вами любовь. Она возьмет концепцию личности и превратит ее в то, чем она не является, и может даже превратит её в объект для вас, если процесс протекает не совсем здоровым образом. Смысл в том, что ваши представления о вашей подружке, это просто ваши представления, но в то же самое время это и не может быть тем, кем она является как личность.

Давайте это ещё больше проясним. Почему мы проводим различия между «лоховской версией любви» и тем, чем она становиться когда вы были «в теме» долгое время?

Для лоха… Он ходит с прорехой в самооценке. И когда он находит эту женщину, этот прорыв получает временную затычку, и лох чувствует то, что нормальный парень назвал бы «нормальным». У вас в теле хорошие ощущения, вы классный парень… Это классное ощущение в теле — это то, что вы ощущаете, если вы лох и получаете немного одобрения (validation). Это вкус одобрения! И потом язык делает свою работу, применяя свои эффекты, и вы думаете, что влюблены в эту личность. Часто это может быть созависимостью.

Это классное ощущение в вашем теле, это классное ощущение быть собой — это то, что вы должны генерировать сами. Это то, что идет изнутри вас! И когда вы кого-то любите, та личностная связь, которую вы создаете с этим человеком, вы чувствуете её еще больше, но в любой момент когда вы теряете эту личность из своей жизни, это ваше хорошее чувство не должно уходить. Понимаете?

Нормально испытывать чувство потери… Проходить через здоровый катарсис, но сверх того мы уже заходим на нездоровую территорию, где многие парни застряли. Потому что в сущности что происходит? Они отсоединены от своей самооценки, они используют девушку в качестве подпорки в своем новом чувстве реальности. Помните как мы говорили о ситуационной уверенности? Когда у вас есть определенные ситуации, в которых вы чувствуете себя лучше, больше уверенности? Многие парни используют девушку, которая у них есть, как форму ситуационной уверенности, и когда их женщина уходит, их ресурс теряется, и они чувствуют себя потерянными. Карточный домик рушится. Вот что происходит!

Вот еще один факт. Вы не знаете кого-то, если не были с ним долгое время. Извините, жаль вам об этом говорить… С определенной точки зрения вы бы назвали это «любовь с первого взгляда», так? Вы бы сказали… Конечно, для меня она эволюинировало в то, как я хватаю ее за волосы, говорю что она сука и чтобы она кричала, что любит меня… шлепаю её по заднице, ей это нравится… «о, да!»

Суть в том, что вы можете назвать это любовью с первого взгляда, и… потому что это получилось. Потому что была продолжительность… Я оказался готовым поддержать отношения длительностью в несколько лет. Мы вместе уже больше трёх лет…

Смысл вот в чем… реально, я не действовал из позиции недостатка. Я не подходил с пустой чашкой чтобы ее наполнили, чтобы меня дополнили. Так что я предлагал ценность. Она тоже личность с высокой самооценкой, так что мы как бензин и огонь… Тут не было странной созависимости или чего-то такого.

Я думаю, что можно сказать даже больше. Многие парни не понимают, что такое «отношения» на самом деле, что означает с кем-то сойтись. Когда вы с кем-то сходитесь, во многом вы воспринимаете их проблемы как свои собственные… Вы вовлекаетесь в её жизнь, жизнь ее родителей. У подруги моего друга был рак матки, и нам пришлось проходить с ней через все это. У меня были друзья, чьи подружки оказались на мели и им пришлось их поддерживать. Проблемы со здоровьем, с семьей… Вы не просто снимаете красивую девушку и влюбляетесь в нее. Понимаете? Вы не знаете ее! Вы думаете, что вы уже можете уже сказать, она очень склона к изменам? Вы не знаете говорит ли она о себе правду. Вы не знаете! Вы думаете что вы что, парни из Hardy boys?

