Глава 13. Сейчас я понимаю, что эту лёгкость и чистоту, на самом деле, я не испытывала вовсе

С ейчас я понимаю, что эту лёгкость и чистоту, на самом деле, я не испытывала вовсе. Это анорексия, уже овладевши моим мозгом, давала мне те ощущения, заманивая наивное создание всё глубже и глубже в сумрачные дебри своего царствования. Я думала, что наконец-то, после всех моих страданий и потерь, я обрела гармонию, гармонию с собой, со своим внутренним миром и телом; мне казалось, что вот оно – истинное счастье и понимание своего организма, такое, каким оно должно быть – всецелым и поглощающим слиянием со своей сущностью, со своей первоначальной природой….

Но в этом всём заключалась не моя истинная природа, как тогда казалось, а истинная природа анорексии и всё её коварство - сначала, она даёт тебе столь желанный покой и умиротворение, лживо залечивая болезненные жизненные раны, и лишь после того, как ты доверишься ей целиком и полностью, она тут же предъявляет свой счёт… счёт, ценою в жизнь, твою жизнь!

Дошло до того, что, увлёкшись своим новым образом жизни, я вообще перестала есть что-либо кроме лимона с мёдом, а вскоре и просто лимона, ведь в одном из модных журналов, которые я покупала чуть ли не ежедневно для выискивания новой «модной» информации, писали о высочайшей калорийности сладкого пчелиного продукта, которую я не могла себе позволить. Одна из статей содержала комментарии к предыдущему выпуску их же журнала, в котором была выпущена рубрика об одной из «чудодейственных» диет, но в ней было разрешено употреблять мёд вместо сладостей. Так вот, по видимому, редактор решила, что позволение мёда будет являться слишком уж поблажливым по отношению к худеющим дамам, и поэтому решила в следующем номере глянца исправить свою ошибку, отобрав и те несчастные калории у бедолашных и столь послушных девушек-глупышек, какой была и я. Раз в журнале пишут – значит нужно слушаться. Именно так я тогда и размышляла, наивно полагая, что кто-то где-то может знать лучше меня самой, что нужно для моего же блага и моей привлекательности…. Одним словом – юность! Сейчас уже конечно никто и ничто не сможет переубедить меня в моих собственных, сформированных и усталеных, принципов и взглядов. Скорректировать или поменять их – это уже решать мне и только мне. Но тогда даже посторонний прохожий мог без какого-либо труда и усилий привить мне свою точку зрения, и я бы думала, что именно так поступать и нужно, именно он, кто-то чужой и, наверное, знающий и опытный в жизненных вопросах, знает, что делать и как делать для того, чтобы заслужить столь желанное восприятие и принятие от общества, вступить в которое мне так сильно хотелось.

У меня появилась необъяснимая одержимость своим весом и всеохватывающее желание похудеть, во что бы то ни стало. Я больше не видела в зеркале ту привлекательную девушку, которая обитала там до этого. Она исчезла, просто испарилась, как утренний туман по приходу первых лучей жгучего солнца, и ей на смену пришла отвратительно толстая и безобразная особа, образ которой преследовал меня и днём и ночью. Не важно, закрыты ли были мои глаза или нет, она всегда мелькала перед ними, вызывая отвращение и даже ненависть к себе. Я больше не могла выдерживать той навязчивости и начинала бороться с ней, прикладывая неимоверные усилия. Мне нужно было избавиться от той тучной сущности, которая мешала мне жить, любыми способами, иначе она сводила меня сума…. И я приступала ко всё более истязающим и изнурительным голодовками и очищениям своего, уже и без того «прозрачного», тела, через едва заметную кожу которого можно было увидеть и даже сосчитать все венки, все капилярчики, которые к тому моменту уже начинали лопаться и превращаться в синеватые сеточки, вырисовывая таинственные подкожные узоры.

У меня, всегда мирной и дружелюбной девочки, появились два ненавистных врага - я и моё отражение в зеркале. Вскоре к ним присоединился и мой “огромный” вес, который я начала измерять чуть ли ни каждый час с того момента, как только обманом уговорила Александра купить мне электронные весы.

На смену комфорту и умиротворению, пришли раздражительность, недовольство собой и своей жизнью, злость и ненависть не только к себе, но и ко всем окружающим меня людям.

Пришло время платить по счетам, которые выставила мне моя “лучшая подруга” анорексия.

