2015-05-22
263
После достаточно длительного периода всецелого умиротворения и спокойствия наступал период, когда уже было пора, так сказать, платить по счетам. Анорексия больше не собиралась ни минуты предоставлять свои якобы досель бесплатные услуги, и без стука врывалась в дом моего сознания, требуя возвращения долг. Наступали времена кошмара и сплошного предательства. Предательства не только своего собственного, но и отречения от всего, что было для меня ценно и дорого, от всех, кто был мною любим, кто любил меня, и кем я дорожила всю свою жизнь.
Когда ты только слышишь тихое постукивание шагов у своей двери, которая ведёт в твой внутренний мир эмоций и ощущений, ты ещё не понимаешь, с кем встретишься лицом к лицу уже через сотые доли секунды. Ты радостно бежишь ко входу, чтобы отворить ту дверь и впустить желанного гостя. Да, пусть ты его ещё практически совсем не знаешь. Но ведь его речи столь убедительны, а глаза, от нежного взгляда которых тебе становиться так тепло и уютно в душе, столь пристально умоляют тебя довериться, что ты просто не можешь устоять перед всем этим. Ты прекрасно помнишь, что тебе было обещано. Ты с трепетом в душе робко ожидаешь исполнения своих желаний. Ведь именно это тебе и сулила заботливая незнакомка – окутать тебя заслуженным спокойствием и умиротворением, окружить тебя пониманием, которого ты так и е смогла добиться среди обитателей этого жестокого мира, забрать всю твою боль и разочарования, заполнив полученную пустоту духовным величием и сладостным утешением.
И вот ты уже у двери. Засовы отворены и остаётся только потянуть за дверную ручку, за которую ты держишься, собирая, от волнения потерянные, мысли в единое целое. Один миг. Всего лишь один единственный миг разделяет тебя от будущего. И вот и он обрывается тихим скрипом открывающейся двери.…
Приветливая улыбка странницы меняется на злобную гримасу сразу же после того, как был переступлен порог в мир твоего хрупкого и пока ещё красочного сознания. Ей больше не нужно притворяться, распыляться на лесть и уговоры, теперь она спокойно может стать полноправной госпожой в твоём доме и никто, и ничто не сможет её отговорить от задуманного. Она будет следовать намеченной цели день и ночь, не зная ни отдыха, ни передышек. Ей нужно добиться своего во что бы то ни стало. Вначале она использует все свои начальные методы овладения выбранной жертвой, а если ты начнёшь сопротивляться им, то возьмется за более хитрые и коварные приёмы, заранее уготованные предусмотрительной охотницей.
Точно так же, впустив анорексию в свой дом, я наивно и с трепетом в душе ловила каждый её вздох, каждое дыхание, всё ещё надеясь на её добродушие и милосердие, так искренне продемонстрированные совсем ещё недавно. Но обещанного счастья всё не было. Ему взамен я получала лишь уныние и ненависть. Моя любовь к себе, к моим родным, ко всему миру была исчерпана. Все её запасы ушли на пополнение той жизненной энергии, которой с каждым днём остановилось во мне всё меньше и меньше. И когда их уже совсем были на исходе, моё тело начало всячески сообщать мне об этом, пытаясь выбороть ещё хоть один час, хоть один день жизни.
-Поела бы я, если бы от этого зависела жизнь кого-то из моих родных? – эта мысль начинала преследовать меня повсюду. Моё подсознание, в моменты притупления анорексичного влияния, неугомонно искало варианты и способы побега, побега из ловушки, в которой оно провело уже столько долгих лет. - Нет… как я могу даже думать об этом?! Как я могу ставить на кон жизнь и благополучие моих родных? Я действительно ничтожное создание если даже смогла подумать об этом. Я себе ни за что на свете не прощу, если с ними что-либо случится…. я умру… нет, это было бы лишь одолжением для меня. Я останусь здесь, на этой мерзкой планете, которую охватили мрак, тьма и боль… боль – везде только боль и ничего больше. Я буду искупать свою грешность и бесчеловечность адскими муками.