Вы думаете, что вы можете познать женщину, немедленно, просто познакомившись? Нет! Если получается — получается, отлично, это то чего вы хотите. Вы просто не влюбляетесь в каждого человека, вам нужно их узнать. На этом этапе многие парни ошибаются, потому что вот что происходит…

Вы встречаете девушку в клубе, она такая милая… Скажем, в ночном клубе или днём… У вас потрясающая связь… Вы знакомитесь с девушкой, вы мужик и супер-бабник… Вы ей очень нравитесь, она делает вам комплименты… Может вы целуетесь. Вы сидите и гладите ее волосы, и происходит выброс химии, и на это можно подсесть. Это легко может стать самым сильным чувством-наркотиком в мире. И когда вы это ощущаете, то чтобы усилить это чувство, можно решить, что у вас с этой девушкой есть настоящая связь. Но обычно происходит вот что: когда девушка видит что вы парень с настроем достатка, она воспринимает вас клевым, не завязанным на результат, не ищущим реакции, не завязанным на какой-то результат… вы привлекательны. И для вас у неё есть одна из личностей, и эту личность вы узнаете. Эту личность вы узнаёте. Это личность называется: «Я с классным парнем». Но потом происходит вот что: когда вы с ней милы, вы чувствуете хорошие эмоции, вы чувствуете привязанность: «Мы теперь в одной команде». А потом неожиданно происходит то, что вы начинаете вести себя как лох, мешать себе, становитесь зависимым от результата. Потом она говорит, что ей нужно сходить в туалет, и тот самый клевый парень, который раньше был: «Да, конечно, без базара», когда вы только познакомились… а теперь он думает: «Она вернется? Она вернётся?» и вы чувствуете эту потерю… Вы чуствуете химию в своём теле: «Где она, где?!», потому что вы её хотите.

Может быть потом, когда она выходит из туалета, она начинает говорить с другим парнем. Вы встаете и идете как мужчина, выдергиваете ее оттуда? Нет, конечно. Вы чувствуете себя сдутым из-за той химии. Вы чувствуете что теряете ресурс… Ресурс будет завтра основной темой… Вы чувствуете, что теряете ресурс, запал… Вы чувствуете что нимб тухнет, как мы бы это назвали. Мы потом об этом поговорим, не волнуйтесь…

Смотрите, ваша концепция любви и желание влюбится вмешивается в процесс поиска той самой классной девушки. Правда в том, что вы можете нравиться ей, когда вы ведете себя привлекательно, но как только вы прекращаете себя так вести и вы становитесь зависимым от результата, это совсем другое дело.

Значит ли это, что нужно перестать влюбляться? Конечно нет. Но это значит вот что: вы мужчина со стандартами! Вы должны быть мужчинами со стандартами. Вы можете знакомиться с девушками, общаться, иметь с ней отличную связь, наслаждаться, но помните о парадоксах — с одной стороны вы знаете, каковы люди, но с другой стороны вы наслаждаетесь ими и видите в них лучшее? Та же концепция и здесь: вы можете наслаждаться, вы можете купаться в эмоциях, но в то же самое время никогда не терять ресурс, если у неё пропадает влечение. Я вижу это большое препятствие на пути у парней, которые уже на продвинутом уровне. Что происходит? Они хороши в поле, но когда они сближаются с девушкой, они становятся зависимыми на полпути в коммуникации и в итоге они теряют девушку из-за этих эмоций. Поверьте, это очень болезненный способ потерять.

Как это преодолеть, как преодолеть это настрой, такой подход к этому?

