Глава 15. После той ночи прошло несколько мучительно тяжёлых месяцев моих попыток избавиться от анорексии и её последствий

П осле той ночи прошло несколько мучительно тяжёлых месяцев моих попыток избавиться от анорексии и её последствий….

Поначалу, днями напролёт, я пыталась перебороть своё отвращение к пище, да и к своему телу вцелом. Но как бы я себе не внушала, что еда это хорошо и полезно, а я себя люблю такую, какая есть – ничего не получалось и даже наоборот – порождало ещё большую ненависть и злость ко всему моему существованию. В попытках хотя бы прикоснуться к чему-то съедобному, я лишь всё чаще хотела лишиться жизни, исчезнуть, не оставив по себе и следа. Словно сумасшедшая, я качалась, сидя на стуле перед столом, и даже не чувствовала боли от того, как при сжатии кулаков, что помогало хоть немного контролировать свои переполняющие негативные эмоции, мои же ногти впивались в мои ладони, выпуская из них последние кровавые капли. В те моменты я ничего не осознавала…. Мой мозг был полностью поглощён борьбой двух противоположностей, битвой между мной настоящей и жизнелюбивой и той, что заняла мое место, неся культ смерти…. Но пока побеждала лишь она…. Я с неистовой злостью сталкивала тарелку с едой со стола и убегала прочь! Мне было противно находиться на кухне, мне было противно находиться в своём теле, мне было противно жить! Я ненавидела себя и весь мир, который сделал меня такой, или, вернее, который не принял меня такой, какой я была – добродушной и доверчивой девочкой с мягкой улыбкой на лице….

Почему мне казалось, что окружающие отторгли меня? Наверное, у каждого бывают такие моменты в жизни по мере его взросления и становления его личности, его принципов и индивидуальных взглядов. С детства я не могла понять, что от меня требуется в этом мире, каким должно быть моё поведение, моя речь и даже мои движения. Мне казалось, что существует определённый набор правил, правил во всём – как и что говорить, как ходить, как сидеть, как думать и даже о чём думать. Но никто мне почему-то не давал такой свод законов для изучения, и мне приходилось постоянно наблюдать за окружающими, пытаясь всё же выяснить, что мне нужно делать и как, чтобы стать как они – нормальными полноценными жителями этой Планеты.

Начинала есть я очень медленно и постепенно. Первые недели моей новой жизни оказались сопровождёнными адскими муками и болью в желудке и всём теле. Каждая крошка пищи превращалась для меня в острейшие лезвия, раздирающие мою плоть. Каждый глоток моей новой жизни, казалось, был наполнен отравляющим мою душу ядом. Но я не сдавалась. У меня появилась новая цель, которой я должна была следовать. Я должна была избавиться от анорексии, во что бы то ни стало! Я должна была уберечь своих родных любимых людей от страданий, пусть даже пожертвовав собой….

День за днём мои порции увеличивались, пища становилась более разнообразной. Временами всё казалось простым и незатейливым. Трапезы начинали приносить радость, да и вкус пищи начинал ощущаться, принося вихри давно забытых эмоций и переживаний.

Но были моменты, когда мною овладевал панический страх перед изменениями моего столь привычного образа жизни. И они начинали появляться всё чаще и чаще, затягиваясь всё на больший период времени. Я отступала назад, меняя свой рацион на более простой и лёгкий для желудка, как мне казалось. Я шла на уступки. Думая о том, что эти поблажки предназначены лишь для меня, я делала огромное одолжение своему злейшему врагу – анорексии,- которая всё же ухитрялась найти подход к моим слабостям, убеждая вернуться на её шаткий мост.

Но мой организм, уже однажды обретший утерянный доступ к пище, больше не хотел возвращаться в прошлое. Началась жесточайшая борьба между двумя сущностями, которые властвовали над моим сознанием. С одной стороны моё измученное годами голода и изнурений тело, которое всеми остаточными силами пыталось сохранить своё право на выживание, а с другой – анорексия, которая и не собиралась выпускать из своих владений свою излюбленную и во всём покорную жертву.

Эта противостояние привело к тому, что я стала панически бояться выйти из дому. Меня преследовал ужаснейший страх остаться вновь голодной хоть на минуту, страх вновь осознать отсутствие получить пищу. Каждый выход на улицу мне доводилось тщательно планировать за один - два дня до его свершения, тщательно подготавливая себя морально и убеждая в том, что всё будет хорошо и что пища обязательно будет получена моим организмом при малейшем появлении голода.

Несмотря на мой страх перед лицом голода, я огромным трудом я “запихивала” в себя половинку варёного яйца в день, но и после такого обеда не могла усидеть на месте, начиная делать зарядку или просто выполняя какую-то работу по дому, чтобы сжечь полученные калории, количество которых казалось мне просто катастрофически огромным. Но самое интересное во всём этом заключалось в том, что я искренне верила в своё излечение! Я думала, что достигла желанного полноценного образа жизни и наконец-то распрощалась с анорексией, лишающей меня свободы.

Подтверждением моему самообману стали следующие события.…

Придя к выводу, что наилучшим вариантом для поддержания здорового образа жизни, к которому я так стремилась, будет принятие концепции вегетарианства, я, причём не без удовольствия, отказалась от той половины яйца, которую мой желудок так и не захотел принять в качестве подходящей пищи, начала есть одни только фрукты, совершенно не придав должного внимания остальным составляющим полноценного рациона. Они не вписывались в мою программу поддержания форм и поэтому были вычеркнуты из списка востребованных. Меня совершенно не волновало понимание того, насколько «тяжелее» они обычной пищи. А то, что, питаясь фруктами, ты только наберёшь вес, нежели скинешь, я пока ещё не знала, ведь огромное количество модных глянцев столь усиленно расхваливали фруктовые диеты, которые, к тому же по их словам, были столь полезны для здоровья и красоты.

Но постепенно даже те фруктовые порции, после которых я так и не перестала изнурять себя физическими нагрузками, стали уменьшаться и вскоре исчезли вообще, как это уже когда-то было…. Всё вернулось на круги своя…. Появились уже когда-то привычные разгрузочные дни и дни очищения организма. Ведь это полезно, да?! Конечно да, вот только не в таких количествах и не самовольно, как было в моём случае. Нельзя «играть» со своим телом в такие жестокие игры на выживание. Его потом не сменишь и не выбросишь, купив новое. Но разве мы об этом думаем, отчаянно стремясь достичь идеалов совершенства и хоть немного приблизиться к манящему миру красоты и изящества? Стоит ли это разовое удовольствие нашей молодости и здоровья? Но стоит ли оно наших жизней? Стоит ли оно жизней наших детей?

К моему огромнейшему горю и сожалению, ответы на эти вопросы я осознала слишком поздно….