Но стоило мне продержаться лишь несколько дней, всячески угнетая и наказывая себя, как снова появлялись они…
- Что бы смогло заставить меня поесть…. – эти мысли роились в моей голове, наводя на меня одним только своим присутствием огромнейший страх и ужас. – Как я могу вообще думать о пище? Как я могла себе это позволить? Я ничтожна в своей слабости. Я слаба и заслуживаю лишь наказания. Я должна искупить свою вину. Нет, не я, это всё тело, это ненавистное тело постоянно подталкивает меня на эту ничтожную ступень сомнений…. Я должна ему отомстить за это…. Нет, мстить нельзя, я помню, мама всегда так говорила. Я просто накажу его. Да. Обязательно накажу! Но вот если бы кто-то, кто-то очень важный для меня, смог бы привести нужные аргументы в пользу питания…. Хоть кусочечка чего-нибудь…. Хоть глоточка…. Интересно, существует ли такая мотивация? Есть ли такая вещь в мире, которая стоила бы того, что бы я снова могла хотя бы хлебнуть борща, хотя бы самого постного, хотя бы просто посидеть над ним, понюхать…. Дааа… как бы мне хотелось просто подержаться за тарелку, такую тёплую и хорошую… и понюхать его…. Нет. А что если в молекулах этого аромата содержатся калории!!! Ужас какой! Ни за что не стану этого делать! Ни за что!!! Но если бы я всё таки могла…. Тогда мне было бы за что наказать себя ещё больше, уже более жестоко и беспощадно!
Уговаривая саму себя всё-таки решиться съесть хоть лист салата, мотивируя этот проступок более свирепыми самоистязаниями в продолжении, я согласилась на эту весьма выгодную сделку. Просидев над листом зелени с пару часов, я протянула к нему дрожащую руку….
Но уже через несколько минут я запихивала в себя всё, что только могла найти в холодильнике, при этом нервно вспоминая, что ещё я могу съесть. Поглощая ложка за ложкой холодный борщ, приготовленный накануне для Александра, с пампушками, я даже не могла оторваться от своего занятия даже просто для того чтобы стряхнуть слёзы, неумолимо катящиеся с моих уже опухших глаз.
- Кто бы остановил мня? Умоляю, кто нибудь остановите меня! Сама я не могу! Мои руки меня не слушаются, мои глаза хотят всего, что видят, мой рот хочет всё больше и больше, а желудок уже не выдерживает… Боже, как больно! Больно везде…. Внутри всё раздирается от резей, а мозг, будто взорвётся сейчас …. Что я буду делать со всеми этими калориями? Боже мой! Что я делаю? Мне нужно остановиться! Но как? Нет, я не буду останавливаться. Я буду продолжать… продолжать, пока не перестану дышать…. Всё равно я не могу остановиться, а остановившись, умру… да это точно, ведь с таким количеством этих проклятых калорий я просто не смогу жить….
Так начались дни, наполненные булимическими приступами, которые заканчивались болезнейшими очистительными процедурами и невыносимыми физическими нагрузками.
Начав набирать вес, так как, не смотря ни на что, пища, которая была запретом для меня последние годы, всё таки, посещала моё тело, я впала в ещё более глубокую депрессию. Жизнь, которая и так не имела никакого смысла, стала ещё более нестерпна. Тело обретало катастрофически ужасающих для меня размеров, хотя никто этого и не замечал.
И я опустила руки и сдалась….
- Какой смысл продолжать всё это, все эти муки, если я жить больше не могу и не хочу? Гори оно всё синим пламенем! БУДЬ ЧТО БУДЕТ!
Так я на протяжении целой недели ела, ела всё, что хотела и столько, сколько могла. Очищений больше не было. У меня уже не было сил даже для них. Желудок разрывала невыносимая боль, а мозг горел в панике, осознавая энергетическое наполнение своего грешного подчинённого – моего тела. При каждом шаге я ощущала колебание жировых складок, свисающих с моих боков и живота. При каждом прикосновении к себе, мои руки утопали в тоннах жира….
Конечно же, мне всё это мерещилось. Ничего на самом деле такого и близко не было. Но анорексия делала всё возможное, чтобы вернуть меня в ряды своих узников, чтобы заставить меня скучать по ней, чтобы всё-таки сделать из меня свой победный трофей.
И она была права. Я не смогла устоять перед искушением снова почувствовать ту лёгкость и свободу, с которой всё и начиналось. Я будто забыла обо всём том, что происходило после, или мне было просто всё равно, что случиться дальше и повторится ли всё опять. Облегчение- это единственное что мне нужно было в тот момент. Любой ценой.
Так началась моя следующая неделя. Но на этот раз она была целиком посвящена …. голоду! Первые дни показались мне настолько прекрасными и неповторимыми, что я вновь порхала от радости, радости от вновь обретаемой лёгкости и чистоты!
Но снова подошло время расплаты. И снова лёгкость сменила тьма…. Всё началось сначала этого замкнутого круга невыносимой боли….