Опять, вы должны понять, что вы не знаете кого-то до тех пор, пока вы их не знаете. Не делайте суждений, предположений, ничего о девушке не предполагайте. Эта девушка может встречаться параллельно с 5 разными парнями, и продолжать встречаться с ними даже когда она с вами. Даже если она говорит, что безумно любит вас, у вас самый большой член, все что угодно. Это все не важно! Она может встречаться с другими… У нее может быть бесчисленное количество спутников, которые возят ее и всё такое, оказывают ей услуги, а она оказывает ответные услуги им. Вы не знаете, какова девушка. Она может лгать. Она может изменять. Она может быть нуждающейся. Вы об этом подумали? Вы могли подумать…

Те из вас, кто действуют из позиции дефицита, я знаю что вы думаете — вы хотите нуждающуюся девушку. Вот чего вы хотите! Я сказал — из дефицита (в сторону). Если вы из позиции дефицита… Вы хотите нуждающуюся. «Я хочу девушку, которая будет мне звонит; я хочу девушку, которой будет меня всегда не хватать…» Но когда вы будете действовать из позиции достатка, вы увидите другую реакцию — аргх! Вы не сможете заставить свой член работать, когда девушка будет нуждающейся. У кого-нибудь был такой опыт? Вы встречаетесь с симпатичной девушкой, потом она становится нуждающейся и… больше не работает.

— Ты её больше не хочешь…

— «Фу… Все! Отойди от меня! Фу…»

Я не знаю, может быть это как… Когда вы сами преодолеваете нужду, она может становиться как бы вашей тенью…

— …и ты сам начинаешь их динамить…

— Да, начинаешь их динамить… Когда вы очень серьезно работали над тем, чтобы не быть нуждающимся и вы видите это поведение, то это помешает вам: «О, это тот самый старый я! Фу!» Вы можете так чувствовать…

В определенном смысле я думаю, что будучи в отношениях нужно терпеть определенный уровень нужды в девушке: потому что когда девушка вас любит, она будет действовать на основании своих эмоций, и это тоже может быть проблемным моментом… Но суть в том, что вы не знаете девушку. Ничего не предполагайте. Наслаждайтесь опытом, эмоциями, но не привязывайтесь. Вы понимаете, что означает наслаждение без привязки? Наслаждайтесь этим опытом полностью, но не привязывайтесь, потому что поверьте: та девушка, которая была одной — как только она увидит что вы зациклены на результате, то прямо на глазах превратится в другую личность.

Результат: «я хочу быть с этой девушкой», «мы будем вместе», бла-бла. Я думаю, что зацикливаться на результате секса, может быть негативным. Зацикливаться на отношениях после секса — может навредить. Зацикливаться на извлечении, получении номера телефона во время первой встречи в клубе или что-то такое может быть трудным… Опять — парадоксальные взгляды. С одной стороны у нас… как говорит Ozzi? «Сближайся, чувак, сближайся», так? «Сближайся, нахуй!» «Но мне нужен раппорт…» «Сближайся!» С другой стороны, у нас нет зависимости от результата. Два парадоксальных представления, и вам нужно уметь обращатся с ними обоими.

Ладно, я думаю, что закрою эту тему вот так… Любовь это то, что вы испытываете в самом себе. Это то, что что вы испытываете, когда идете по улице, когда общаетесь с друзьями, когда смотрите на небо, клянусь Богом… И… это довольно странная штука. Честно говоря, я считаю, что люди думают, что я шучу, но чтобы стать действительно, действительно опытным в «съеме чикс»… это довольно забавно — чтобы быть потрясным в съеме, нужно почти как бы разобраться в духовной части себя. Это забавно: чтобы мацать пелоток, как бы почти нужно разобраться в своих отношениях с богом.

И когда я это говорю, это совсем не обязательно означает, что я имею в виду какую-то религию или что-то такое. Когда я так говорю, я имею в виду ваше место в мире. Даже если вы атеист, вне зависимости от вашим убеждений, вы должны обладать этим хорошим чувством независимо — что мир это хорошее место, где вы дома, что мир — это прекрасное место. И когда вы это испытываете, вы становитесь независимо счастливым, независимо оцененным (validated) и независимо восхищенным. Неожиданно, когда это чувство внутри вас, и вам уже больше не нужны отношения, вы больше не думаете об отношениях. На самом деле, вы достигаете того, что они даже напряжны… «Я хочу этого сейчас? Жизнь настолько полна, и это напрягает». И неожиданно девушки, с которыми вы встречаетесь — хотят с вами встречаться. Девушки появляются за пожарными гидрантами и выскакивают оттуда, чтобы стать вашими подружками. Это парадокс! Это, пожалуй, финальный парадокс. Вроде есть поговорка: «Голодный не будет накормлен» или что-то такое?