До этого никто из моего круга знакомых даже и не слышал о таком роде зависимости, как анорексия или вообще расстройство питания, и именно поэтому не придал должного внимания моему странному поведению. Для всех моя худоба объяснялась моим чересчур активным образом жизни и стрессами. Мне же это было только наруку. Убеждая всех в том, что я ем, как положено, а вес теряется из-за неизвестной мне причины, я усиленно продолжала сбрасывать ненавистные килограммы. В применение шло всё, что могло мне в этом помочь: детальное изучение тысячей статей из интернета и журналов, разнообразных книг по методикам похудения, фитнеса и йоги, всевозможные массажи, пилинги, скрабы, маски, посещение сауны и тому подобное. Мои дни были настолько активными и посекундно спланированными, что обычному здоровому человеку выдержать хотя бы один из них было бы не под силу. Но у меня, как и у любого опьянённого своей зависимостью субъекта, сил хватало на всё, что позволяло мне осуществлять свои маниакальные затеи. Мысль о похудении давала мне всю необходимую энергию и силы, она мне полностью заменила пищу.

У меня не было ни одной свободной минуты, всё было расписано, каждая секунда и каждая её доля - если это был не бег, то несколько часовая йога, не йога - значит, фитнес… я стала одержимой своей навязчивой идеей сбросить вес, стать ещё легче и ещё чище. Даже мои кости, виднеющиеся отовсюду, раздражали меня своей полной. Теперь они были виновны в моей безобразности – они были слишком велики и тяжелы, никак не уподобаясь моим представлениям об идеальном хрупком женском скелете….

При одном лишь упоминании кого-то со стороны о еде и моей нездоровой истощённости приводило меня в бешенство. Я даже не могу передать словами то чувство, которое поглощало меня своими хищными пазухами при одной лишь мысли хоть о крошке хлеба, которая могла бы оказаться в моём желудке. Я была готова “разорвать” любого, кто был рядом со мной в такие моменты одержимости, пусть даже самого сильного человека в мире. Заставил бы он меня хоть приблизиться к еде – расправилась бы с ним, даже не задумываясь о своих православных взглядах, привитых мне ещё с момента рождения.

Да..., сейчас это всё кажется смешным и забавным, чем-то нереальным и невозможным… но, поверьте, испытать хоть раз то, что овладевало мной ежедневно и даже ежечасно, я не пожелала бы никому, пусть даже самому грешному человеку в мире…. И даже теперь, оставляя свои мучения позади, мне до сих пор больно о них вспоминать, - каждая клеточка моего организма отчётливо помнит каждую секунду, проведённую мной в том адском огне страданий и боли, боли душевной и даже физической. Стоит мне лишь услышать слово “диета”, как меня сразу же пробирает холодный пот и дрожь по всему телу, заставляя пережить заново все самые мучительные моменты моего прошлого. Ни за что в жизни, ни за какие деньги мира я бы не согласилась очутиться вновь там, где провела более пяти долгих и мучительных лет своей юности. Пусть у большинства людей они и ассоциируются с самыми счастливыми и вольными годами их жизни, но я предпочитаю о них забыть раз и навсегда, стереть из своей памяти всё до последнего осколка, жадно и беспощадно впивающегося в моё сердце, хотя знаю, что это совершенно невозможно и мне придётся жить с этими кровоточащими ранами и шрамами на душе и дальше, неся весь этот груз воспоминаний. Такие раны не заживают, они оставляют болезненные метки на твоём сердце, повседневно напоминая о когда-то своём безоговорочном и всецелом властвовании над тобой.

Я теперь не могу спокойно смотреть на девушек, которые изнуряют себя и свои тела безудержными диетами и физическими нагрузками, как когда-то делала я, посвящая этому одержимому состоянию всю себя и всю свою жизнь. Я словно проживаю их боль вместе с ними, каждый их мучительный вздох, произведённый их измученными организмами, которые с каждой последующей минутой этой каторги теряют остатки своей надежды на полноценное существование, на жизнь. Пусть они даже ещё не чувствуют того, через что пришлось пройти мне, но я знаю, что если сейчас не остановить их самообман, надиктованный злорадствующей зависимостью, они не смогут оминуть того рокового столкновения с такими же, как и мои, болью и утратами. А вынести их сможет уже не каждая из них….

