Вавилонская башня

Однажды люди решили построить город и башню, высотой до небес.

И дано было городу ему имя Вавилон; ибо там смешал Господь язык всей земли, и оттуда рассеял их господь по всей земле (Кн. Бытия, гл.XI, ст. 3-9).

Пока душа человека преисполнена гордыни, чувства превосходства над другими, уверенности в своей правоте и осуждения других, мы говорим на разных языках и не способны понять друг друга. С тех пор мы ищем свою вторую половинку. Нам не понять друг друга, пока мы не переступим через свою Значимость и Важность.

Жизненная задача каждого человека – осознание своей похожести на других, их желаний и потребности, необходимости найти общий язык. Зачем искать общий язык?

Общаясь, мы открываем другую грань человеческого существа, другое мировоззрение, другие смыслы в жизни. Вдвоем мы можем почувствовать и разделить всю полноту и глубину, все разнообразие жизненных ощущений, наслаждений для ума, души и тела. Мы нужны друг другу для того, чтобы жить полнее.

Изнутри мы намного больше, чем снаружи. Душа человека вмещает части душ и умов наших родителей и других людей, оказавших на нас наибольшее влияние, целые семьи субличностей. Они любят и ненавидят друг друга, ссорятся и мирятся, наказывают и прощают друг друга, упрекают, подавляют, подбадривают, толкают вас на какие-то поступки, противоречат друг другу, требуя от вас тех или иных поступков, разрывая изнутри. И часто из-за того, что мы не хотим принять в себе равно любое свое проявление, из-за того, что внутри нет мира, мы не можем принять и другого.

Бывает, что и человек делится на зоны оккупации различных сил.

Станислав Ежи Лец

Одна из самых основных черт человека, успешно идущего к цели – это умение строить диалог. Это умение не только помогает продвигаться к цели с минимумом конфликтов, неизбежных при столкновении интересов, но и обогащает в и дением другого. Как правило, мы имеем одну-две точки зрения на одну и ту же ситуацию…

Обезьяны в клетке пошли на экскурсию. Подходят к одной стороне своей клетки: «О, как интересен мир! Вот вольер с тигром, вот бассейн с моржом, а вот и площадка для медведей!» Подходят к другой стороне клетки: «Вольер с тигром, бассейн с моржом, площадка для медведей». Подходят к третьей стенке: «Однако, все то же - вольер, бассейн, площадка…Да, мир не меняется. Зачем вообще было вставать и куда-то идти?…»

…и это сильно ограничивает нас, не позволяя найти оптимальные способы поведения. В словах другого мы часто видим оскорбление, порицание, превосходство, хотя вряд ли наши собеседники хотели нас обидеть. Часто ли вы сами специально оскорбляете кого-то, порицаете или доказываете свое превосходство? То, что нас осуждают (оценивают) – не факт, мы сами себя осуждаем за несовершенство и навязываем эту оценку тем, кто на нас смотрит, не имея вовсе никакого представления о том, что думают о нас на самом деле.

Мы все хотим, чтобы нас любили и уважали. И часто не замечаем, как, пытаясь доказать, что мы не плохие, неловкими жестами разрушаем отношения. Как сказала одна участница психологического тренинга: «Мы тут все немного калеки и иногда задеваем друг друга своими клюшками».

Достоинства и недостатки в характере любого человека – понятия относительные. Даже те люди, которые принесли в вашу жизнь массу неприятностей, чему-то научили вас.

Есть другая крайность – так называемая, самодостаточность. Как только человек начинает жить, мир и существа, населяющие его (взрослые) с самых первых дней начинают диктовать ему свои правила, требования, оценивать его на «хорошо» и «плохо», заставлять его вести себя так, как им удобно, а не так, как ему хочется.

В ответ человек начинает выстраивать системы своих защитных сооружений от этого мира и людей, для того, чтобы их нападения не причиняли такую боль. Рано или поздно многие понимают, что будут терпеть удары до тех пор, пока хоть в чем-то зависимы от мира и людей, и главнейшим их стремлением становится желание освободиться от зависимостей. Сначала от тех, что дает семья, затем от тех, которые приносят с собой какие-то другие социальные явления. С каждым это индивидуально.

Возникает желание быть самодостаточным, то есть, держать в своем индивидуальном маленьком мире «натуральное хозяйство»: ничего не брать от других, ничем не быть им обязанным и ничего от них не ждать.

Постепенно человек отказывается и от поддержки других людей, и от дружбы, и от любви, считая, что без этого всего он не только может, но и должен обходиться, чтобы сохранять свою внутреннюю, личностную независимость, свободу действий и выбора. Постепенно и сам он становится неспособным к проявлению этих чувств. Даже если он вдруг, по недосмотру, влюбляется, то старается изжить эту пагубную страсть.

Легко представить, что крайним проявлением такой стратегии станет страх быть кому-либо чем-либо обязанным, что кто-то может что-то для себя потребовать.

Самодостаточность ли это? Может ли такая стратегия сделать человека по-настоящему неуязвимым, независимым, счастливым?

Не может, поскольку в «гонке по выстраиванию оград» этот человек забывает, ради чего он их строит, поскольку он занят теперь другим – модернизацией этих оград.

Все возрастающее недоверие к людям, подстегиваемое желанием от них отгородиться, питает страх быть уязвимым для действий других (а на самом деле, никому ни до кого нет дела, ни у кого нет ни желания, ни времени делать пакости друг другу, все поглощены своими «заборами»), и здесь уже совсем нет места чувству безопасности. Замкнутый круг.

Есть ли другие способы быть неуязвимым?

Многие практикуют так называемую «закалку», «непроницаемость», воспитывают в себе способность оставаться беспристрастными и равнодушными к ударам судьбы, гордятся своей «обожженностью». На первый взгляд этот способ поиска самодостаточности кажется более продвинутым, чем первый и вполне достойным. Однако – только на первый взгляд. На самом деле, это очередной самообман, попытка внушить себе, что мы видим вовсе не то, что мы видим, чувствуем вовсе не то, что чувствуем, а попросту подавляем свои негативные реакции.

А негативные реакции подобны пружине: чем сильнее их подавляешь, тем большую энергию они накапливают для того, чтобы выстрелить как раз в тот самый момент, когда какое-то внешнее обстоятельство на долю секунды выбьет почву у вас из-под ног. В этот момент человек полностью теряет самоконтроль, что для людей, практикующих «непроницаемость», уже катастрофа, поскольку самообладание – предмет их гордости.

Таким образом, выявляется предательская ненадежность этого способа. Кроме того, длительное сдерживание отрицательных реакций, постоянное подавление стресса приводит к психосоматическим заболеваниям.

Так существует ли самодостаточность? Существует, только в несколько иной трактовке, чем это часто понимают.

Настоящая самодостаточность заключается не в том, чтобы ограждать себя от ударов – всего в жизни предусмотреть невозможно; не в том, чтобы сделать себя невосприимчивым к ним – так недолго избавиться и от всех остальных чувств, потерять вкус к жизни и просто перестать быть человеком; а в том, чтобы видеть в этих ударах не боль, не бич наказания, а лишь вехи, задачи, ступени, опираясь на которые, мы идем вверх.

По настоящему самодостаточные люди обладают умением принимать удары, осознавать свою реакцию на них и находить решения в самых сложных ситуациях, именно в этом заключается их неуязвимость – они умеют решать проблемы, а не убегают от них. Убегать от проблем бесполезно, поскольку, прокатываясь более длительное расстояние до того момента, когда они все-таки настигнут своего хозяина, они лишь набирают вес, мощь и объем, словно снежный ком.