В общем, вы должны достигнуть этого самонаполнения. Разве не смешно когда вы начинаете как «Я хочу подружку! Стать самонаполненным? Ну ладно, ладно… Я стану самонаполненным, во чтобы мне это не встало». И вы будете делать это по неправильным причинам.

Но знаете что?.. Если это работает, если это ставит вас на правильный путь и вы чувствуете вкус самонаполнения, если вы начинаете реально наслаждатсья, то это может оказаться началом прекрасного.

Я думаю, что когда говорят: «Одобрение исходит изнутри» или «любовь исходит изнутри», вот это хорошее чувство, которое вы должны испытывать по отношению к миру. А если вы чувствуете это по отношению ко всему миру, то вы сможете сконцентрировать это на одной личности. Больше нет нуждаемости! Нет больше созависимости! Это как если у вас есть клумба цветов, и вы срезаете этот цветок, чтобы сделать его своим, то он умирает. Вы пытаетесь этим сказать: «Это мое, я буду им обладать, я встрою его в свою структуру эго. Я буду основывать то чувство того, кто я есть, на своих отношениях. И если я потеряю их, будет ужасно». Но знаете — когда вы обрезаете цветок, чтобы сделать его своим, он умирает, вы его душите. Это как с бабочкой — вы не просто хватаете ее и раздавливаете, а просто позволяете ей сидеть. Понимаете? Как многие парни делают? Они раздавливают ее, а потом: «Она мертва, что я такого сделал?». Вот где неправильно…

Это хорошее чувстство… Я хочу чтобы вы об этом подумали. Мы тут говорили о социальном программировании, мы закругляемся… Это хорошее чувство, которое вы ощущаете, это сияние которое вы чувствуете каждый день — это то, что у вас есть в самих себе. Многие полагаются на потребительство или на чужое одобрение, чтобы получить это. Но это идет изнутри. Мы продолжим говорить об этом завтра и в оставшиеся дни, что это вообще означает. Что я вам хочу сказать… Я хочу сподвигнуть вас на предложение ценности. Вы не подходите с полупустой чашкой как маленький Оливер Твист: «Можно мне еще?» Вы не ищете себя в других людях. И я думаю, это будет тот момент, когда любовь придет в вашу жизнь, когда она придёт, и вы пройдёте полный круг.

Сегодня мы описали много базовых понятий. Это день Первый из четырёх. Я рад тому факту, что эти четыре дня позволяют нам присмотреться к основам, чтобы мы могли иметь их в виду при погружении в эту кроличью нору в следущие три дня. Как я сказал, что это мой пятый раз — в зависимости от того, как считать, — когда я делаю такой семинар, и каждый раз когда ребята уходят с первого дня и: «О, это действительно интересно. Как теперь я буду это применять в своей жизни?». А на второй, третий и четвертый день откровения начинают появляться. Каждый день когда мы это делаем… Вы знаете, как часто парни выдают свой лучший материал в первый день? Это азы. Мы будем уходить всё глубже и глубже.

Я хочу чтобы вы пошли гулять, хорошо провели время и заданием на сегодня будет — о чём я хочу чтобы вы поразмыслили, если подумать, какой урок я хочу чтобы вы сегодня вынесли — делайте, то, что хотите. Мой друг Alex говорит: «Я делаю что хочу, когда хочу». Мой друг Nathan говорит: «Я буду тем, кем я должен быть». Мой друг Tim говорит: «Мне все равно, что думают все остальные». Это такие цепляющие фразы, которые у нас есть, они у нас есть по серьёзным причинам. Я хочу, чтобы вы подумали о поведениях, которые у вас есть когда вы сами по себе, как вы ведете себя как тот кем хотите быть — и общались так с каждым. Я хочу чтобы вы подумали о том, как бы себя чувствовали когда вам хорошо, и позволили себе так себя ощущать.