Да, у меня получилось выкарабкаться со своего капкана, пророчащего смерть и вечные блуждания в мраке растерянности и лжи. Да, моя вера и любовь, тихо догорая в уголках моего сердца, всё же смогли остановить мои, покорные анорексии, руки, которые множество раз пытались резать свои же вены…. Но так везёт далеко не всем. Многие девушки сдаются, подчиняясь указам своей болезни, и прощаются с жизнями, так и не успев насладиться отведённым им временем…. Они уходят бесследно, призрачно пополняя шкатулку смертельных побед анорексии…. И пока в этом мире будут оставаться такие несчастные люди, заблудившиеся в мире своего самоосознания, меня будет преследовать боль, боль за них, боль за их близких, боль за бесследно исчезающие жизни, которые так и не успели начаться по вине анорексии и булимии….

Часто бывает так, что подросток, чувствующий недостаток любви и внимания со стороны своих родителей, даёт болезням и зависимостям подкорить себя, только лишь, чтобы привлечь хоть сотую долю родительского тепла в свою одинокую сторону. Такие дети, замёрзшие без вашего тепла, являются самой лёгкой добычей различных нарушений и зависимостей, в том числе и анорексии. Они не сопротивляются им и, даже наоборот, всячески способствуют проникновению недуга в их юное тело. Ведь должно хоть какое-то из мирских чувств наполнять пока ещё пустой сосуд детского сердца, подсказывая верный путь, которого следует придерживаться в пока ещё неизвестном мире взрослости. Но многие родители просто забывают о том совсем маленьком нюансе – о ещё пустом сердечке своего ребёнка – пытаясь заполнить пробелы, оставленные недостатком внимания и заботы, различными материальными «необходимостями» или попросту воспитывающими, по их мнению, криками и даже побоями. И лишь иногда некоторые из немногих со временем понимают, что вовсе не то нужно было для развития их дитя. Но потом уже поздно что-либо исправить…. Враг уже успел окружить хрупкое растерянное создание, забытое на перекрёстке жизненных дорог, своей обманчивой теплотой и лаской, заменив, таким образом, родительское внимание и понимание. Он уже внутри и он растёт и прогрессирует, поражая сознание подростка всё больше и больше, проникая в каждую клеточку юного мозга и заставляя его разрушать юное тело….

Поверьте, вы не станете счастливее, наблюдая за мучениями и самоистязаниями вашего же ребёнка. Я каждый день вспоминаю дрожащий голос мамы и беспомощное молчание папы, которыми сопровождалась каждая наша с ними встреча. Они видели, что со мной происходит что-то странное и ужасное, но не могли понять что именно, они чувствовали мои мучения и страдали от этого понимания моей боли ещё больше, они столкнулись с чем-то, до сих пор, им абсолютно неизвестным и эта неизвестность загоняла их в тупик…. Наши разговоры перерастали в их умоляния меня начать хоть немного кушать. Слёзы накатывались на угасающие от безысходности глаза и снова высыхали, исчерпывая все запасы боли и отчаяния…. Но в тот момент я была не в состоянии почувствовать их боль. Всё моё сознание было подчинено моей страшной зависимостью. Она сделала меня безразличным и чёрствым созданием не только к себе, но и к окружающим. Она отобрала у меня способность радоваться жизни, наслаждаться ею, чувствовать, любить… каждый новый день становился новым кошмаром, который, казалось, не закончиться никогда. Каждую минуту своего просветления я молилась. Я молилась и умоляла Бога прекратить мои страдания, так как сил на борьбу за жизнь у меня уже не оставалось…. Каждый день проходил в истериках, ненависти к себе и своей жизни. Каждый шаг казался непосильно тяжёлым и болезненным, каждый вздох желался быть последним….

Не будьте слишком самоуверенны, думая, что такое может случиться с кем угодно, но только не с вами, не с вашими близкими и не в вашей жизни вообще. Не ограждайтесь от знания того, как это может случиться, ведь именно зная врага и все его слабые и сильные стороны, мы сильнее него! Не отказывайтесь помочь другим людям выкарабкаться из жизненного обрыва, попали в бездну которого они далеко не по собственному желанию и прихоти. Это жизнь и завтра помощь может понадобиться вам, и тогда уже ваше спасение будет зависеть от того, насколько вы его заслужили, оказали ли вы помощь тому, кто в ней нуждался. Не отгораживайтесь непробивной стеной от окружающего вас мира и его обитателей! Откройтесь ему, помогите создать в нём гармонию, в которой вам же будет уютно и тепло, и тогда он станет вашей крепостью, не подпускающей ни одного врага извне, оберегая вас и заботясь о вас!