Что мы здесь сделали? Мы прошли от социального программирования до более лучшего места. Мы рассмотрели элементы социального программирования и передвинули вас в улучшенную позицию. Мы передвинули вас отсюда — сюда, а в следующие несколько дней мы перейдем сюда. Я хочу поблагодарить вас за то, что пришли и слушали сегодня. Надеюсь у вас будет потрясный вечер. Большое спасибо!

Blueprint DVD6

Сущность

— Это день второй! Мы прошли приблизительно 25%! Думайте об этом как уходить глубоко под землю… Мы приблизительно на 25% пути к той глубине, куда мы намеревались. Вы, наверное, еще видите свет с поверхности… И мы просто будем продолжать продвигаться… Это супер! Я думаю, что это будет здорово для вас… Ладно.

Знаете, мне очень приятно наконец-то все это показать, потому что… Мы учили этому в меньшем масштабе, приблизительно… ну, я имею в виду, что я учил этому в меньшем масштабе приблизительно пару лет, а потом приблизительно в течение года мы делали семинары. Так что вы начинаете видеть этот сдвиг в сообществе, в тех навыках, которым мы обучаем. Вы видите парней, которые просто реально становятся натуралами…

Как я говорил вчера, моя задача во всем этом — это не только чтобы вы, ребята, могли делать действительно сильные подходы, то есть видеть женщину, которую вы хотите, знали как подходить, как создать много влечения, как продвигаться вперед, до самого конца… не только это. Но я хочу видеть вас, ребят, на максимальном уровне социальных навыков, которые возможны в человеке. Я думаю… имею в виду, что я могу это сказать так: вы, ребят, помните, когда вы были детьми, и некоторые дети были популярны, а некоторые — непопулярны, и как будто была бы некая стеклянная стена, которая отделяла вас от них? Может быть и нет, может быть некоторые из вас здесь были популярными детьми, и я им очень завидую… шучу! Но на самом деле… Вот эти мелочи, которые воздвигали эту стеклянную стену между вами и ими, или, если вы были популярны, воздвигали стену между вами и теми детьми, которые хотели с вами дружить…

Но смысл в том, что я думаю, когда вы в этом наконец то разберетесь, — я имею в виду особенно к тому моменту, когда мы закончим эти выходные, — у вас будет очень ясное понимание того, что это была за стеклянная стена, и вы увидите, что она в основном была создана вами же… В основном вы просто отдавали свою силу в такой степени, что никто этого не хотел, и вы просто прекратите это делать и все начнет для вас меняться… Хреново быть таким парнем. Ребят, кто-нибудь из вас хочет проверить сотовые телефоны? Так, дам вам 2 секунды, что бы проверить…

…Этому учили очень тщательно; каждый кто посмотрит Foundations или сходит на практикум, научится навыкам подхода, как создавать влечение, извлекать, все такое… Это программа, которая… я думаю, вы можете сказать, когда у меня были навыки холодных подходов… Я помню, когда я в первый раз приехал в Лос-Анжелес, и пошел на вечеринку, где-то в Голливудских холмах или что-то такое, и я сидел там, пытался хорошо проводить время, но я говорил себе: «Я должен делать свои холодные подходы», «Подхожу ли я этим людям?», и во многом я чувствовал, что я не стыкуюсь с этими людьми… Казалось, что всем веселее, чем мне, все такое… И что я хочу увидеть у вас, ребят, это не только уровень, когда вы знаете, как делать подходы и все такое, но я хочу, что бы вы, ребята, могли вли